Mario Kart PC Forum - Advanced search

Hey salut à tous. Le premier sondage pour ce nouveau topic est là. J'ai décidé de mettre un mot de passe pour éviter des personnes qui ne sont pas sur ce site, pour être sûr. Donc c'est KP1. Vous avez jusqu'au dimanche 11 février 2024 pour répondre. Après quoi, je commencerais l'écriture. Je pense pouvoir le sortir au début du mois de mars.
J'espère vraiment que ca va vous plaire. Les musiques de jeux vidéos, c'est l'un de mes plus grands sujets  de discussion préférés dans ma vie, surtout depuis quelques années.
Hâte de voir lequel des deux OST vous intéresse le plus.
https://www.survio.com/survey/d/F7T3K3R4R3K1R3U2E

Bonjour à tous. Quelque temps qu’on ne s’est pas vu. Je vous présente donc ce nouveau topic que j’ai sobrement nommé Don’t play, listen! Il est assez explicite:je vais parler de musiques de jeux vidéos. Ça a toujours été un élément du monde du JV que j’ai toujours beaucoup apprécié.
Comment ça va se dérouler concrètement? Déjà quelque chose de totalement nouveau, c’est que je vous enverrez un sondage ou vous choisirez entre l’OST de deux jeux, et vous pourrez donc choisir le jeu de l’épisode. Pour ce premier épisode, il n’est pas encore disponible, je le fait dans la semaine, et je pense que jusqu’au 1er février ça sera suffisant comme délai.
Ensuite bah je commence l’écriture. Je ferais d’abord un résumé du jeu, puis de l’OST et je ferais un top de mes morceaux préférés. Le nombre de morceaux du top dépendra du nombre total de morceaux de jeu. Puis je ferais mon petit commentaire pour chaque morceau.
Voilà, j’espère que vous aimerais ce nouveau format en remplacement du TJP. En tout cas, merci d’avance à tous pour votre patience, et je vous donne plus d’informations la semaine prochaine probablement.

Petit message pour tout ceux qui ont suivi le topic que mon nouveau topic est sorti sur les musiques de jeux vidéos. Lien ici:https://mkpc.malahieude.net/topic.php?topic=13918

Coucou à tous. Vous vous dites sûrement que votre serviteur de test pourris préféré est encore en retard. Le TJP de la rentrée sort...plutôt vers novembre donc ça va.
Ce n'est pas le cas ici. Je devais déjà sortir un TJP mini sur un jeu NES pendant les vacances, mais un virus je suppose sur mon ordi a effacé beaucoup de mes fichiers(pas des fichiers importants, mais plein de textes que j'avais écrit pour différentes raisons, bref quasi tout mon "travail" que j'avais fait sur mon ordi depuis 4 ans, dont les TJP). Et là, j'ai réfléchi sur les TJP, bientôt 5 ans(c'était au mois d'août) que j'avais commencé ça. J'étais même pas encore au lycée, et maintenant, je fais ma première année de licence. 5 ans c'est court et très long en même temps. Jamais de ma vie je n'aie tenu une activité créative si je puis dire aussi longtemps. Et c'est justement le problème. Je commençais à perdre de l'intérêt envers les TJP, les retards s'allongeaient(merci encore d'avoir attendu aussi longtemps), et la charge de travail de mes études a progressivement augmenté au fil des années. J'ai vécu une grosse période de désert sur ce topic en 2021-2022 avant que les derniers TJP fassent venir pas mal de monde et je vous en remercie. Pourtant j'ai encore des souvenirs indélébiles gravés dans ma mémoire:les vacances de la Toussaint 2018 gâchées par la galère de Ghost 'N Goblins, ou encore la période du confinement sur Simpson ou Barbie. Je remercierais jamais assez le Joueur Du Grenier et l'AVGN pour m'avoir introduit à une face passionnante du jeu vidéo, les jeux rétro de mauvaise qualité, qui m'a après fait découvrir après les jeux rétro tout court. Sans ça, je n'aurais ni découvert les premiers Donkey Kong Country, ni les premiers Pokémon.
Et pourtant, malgré le regain de popularité du topic, le manque d'intérêt pour le topic était toujours là. je sais que c'est pas très sympa de dire ça si justement beaucoup de gens(et je vous en remercie encore) étaient intéressés par ce sujet. Et cet événement du mois dernier a fini de me "dégouter" des TJP, qui était ma première vraie activité sur le forum de MKPC (qui avait commencé déjà 1 ou 2 ans après avoir arrêté de toucher au jeu), mon premier blog, on pourrait dire? Bref quelque chose, 5 ans auparavant, qui était totalement nouveau pour moi.
J'ai beaucoup trop parlé, donc je vais dire l'information principale de ce message:les TJP vont s'arrêter... définitivement. Ça me fait mal au cœur de vous dire ça, au vu de tout le temps que j'ai passé sur ce topic, toutes les dizaines, peut-être centaine d'heures que j'ai passé à m'énerver sur mes émulateurs, à retranscrire pendant probablement aussi des centaines d'heures à l'écrit cette colère. Quelque chose de classique en soi, qui s'était déjà développé avant JDG, mais qui était inédit sur ce forum(du moins je crois). Les 42 tests, les 5 ans, je pense pas loin de 60 jeux testés, tout ça a une fin.
Que faire par la suite? Déjà, sachez que je vais sûrement ne pas fermer le topic. Comme Antoine Daniel, avec ces What The Cut, vous pourrez remonter dans le temps(et moi aussi à l'occasion). Tout restera en place comme avant. Cependant, comme Antoine Daniel(plus ou moins), je ne pense pas quitter le forum pour autant. Je vais activement réfléchir à un nouveau sujet. J'ai déjà une piste, car si il y a quelque chose que j'aime encore plus que tester des jeux pourris, c'est la musique de jeux vidéos. J'essayerais de commencer le nouveau topic avant la fin d'année.
Voilà, c'est la situation actuelle des choses. Les TJP s'arrêtent mais je ne ferme pas le topic, ni ne l'efface, et j'élabore un nouveau "blog" si vous voulez qui j'espère intéressera les gens qui ont suivi ce topic, parfois depuis 2018.
Merci encore à JDG et AVGN pour être plus ou moins à l'origine de ce sujet qui a occupé plus d'un quart de ma vie, à tout le monde ici qui a suivi de près ou de loin ce topic, et à Wargor pour le jeu et le forum qu'il a développé, et qui m'ont permis d'exprimer ma passion des tests de mauvais jeux vidéos pendant 5 ans. Sans lui, ça ne serait sûrement pas arrivé.
C'est en ayant l'air triste, mais confiant, que je vous dit au revoir, mais pas adieu. Je tiens fermement ma promesse de ne pas quitter le forum de MKPC, et donc de ne pas quitter tous ceux qui ont suivi ce topic mais de faire une pause, en réfléchissant à l'avenir. Au plaisir de se revoir très prochainement.

Encore désolé pour le léger retard(j'avais dit la fin avril donc ça va), mais bon les épreuves de spé m'ont pris beaucoup de temps. Salut à tous pour le TJP N°42 et aujourd'hui on retourne en arrière dans le temps pour reparler de la console SEGA 16-bit, La MegaDrive, ou Genesis aux USA. Et c'est parti pour deux des pires jeux de la console selon GameFAQs, et en prenant pas en compte les jeux fait par TJP(comme Nightmare Circus par exemple) ainsi que des jeux japonais très étranges et que j'ai exclu parce que... c'est souvent un autre niveau d'étrangeté les jeux uniquement sorti au Japon. Bref, c'est parti !!!

N°2 :Mary's Sheller Frankenstein
Date de sortie:4 mars 1994(USA)
Type: Plate-forme
Développeur:Bits Corporation Limited
Note sur GameFAQs:1,52/5(17éme pire jeu de la MegaDrive)

Jeu également sorti sur SNES, mais pas en Europe. Et vous savez, quand un jeu est tellement mauvais qu'il ne s'exporte pas partout, c'est jamais bon signe. Bref le jeu commence avec une cinématique pas horrible pour un jeu qui a presque 30 ans. Mais quand on commence à jouer, nos espoirs disparaissent bien vite. Déjà premièrement, on ne comprend rien. Tu arrives dans un village et les habitants t'attaquent. Et là vous vous dites que l'on joue le monstre. Et vous avez sûrement raison. Sauf que, est-ce que les développeurs ont vu à quoi ressemble le monstre:un grand homme baraqué et qui fait froid dans le dos... et bien dans le jeu, ce n'est pas absolument pas ça. On dirait une fusion entre Voldemort et un clodo. Le gars, on dirait qu'il fait 1m30. Et puis évidemment, on oublie pas de rater le plus important dans un jeu, le gameplay. Alors déjà, c'est génial, tu passes ton temps à appuyer sur des interrupteurs pour attendre des plate-formes qui arrivent. Oui c'est une idée de merde. Et d'ailleurs, pour rajouter des excréments en supplément à notre festin, vous activez sur les interrupteurs, donc BAISSER la manette, il ne faut pas appuyer sur A, ni même sur Bas, mais sur HAUT. Pour baisser une manette, tu appuie sur HAUT, c'est sûr que c'est parfaitement logique !!! Autre problème, c'est que le jeu est très lent. Pourquoi ? Le personnage ne peut pas courir et l'animation quand il marche... Oh mon dieu, on dirait un pépé qui a Parkinson. Mais les développeurs ils se sont lancé un défi, genre t'es pas cap de faire le monstre le moins flippant de l'univers. Ah et puis évidemment, le monstre attaque avec,attention les yeux, un bâton. Mais attention, hein, il peut mettre le feu au bâton, hooooouuuuuuuu, qu'est que ça fait peur !!!! Ah oui d'ailleurs, en voyant des images du jeu, on peut se dire que les contrôles ne sont pas horribles. Mais pourtant, essayez, et vous verrez, la vraie souffrance. Et le pire, c'est que parfois il faut faire des sauts sur des plate-formes riquiqui qui bouge, et bien sûr, on va faire en sorte que les hit-box te trollent une fois sur 3. Tiens une autre idée à la con, c'est qu'on affronte des fois des ennemis qui tirent à distance. C'est pas du tout chiant à éviter avec un mec qui bouge à 2 à l'heure et avec des sauts pourris. Enfin bref, donc un premier niveau insupportable, et en plus, je suis bloqué à la fin du niveau je suppose. Parce que évidemment niveau moyen de remonter ton énergie, tu vas te faire mettre, donc évidemment j'arrive devant la fin du niveau avec peu de PV. Mais de toute façon, je vois pas comment faire sans prendre un dégât. Il faut passer deux ennemis qui tirent à distance. Mais c'est juste impossible:tu roules par terre pour éviter les balles pendant un moment, tu meurs, tu saute sur la plate-forme tu crèves à cause de cette hit-box de merde. Et pour rajouter du fun, quand tu arrives devant la fin, tu ne peux plus reculer, c'est vraiment génial. Donc j'étais plus ou moins obligé de mourir. C'est parfait. Et là, c'est la douche froide. Pas de checkpoint, et pour cause, tu n'as qu'une seule vie, pour tooooout le jeu. Heureusement que je joue sur émulateur, car comme ça, et bien... je souffre plus... Ah mais c'est pas top en fait. Enfin bref,après avoir recommencé pour tenter de terminer ce premier niveau de ces morts, j'ai découvert comment faire pour utiliser les coffres. En effet, y'a des coffres un peu partout, sauf que tu peux les ouvrir et rien ne se passe. En fait, après avoir appuyer sur Haut sur les ouvrir, il faut appuyer sur Start. Oui le bouton de pause, c'est vraiment très intelligent. D’ailleurs heureusement que les items à l'intérieur ne servent à rien... je s'en que je vais regretter. Bref, donc après un passage en force, on termine le premier niveau. Et donc c'est parti pour un deuxième, qui se déroule dans heuuu... je sais pas, les catacombes de Paris ? Ah c'est super, il fait tout noir, on ne voit rien. Attendez... Plusieurs portes, vraiment beaucoup de portes, des chemins différents, ne me dites pas que vous avez fait un labyrinthe. Oooooooh non, tout sauf ça. Vous pouvez tout faire, mais pas un labyrinthe. Et vous vous souvenez des interrupteurs à appuyer pour activer les plate-formes du niveau 1. Et bien, on en a de nouveau, mais croyait le ou non, ils ont réussi à faire bien pire. Déjà, ce n'est plus des plate-formes à activer, mais à faire apparaître, ou des murs à faire disparaître. Traduction:tu ne sais pas où la plate-forme va apparaître car il n'y a aucun indice. Deuxièmement, il faut pousser des rochers jusqu'à un endroit précis, donc c'est hyper long. Troisièmement, il faut mettre parfois plusieurs rochers au bon endroit pour pouvoir progresser. Quatrièmement, c'est un labyrinthe, donc tu ne sais absolument qu'est-ce qu'il faut faire. Cinquièmement, il fait noir, donc tu vois rien, en particulier les plate-formes qui apparaissent. Sixièmement, les interrupteurs sont parfois très espacés et enfin septièmement, encore une fois, aucune indication. D'ailleurs, tu as un moyen d'éclairer le labyrinthe au début du niveau, mais avec les énigmes à la con, au bout d'un moment, la flamme s'éteint et tu peux aller te faire mettre, parce que j'ai beau chercher partout, je n'aie pas trouver d'autres torches. Et le boss c'est un scandale tellement il est dur. C'est une immense araignée que tu peux pas esquiver, qui est super-rapide, et qui t'enlève près d'un quart de ta vie maximale et autant de dire que tu n'as pas toute ta vie quand tu arrives au boss, avec les ennemis hyper chiant parce que tu les vois pas dans le noir. Alors comment on fait pour la battre. Et puis, l'araignée va lâcher des petites araignées qu'il faut tuer. Elles sont au sol et tellement rapprochées que tu ne peux pas les tuer sans prendre de dégâts c'est impossible. Après une fois que tu as fait ça, il faut en ¼ de secondes revenir sur la plate-forme en haut pour éviter de te prendre l'araignée qui arrive, puis la frapper avec ton bâton dans une fenêtre de genre 2 secondes à cause de la lenteur du coup, et on recommence. Donc c'est pareil, vu qu'il faut genre 10 coups pour tuer le boss, et que forcément tu t'en prend un(voir deux si t'as pas de chance) minimum quand tu tues les petites araignées, j'étais condamné à mourir. Et bien je ne vais pas aller plus loin, c'est fou de se dire qu'on peut dégoûter les gens en deux niveaux !!!

N°1:Earth Defense
Date de sortie:1995(USA et Taiwan)
Type: Shoot'em Up
Développeur:Realtec
Note sur GameFAQs:1,29/5(9éme pire jeu de la MegaDrive)

Encore un jeu uniquement sorti aux Etats-Unis et à Taiwan d'ailleurs non licencié. Sur la MegaDrive, donc on a techniquement un jeu pire que Fantasia, ça n'annonce que du bon hahahaha !!! Et on va donc parler d'un type de jeu dont on a peu parlé, les shoot'em up. Hé oui, ils ne se limitent pas à des mini-jeux pourris dans Action 52. Alors je tiens à vous prévenir, j'aime pas du tout ce type de jeu. Et quand bien même y 'a des classiques, que ce soit les jeux sur Arcade iconiques comme Galaga, ou les jeux plus récents et hardcore comme la série des Touhou, je vais juste me faire chier. Mais en dehors de ça, c'est pas un bon jeu de shoot'em up. En fait, c'est même pas un jeu passable... En fait c'est pire que les jeux de shoot'em up de l'Action 52. Oh oui , là j'ai rarement atteint un tel niveau de foutage de gueule tellement y'a rien. Même si c'est des jeux répétitifs, un peu comme les beat'em up, on a des nouveautés: des nouvelles armes, des nouveaux ennemis, les boss, des secrets, parce que le but de jouer à un jeu vidéo, messieurs les développeurs, c'est de s'amuser. Eh oui, je sais, la vie est cruelle:les catastrophes naturelles, les inégalités, les maladies, la censure de puritains sur Youtube, et le fait que oui, les développeurs doivent faire des jeux afin que le joueur éprouve du plaisir. Parce que effectivement, si le but recherché c'était le foutage de gueule, vous avez le titre de meilleur jeu de la galaxie alors. Bref, donc on a un vaisseau moche, qui tire sur des vaisseaux extra-terrestres dans différents endroits de la planète:l'Amérique du Sud avec son fameux centre technologique de centaines de kilomètres carrés et qui s'appelle... le Pentagone mais oui bien sûr, puis l'Amérique du Nord, avec ses déserts et ses villages de maisons en bois bien évidemment, puis après la mère Russie, la Chine... du 6éme siècle apparemment avec un taux de châteaux particulièrement élevé de 1 tous les 5 kilomètres carrés et enfin l'Afrique avec sa ville de Tombouctou encore plus vide que la Lozère et bien sur son immense désert de météorites, traversé par des fleuves qui se jettent en cascades dans les océans. Et... bah c'est tout en fait. 5 niveaux, et à peu près le même nombre d'ennemis dans l’entièreté du jeu. Le tout est bouclé en 26-27 minutes. Les graphismes comme la musique semblent sortis d'un jeu NES tellement ils sont pourris. Le jeu met la MegaDrive à genoux tellement les développeurs ont craqués sur le nombre d'ennemis des fois. Mais le pire c'est les boss, qui alterne entre la facilité ridicule et les combats qui dure... une éternité. Bref Earth Defense, c'est un membre de ce type de jeu parmi les plus vides de l'histoire, comme Big Rigs ou les jeux de l'Action 52. Bref rien à en tirer, la seule chose à faire c'est juste vomir dessus.

Voilà,c'était deux des pires jeux de la MegaDrive. Encore désolé pour le retard, le prochain TJP sortira j'espère pour la fin juin au plus tard. Rendez-vous donc à la fin juin pour le TJP N°42.

Télécharger ROM Frankenstein
Longplay Youtube Frankenstein
Télécharger ROM Earth Defense
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Télécharger BizHawk(émulateur de MegaDrive en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)

Salut à tous et bienvenue pour un TJP mini afin d'un peu libérer mes vacances de Noël. Et regarder j'avais dit avant février donc je n'aie qu'un jour de retard. Wouhh ! On retourne donc sur ce MAGNIFIQUE jeu qui s'appelle Rascal, dans mon précédent TJP sur les pires jeux de la PS1. On avait déjà fait le premier niveau qui aurait dû me faire arrêter le jeu... comme n'importe quelle personne saine, mais bon, vous commencez à me connaître, mon esprit sado-maso m'a dicté de revenir et peut-être de terminer le jeu !!!! Sur cela, retournons dans la fosse sceptique de la PS1 à pieds joints !!!!

Niveau 2: Donc niveau chez les aztèques. Alors c'est vrai que je suis déjà aller dans ce niveau, sauf que ce jeu de ces morts ne te soigne pas entre chaque stage, ce qui est super énervant quand 90% des coups viennent soit d'un ennemi que t'as pas vu à cause de la caméra qui est insupportable, où des ennemis qui apparaissent en permanence, où de problèmes de hit-box, bref des trucs débiles... comme le reste du jeu, oui !!! Bref et donc évidemment c'est la même merde recyclée. Pas d'indications claires, des clés à trouver, des ennemis super-chiant à tuer parce qu'il n'y pas d'auto-ciblage des ennemis comme dans Goldeneye 64, ce qui n'est pas bien pratique dans un jeu avec une caméra à chier. Et comme si les contrôles étaient pas assez chiants comme ça, ils ont rajouté des passages où tu dois traverser des points de 5 cm de large. Bref le but est le même, trouver les clés pour ouvrir les portes fermées et ainsi accéder à toutes les salles, et également chercher les morceaux du puzzle pour pouvoir sortir du niveau. Et évidemment , toujours des phases de plate-forme horribles, des hit-box dégueulasses, et évidemment à la fin du niveau, il me manquait une pièce et donc il fallait refaire tout le niveau pour trouver une pièce qui était cachée par l'angle de cette caméra de mon cul. Et également, la cerise sur le gâteau, la musique, un peu plus complexe, mais bon pas plus complexe que ce que fait un enfant de 3 ans sans bras sur un piano. C'est assez sommaire en effet. Bon bref, on termine le niveau est on a accès à un nouveau stage.
Niveau 3:Alors normalement on a une clé pour ouvrir une autre porte et ici non. Du coup, je suis revenu dans le premier niveau et c'est un nouveau niveau... Quoi ? Des indications ? Pff, pourquoi faire ? Bref donc nous voici dans le château du premier niveau mais cette fois-ci, au présent, qui est devenu un musée. Enfin le musée le moins bien protégé au monde, avec des lasers qui marchent pas, 3 gardes pour 500 m² sur 3 étages, et aucune protection contre les vols. D'ailleurs les lasers sont hyper chiants à esquiver. A cause de cette perspective complètement niquée, on ne sait jamais si un laser va nous toucher. La profondeur dans ce jeu n'a aucun sens. Des fois, tu as l'impression d'être devant alors que tu es derrière quelque chose et inversement. En tournant la caméra, tu trouves des glitchs où tu est à moitié caché par la texture du sol où tu es, c'est catastrophique. Bon bref, sinon on trouve dans ce niveau des fantômes comme ennemis, ce qui est vraiment super original. Alors oui je n'en ai pas beaucoup parlé, et vous ratez pas grand-chose. Le trio rats-fantômes-chauves-souris c'est un peu la roue de secours de tous les développeurs pour trouver des ennemis en fait. Bref, et donc comme dans les autres niveaux, j'ai la très délicieuse de tuer 20 enfants handicapés en les plongeant dans un bain d'acide remplis de crocodiles quand il me manque un des 6 morceaux du puzzle pour terminer le niveau. Et mon sourire c'est encore plus agrandi quand j'ai vu qu'il fallait sauter dans un trou sans aucun indication, dans un angle qui fait que tu le vois pas, avec donc les contrôles de merde, et que le saut doit être hyper-précis. Donc voilà, la joie, la bonne humeur, 900 essais en vue pour un saut, allons-y !!!!! Bon alors par miracle, j'y suis arrivé du premier coup sans déconner, mais après, les contrôles absolument horribles dans l'eau, j'aurais bien voulu éviter. Bon bref donc on récupère le dernier morceau et on refait tout le trajet. Mais comme ce jeu de ces morts il fait spawner des ennemis toujours pire endroit et donc tu le prends et ils enlèvent autant de points de vie que ne te fait récupérer un cœur, et bien tu tombes rapidement à peu de PV, parce que ce niveau a eu l'idée incroyable de faire apparaître plus de monstres, parce que je suppose que les développeurs se sont dit que y 'en avait pas assez. Donc si au bout de 30 minutes tu as tout les morceaux, mais que sur le chemin du retour, tu te prends un coup et tu décède parce que cet instrument de torture te donne autant de vie que le respect des droits humains en Chine et que donc tu as perdu toutes tes vies, tu recommences depuis le début du niveau si tu as sauvegardé avant, et au début du jeu si tu n'as pas sauvegardé. Bah oui, parce que mettre un bouton pour sauvegarder ou mettre des sauvegardes automatiques, c'est pas assez pute , donc on va le mettre dans une salle à part où rien ne t'indique que c'est un point de sauvegarde. Bravo, j’applaudis !!!! Et le pire, c'est l'endroit pour terminer le niveau. En fait, il faut passer par l'étage supérieur d'une pièce et marcher un chemin étroit, et évidemment si tu tombes, tu recommences 15 minutes de marche, en évitant toujours ces ennemis de merde et tout les sauts à chier qu'il faut faire. Mais bien sûr, avec un angle de caméra pourri, des contrôles insupportables et une perspective 3D incompréhensible, et bien tu tombes souvent. Il faut donc longer le mur en faisant glisser la tête du perso sur le mur quand un gros mongol et le dernier saut pour atteindre la sortie, tu ne le vois pas, toujours à cause de l'angle, et me demander pas de tourner la caméra, elle est prise de convulsions à chaque fois que j'essaye. Bon bref, je vais pas faire tous les niveaux qui ont l'air de se recycler assez pour avoir la sympathie de Yannick Jadot, donc on va s'arrêter là.

Donc voilà, fin de ce bref TJP. Concernant le prochain, avec les épreuves du bac et d'autres événements qui arriveront, je pense pouvoir sortir un TJP normal avant avril(du moins j'espère, merci d'être aussi patients). D'ici là, on se retrouve pour la prochaine fois. Bonne journée ou bonne soirée à tous !!!

Télécharger ROM Rascal
Longplay Youtube Rascal
Télécharger BizHawk(émulateur de PS1 en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)

C'est gentil de ta part pour ses retours, mais je n'achètes pas les jeux:c'est super cher(et la console aussi), il faut un téléviseur adapté et pour certains jeux super durs, les émulateurs avec save state c'est quand même plus pratique.

Bonjour à tous et bienvenue dans ce nouveau TJP. 41éme TJP, ça en fait des jeux pourris(et des séjours en hôpital psychiatrique), et 4 ans de TJP. Et aussi, je pense record de retard. Mais entre le début de la terminale, les jours où j'étais malade, les dizaines de jours où je n'étais pas là et les problèmes pour télécharger les jeux, ça a beaucoup retardé le TJP qui devait sortir pour début novembre. Et pour cette occasion, on va s'attaquer à une console parmi les plus connues, la PlayStation 1. 26 ans après sa sortie, tout le monde connaît cette console, succès planétaire sans précédent(littéralement). Revenons en 1993 avec la première console 3D inventée:l'Atari Jaguar. Une nouvelle dimension du jeu vidéo va débuter. Même si la Jaguar sera un échec retentissant avec seulement 250 000 unités vendus en à peine 3 ans de commercialisation, les leaders du marché, Nintendo et SEGA, cherchent un moyen d'augmenter la puissance de leurs consoles. De son côté, SEGA sortira pour sa MegaDrive le 32X, qui permet d'augmenter la puissance pour profiter de meilleurs visuels, en novembre 1994. Du côté de Nintendo, un accord était censé être fait avec Sony pour développer un lecteur CD à la SNES, accord qui ne fera pas. Frustré, Sony développera sa console de son côté qui deviendra la PlayStation. Le marketing est une grosse partie de son succès, si SEGA avec la MD se place comme une console pour les ados, la Playstation c'est encore plus mature, les jeunes adultes. Des gros moyens sont entrepris dans les publicités qui envahissent les médias, du jamais vu. La console sort très tôt, en décembre 1994 au Japon. Certes, la Saturn de SEGA est sortie peu avant, mais c'était une sortie précipitée, avec un cruel manque de stocks et une communication au ras des pâquerettes. Au 1er janvier 1995, la console(encore une fois uniquement sortie au Japon pour le moment) s'écoulait à plus de 300 000 exemplaires. Les sorties américaines et européennes en septembre 1995 seront des raz-de-marée, face à SEGA où la Saturn sombre dans l'oubli et Nintendo qui reste attaché à la SNES tandis que la N64 se fait tarder. Il faudrait attendre juin 1996 pour que la N64 sorte au Japon puis en septembre 1997(deux ans après la sortie européenne de la PS1) pour qu'elle arrive dans nos contrées. Ce qui devait être le revers de la médaille pour Sony sera une revanche sur ceux qui ne leur ont pas fait confiance:la N64 se contente d'une communication bien timide, et un support cartouche qui fait fuir beaucoup d'éditeurs, attirés par le support CD performant de la PS1. Tous les concurrents au tapis, la PS1 devient reine du marché. A la fin de la cinquième génération, le classement est sans équivoque:la Saturn s'est vendu à un catastrophique 9,5 millions d'exemplaires, la Nintendo 64 a un modeste 32 millions d'exemplaires vendus et la PS1 à... 102 millions d'exemplaires. Elle a explosé le précédent record de la NES de la console la plus vendue de tous les temps qui était de 60 millions d'exemplaires. Plus tard dépassée par son successeur la PS2, la PS1 reste en 2022, la 6éme console la plus vendue de tous les temps. Elle est d'ailleurs, avec la GameBoy, la seule parmi les 10 consoles les plus vendues au monde à être sortie avant l'an 2000. Et évidemment avec autant de succès et une telle longévité(car la production n'est arrêtée qu'en 2006, soit plus de 10 ans après la sortie de la console), beaucoup de jeux sont sortis(plus de 1600 contre moins de 400 pour la N64). Et bien évidemment, des grosses merdes. Surtout que la période du début de la 3D est connue pour être une époque horrible et les exemples de jeux ne manquent pas sur PS1, surtout Bubsy 3D, dont le test de JDG l'a rendu célèbre, mais les problèmes sont identiques à beaucoup de jeux. Ce qui veut dire qu'après avoir fait ce TJP, il n'y aura sûrement plus beaucoup d’autres jeux PS1, car ils se ressemblent tous beaucoup et donc ont les mêmes défauts. Bref, c'est parti pour deux des pires jeux de la PS1 selon GameFAQs.

N°2: Shrek Treasure Hunt
Date de sortie:29 novembre 2002
Type:Mini-jeux
Développeur:The Code Monkeys
Note sur GameFAQs:2.08/5(147éme pire jeu de la PS1)

On a déjà parlé d'un jeu Shrek, celui de combat sur Gameboy, mais la franchise se décline en différents styles de jeu, et ici en un clone de Mario Party. Bref donc l'histoire du jeu, accrochez-vous bien !! Shrek a fait un pique-nique pour Fiona, mais il a disparu, et donc Shrek doit le retrouver... et... bah voilà... Mais vu que la blague du bébé qui a écrit le scénario est épuisée, on va dire que c'est juste un petit coup de mou des développeurs. Je veux dire, un jeu développé par les singes du codage, c'est pas du tout un signe. Nan... Bon alors le jeu commence et il faut à TOUT PRIX que je vous parle des graphismes. Je sais que les débuts de la 3D c'est compliqué, mais là c'est horrible. Putain, la console elle est sorti depuis 7 ans, et les graphismes sont encore pire que le premier Tomb Raider qui est sorti en 1996. C'est aussi encore plus moche que le premier Half-Life de 1998. Je peux continuer la liste autant que vous voulez. Bref, on erre dans les différentes zones avec Shrek qui a l'air de courir aussi bien que s'il avait des sabots huilés de 8 kilos à la place des chaussures. Non seulement parce qu'il glisse partout à ma GRANDE JOIE, mais aussi parce que l'animation est catastrophique. Alors, on note:contrôles, animations, histoire, graphismes... Bon, vous n'allez pas rater le gameplay. Pfff, qu'est-ce que c'est que cette idée à la con !!! Évidemment que le gameplay est tellement à chier qu'il guérit des constipations après avoir mangé 10 kilos de pâtes. Donc on peut sauter, on peut marcher dans toutes les directions, et... c'est tout. Ah putain, c'est l'économie. C'est qui qui a fait le jeu ? Nicolas Hulot ? Parce que là, c'est sûr que niveau empreinte carbone on est bien. Et d'ailleurs heureusement, vu que Shrek, il lâche des gaz !!!!!!!! C'est le fun, le drôle, c'est … le TJP. Bon bref donc oui le gameplay est vide, autant que les stations balnéaires un 6 janvier. De très rares ennemis, des décors vides, moches, c'est très classique des jeux PS1, en particulier les adaptations de licences. Le but est donc de récupérer tous les objets de chaque zone, comme par exemple des morceaux de fromage, ou encore des...casques de chevalier ou des sabots de chevaux... Mais qu'est-ce que c'est que ce pique-nique de fou ? Même avec un scénario aussi plat, vous avez trouvé le moyen de le flinguer au bout des premières minutes du jeu. Quand on a récupéré tous les objets d'une zone, on a accès à un mini-jeu. Notre premier mini-jeu c'est... c'est... Ah pardon c'est le chargement. Oui, les temps de chargement vont vous donner des envies de meurtre: plus de 20 putain de secondes. C'est un délire. Bref, notre premier mini-jeu c'est lancer des tomates sur des mannequins au bord d'un château. Alors ça a l'air chiant... parce que c'est chiant !!! Et, oui c'est là toute la subtilité. Bon plus sérieusement, c'est un minimum fun, si tu exclus le fait que les tomates passent à travers le murs et les barrières. Alors après, les mini-jeux c'est variable. Les deux autres que j'ai rencontrés jusque là c'est un où il faut appuyer sur les bonnes touches et dans le même ordre, ce qui est assez fun mais terriblement pas original. Et le second, c'est l'inverse, il est super chiant, mais je n'aie pas vu de truc pareil. Il faut écraser des rats. Voilà. Donc tu sautes dessus et tu pries que le random de la hit-box te laisse tranquille parce qu'elle a été codé pendant un tremblement de terre, et fin du jeu. Et bien sûr, je ne pensais pas qu'on aurait aussi peu d'imagination pour faire un truc aussi... nul. Non, j'ai pas d'autres mots. Après il ont fait quelques efforts, comme les animations de 3D quand tu gagnes ou que tu perds un mini-jeu, qui sont plutôt bien faites. Mais bon, le reste du jeu pue la fainéantise:le cœur du gameplay est complètement vide. Je veux dire:tu récupères des merdes dans une zone en évitant les 3 ennemis par zone maximum, pour débloquer un mini-jeu qui dure moins de 3 minutes. Et c'est ça pendant 1h30. Oui c'est la durée du longplay que j'ai trouvé. Une putain d'heure 30 de ça. Alors je vais terminer en vous montrant le mini-jeu le plus chiant au monde. Donc après une autre demi-heure à récolter des objets de merde dans une des zones de jeu, on débloque un mini-jeu. C'est une phase de plate-forme de type Mario. Sauf que contrairement à Mario où les contrôles sont bien, ici c'est à chier, mais puissance 10 000. Ton personnage est juste beaucoup trop rapide. Et pourtant, il faut non seulement anticiper les sauts, mais tout ça avec une caméra de gros con qui parfois t'oblige à faire des sauts de l'ange et surtout, ce putain de timer. Il est intransigeant. Je pense que mourir à peine une dizaine de fois suffit pour que tu ne puisses plus arriver à temps, parce que le chrono continue de tourner même quand tu meurs. Et du coup, si on veut éviter de mourir, il faut réfléchir, mais pas trop. C'est une putain de torture. Bref, je vais pas y passer plus de temps, c'est juste un clone de Mario Party, développé pour rentabiliser une licence populaire, un exemple très classique de jeux à licence.

N°1 :Rascal
Date de sortie:Mars 1998
Type: Plate-forme 3D
Développeur: Psygnosis
Note sur GameFAQs:1.86/5(99éme pire jeu de la PS1)

Un jeu pourtant développé par ceux qui ont fait Wipeout, jeu emblématique de la PS1 de 1995 qui démontrait déjà les capacités techniques de la console. Mais bref, le jeu commence par une cinématique en 3D impressionnante pour un jeu de 1998. Garder ça en tête parce que c'est la chose qui n'est pas la plus horrible du jeu. Donc on commence le jeu. Oh, mais c'est que les contrôles sont à chier !!! Je rappelle, plus de 2 ans après le premier Tomb Raider. En fait, il n'y a pas de bouton pour reculer. C'est avec le joystick, et donc le même qui permet d'avancer. Sauf que évidemment, selon l'angle de la caméra, ça avance ou ça recule. Et évidemment, comme le cameraman est un grand amateur de whisky, elle fait souvent n'importe quoi. Donc on a également un bouton qui permet de tirer avec un pistolet et le but du personnage c'est de... eh bien je ne sais pas. Tu commences le jeu sans savoir aller. Bon je suis rentré dans le premier niveau au pif, et là, c'est le drame. Enfin, ça l'était déjà 4 minutes après avoir lancé le jeu, mais là c'est pire. Déjà la musique. Alors autant celle des premiers menus était plutôt sympa, mais là, c'est la mort absolue de la musique. C'est vide. Un seul instrument nul à chier, qui fait une mélodie de merde,et c'est ça tout le temps. TOUT LE TEMPS. Je vous jure qu'entre ça, les graphismes dégueulasses avec le problème classique des murs qui ont l'être en chocolat fondu tellement il ont l'air distordus, le niveau absolument insupportable avec les 8500 ennemis qui REPOPENT EN BOUCLE, les sons qui ont l'air de sortir du jeu SNES, les contrôles horribles, etc... C'était les 20 minutes de gameplay les plus chiantes du monde. Et ce que j'ai découvert, c'est que la musique n'est pas la même selon la région, je crois. Parce que sur Internet, je ne retrouve pas ce... chef d’œuvre qui a de quoi remettre en cause les œuvres de Mozart, de Beethoven et de Bach en même temps. Mais si on se réfère au titre du niveau, on trouve une autre musique... beaucoup mieux que celle que j'ai. Donc ce jeu arrive à me faire chier, même à travers le monde, c'est génial. Bon bref ce premier niveau se passe dans un château. Et évidemment, tout le monde sait que les châteaux du 15éme siècles ont des bouches d'égouts, des araignées de la taille d'un chat et des clés qui ouvre... une grille, mais genre la grille est électrique, tu sais. Bon, je suis mauvaise langue parce que je pense que c'est le château du vieux fou qu'on a vu dans la cinématique au début. Mais du coup, le hub c'est quoi. C'est genre le gars, il voit quelqu'un se faire kidnapper, il revient chez lui, et il prend un téléporteur qui le ramène à cet endroit. C'est pas complètement con par hasard ?? Ah puis aussi, si c'est un château du futur, pourquoi y 'a des mecs en armure et des pièges du Moyen-Age. Mais bon , là j'entre dans les détails, mais pas besoin pour vomir sur ce jeu. Le cœur du gameplay est raté. C'est juste tellement vide. On a vite fait de croiser les mêmes ennemis, les quelques phases de plate-forme sont une putain d'horreur à jouer avec ces graphismes horribles, des contrôles atroces et cette caméra de con, ton arme est à chier, des fois les ennemis vont lâchés un item qui t’enlèvent une vie, le but consiste a errer sans explication et dans les salles remplis de piège de merde avec des hit-box qui déconnent et pour trouver la clé pour ouvrir la porte. Pas d’énigmes, pas de cinématiques, pas de PNJ à qui parler, pas de puzzles, pas de quêtes annexes, rien de tout ça. C’est pourtant pour ça que Mario 64 et Tomb Raider, où encore Crash Bandicoot ont étés appréciés:même si c'était la 3D l'innovation, c'est pas un élément de gameplay pour autant. C'est pour ça que ces jeux ont gardé beaucoup des aspects des jeux 2D. Ainsi il n'ont pas trop dépaysé le joueur,et bah, ils sont amusants. Dans Rascal, je pense que les développeurs se sont dit que faire ce jeu en 2D, ça allait être nul, mais qu' en 3D, ça allait être super amusant. Ah ah... J'AI CONNU DES JEUX SUR NES EN 8-BIT PLUS AMUSANT PLUTÔT QUE CETTE IMMENSE MERDE EN 64-BIT !!!! Bon bref, donc je remonte une énième fois tout le niveau parce que, à un moment, tu as un passage riquiqui et si tu tombe , tu recommence la moitié du niveau, dont une partie absolument infecte de plate-formes(y 'a 4 putain de plate-formes mais avec des contrôles pareils, c'est comme se faire rentrer une aiguille dans le périnée), les ennemis de merde, tout ça avec encore cette musique à 5 notes et 1 instrument, etc … Enfin bref, dernière porte avant la fin, oh tiens une porte fermée à clé !!!! SUUPER !! Bref, une salle cachée par l'angle de la caméra bien judicieusement pour nous emmerdez découverte, on ouvre la porte. Alors aucune autre porte donc je suppose que c'est la fin du niveau. ET NON, TOUJOURS PAS !!!! Car il manque un objet à ramasser qui est détenu par un ennemi, mais le quel c'est et où ?...ET BAH JE SAIS PAS ? J'AI PAS FAIT LE JEU !!! Bon bref, donc on retrouve dans une salle pour tuer l'ennemi restant, dans un combat encore plus ridicule que celui entre 2 mecs de 60 ans bourrée qui se frappent avec des cuillères, à cause encore de cette putain de caméra. Même celle de Tomb Raider elle était mieux, 3 ans AVANT PUTAIN. Bon bref et donc enfin fin du niveau. Donc j'ai passé dans cet enfer environ 3 heures... Oui quelque chose comme ça. Sur le premier niveau... Je vais faire un autre niveau, mais c'est tout après, parce que je n'en peux déjà plus. A bas super. Je suis revenu du niveau, mais ma vie n'a pas été régénérée et ma vie non plus. Et étant donné que je n'aie pas vu de moyen pour récupérer de la vie, je suppose qu'il faut faire le jeu entier en 3 vies. Bah oui bien sûr. Allez donc niveau N°2, les ruines aztèques. Bon alors, encore une fois, une musique de l'hyperespace mais c'est le moindre de mes soucis maintenant. Et super je suis mort. Donc plus de vie. Bon c'est pas grave, je suppose que je reprends au deuxième niveau. Et bien non, tu recommences au début. Oui mais il y a des mots de passe pour ramener au niveau auquel tu étais. Mais non, ça serait trop simple. Il ont mis un mot de passe qui permet de choisir la salle du niveau où on est. Pour changer la salle, tu es obligé d'appuyer sur le bouton qui change l'angle de la caméra, ce qui rend le jeu encore plus con : bah oui, tu fais des tours de manège en entier avec le cameraman c'est cool !!! Wouuuuuuh !!!!!!! Bon bref donc on va s'arrêter là, parce que je peux juste plus. C'est un jeu insupportable. Un réel concurrent à Bubsy 3D cette horreur !!!!!!!

Et voilà, fin de ce TJP pas très long mais sorti très en retard, j'en suis très désolé. Pour la prochaine fois, je continuerais Rascal dans un TJP mini qui sortira pour janvier je l'espère, parce que le sadomasochisme c'est toujours d'actualité!!!. Il faudra attendre mars pour un nouveau véritable TJP malheureusement. A bientôt tout le monde !!!

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Salut à tous, un TJP mini avant ma pause de l'été. On a déjà parlé de jeux Disney:le roi lion sur NES(qui n'était d’ailleurs pas horrible), A Bug's Life sur N64, etc.... Et pour le coup, on comprend vite la recette d'un jeu Disney qui reste aux oubliettes: de la plate-forme très classique, un jeu très court, qui ne se démarque pas des dizaines d'autres jeux du même style. Mais en soit, la plus grosse critique pour une adaptation, c'est le non-respect de l'histoire, et dans les jeux Disney/Pixar c'est plutôt l'inverse:les jeux rappellent bien le film contrairement à beaucoup d'autres adaptations. Et aujourd'hui, on va s’attarder sur un jeu qui coche toutes ces cases: Disney's Hercules, sur GameBoy, sorti en 1997. Ce jeu est adapté du film éponyme et sorti la même année. Allez ,c'est parti !!

Alors, c'est donc de la plate-forme classique et le jeu commence par plusieurs écrans pour nous raconter les histoires. Alors sachez que je n'aie pas vu ce Disney, mais de ce que je connais du film, le jeu est alors plutôt fidèle. Alors d'ailleurs, bon point pour les animations d'Hercule qui sont, je trouve, détaillées pour un jeu de GameBoy de 1997, qui sont toutes fluides. Bon alors graphiquement, c'est encore passable. Le premier problème c'est que le jeu est très lent. Alors certes Hercules peut courir mais d'une part, il faut appuyer sur droite et gauche puis sur le bouton A, qui sert à utiliser son épée, ce qui t'empêche de frapper en appuyant sur droite ou gauche et aussi, vu que l'on est sur GameBoy, tu n'as pas le temps de voir arriver les ennemis en courant. Donc, tu es basiquement forcé de marcher tout le temps. Surtout que le début du niveau 1, c'est qu'il faut éviter une boule de feu tirée par un ennemi que tu ne vois pas en te mettant dans des trous pour éviter la boule de feu puis changer de trou rapidement. Autre problème, c'est que Hercules peut s'accrocher au rebord d'une plate-forme comme dans Super Mario 64 ou Tomb Raider, sauf que c'est pas un jeu 3D...C'est plutôt logique, mais on sait jamais. Sauf que le problème c'est qu'il faut être collé au mur pour pouvoir l'escalader. Mais le pompon c'est quand même le décor. Bon déjà, c'est pas le plus fourni au monde sur GameBoy, mais surtout, les lianes en arrière-plan, et bien on peut grimper dessus. Bon je suis peut-être con, et du coup j'ai pas compris, quand au bout de 3 minutes de jeu, je me suis retrouvé bloqué. Et là, on rencontre les deux premiers ennemis: des scorpions et des libellules... Et ben dit donc, ça à dû bosser fort à l'étage créativité. Bon après, avoir des animations aussi détaillées, le problème c'est d’avoir un lag sur les boutons, tu appuie sur le bouton et l'action ne se fait qu'après un certain temps, c'est pas immédiat. Et ici, il faut donc appuyer en avance pour faire un saut par rapport à un jeu classique, ce qui est très contre-intuitif. Surtout qu'avec les sauts il faut aussi dire la direction, c'est très compliqué de faire un saut en avant quand tu es immobile. Et aussi, c'est très compliqué d'attaquer un ennemi dans la situation où tu es immobile et hors de portée de l'ennemi et que donc tu dois te rapprocher pour le toucher. Normalement, dans un jeu classique, tu appuies juste sur droite puis sur A pour attaquer, mais ici, il ne faut pas faire ça, sinon tu vas juste foncer dans l'ennemi comme un gros mongol. Il faut d'abord avancer, puis relâcher la croix directionnelle, et enfin appuyer sur A. Sauf que le temps de faire ça, et bien l'ennemi a le temps de te mettre un coup, et chaque coup te fait reculer en arrière. D'ailleurs dans le premier niveau, il y a un passage qui est très dur à cause justement du décalage. En effet, il faut, au bord d'une plate-forme, appuyer sur droite puis A pour courir, et ensuite appuyer sur B pour faire un grand saut, et tout cela en prenant le délai absurde pour faire un grand saut.
Bon bref, le deuxième niveau, on change de gameplay:un shoot'em up, à bord de Pégase. Ou plutôt un punch'em up, car on ne peut pas tirer, mais seulement frapper avec un poing et avec une portée ridicule et une hit-box qui n'a aucun sens. Donc dans cette partie de merde... 2 ennemis différents : des corbeaux et des poissons qui font des sauts hors de l'eau... Ouh, la joie et le bonheur. Si vous avez l'idée de faire juste des animaux, ok très bien, mais faites en sorte qu'ils y en aient plusieurs, et pas 2. Bon bref, rien d'intéressant à dire en plus, mais le changement de gameplay est plutôt bienvenu , il faut l'avouer.
Troisième niveau, retour à de la plate-forme classique. Et déjà, il faut que je vous parle des hit-box, elles sont toutes horribles: pour attaquer vers le haut pour tuer les libellules qui t'attaquent d'en haut, c'est absolument horrible. En fait, j'ai l'impression qu'il n'y a que le haut de l'épée d'Hercules qui ne marche, c'est complètement à chier. Et puis évidemment les sauts de l'ange:les fameux sauts dont tu ne sais pas où est-ce que tu dois atterrir. C'est ici ? Non c'est pas assez loin. Bah oui, si tu sautes en étant trop bas sur la liane, tu ne sautes pas assez loin, mais tu vois la plate-forme, et tu sautes trop haut, et bien tu ne vois pas la plate-forme mais c'est le seul moyen de pouvoir l'attendre. Et puis, ils ont tenté un aspect de profondeur de champ, sauf que sur une console 8-bit, ça ne fonctionne pas. Et donc, quand tu ne sais pas, tu saute et passe à travers une plate-forme parce qu'elle est, en fait, "en arrière-plan". Et surtout, le truc le plus chiant dans ce niveau, c'est le nouvel ennemi. Des golems de pierre. Et vous pouvez les taper, vous vous faites juste rétamer le fion. Donc ce qu'il faut faire c'est de monter à un liane pour passer derrière lui. Mais c'est tellement ennuyant, c'est affreux:le truc, il va à 2 à l'heure quand il ne te voie pas et beaucoup plus rapide quand il te repère, donc tu cours, mais tu le perds de vue. Donc tu continues à marcher, mais en faisant ça, il va te lancer des cailloux. Et puis, il devait arriver ce moment où le jeu m'a dit de bien aller me faire foutre parce qu'il y a pas de lianes. Et par un miracle absolu, on peut sauter à travers... aucun putain de sens. Et en réalité, la véritable solution c'est qu'il faut appuyer sur droite puis sur le bouton d'attaque pour courir, puis ré-appuyer dessus et foncer sur les golems pour les tuer. Bah oui, super, un truc qui ne sert que sur un monstre, alors qu'il n'a jamais servi auparavant. Et puis aussi c'est logique, que ça détruise uniquement des trucs en pierre, alors que tout les autres ennemis avant non. Mais bon, le truc le plus foiré dans ce niveau, c'est le boss, alors c'est un centaure : quand tu arrives, il te lance des flèches. Mais il ne bouge pas. Et là, attention, c'est parti pour le combat de boss le plus incroyable au monde. Tu met un coup, tu recules pour ne pas te prendre le coup, et tu remet un coup et... c'est tout. Un combat répétitif de 1 minute. Bon, après le bon point, c'est que s'il ne sont pas cons, les développeurs, il ne vont pas faire d'autre combat de boss... hein... Je sens le karma arriver.
Niveau N°4. Un niveau interminable. Des ennemis très chiants, des sauts sans pitié. J'ai dû prendre au moins 20 minutes pour faire le niveau. Ah et puis aussi, on fait un labyrinthe. Bah oui, tu t'emmerdes à prendre un chemin pour au final bien aller te faire mettre par le jeu. Et puis il y a un passage de gros débiles. Tu arrives dans un cul-de-sac, donc tu veux reculer, mais une porte se ferme, et tu es bloqué, et en fait la solution, c'est d'utiliser la même attaque que pour les golems. Oui, merci d'avoir fait en sorte que le joueur soit bloqué pour apprendre du nouvelle mécanique. Et ça, je l'ai découvert complètement par hasard parce qu'il y a aucune animation. Et le boss, j'en parle même pas, c'est le serpent de l'Hydre, complètement soporifique, il ne bouge pas, faut juste foncer dessus et tapper en esquivant les boules de feu.

Bon on va s'arrêter là, je ferais le reste du jeu pour un autre TJP mini un autre jour, parce devoir tester un jeu pourri à la fin juillet, ce n'était pas le but. Cependant, mon travail sur les TJP continuera. Pour quelques TJP particulièrement longs, une partie a été effacé suite à un bug du forum. Il faut que je règle ça. Je vais également modifier les plus anciens TJP pour qu'ils soient plus complets, avec moins de fautes d'orthographes et également, j’enlèverai les jeux faits par JDG(excepté les TJP solo). Pour un véritable TJP, il faudra attendre la mi-octobre(en tout cas j'espère ne pas dépasser novembre).

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Longplay Youtube Hercules(crédits:LongplayArchive)

Salut à tous. Encore désolé pour le retard, qui est quand même moindre que la dernière fois. Pour fêter le 40éme TJP, il est temps de passer à la génération après la GameCube(dont on avait parlé dans le TJP N°36), c'est-à-dire la septième génération de console. Même si elle est débutée pour les consoles de salon avec la Xbox 360(sortie en décembre 2005 en Europe), la méga-star de cette génération, c'est la Wii de Nintendo. Au départ nommée « Revolution » lors de l'E3 2004, la Wii c'est l'occasion de la revanche contre Sony, après deux défaites consécutives contre les deux premières PS, contre la N64 et la GameCube, et faire comprendre à Microsoft que la grandeur d'antan de Nintendo existe toujours. La console est très anticipée sur ces adversaires, comme le développement commence fin 2001, à peine quelques mois après la sortie de la Gamecube. L'idée de l'accéléromètre, permettant de faire des mouvements avec la manette qui soit pris en compte dans un jeu, arrive à l'oreille de Miyamoto en 2005. Commence alors une collaboration avec une entreprise pour créer une fonctionnalité révolutionnaire pour l'époque. L'autre idée excellente, cette fois-ci imaginée et prise en charge par Satoru Iwata, c'est la console virtuelle, permettant de jouer à des anciennes consoles. Changement de nom et de plus amples informations sur la console à l'E3 2006, le console sort étonnement au départ en Amérique du Nord et non au Japon, le 18 novembre 2006, suivi de la sortie Japon le 2 décembre, et en Europe le 8. C'est un raz-de -marée sans précédent, qui fait prendre peur à Sony et à Microsoft: plus de 300 000 consoles en deux jours en Europe. Moins d'un an plus tard, la Wii devient leader du marché, comme l'étaient la SNES et la NES à leurs époques. Un tel succès attire beaucoup de développeurs autre que Nintendo, qui ont pourtant boudé la Gamecube. De plus, le support CD étant enfin utilisé pour cette console, le développement était moins coûteux et surtout moins laborieux. Des jeux mémorables sont sortis sur ces consoles. Chez Nintendo, on peut citer Wii Sports, les deux Super Mario Galaxy, The Legend of Zelda:Twilight Princess, Donkey Kong Country Returns, Mario Kart Wii, Super Smash Bros. Brawl, qui sont tous des succès critiques et commerciaux. Du côté des éditeurs tiers, parmi les gros hits, on a Just Dance, Mario & Sonic au jeux Olympiques ou encore les jeux LEGO. La console tient sa position de leader pendant longtemps, même encore un temps après la sortie de la Wii U(ce qui explique en partie son échec). Ce succès, couplé à celui de la DS, ramène Nintendo au sommet de l'industrie du jeu vidéo. En octobre 2013, pour tenter de favoriser les ventes de la Wii U(sans succès), la production de la Nintendo Wii est arrêtée. C'était sans compter les fans et certains éditeurs qui continuent à s'intéresser à la console, via des jeux qui sont encore sortis sur la console en 2019(comme Just Dance) ou des mods sur des jeux(notamment Mario Kart Wii, toujours aussi populaire). La Wii aura certes apporté son lot de problèmes: la Wii U et la Wii Mini seront des échecs, le piratage était maintenant omniprésent, et il y a avait certaines critiques sur la précision des mouvements, mais la console se sera vendu à plus de 101 millions d'exemplaires vendus dans le monde. Elle sera, jusqu'à l'arrivée de la Switch, la console de salon de Nintendo la plus vendue de tous les temps. Elle est aujourd'hui la 7éme console la plus vendue de tous les temps, et (mission accomplie), devant la Xbox 360 et la PS3. Bon je sais, cette intro est longue, mais je pensais parler un peu plus de la console avant de parler du jeu. Parmi tous les excellents jeux que la Wii a, il y a évidemment les incroyables merdes, et les développeurs n'ont pas chômé à chier des bouses immondes, sûrement grâce au large public visé ainsi que la facilité de développement. On a d'ailleurs inventé un terme pour désigner ces jeux, qui se compte par centaines sur les consoles de la 7éme génération et qui sont très vides et très mauvais, et souvent des jeux à licence : le shovelware(de shovel=pelle). Bref donc c'est parti pour les deux pires jeux de la Wii chez GameFaqs(les deux peuvent être rangés dans la catégorie du shovelware d'ailleurs).

N°2 : Pimp My Ride

Date de sortie :12 septembre 2008
Score GameFAQs :0,95/5(594 ème pire jeu du site)
Développeur :Eutechnyx
Type:Course

Le jeu est issu d'une série télévisée diffusée de 2004 à... 2007 ? 1 an donc après la sortie du jeu. Et tu me diras, vu que c'est un jeu sur des bagnoles, peut-être que c'est parce qu'il y a eu une panne !!! Ah, ah, ah les blagues c'est drôle !!!Mais le jeu dont je vais vous parler a un score Metacritic de 26, un score rarement atteint. Et le pire, c'est que c'est Activision qui l'a édité. Bref le jeu est également sorti sur Xbox 360, PS3 et PS Portable, mais autant vous dire qu'on ne va pas passer du pire jeu la Wii au meilleur jeu la Xbox 360, ça c'est clair. Alors le jeu commence par une cinématique absolument horrible, y 'a rien qui va !! Les graphismes sont dégueulasses et surtout, les personnages n'ouvrent pas la bouche. Tu as l'impression que c'est des poupées. Et évidemment, uniquement le texte est traduit en français. En même temps, qui voudrait doubler pour une daube pareille ? Bon bref le but du jeu, c'est de devenir connu dans toute la ville de « Pimp City » en tant que garagiste qui répare des voitures. Alors donc l'écran titre. Hé, c'est pas trop mal la petite musique avec même du chant. Putain c'est déjà fini. 30 secondes, 30 secondes de musique. Ça démontre la fainéantise déjà. Bon bref donc pour ça, il faut déjà sélectionner sa voiture et le jeu commence. Ah, oui, oui !! Quel immense merde s'est étalée sur mon écran ?? Sans déconner, pour un jeu de 2008, c'est ignoble. Et la lumière c'est pas mieux. D'ailleurs, on remarque rapidement que ces parties à voiture sont assez semblables à celles de GTA... le fun en moins évidemment. De toute façon, c'est tout le jeu qui est beaucoup inspiré de GTA, y compris jusqu'à la police d'écriture de jeu. Et le truc qui est bien, c'est que tu es lâché dans le jeu sans aucune explication. Tu te balades dans la ville avec les humains les plus réactifs au monde:tu t'approches du trottoir pour les écraser, parce qu'on est tous sadiques, et ils se plaquent contre le mur. En fait, tu ne peux pas tuer de passants dans ce jeu... mais par contre ceux dans les voitures, pas de problèmes !!! Bah oui, vu que ta voiture ne prend aucun dégât, tu peux avoir le plaisir de te crasher contre une voiture à 170 km/h sans problème. Et qu'est que c'est que cette ville, où tout le monde a la même voiture ? Ah, vous le sentez, le branlage de couilles ? Ça sent encore plus fort qu'au quartier général du parti communiste français(c'est une blague bien sûr, mais bon doit bien avoir une raison pourquoi il a échoué). Bon bref, donc en fait, le but, c'est de récolter assez d'argent pour que quelqu'un te demande de réparer sa bagnole. Ok, c'est pas logique du tout, mais écoutez, jouer à un jeu comme ça, volontairement, en sachant qu'il est super nul, c'est plus logique?Ah bon ? Bon, donc après avoir récolté assez d'argent en détruisant des dizaines et des dizaines de voitures moches et de faire des mouvements de danse absolument pas crédibles en appuyant sur une touche au bon moment, on a un premier client. Donc ici, il faut réparer le plus vite possible la voiture du client dans un temps limité, en faisant mieux que le concurrent. Qui sait ? Il est où ? Mystère, mais quelque chose qui est sûre, c'est qu'il met des propulseurs de fusée à l'arrière de la voiture parce que putain, c'est impossible de le rattraper. Et là, j'ai fait une énorme connerie... j'ai réfléchi !!! Bah oui, le but de réparer une voiture, c'est aussi de pas la casser encore plus. Donc du coup, je me suis dit, cette fois-ci, il ne faut pas rentrer dans d'autres voitures. Donc j'ai conduit super-bien. Et en fait, ça n'influe en rien sur la progression de la réparation. Ah, c'est une blague bien jouée, hein, les développeurs !!!Ah, ah, ah, ah, ah, qu'est qu'on se marre !!! Bon bref, donc à la fin du compte, je suis évidemment en retard sur le concurrent, et la cliente a le choix entre ma voiture et celle du concurrent. Ce qui n'a aucun sens, car il n'y a qu'une seule voiture... Non... Tout le monde s'en fout ? Bon alors la cliente choisit évidemment celle du concurrent, etttt... Rien du tout. Notre personnage n'a pas l'air dégoûté, t'as pas de game over, et pendant la cinématique, notre personnage fait semblant qu'il a les deux... donc la cliente est aussi complètement conne. Parce qu'elle a vu que j'ai pris sa voiture. Bon, heureusement on peut recommencer, cette fois-ci je fonce, j’achète les trucs les plus chers et là je gagne... Wouh...Et donc rebelote, il faut avoir encore plus d'argent que la dernière fois et... Nan, c'est pas vrai !! MAIS QU'EST QUE C'EST QUE CE BORDEL ?!!!J'ai perdu tout mon argent. Mais il me restait de l'argent après la fin de la première mission. Et là j'ai tout perdu !!! Mais quel idée de MERDE !!! Bon bref, donc ça veut dire qu'il faut que je refarme l'argent pendant 10 ans. Eh oui, les parades avec les danses les plus ridicules au monde, péter les lampadaires, chercher des bonus à la con. Ah oui, d'ailleurs, est-ce que vous savez que le jeu roule(ah ah la blague) à 30 FPS!Donc si tu couple ça avec les graphismes horribles, tu découvres quelque chose de plus difficile à regarder que Touche Pas à Mon Poste avec une télé qui déconne !! Et je te parle pas des temps de chargement super-long. C'est une catastrophe technique. Bref, je ne vais pas m'infliger tout le jeu, surtout que le jeu devient rapidement répétitif. Cependant, on a pas terminé avec ce jeu, car je vais utiliser un longplay pour montrer la fin du jeu. D'ailleurs, je n'ai trouvé qu'une seule vidéo sur Youtube où quelqu'un fait le jeu en entier:une vidéo de 140 vues. C'est sûr que c'est que l'élite des joueurs qui peut faire le jeu entier qui dure 4 heures, putain !! Et en réalité, peu de changements au fil du jeu. C'est le même schéma. D'abord, tu passes 40 minutes (voire même une heure vers la fin) pour récolter assez d'argent afin de pouvoir accéder au nouveau client, ensuite tu le rencontre dans la cinématique dégueulasse, pour après tu prend sa voiture, tu fonces et t’achètes les objets les plus chers et à la fin du timer, tu gagnes, et c'est reparti pour un tour.

N°1 :Rock 'N' Roll Adventures
Date de sortie:2 octobre 2007
Score GameFaqs:1,03/5(723ème pire jeu du site)
Développeur: Data Design Interactive
Type: Plate-forme 3D

Alors des jeux de plate-forme en 3D sur la Wii, il y a eu des chiées. Et évidemment, ce n'est pas parce que ça fait depuis deux générations qu'on a découvert la 3D que les développeurs, ils arrivent à faire un jeu en 3D(et d'ailleurs toujours pas maintenant). Bon bref, donc un jeu développé par Data Design Interactive qui ont fait des jeux très similaires, tous très mal notés(Ninjabread Man, un jeu développé et édité par les mêmes personnes est quand même à 20/100 sur MetaCritic... j'ai peur). Et le truc le plus bizarre, c'est que c'est tous ces jeux similaires sont tous sortis en 2007. Enfin bref, je sens que ça va être encore un jeu super court. Et vous savez, les tortures les plus courtes sont les meilleures... Phrase à ne pas sortir de son contexte. Alors le jeu commence par un niveau tutoriel. Ah, mais c'est parfait, 20 secondes après le début du jeu, j'ai déjà envie d'étrangler tous les développeurs avec un fil électrique. Il n'y a rien qui va. Allez les enfants, comptez le nombre de défauts que le jeu a... Oui, c'est bien:BEAUCOUP TROP !!! Sans déconner, tout est foiré, j'ai rarement vu un jeu avec aussi peu de « qualités ». Et quand je parle de qualité, c'est genre un système de saut moins pourri que Fantasia ou Dragon's Lair. Je demande pas l'impossible, merde. On dirait que c'est un jeu PS1 qui a été jeté aux oubliettes et qui est sorti sur la Wii sans même avoir que les développeurs aient vu le jeu. Moi, je suis sûr, soit il n'ont pas testé le jeu, soit le testeur il a été assassiné, où alors il a été emprisonné dans un pays autoritaire... je crois que c'est plutôt la première option. Tiens, on va prendre les graphismes. On dirait vraiment ceux d'un jeu de PS1:toutes les textures sont horribles, les modèles 3D sont très mal fait, les décors sont souvent en 2D(je rappelle qu'on est en 2007). La maniabilité et les contrôles sont également à gerber:le personnage est rapide dans ses mouvements mais lent dans ses sauts, il y a une latence(il y a un décalage entre le bouton qui est appuyé et l'action en jeu), les sauts sont ridicules, et donc la moindre phase de plate-forme devient un enfer. Ensuite, pour le reste des contrôles, la plupart des mouvements se fait normalement avec les mouvements de la Wiimote(vu que je suis sur émulateur, il n'y a pas de problèmes), ce qui est une idée de con. Bon bref, parmi les défauts, on a aussi le level design:très peu d'indications, des niveaux souvent vides, sans intérêt... Les effets sonores sont de mauvaise qualité, la gestion de la difficulté est catastrophique, vraiment, rien ne va. Bref, donc le premier niveau est un tutoriel qui te donne déjà envie d'éteindre la console. Dès ce tutoriel, tout les défauts du jeu sont exposés, comme si les développeurs se disaient : « on va abréger les souffrances des personnes qui n'ont rien demander, et les masos, ils continuent s'il le veulent ». Le but de chaque niveau est de récupérer des CD qui ouvrira un téléporteur permettant de terminer un niveau, après une magnifique animation:celle qui est invisible. Je vous jure que tout, le moindre aspect du jeu, sent la flemme à un niveau que j'ai rarement vu, la fin d'un niveau c'est un excellent exemple : pas de musique, même pas un son, aucune animation, rien du tout, tu attend 3 secondes et hop, le menu pour pouvoir continuer ta purge. Bon, premier véritable niveau:alors il faut récupérer... 8 DISQUES !!! Allez niquez vos mères, et vos sœurs, et vos grands-mères !!!!!! Mais sans déconner, putain 8 DISQUES. Et puis en plus, c'est vraiment super bien expliqué par le jeu !!! Génial, 20/20. Le pire dans l'histoire c'est la flèche en bas à droite. Bon déjà, ça signifie que les développeurs savaient que le joueur se serait suicidé au bout de 10 minutes à chercher sans indication... sauf qu'ils ne savaient pas que c'était au bout de 25 minutes. Parce que vu que la flèche suit directement la direction du disque, ça ne dit pas du tout comment il faut y aller, parce que les indications avec des flèches, c'est beaucoup trop dur pour un jeu vidéo de 2007. Et les ennemis: parlons-en. Non seulement, la structure des niveaux fait des ennemis pratiquement jamais un obstacle, et en plus, c'est juste trois ennemis recyclés encore plus que le schéma des épisodes de Oggy et les Cafards. Ah oui, autre chose recyclée... tout en fait:les mêmes arrière-plans horribles, les mêmes décors, les mêmes textures, les mêmes objectifs, les mêmes items... Avec un niveau, les développeurs avaient déjà presque fait le jeu en entier, vu qu'il n'invente rien pour les niveaux d'après. Très franchement, un tel manque d’implication dans le développement d'un jeu vidéo, c'est très rare. Donc en fait, à quoi sert de décrire les niveaux un à un ? Ils sont tellement semblables. Évidemment avec tous ces problèmes, le level design est raté comme pas possible. Ah oui, et pour rajouter une couche de vomi de scatophile sur cette immense merde, les bugs : partout , dans le moindre coin. La bêta de Cyberpunk 2077, c'est rien à côté. Et puis c'est des bugs accessibles tellement facilement:genre quand tu es sur une pente et que tu avance, ton personnage est penché en fonction de l'angle de la pente, ça c'est normal. Mais quand tu arrêtes de marcher, les développeurs n'ont pas prévu de garder l'inclinaison quand on ne bouge pas la manette, et donc, quand tu arrêtes de bouger, ton personnage n'est plus incliné. Je ne sais pas si vous vous rendez compte de la débilité et de la facilité de ce glitch. Un truc aussi basique qu'une pente dans un jeu de plate-forme 3D est raté. Et le pire c'est qu'il n'y a pas d'animation de glissade, quand tu descends une pente raide, l'animation est celle de la chute. Bon bref, vous vous rappelez de ma métaphore très originale de l'immense merde. Et bien, bizarrement, elle est très rapide à manger. Et oui, c'est nul, mais c'est aussi très court, parce que même être les plus gros branleurs au monde, c'est trop fatiguant pour les développeurs !!! Alors, combien de niveaux, à votre avis ? 10 ? Mais vous êtes fous ? 6 ? Ah on se rapproche... 4 niveaux... en comptant le tutoriel au passage. Et donc on peut terminer le jeu si on sait ce qu'on fait en... moins de 15 minutes. Bon, moi, j'ai dû prendre 40 minutes grand max. Mais j’avais l'impression d'y avoir passé 2 heures. Le temps s'est dilaté à ce point.

Bon voilà, c'est tout pour le TJP. Si vous consultez le classement sur GameFAQs, vous remarquerez que la première place revient à Pimp My Ride, mais j'ai trouvé Rock'N'Roll Adventures beaucoup plus à chier, c’est la raison pour laquelle il est premier. On se retrouve pour début juillet pour un TJP-mini et à la rentrée de septembre pour le TJP N°41. Bonne journée à tous et bonne fin de cours/début des vacances d'été.
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Longplay Youtube Pimp My Ride
Longplay Youtube Rock'N'Roll Adventures
Classement des pires jeux de la Wii selon GameFAQs

Salut à tous, bienvenue pour le TJP N°39. Je suis vraiment désolé du retard, mais opération chirurgicale, bac blanc de français et les cours de plus en plus dense font que j'ai pris beaucoup de retard. Pas trop d'inspirations pour ce TJP, j'ai juste pris les deux pires jeux de la N64 selon GameFAQs(en ignorant ceux que JDG a fait). Il faut donc ignorer Superman 64 et Daikatana, qui ont été faits par JDG. C'est donc parti pour deux jeux parmi les pires de la N64.


N°2:Carmageddon 64


Score sur GameFAQs:2/5

Date de sortie:22 octobre 1999

Développeur: Software Creations

Éditeur:Titus

Type:Jeu de course


Bon alors Carmageddon, c'est un jeu de détraqué mental. La version originale, sur PC , est sortie en novembre 1997 en Europe. Dans ce jeu, vous roulez sur des humains en contrôlant une voiture conduite par un malade psychotique et qui adore tuer. Évidemment, le jeu a fait scandale pour sa violence, à tel point que le sang et les boyaux ont été censurés dans la version britannique du jeu. Malgré tout, le jeu fut plutôt bien accueilli. Mais quand on adapte un jeu PC sur Nintendo 64, ça ne peut que très mal se passer(et pourtant la version PS1 et GameBoy Color n'ont pas été des succès non plus). Déjà, la censure a rendu le jeu complètement ridicule. Maintenant c'est des dinosaures avec du sang vert qu'il faut tuer. Et puis bon, des mammouths. C'est aussi des dinosaures ?? Bon bref, alors premier constat, 3 putains de circuits. Non je ne déconne pas. Mais bon, le premier point essentiel d’un jeu de course c'est la maniabilité, et ici elle est horrible. Et tout est merdique:tourner, freiner, accélérer, la gestion de la vitesse, la physique, rien ne va dans ce point qui est essentiel d'un jeu de course !!!!! C'est affreux. Ensuite les environnements sont dégueulasses et sans vie:la ville n'a aucun sens. Ensuite le gameplay est foiré comme pas possible: objectifs très vagues, très peu d'informations, bref, l'incompréhension générale. Les graphismes sont à gerber et en plus, il y a une visibilité ridicule, et vu que dans ce jeu, tourner est encore plus horrible qu'avec un camion-poubelle sans le volant, tu te prends des murs parce que tu ne les vois pas. Pour terminer, le jeu est très ennuyeux, aucun fun, alors que rouler sur des personnes était censé être amusant, et ici c'est la mort cérébrale. Entre les contrôles infernaux, les ORDI qui n'offrent aucun challenge à part celui de garder sa santé mentale, les décors, les graphismes, le cruel manque d'informations, et surtout le pire ,c'est les bugs qui sont encore plus présents qu'il ferait passer la version bêta de Cyberpunk 2077 pour un jeu jouable.


N°1: Powerpuff Girls:Chemical X-Traction


Score sur GameFAQs:1,9/5

Date de sortie:14 octobre 2001

Développeur:VIS Entertainment

Éditeur:Bam Entertainment

Type:Jeu de combat


Les jeux de combats, c'est souvent de la merde et un jeu en 3D aussi. Et alors, pourquoi pas un jeu de combat en 3D adapté d'une série pour enfants, histoire d'être sur de faire une très très grosse merde. Et oui, la série des SuperNanas ont eus de nombreuses adaptations en jeux-vidéos, et évidemment c'est la diarrhée classique:fainéant, mal codé, répétitif, juste pour récolter de l'argent sur une marque connue, bref on connaît la chanson, mais ce jeu est le pire de tous. Également sorti sur PS1, le jeu est différent des autres jeux de baston par la présence de fioles de solutions X, comme celle utilisée dans la série pour créer les SuperNanas. Et alors, à quoi servent ces fioles ?... Mais pourquoi vous me posez cette question. J'en sais rien du tout. Parce que en ramasser 3, le maximum, ne fait pas terminer le combat, mais je pense que ça augmente l'attaque où quelque chose dans le genre. Mouais mais avant de faire un truc qui augmente l'attaque, il faudrait déjà programmer des attaques. C'est une catastrophe, il y a 5 attaques maximum, et une seule attaque spéciale. Et ils ont trouvé le moyen de recycler les attaques vu que les trois SuperNanas ont la même attaque spéciale. Pour vous remettre les idées en place, Street Fighter II est sorti sur Arcade 10 ans avant, le premier Smash Bros en 1999 !!! Mortal Kombat est sorti en 1992 je rappelle. Et ici, il n'y a rien. Pas de projections, pas de combinaisons de touches, des décors pourris, des stages identiques. Bon donc le but du « mode histoire » c'est de casser la gueule à tous les méchants dans différents endroits:une banque, une décharge, la mairie, etc... et c'est tout. Sérieusement, tu n'as rien du tout, c'est un enchaînement de combats sans intérêt. Au bout de 15 minutes, tu as terminé le jeu. Surtout que ça ne sert à rien de faire les autres mouvements. En effet, dans ce mode, tu ne peux choisir qu'entre les 3 SuperNanas. D'ailleurs, qui n'ont aucune différence sinon visuelle à ma connaissance. Et en fait, il ont une attaque beaucoup trop puissante, pour ça c'est simple, tu saute avec la gâchette(oui, c'est ça avec la gâchette pour faire un saut putain de merde). Puis tu appuie sur le bouton d'attaque. Et tu as une attaque super rapide, en l'air et qui fait super mal. Puis tu reste appuyer sur la gâchette vu que les SuperNanas planent et tu spammes le bouton d'attaque et ton ennemi ne pourra rien faire. Bon, au départ, étant donné que j'avais mis le jeu en difficulté facile, je me suis dit que l'ORDI peut contrer cette technique si c'était un mode plus difficile. Mais non, même en mode DIFFICILE, avec un peu de pratique, tu roule sur les 6 ennemis que tu trouves. Je le redit, c'est un jeu qui est sorti 2 ans après Super Smash Bros, où l'on avait déjà plusieurs paramètres que l'on pouvait changer, beaucoup plus d'attaques, un meilleur équilibrage des personnages,etc... C'est un putain de scandale. Même Street Fighter II qui est sorti je le rappelle il y a 10 ans environ, avait plus de contenu. Parce que c'est tout, un mode histoire qui se termine à 100% en moins d'une heure(qui consiste juste à refaire les 6 combats avec les trois SuperNanas) et un mode libre très limité, le tout dans 6 stages et 10 personnages dont 3 clones.


Voilà, c'est tout pour ce TJP. Oui assez court, mais bon, les jeux de la N64 sont souvent très vides, et chiant. Encore désolé pour le gros retard. Bref on se retrouve probablement pour fin mai minimum pour le TJP N°40.

Télécharger Romstation(application regroupant des dizaines d'émulateurs et d'autres fonctionnalités associées, émulant en autres la N64)
Télécharger ROM Carmageddon 64
Longplay Youtube Carmageddon 64(Longplay Archive)
Télécharger ROM Powerpuff Girls:Chemical X-Traction
Longplay Youtube Powerpuff Girls:Chemical X-Traction (Worlds of Longplay)
Classement des pires jeux de la N64

TJP N°38 :Action 52(MegaDrive)

Salut à tous et bonne année 2022 !! Et aujourd'hui, retour en arrière, très très loin, dans l'histoire des TJP avec le test sur Action 52 sur NES(N°3) publié en octobre 2018. Et j'avais donc parlé de cette arnaque gigantesque qui ferait passer un achat en ligne en bitcoin pour l'affaire du siècle . Et j'avais mentionné brièvement la version MegaDrive qui avait des jeux totalement différents(mais bon, différents entre eux, j'en doute fort). Version noté 1,48/5, soit le 11éme pire jeu de la MegaDrive. Il est donc temps de regarder si le nombre de bits permet de rendre le jeu mieux... quelle question stupide. Allez c'est parti pour Action 52 sur MegaDrive, sorti en 1993(soit deux ans après la version NES).
PS:C'est par ordre d'envie de vomir... enfin, plus les jeux sont mauvais je veux dire, au cas où vous avez pas compris. Et aussi j'ai pris les jeux au hasard.

Bonkers

N°1

Type: Puzzle

Le premier jeu de ce jeu est de très loin le pire. Je peux vous dire honnêtement que, en réglant 2-3 problèmes, le jeu serait même bon. Ce qui est sûr, c'est que le concept est assez original que je n'aie, à ma connaissance, jamais vu. En gros, tu contrôles une boule, un peu à la manière de Breakout, et tu dois détruire tous les blocs du niveau. Même si pour l'instant, c'est juste Breakout, le jeu se distingue par plusieurs aspects. Déjà, la boule commence en étant verte, et tu ne peux détruire que les blocs verts. Suite à cela, il faut changer de couleur, il faut toucher un bloc particulier qui te permet de changer la couleur donc. D'autre part, tu as d'autres blocs spécifiques. Par exemple, vu qu'il n'y pas de trous comme dans Breakout(les murs sont rebondissants), tu as des bloc spéciaux qu'il ne faut pas toucher, sinon tu meurs. Mais tu as également une couleur spécifique(le jaune), permettant de prendre des clés et d'ouvrir des blocs serrure, ou encore des blocs qui inversent les contrôles. Après, le jeu est quand même très dur. Tu n'as presque pas le temps pour réfléchir, surtout qu'il faut faire attention à directement détruire tous les blocs verts, car le bloc pour revenir au vert n'existe pas(du moins dans les niveaux que j'ai fait). Toucher la case noire qui tue, te tue en 1 coup, et leurs placements sont bien vicieux. Après, je suis quand même content que quand tu meurs, tu reprends là où tu étais dans le niveau. Dans un jeu comme ça, c'était indispensable. Bref, très loin d'être aussi horrible que d'autres jeux de la cartouche.

Paratropper

N°45

Type:Aventure ?

Un jeu bizarre et très chiant(comme tous les autres jeux de la cartouche en réalité) où l'on doit éviter les murs et des espèces de robots pour récupérer des espèces de chariots bizarres. Tout est tellement laid, je ne sais pas ce que c'est censé représenter. Donc pour récupérer les machins, on peut se défendre contre les robots grâce à notre pistolet. Et c'est tout. Ah bah oui, c'est l'écologie ici: si tu dépasse la consommation d'un four à micro-ondes sur un mois pour faire un jeu, c'est pas bien pour la planète. Il n'y a aucun nouvel ennemi, le stage est exactement le même. Il y a littéralement un stage, un mur, un ennemi, un truc à ramasser, un perso, son pistolet et c'est tout. D’ailleurs je te raconte pas la stupidité du jeu qui fait mourir le perso parce qu'il a touché un mur. Ou alors c'est des barbelés, je sais pas. Mais bon, les barbelés c'est pas solide. Évidemment j'ai pas besoin de préciser, que comme tout les jeux d'Action 52, il est extrêmement dur:un seul point de vie, des contrôles de merde(avec des changements de vitesse en fonction de la direction c'est super), des ennemis qui vont super-vite et qui font des mouvements de l'hyper-espace, caca boudin. Enfin bref, encore un jeu plus vide qu'un supermarché à 11h30 le dimanche dans le Creuse.

Haunted Hills

N°11

Type: Plate-forme

Des fois, les jeux de la version MegaDrive ont des versions identiques ou du moins semblables à des jeux de la version NES, et ce jeu en est un, car il y avait un jeu sur la version de 1991 nommée Haunted Halls. Bref, donc encore un jeu de plate-formes bien nul comme il faut. Et j'ai oublié de préciser que beaucoup de sons sont recyclés à travers les jeux. Bref donc on contrôle... un agent de maintenance dans une centrale nucléaire apparemment, et l'on doit récupérer tous les cristaux qui flottent partout en évidemment des ennemis, comme des rats, des chauves-souris et des mains qui marchent... Wouah, personne n'avait pensé à ça. Et puis évidemment, on recycle les sprites aussi, parce quitte à être fainéant, autant l'être à fond. Bon, les contrôles sont pas incroyables non plus, et la seule attaque qu'on possède c'est une torche qui a une très courte portée. En fait, je viens de me rendre compte que tous les jeux de plate-forme utilisent le même moteur. Ça doit être pour ça que tous les ennemis vont à une vitesse démentielle comme dans les autres jeux, et ils ne prennent tous qu'un seul coup pour être tuer, et toi aussi, et puis les graphismes sont aussi dégueulasses. Bon sinon, ce jeu est très moyen, c'est pas trop horrible, mais c'est juste tellement vide. Il n'y a pas de PV, la seule réelle différence entre le premier et deuxième niveau c'est les quelques projectiles, c'est le même décor, les items à récupérer sont les mêmes. Bref, rien de plus à dire.


Darksyne

N°2

Type: Shoot'em up

AH, le voilà, le bon shoot'em up bien nul et qui est super dur. La marque de fabrique d'Action 52 sur NES c'était quand même les shoot'em up dans l'espace avec un vaisseau spatial. Puis après tu le copie 500 fois et tu fais semblant que c'est un jeu différent en prenant les gens pour des cons. Alors bon ,en vrai, celui-là est un poil innovant. Tu contrôles un vaisseau qui doit tuer tous les ennemis du niveau. Pour cela, tu tires, mais tu dois aussi te déplacer pour bien viser et esquiver les tirs ennemis. Pour se déplacer, il faut appuyer sur un bouton et se diriger avec la croix directionnelle. Sauf qu'avancer consomme du carburant... et d’ailleurs beaucoup trop. Tu gaspilles tout ton carburant en genre 30 secondes. Heureusement que c'était pas comme ça Apollo 11, sinon, j'imagine pas la catastrophe. Mais pas de panique, vous avez un bouclier qui permet de vous protéger des tirs ennemis. Mais le bouclier consomme encore plus de carburant qu'un américain dans son pick-up, putain. En 10 secondes grand max, tu n'as plus d'énergie. Surtout que tu as un effet de gravité super-chiant qui t'oblige à toujours voler ou activer ton bouclier pour éviter de mourir en touchant un mur. Et oui, car comme tous les autres jeux des deux Action 52, un seul tir, c'est la mort. Que ce soit toucher un mur à 2 ou 200 km/h ou un tir ennemi, c'est pareil. Et en plus, les murs du premier niveau sont assez proches l'un de l'autre. Et puis en plus, c'est génial de pas avoir le temps de se préparer quand on commence le jeu, vu que les ennemis peuvent te tirer dessus dans ta position initiale en 2 secondes après le début. Vous l'avez compris, ce jeu est très difficile. Une simple petite erreur est souvent impardonnable. Et en plus, contrôler ton vaisseau demande une précision de malade mental. Parce qu'une simple pression sur le bouton et il part dans la direction avec beaucoup trop de vitesse. Sauf que tu es obligé de te déplacer. Aussi, les tirs des ennemis semblent aléatoires et je deviens peut-être parano, mais parfois beaucoup trop bien visés pour que ce soit aléatoire:genre tu mets ton bouclier et l'ennemi ne te vise pas, et quand tu l'enlève, là il te vise et tu meurs et là, une envie d'étrangler tout les développeurs du jeu émane de toi, tellement tu as la haine. Parce que jouer la sécurité en n'allant pas trop vite c'est pas bien non plus. Tu es obligé d'utiliser ton bouclier quasiment tout le temps, sauf qu'en 3 secondes t'as plus de carburant et tu crèves comme une grosse merde, pour à la fois te protéger tes tirs ennemis, qui d'ailleurs peuvent te tirer hors de l'écran, et pour pas de prendre les murs en empêchant de tomber par terre à cause de l'effet de la gravité.

Cheetahmen

N°13

Type: Plate-forme

Comme pour la version NES, Action 52 a une mascotte, c'est les « Cheetahmen », des espèces de guépards anthropomorphes. Et donc on retrouve un jeu sur eux. Mais dans la version NES, c'est pas une sorte de beat'em up avec les bords des trou qui te tue. Non ici c'est de la plate-forme classique. Et je trouve cette version PIRE que la version NES et non je ne déconne pas. Et d'ailleurs, contrairement à la version NES, on avait au début du jeu, une cinématique pour raconter l'histoire, ce qui donnait une impression que les développeurs avaient fait plus d'efforts que sur les autres jeux, malgré le fait que ce jeu était sûrement l'un des pires de la cartouche. Ici, le jeu commence comme n'importe quel autre jeu de la cartouche.Bref, donc le jeu commence par un pas d'explication... Super. Mais vous allez me dire, mais pourquoi donner des informations s'il faut juste arriver à la fin du niveau. Mais c'est parce que Cheetahmen fait partie de ces jeux de plate-formes où il faut aller chercher des trucs. Sauf qu'évidemment, à aucun moment, on ne t'explique qu'il faut récupérer quelque chose. Et tu n'as pas du tout envie d'explorer le niveau, car évidemment, les trucs à ramasser ne sont pas sur le chemin, sinon c'est trop facile,ils sont bien tout en haut. Bref donc le but c'est de récupérer des cages minuscules et vides apparemment. Alors c'est parti pour... Ok génial, un coup et je suis mort. C'est parfait, bon le bon point quand on fait ça c'est que comme ça les développeurs ne se trompent pas en codant les points de vie, vu qu'il y a en a pas. Vous direz(faut vraiment que j'aille voir un psy pour mes questions que je me pose et que je réponds moi-même mais bref) que sinon, il ne fallait pas faire de jeu. Et vous aurez raison. Parce que rater un truc aussi simple qu'un scrolling horizontal, quelque chose qui existait déjà depuis presque 10 ans, un élément essentiel d'un jeu de plate-forme et même de la grande majorité des jeux, c'est quand même un exploit. Car s'il y a un truc qui est bien chiant, c'est que le joueur doit beaucoup s'avancer vers la droite pour le scrolling s'active à droite.Tu es obligé de coller comme pas possible le bord droit pour faire avancer le scrolling. Ce qui fait que tu ne vois pas les ennemis avec assez d'anticipation, et là tu meurs... TA MÈRE. Ça semble logique de faire rester le personnage au centre de l'écran quand il active le scrolling, comme dans... tous les jeux au moins POTABLES !!! Bon bref, c'est pas tout, les hitboxes sont hasardeuses, tu fait un putain de loto à chaque coup pour tuer un ennemi car elle est trop petite par rapport au sprite et à l'inverse, l' hitboxe de ton personnage est trop grande. C'est pratique dans un jeu avec des sauts à chier et des plate-formes super proches. Mais attendez, c'est le buffet chinois des erreurs de game design ce jeu c'est un scandale:gros sprites en premier plan qui cachent de ennemis, aucunes indications, les ennemis qui respawnent tout le temps sans indication, level design catastrophique, qualité des sprites dégueulasses(on dirait un jeu NES), musiques à chier, animations pourries, contrôles immondes. Et tous ces problèmes, tu peux les trouver dans le niveau 1. Le level design, c'est sûrement l'un des pires, tout jeux vidéo confondus. Tu as un passage dans le niveau 1 absolument horrible. Il faut être super précis, et comment tu veux avec un personnage avec des contrôles aussi pourris. En gros, tu dois monter sur une plate-forme et juste au-dessus, tu en as une autre. Sauf que, sur les deux plate-formes, tu as un ennemi. Sauf que même si tu t'éloignes le plus possible de l'autre plate-forme, l'autre monstre te touche aussi. Donc, tu dois monter sur la plate-forme via une liane à l'exact moment, où les deux ennemis sont le plus éloignés de toi, puis au moment parfait, tuer le premier, puis sauter sur la deuxième plate-forme et tuer le deuxième, et tout ça en 10 secondes. ET LE PIRE, c'est qu'aller ici ne SERT A RIEN. Il n'y a pas de cages que tu dois récupérer pour finir le niveau. Mais tu n'as pas d'indication de retrouver ces cages à la con, donc tu es obligé de fouiller partout. Allez deuxième niveau. Et chouette, on change de personnage comme dans la version NES. Et ici(ça semble une bonne nouvelle), le personnage tire à distance. Cool, tu vas pouvoir tuer les ennemis à distance. Mais, pourtant, allô, on est pas sur un bon jeu, arrêtez vos faux espoirs de merde !! Bah oui, car il faut deux tirs par ennemi, ce qui est super sympa quand t'as un jeu avec des ennemis qui vont super-vite sur des plate-formes minuscules. Et en plus, il ont rajouté un ennemi intuable qui lâche des missiles à intervalles réguliers. Sauf qu'il n'en lâche pas 1, ou même 2 mais bien 3, sauf que quasiment tout l'écran est couvert à ce moment-là, surtout qu'il n'y aucun moyen de savoir quand il vont tomber. Puis évidemment, aussi les chauves-souris. Ces putain de chauves-souris, qui traversent l'écran sans prévenir et j'ai l'impression que c'est tout le temps au pire moment. CONNARD. Bon, vous vous souvenez du passage à chier dans le premier niveau, vu que c'est exactement le même décor(oui c'est pas bien aussi mais ,pfff, on continue, , on n'est plus à ça près) et les mêmes plate-formes, on retrouve ce problème mais plusieurs fois, et en plus dur. C'est parfait, j'aurais préféré me mettre des aiguilles dans les couilles, c'est génial. Et puis qu'est que c'est que ces ennemis:la moitié c'est la sélection du guide de ton premier jeu niveau CP(genre serpent, chauves-souris,etc... bref des ennemis pas du tout originaux) et ceux tout droit sortis d'un film expérimental fait par un détraqué, genre des espaces de petites créatures vertes. On dirait Bob Razowski dans Monstres & Compagnie, mais dessiné par un enfant de grande section. Allez troisième niveau. Génial un nouveau perso, sauf qu'il n'est pas à distance et à l'air d'avoir une portée encore moins efficace que de lancer des serviettes sur des tanks. Je vais quitter ce jeu avant de virer cin... je veux dire, de devenir encore plus fou.

Voilà, c'était 4 des pires jeux de la version MegaDrive d'Action 52. En réalité, il y a beaucoup d'autres jeux bien pourris et peut-être même des copies de mêmes jeux. Je reviendrais dessus peut-être un jour comme ce que j'avais fait pour la version NES. Bref, je vous souhaite un bon début d'année à tous et on se retrouve pour mi-mars 2022 pour le TJP N°39.
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Salut à tous et j'espère que vous allez bien. Désolé pour le retard. Mais bon, il est moins grand qu'en les deux derniers TJP. Bon aujourd’hui on va tester un jeu que j'aurai déjà du tester, et c'est V.I.P sur GBA. En effet, c'est le pire jeu de la GBA et donc je devais le faire dans mon TJP sur les pires jeux de la GBA(TJP N°25), mais malheureusement, mon émulateur de GBA ne marchait pas. Mais avec Bizhawk, l'émulateur que j'utilise pour la GBA(mais aussi pour quasi tous les jeux du TJP exceptés la GameCube), le jeu marche enfin. Et là, ce jeu est vraiment très mal noté, avec une catastrophe de 0,99/5 sur GameFAQs. C'est quand même le 526ème pire jeu sur un site qui en compte plus de 82 000. Bref, il fallait que j'en parle pour questionner une énième fois ma raison d'être dans ce monde. Mais pour parler du jeu en lui-même, la version GBA est sortie en 2002, mais le jeu est sorti sur d'autres supports : GBC, PS1 ,PS2 et PC. Mais évidemment, qu'importe la forme d'une grosse merde, ça reste un excrément. Le jeu était si mauvais qu'une version Dreamcast était prévue mais finalement annulée. Et à ma grande surprise, le jeu a été édité par... Ubisoft. Mais bref c'est parti!!

Niveau 1:Allez donc on commence le jeu par l'écran titre, et je pense jamais avoir autant envie d'être sourd de ma vie. La musique est INSUPPORTABLE et les effets sonores sont à chier, mais puissance 15 milliards. Sans déconner, quand tu marches on dirait que tu marches sur du papier-bulle ou sur tes chips et les percussions ont dirait un petit con qui frappe une casserole. Bref le jeu c'est un jeu de plate-forme. Le jeu commence donc au bord de la plage, où l'on doit tuer avec notre pistolet... des dizaines et des dizaines de méchants. Mais bon déjà problème, le système de saut est claqué. Ho!! Quelle surprise. En appuyant sur A, votre personnage saute. Saut d'ailleurs quasiment inutile car la grande majorité des plate-formes sont trop hautes pour le saut. Mais alors comment fait t'on pour progresser dans le jeu ? Et bien je vais te répondre, petite voix dans ma tête que j'invente pour renforcer mon image de cinglé, c'est qu'en appuyant sur haut et sur A, tu sautes plus haut. Mais vu que c'était trop simple de juste faire ça, seules certaines plate-formes autorisent ton perso à sauter à cette hauteur. De plus, cette espèce de saut spécial permet également de passer derrière des grilles et d'avoir accès à des zones secrètes. Et si vous trouvez déjà ça compliqué en théorie, en pratique c'est encore plus con que ça en a l'air. Parce que parfois, tu penses que tu peux aller directement à la plate-forme au-dessus, mais en fait, tu peux pas, parce qu'elle est trop haute. Deuxième problème, c'est en réalité le gameplay en général, tu avances tout droit, les 4 ou 5 ennemis que tu vas affronter tout le temps se font démonter en 1 balle tirée, à part certaines exceptions rares et les boss évidemment. D'ailleurs au cours du premier niveau, on changera de personnage. Et oui car ce jeu possède plusieurs personnages avec tous les caractéristiques suivantes:regarder celui, il a un pistolet, celui-là il a un pistolet... Mais regardez celui-là, il n'a pas un pistolet, mais un fusil à pompe. D'ailleurs fusil à pompe du futur, vu que tu tires 3 balles à la fois, ce qui rend le jeu encore plus facile. Mais bon, les boss, ce ne sont pas ceux de Dark Souls ou Undertale, je vous rassure... Ou plutôt pas du coup. Car le premier combat de boss du jeu est juste surréaliste. En fait, vu que le jeu a été codé dans la jungle amazonienne... par les habitants de la jungle eux-même, eh oui évidemment, et bien ce qui se passe c'est que en reculant assez, l'ennemi ne va pas te reconnaître et tu pourras lui envoyer 15 balles de sa tronche de cake, sans aucune réaction, le mec c'est un putain de plot. De toute façon, tous les ennemis, que ce soit les boss où les simples ennemis, sont complètement attardés. Putain, mêmes les enfants de la maternelle, il ont plus de jugeote. Il suffit de se baisser pour que les adversaires avec un flingue ne te touchent pas,c'est complètement ridicule.

Niveau 2 :Bref donc fin du premier niveau et deuxième niveau, quelque peu ressemblant au premier. Ah mais c'est peut-être parce que c'est les mêmes ennemis, où alors qu'il a toujours cette même musique de concerto de cuisine aussi peut-être. Bref la chose intéressante, et en réalité le seul changement à part le changement de décor, c'est le fait que tu vas alterner avec deux autres personnages, qui attention les yeux, tire avec un pistolet. Sans déconner, aucun des personnages ne différent d'un autre à part le mec du premier niveau qui tire trois et non une seule balle à la fois. Et puis je reviens sur ce problème super-chiant des plate-formes, parce que ce n'est vraiment pas évident de savoir quand, où et vers où il faut sauter. Parce que parfois, il ne faut pas faire ton saut, mais juste prendre un échelle. Enfin bref, après un passage inintéressant (comme tout le reste du jeu en fait) avec un troisième personnage, on passe à un 4ème personnage qui évidemment est comme les autres. Un autre truc qui me casse les pieds, c'est que dans certaines phases, à l'extérieur des bâtiments, tu peux aller à divers endroits. Sauf qu'il faut bien passer par un seul chemin. Et du coup les autres passages, tu te casse le cul en diagonale comme un con pour finalement prendre un bonus de merde, qui ne fait juste que te donner les points. Parce que c'est vrai que mettre un système de points sur un jeu GBA c'est plus important que améliorer LE RESTE DU JEU. Attention, dilemme insoutenable. Bref, donc on démonte un autre boss et … c'est le même que le premier. Quasiment le même que le premier. Putain de merde, il fait exactement les mêmes attaques. Ils ont recyclé tellement de choses entre deux niveaux. Mais ça été développé par qui ce jeu ? Nicolas Hulot. Bon bref, donc encore un boss passionnant qui fait passer un bataille d'enfant de 6 ans qui s'insulte de « méchant pas beau » pour un combat de d'Avengers :Endgame.

Niveau 3 :Bon, donc troisième niveau, toujours sur un port, toujours avec les mêmes ennemis de merde, caca boudin. Je commence déjà a viré zinzin c'est pas bon signe. Bon en vrai, je mens, il y a un nouvel ennemi, qui tire avec un fusil à pompe. Et Le Saviez-Vous, les fusils à pompe tirent trois balles à la fois, ce qui rend la technique de rester accroupie inutile. Mais déjà ça ne rend pas le jeu plus fun(ce qui est sûrement une cause perdue car les joueurs n'ont je pense même pas passer le premier niveau sans jeter le jeu dans la poubelle mais bref), deuxièmement, c'est complètement con comme idée, trois ils sont toujours aussi facile à tuer avec une simple pauvre balle sachant que tu as des balles à l'infini et quatre, ils sont assez rare parmi les centaines de gros cons que tu dézingue comme les policiers chinois dans Hong Kong.   Et hourra un nouveau personnage. Et la particularité c'est qu'elle tire deux balles à la fois. Sauf qu'il faut deux balles pour tuer n'importe quel ennemi. Donc on se fout de votre gueule en fait. Et oui car quand on réfléchit, bah c'est pareil qu'avec une seule balle qui tue un personnage. Et plus on avance, plus les ennemis devient complètement cons et en fait, la seule chose qui les rend durs, c'est quand tu dois monter à un échelle ou utiliser ton super saut pendant que y a des cons en haut qui font la patrouille la plus inutile du monde et il court juste à droite et puis à gauche quand il touche un mur. Mais le problème c'est que parfois, les balles ne traversent pas les plateformes sur lesquelles ils sont, et donc tu vas forcément de prendre un coup, parce que tirer en étant sur une échelle, c'est HOULLLLLA, faut pas trop en demander aux développeurs, parce que sinon, … parce que sinon... Et bien... vous voyez... enfin c'est compliqué parce (ton ironique employé) ça n'a jamais été fait au monde, dans n'importe quel jeu, mais non, beaucoup... trop... compliqué... Bref et donc en plus, ton animation que ce soit quand tu termine de monter les échelles ou ton super saut durent beaucoup longtemps. D'ailleurs, en visualisant le jeu, vous pouvez vous dire que certes, c'est chiant, mais c'est rapide. Mais non même pas. Les niveaux sont beaucoup trop interminables pour ce qu'ils valent, il n'y pas de bouton pour courir, les scènes où à la fin tu change de perso sont trop nombreuses et totalement inutiles, le rythme est complètement soporifique et comme je l'ai déjà dit, tu n'as aucune indication, tu peux gâcher 30 secondes par chemin qui ne sert à rien, et parfois beaucoup plus, surtout si tu n'as plus beaucoup de vie. Et il y a peut être une dizaine de chemins optionnels rien que pour des points de merde, mais par zone(pas par niveau attention). Surtout que souvent , pour changer de personnage, tu dois passer par une porte, mais la différence entre les portes qu'ils faut prendre et celles qui sont justes du décor sont minimes parfois, et surtout quand tu essayes de te défendre contre le raz-de-marée d'ennemis tous codés par des stagiaires qui foncent sur toi et que donc tu ne remarque pas la différence. Une simple putain de flèche aurait suffit pour indiquer la porte à prendre. D’ailleurs quand on teste le nouveau personnage , on a la première phase de plate-forme du jeu... Traduction: se faire arracher la peau à la hache. Il y a beau avoir uniquement moins de 10 sauts à faire, c'est indescriptiblement chiant. Après ça, on a un nouveau passage avec un personnage qu'on à déjà vu avec d'ailleurs un souci du détail. En fait, dans ce jeu, tu as un système de premier et d'arrière plan, beaucoup moins développé que dans Donkey Kong Country Returns ou Tropical Freeze, mais l'idée reste la même :u passe derrière un grillage, les ennemis derrière cette grille t'attaquent et ceux au premier plan non, et inversement. Mais tant que tu ne reviens pas de l'autre côté de la grille, tu reste du même côté, même si tu sors de l'endroit de la grille où il n'y a pas de distinction. Mais dans V.I.P, on s'en branle, si tu es à l'arrière plan, tu reviens par magie au premier plan quand tu sors de la grille. Donc retour avec le 2éme personnage puis de nouveau le personnage avec un fusil à pompe et enfin retour avec le premier pour le combat de boss avec presque aucune différence avec les 2 autres. Mais bon, on est plus à ça près, à ce compte là.

Niveau 4 :Bon, quatrième niveau, sur un bateau cette fois-ci. Mais peut-être que du coup, on aura un niveau différent de d'habitude, non... non... juste un nouvel ennemi intéressant... s'il vous plaît... Bon tant pis. On a des nouveaux ennemis, qui ne prennent pas une mais deux balles pour mourir, et qui font du kung-fu, je crois. C'est plutôt inhabituel sur un bateau mais bon pourquoi pas. D'ailleurs ces ennemis sont sans conteste les plus chiants du jeu pour l'instant, ils vont super-vite, ils sautent partout, leurs mouvements sont encore plus imprévisibles que le cours du bitcoin et surtout le pire c'est que le jeu te vomi 10 ennemis en même temps. Ah oui, parce que ce que j'ai oublié de dire, c'est que les ennemis sont générés aléatoirement et réapparaissent en repassant à un endroit. Mais l'endroit et surtout le type d'ennemi est aléatoire. Bah oui, car comme ça, les développeurs n'ont pas à (ton ironique employé de nouveau) faire la tâche INSURMONTABLE de placer les ennemis eux-même. Du coup, qu'en t'a plus d'énergie et que tu reviens sur tes pas, tu est obligé de t’arrêter toutes les deux secondes aux cas où un ennemi te tire dessus. Et déjà que le jeu était mou, putain mais là, même une partie de Scrabble avec une grand-mère ça va plus vite. Bref et donc aussi, on ressent de plus en plus le désespoir des développeurs. A un moment, au tout début du niveau, tu as un ennemi qui ne bouge que si tu es sur le même niveau que lui, alors que les autres ennemis dans ce niveau le font. C'est également un ennemi qui n'a aucune hit-boxe(avant de monter en haut). C'est littéralement le bug le plus évident au monde. Tu ne fais juste qu'avancer tranquillement et là paf, le bug, aucun détour, aucune manipulation, rien. Mais il l'ont fait tester à qui le jeu ? A un fermier du Tibet ? Bref, on va speeder à travers les niveaux, parce qu'on tourne rapidement en rond avec un jeu aussi répétitif. Et aussi ce dont j'ai pas encore parlé et qui m'emmerde au plus haut point, c'est les dégâts de chute. Mais attention, ce ne sont pas les dégâts de chute de TOUS LES AUTRES JEUX DE L'UNIVERS, c'est les dégâts de chute de V.I.P. En fait, à aucun moment, on ne t'enlève juste des points de vie : si tu as des dégâts de chute, tu meurs directement. Et il suffit parfois d'une mini-différence de hauteur du saut pour que ça soit fatal. Et du coup, tu es obligé de redescendre lentement, ce qui rend le rythme du jeu encore plus mou, putain !!!! Mais bonne nouvelle, le boss est différent... enfin je crois. Parce que tu peux encore une fois le canarder depuis l'autre côté sans te faire toucher.

Niveau 5 :Allez niveau 5, dans une espèce de base secrète dans une jungle. Donc, à un moment, il faut passer une porte, mais elle est fermée. Donc du coup, il faut la péter avec des explosifs. Bon jusque là, ça va. Donc on change de perso, le soit disant expert en explosifs. On démontre encore 30 ennemis à la con, mais quand tu arrives à la porte, et bien en fait, elle n'a pas d'explosifs. Nan mais je déconne pas, je vous jure que c'est vrai. Mais qu'est que c'est que cette équipe de bras cassés ? Donc on change encore de personnage pour apporter les explosifs. Et d'ailleurs, qui passe par autre part, parce que … pfffffff. Mais malheur, le gars baraqué comme pas possible avec un fusil à pompe qui tire trois balles en même temps s'est fait capturer par des immigrés mexicains avec un couteau... totalement crédible. Et tout ça, juste en passant une porte. Je pense que j'ai mal choisi mon moment pour m’intéresser au scénario. Donc on rechange de perso, c'est celle qui devait exploser la porte mais elle  a pas les explosifs. Après 2 minutes de jeu, tu retrouves le mec emprisonné. Et donc du coup... Mais attendez une minute. Vous êtes en train de me dire que sur les 500 milliards de porte qu'il y a, une seule est fermée à clé. Parce que vous enclenchez le changement de personnage en passant par une porte. Donc toutes les autres portes, à part la première, sont ouvertes, dont celles où est enfermé le coéquipier. Mais putain c'est quoi ici, la réunion des abrutis ou quoi ????? Donc on libère le gars, qui passe par une porte, et là, boss de fin... Attendez quoi, et les explosifs ? Vous êtes en train de me dire qu'il savent pas ouvrir une putain de porte. Presque toute l'équipe a fait un tour entier de la base pour ouvrir une porte. Mais bon, je vous rassure(ou pas je sais pas) que les ennemis ne sont pas mieux. Dans le niveau précédent, les développeurs avaient eu la « décence » de rajouter deux nouveaux ennemis, mais là, rien de nouveau. Et quand tu sais qu'il reste encore trois niveaux sans compter celui-là, on risque d'attendre les bas-fonds très rapidement. Enfin bref, boss de merde, exactement pareil vive l'écologie et donc niveau suivant.

Niveau 6:Un niveau dans une espèce de base souterraine. Et, joie, nouvel ennemi... Ouais... qu'est qu'on s'éclate. Encore un ennemi avec un fusil à pompe, donc qui tire 3 balles à la fois, mais avec l'incroyable capacité de pouvoir se baisser. Ou alors y a juste pas de différence... euh attendez.. Ah si, il prend deux coups pour mourir et pas un. Donc techniquement, c'est un nouvel ennemi. D'ailleurs ennemi qui peut soit avoir un fusil qui tire 3 balles où un fusil à pompe qui tire … une balle. Sans aucune distinction(ou alors elle est minime mais je commence sérieusement à en avoir plein le cul donc voilà). Voilà, quoi dire d'autre. Puis toujours ces putain d'ennemis qui arrivent dans ton dos sans aucune indication, j'adore ça. Et puis aussi une autre connerie, c'est que vu que la caméra se place sur le niveau auquel tu es, si tu es un niveau au-dessus du sol principal que tu descends, des ennemis peuvent apparaître directement et donc du coup, tu n'es pas prévenu et tu te manges plusieurs si t'as pas de pot. Parfait. Au milieu de nulle part, alors que ce n'est pas donné dans la scène d'introduction du niveau, il faut délivrer un mec qui s'appelle Gellerourquoi est-ce qu'il est enfermé ? C'est qui ? Pourquoi on le délivre, pourquoi est-ce que sa cellule se trouve même pas dans le bâtiment ? Pourquoi est-ce qu'il y a une porte ouverte juste à côté qu'on ne peut pas utiliser alors qu'aucune autre porte du niveau est ouverte ? Je pense que je pose trop de questions. Bon bref, après 40 billards d'actions inutiles, on délivre le gars et voilà, fin du niveau.. mais pas du jeu... Faites que les deux derniers niveaux soient courts, S'IL VOUS PLAÎT !!!!

Niveau 7: Oh bah tiens, on réutilise le même décor que pour le niveau 4, j'aurais dû m'en douter. On va passer rapidement sur ce niveau parce qu'on tourne en rond: plus de nouveaux ennemis, plus de nouveaux personnages, plus rien. Par contre ce que je peux dire, c'est que ce niveau dure beaucoup trop longtemps. Et putain, mais, achevez moi. J'ai passé 30 minutes à tourner en rond parce que ces cons de développeurs n'ont mis aucune indication. Tu te casse le cul a essayé toutes les portes car je rappelle que seuls certaines peuvent s'ouvrir mais qui n'ont presque aucune différence avec les autres. Il y a des ennemis tous les 3 centimètres, t'as plus d'énergie, tu as de plus en plus d'ennemis qui arrivent par derrière et encore une fois sans avertissement. Bon bref juste un très mauvais moment surtout que je suis resté coincé très longtemps. Et j'ai découvert qu'il fallait entrer dans une porte qui n'est pas dans ton chemin, avec un  panneau interdit, sachant que d'autres portes peuvent servir sans ce panneau, avec un ennemi super-chiant, sans indication de son emplacement, et qui n'était évidemment pas ouverte la première fois que tu viens. Est que vous pensez qu'on peut faire encore moins intuitif ? Après 10 minutes encore plus chiante que de remplacer un r à tout les e, z, y et t d'un dictionnaire de 5000 pages avec un stylo et d'entourer tout les a avec un surligneur, on arrive au boss, et victoire de l'année, c'est sûrement le jour où tous les développeurs sont basé d'un salaire d'un enfant de 13 ans dans un usine de baskets dans la périphérie de Pékin à celui d'une femme de ménage du Qatar, car le boss est différent. Mais alors, la vraie question, est que le boss est simple ? Comment pouvez-vous poser une question aussi stupide ? Bah bien sûr que non, haha !!!! Sans déconner, tu bourrine juste pendant qu'il fait ses galipettes comme un enfant de 6 ans et tada, le boss tué... yay... incroyable. Pour après, le jeu a peut-être prédit le futur parce que le boss on dirait Donald Trump. Bon bref allez dernier niveau, histoire de terminer en beauté, je suppose...

Niveau 8(enfin le dernier):Allez dernier niveau dans une sorte d'immeuble avec le retour de tous les ennemis, dont ceux qui ressemble à des terroristes... Je n'aie aucune blague à faire, mais bon, des gars armés, une grande tour aux USA, enfin voilà... bon bref donc le niveau. On traverse donc la tour la plus mal désignée au monde. Tu passes d'un open-space qui donne directement sur un escalier, ce qui fait que tu peux tomber si tu veux aller chercher un café vu qu'il faut le tour des vitres, où alors tu escalade. Bref et après tu as l'allée des vitres, où t'as juste des vitres et voilà, puis après t'as une armoire toute seule, puis après t'as un table toute seule sans ordi puis de nouveau des tables avec ordi mais cette fois-ci sans vitres. Mais malheur, l'ascenseur ne marche pas. Donc le gros baraqué doit aller le réparer, parce qu'il a vraiment la tête à réparer des ascenseurs... Mais oui bien sûr. Et il passe par le côté de la tour. Attendez, s'il passe par le côté, cela veut dire qu'il n'a pas d'ascenseur et que tu peux monter en haut. Donc on fait tout ça pour rien. Ah oui d'ailleurs je ne raconte pas la stupidité d'avoir les plate-formes au milieu de nulle part collées les murs de l'immeuble, et en plus, d'avoir posé plein d'ennemis ici. Comment sont-ils arrivés ? Pfff, on va vite terminer ce test avant que ma tête explose. Donc on arrive en haut, mais malheureusement, un champ électrique bloque le chemin et il faut donc couper l'électricité du bâtiment... Non, je ne déconne pas. Donc on change de personne qui est dans les sous-sols de la tour, je suppose, pour désactiver le générateur. D'ailleurs le générateur le moins protégé du monde, parce qu'il suffit d'abaisser le levier et là, tout l'immeuble n'a plus de courant. Enfin bref, encore 10 000 de ces mecs insupportables avec son fusil à pompe à tuer et on reprend après le contrôle du baraqué et on entre dans un salle avec le même décor que celui d'avant mais on va pas s'attarder sur des détails. Mais du coup qu'est qu'il va faire ? Et bien il réactive le courant car il y a deux générateurs à l'opposé l'un de l'autre !!!! mais c'est qui l'architecte du bâtiment ? C'est Salvador Dali ou quoi ? Bon bref, on réactive le générateur des ascenseurs, je suppose. Bah oui, parce sinon, si tu réactive tout, le mec il est coincé par le champ électrique. Et oui, FAUT SUIVRE UN PEU !!!!! Bon bref retour à la fille du départ, qui n'utilise même pas l'ascenseur... Mais vous êtes sérieux... Tout ça pour rien. Enfin bref, le but final, avant de tuer le boss final, c'est de détruire la parabole, mais pour ça il faut des explosifs. Donc le mec baraqué revient, par par le côté de l'immeuble, mais bien en repassant une troisième fois au même endroit pour apporter les explosifs. Oui je sais c'est pas censé être lui, mais on s'en fout on continue !!! On apporte les explosifs, on détruit la parabole et il faut trouver le méchant. Mais c'est bien pratique, parce qu'il est à deux mètres de sa parabole le con . Donc on affronte un hélicoptère pourrave avec un pauvre fusil complètement ridicule et qui fait spawner un ennemi. Le boss est évidemment super simple et parodique sans le vouloir. Donc les méchants sont battus, et même pas les crédits, nommer les membres d'une tribu de orang-outan c'est pas super.

Bon voilà, c'était V.I.P sur GBA. C'est de très loin la pire version:musiques horribles, gameplay répétitifs au bout des 3 premières minutes, bruitages pourris, rythme absolument soporifique, scénario parmi les plus incohérents au monde, rien ne va dans cette immense bouse de cachalot. Bon bref, je vais peut-être sortir un TJP-mini avant 2022, et d'ici là, passez de très bonnes vacances et on se retrouve pour le TJP N°38 en janvier 2022. A bientôt.

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Bonjour à tous et bienvenue dans ce TJP. Après mon break habituel de l'été, je reviens donc pour tester de nouveau des jeux pourris. Attendez deux secondes:Allô ? Oui ce serait pour un stage de thérapie, c'est possible ? Combien de temps ? Environ 8 mois. C'est bon ? Parfait, merci bonne journée. Et déjà les gens râlent car je n'aie pas fait de mini-TJP comme l'année dernière, et donc vous vous demandez pourquoi ? Et bien je vais vous répondre :................. Et oui je sais, je suis beaucoup en retard, mais depuis la fin de l'été,c'est très chargé. De plus, préparer le TJP n'était pas forcément évident. Bref, et pour fêter les 3 ans du TJP, mais également la rentrée et ces 20 ans, on va parler de la GameCube. Lors de la présentation de la console en été 2000, Nintendo a retenu plusieurs leçons du passé. Développer des jeux sur Nintendo 64 était très cher, long et limité la créativité du fait des jeux encore en cartouche, alors que la PS1 a complètement éclaté la N64 sur ce point. Mais cet aspect là n'est qu'à moitié réglé, on y reviendra plus tard. Bref donc cette annonce c'est le signe d'une relève après la claque de Sony : des graphismes incroyables, des jeux géniaux, une puissance énorme(surtout pour une console Nintendo) surtout que SEGA, déjà en danger par l'échec de Saturn, arrêtera la Dreamcast seulement en 2001(3 ans après sa commercialisation), et met fin à la création de consoles. Mais les espoirs fous des fans de revoir la grandeur d'antan de Nintendo avec la GameCube vont vite disparaître avec la sortie de la console au Japon. Et effet, le lancement fût catastrophique pour une seule raison, le timing. Le 11 septembre 2001, la destruction des tours jumelles concentre tous les médias autour du monde. Et pourtant Nintendo refuse de reculer la sortie de la console au Japon, prévue deux jours plus tard. Le 13 septembre la console est proposée à la vente. Les ventes restent moyennes pendant un certain temps. Il faudrait attendre que la console arrive sur le sol américain le 18 novembre 2001 pour voir les ventes décoller. Enfin décoller, c'est plus compliqué. Car un peu plus d'un an avant sa sortie, la PS2 débarquait aux USA et submergeait le marché, grâce à un prix moins élevé, une communication excellente et aussi des coups de marketing incroyables. Le PS2 fut un raz-de-marée qui a achevé définitivement la Dreamcast et a sacrément amoché la GameCube. La sortie en Europe(6 mai 2002) plus de 1 an et 6 mois après celle de la PS2(24 novembre 2000) ne sera pas mieux. Déjà en grande difficulté, un nouveau concurrent inattendu démarre sur le marché et va encore faire perdre du terrain à la GameCube : Microsoft avec la Xbox, sortie en Europe en 14 mars 2002. Même si la Xbox n'a pas fait autant de ravages que la PS2, elle devance la console de Nintendo. Au cours de la vie de la console, Nintendo aura bien tenté de nombreuses initiatives pour faire décoller les ventes: sortie de jeux incroyables, d'accessoires, également des partenariats, mais rien à faire. En 2007, la production de la console est arrêtée en novembre 2007, un peu plus de 5 ans après sa mise sur le marché, contre 7 pour la Xbox et 13 ans pour la PS2. Elle aura atteint même pas les 22 millions d'exemplaires, la Xbox l'ayant dépassé avec plus de 24 millions d'exemplaires, le marché étant complètement dominé par la PS2, qui reste encore aujourd'hui la console la plus vendue de tous les temps avec un chiffre colossal:155 millions d'unités vendues(soit plus que la somme des ventes de la GameCube,et de la N64, de la Nintendo 3DS et de la Wii U). Malgré tout, Nintendo n'est pas exempté de toutes responsabilités: services online très limités, manque de nouvelles franchises(par exemple, la SNES a vu le départ de F-Zero où encore de Star Fox) et surtout le format. Pour éviter tout piratage facile et avoir des meilleurs chargements, les disques qui fonctionnaient sur la GameCube étaient différents. En effet il était de plus petite taille(donc beaucoup moins de place) et comme pour la N64, le support étant propriétaire, c'était extrêmement cher. Beaucoup d'erreurs commises seront reconnues et n'ont pas été refaites sur la Wii, déjà sorti lors de la fin de GameCube, qui serait elle par contre un succès immense. Bref donc, c'est parti pour 3 des pires jeux de la GameCube d'après GameFaqs.



N°3:Universal Studios Theme Parks Adventure

Date de sortie:3 mai 2002

Développeur :Nai'a Digital Works

Type:Aventure 3D

Note sur GameFaqs:1,92/5



Un jeu censé nous faire découvrir le parc Universal Studios. En effet, 5 parcs à la manière de Disneyland ont été installés aux USA dont le premier date de 1964, situé juste à côté des studios de tournage de l'entreprise. Mais au fur et à mesure des années, des parcs se sont installés dans des pays étrangers, comme le Japon ou l'Espagne. C'est d'ailleurs sur le premier qu'est supposément basé le jeu. Bref donc évidemment on commence par choisir le nom et sélectionner son personnage, un enfant d'environ 8 ans. Donc nous avons là les parents les plus irresponsables du monde. Il laisse sans surveillance un enfant de 8 ans parcourir un parc immense !! Bref donc après on est accueilli par Woody Woodpecker qui nous explique comment fonctionne le jeu. Le but est de réaliser 7 attractions(+ un quiz) basé sur différents films d' Universal Studios comme Jurassic Park où encore E.T. Le piaf est également un marchand, qui permettra d'échanger les points gagnés par les attractions et des quêtes annexes par des objets, nécessaire pour certaines quêtes qui donneront accès à certaines attractions. Le premier gros problème, c'est que seulement les bâtiments principaux et les personnages sont en 3D, le reste sont en 2D. Putain on est en 2002, et on a juste des polygones 3D qui marchent sur un plan 2D avec une image de merde avec une qualité encore plus dégueulasse que celles de l'appareil photo de la 3DS. Bref et donc directement un deuxième souci, la navigation pour passer d'un endroit à un autre. Par exemple, la première mission, essentielle avant de faire les attractions, c'est d'avoir une carte. Et en fait, ton personnage n'a aucun bouton pour courir, surtout que souvent les autres visiteurs du parc vont dans le sens contraire et donc tu te les prend ce qui te retarde et qu'en plus les zones de déclenchement du changement de zone sont super mal réparties. Car oui, ce jeu possède un système de caméra fixe, comme dans Resident Evil. Alors que dans Resident Evil, çà permettait de renforcer l'atmosphère pesante et inquiétante du jeu, dans ce jeu, c'est juste parce que c'est des flemmards. Mais dans Resident Evil, tu es dans une maison, donc tu sais où est le changement de zone. Mais dans ce jeu, cette zone est juste super mal positionnée, surtout que parfois tu penses qu'il faut prendre cette rue, mais en fait tu peux pas. Pourquoi ? Grâce à la technique : « j'ai pas le temps de terminer mon JEUUUUUUUUUUUUUUUUUU ». Entre ça, le fait que ton personnage est quand même un peu lent et les autres visiteurs, tu passe les 3⁄4 du temps en train de déambuler dans le parc, surtout qu'on sens fout de l'immersion vus que 90% du parc sont représentés par des plans en 2D. Bref, pour faire simple, plusieurs personnes me disent d'aller à l'entrée pour trouver la carte, et j'y retournent en environ 10 minutes de jogging, mais c'est bizarre je ne vois rien. Donc je reviens, et puis je me souviens qu' il y a un PNJ qui demande une casquette, et donc c'est lui qui me donne une carte. Donc je résume: pour avoir la carte, il faut parler à un mécanicien qui se balade dans son parc et qui demande une casquette pour avoir une carte, tout ça alors que les visiteurs mentent vu qu'il n'est pas à l'entrée. Cette quête est valide... Pas du tout en fait. Comment voulez vous trouvez ça, je lui ai juste parlé au pif en revenant sur mes pas, sans savoir qu'il allait me donner une carte. Déjà ça commence bien ce jeu, j'ai même pas vraiment commencé, que déjà j'en ai plein le cul. Bref donc, après une longue marche super chiante pour aller à l'attraction sur E.T, on entre dans l'attraction. Et évidemment, tu te doute bien que ce n'est pas bien. Non sans blague !! bref donc dans cette partie, on dirige notre personnage dans la fameuse scène où E.T et Elliot s'enfuient des policiers car le vaisseau de l'extra-terrestre est arrivé sur Terre. Et donc, c'est le moment de représenter fidèlement le film. Et c'est raté. Bon, les décors sont plutôt ressemblant à ceux du film, mais c'est quoi cette ville fantôme. Alors que dans le parc, ça me faisait chier d'avoir autant de personnes, ici il n'y a personne. Pas un seul être humain. Le seul moyen de justifier le fait d'aller vite c'est juste qu'il y a un timer très généreux de 5 minutes. Bref cette partie est juste super chiante. Et c'est un exploit de réussir à rater un gameplay aussi basique. A part le joystick directionnel, tu n'as pas d'actions particulières, tu te contente juste d'avancer et d'éviter les obstacles. Et pourtant le vélo est super lent. Surtout qu'il n'y aucun nouvel obstacle au fur et à mesure. Bref donc après 3 minutes super chiante de vélo et de chutes pas crédible du tout, on termine la première attraction, ouais, plus que 6... Non je ne veux pas continuer... Bref donc en fait je viens de comprendre. En fait, chaque casquette correspond à une attraction: par exemple, ce que j'ai acheté à ce connard de pic-vert(qui n'est pas vert d'ailleurs mais bref) en premier, c'est la casquette E.T, donc j'ai pu accéder à l'attraction E.T. Et comment justifier l'achat d'une casquette pour participer à une attraction, les enfants ?... Exactement, ON PEUT PAS !!!!!!!!! Sans déconner, si tu arrives dans une attraction sans la casquette appropriée, le jeu te chie dessus. 15 minutes de footing dans des décors 2D super chiantes parties à la poubelle. Pour aller à l'attraction Jurassic Park, je suis allée une première fois à l'attraction sans pouvoir y aller, donc c'est déjà 15 minutes, donc je dois revenir pour aller acheter la casquette au seul vendeur du jeu entier, 15 minutes en plus, plus après je suis revenu à l'endroit, encore 15 putain de minutes, tous çà pour 12 minutes de mini-jeu. En fait, pour amasser les points nécessaires pour ensuite les revendre pour avoir les casquettes, il faut récupérer les lettres de la marque tombées par terre(idée absolument pas piquée à Donkey Kong Country, lol) ou encore faire le ménage. Mais c'est super vraiment. J'ai hâte de jouer à un jeu Mario où tu diriges la princesse dans la cellule du château de Bowser, où elle ne branle rien. Je suis sûr que ça serait un super jeu. Bref donc après 34000 neurones en moins et déjà 20000 euros dépensés en anti-dépresseurs, on arrive à l'attraction Jurassic Park. Un film qui démontre toute l'amitié entre les hommes et les dinosaures. Donc l'attraction consiste à... tuer des dinosaures par centaines ??? Ok. Et bien moi aussi, je ne pensais pas que l'amitié c'était aussi ça. Bref donc, vous êtes à l'arrière d'un véhicule conduite par la femme la plus détendue de la terre : je veux dire, y a beau y avoir 5 ptéranodon qui survole la voiture et des 6 vélociraptors qui font du parcours sur la voiture, mais elle est toujours souriante. Bref, on tabasse plusieurs dizaines de dinosaures dans ce qui n'est pas le parc. Autant, j'aurais compris si les dinosaures s'étaient échappés du parc, mais là, pas d'enclos, à de chemins, pas de bâtiments, vous êtes presque tout le temps dans des espèces de terrain vague complètement désert. Et depuis quand est que les scientifiques clonent plusieurs dizaines de vélociraptors pour 1 parc. Et le pire, c'est qu'outre le T-Rex, les ptéranodons et les vélociraptors, il y a d'autres dinosaures mais qui sont inoffensifs, et que tu peux quand même tuer à coups de pistolet du futur. Et, non je n'aie aucune blague politiquement correct à faire. Bref ce niveau c'est juste une succession d'épisodes de Derrick tellement c'est chiant. Il n'y a aucune nouveauté au cours de l'attraction, et pourtant j'avais l'impression que le niveau durait au moins une bonne quinzaine de minutes. Bref, on arrive au boss du niveau, le T-Rex. Waouh, comme c'est original. Bref, donc contrairement aux autres dinosaures où tu peux juste tirer dessus, ici il faut viser une partie spécifique de son corps, comme ces pieds où sa tête. Et vous savez parfaitement à quel point c'est super amusant de viser quelque chose avec une manette de GameCube. Surtout que si tu perds trop de temps pour le faire reculer, il te tue et c'est le retour au départ. Oui, du tout début. Donc tu peux perdre 20 minutes de ta vie parce que les développeurs ont oublié que viser quelque chose de petit qui bouge avec une manette de GameCube, c'est comme faire du funambulisme en étant bourré !!! Bref, je vais pas m'infliger le jeu en entier, on a tous compris. Le jeu est catastrophique, et dès le début, on savait que le système des points et de déambuler dans le parc étaient une mauvaise idée, la plupart des attractions ne correspondent pas du tout au film du tout, les gameplays dans ces parties sont au mieux potables, l'aspect graphique est ignoble car le rendu mi-2D mi-3D est vraiment horrible, et les modèles 3D ont très mal vieillis.



N°2:Cocoto Kart Racer

Date de sortie:22 avril 2005

Développeur :Neko Entertainment

Type:Racing

Note sur GameFaqs:1,57/5



Jeu suivant, bien plus tard, presque en fin de vie de la console. Alors déjà, Cocoto c'est une licence de merde. Le premier épisode de la série, c'est un plate-former immonde qui a aussi reçu des très mauvaises critiques, sorti sur Gamecube et PS2 en 2004, puis un portage a été réalisé sur PC en 2006, suivi de la GBA en 2007 et enfin sur Wii en 2009. Le jeu est catastrophique, même s'il se vendait comme un jeu 3D, on ne peut pas se déplacer librement comme dans un Super Mario 64 ou un Crash Bandicoot. Ici c'est toujours techniquement un plateforme 2D. De plus, les sauts sont ignobles, le fun est inexistant. Bref, un an après la sortie originale en 2004, les développeurs décident de diversifier la franchise avec un jeu de course, alors qu'à l'époque que les clones de Mario Kart pullulent(la grande majorité étant des jeux plats et sans saveur). Un jeu donc sorti sur tous les supports de 2005(PS2, DS, GBA, GCN, PC et Wii) et qui évidemment est passé à la trappe tellement c'était du réchauffé, encore et toujours. Bref, le jeu commence par évidemment le choix de son perso : avec le personnage principal et les autres personnages du premier jeu... je suppose. Je suis déjà assez déprimé pour jouer à ce jeu, je vais pas en plus faire Platform Jumper pour savoir si les personnages sont bien issus du jeu. Et donc le jeu commence réellement avec la première course. Et mon état à la fin de la première course, c'était sûrement celui de Gilles Bouleau à la fin du débat entre Emmanuel Macron et Marine Le Pen tellement ma tête allait exploser. Bon plus sérieusement, au niveau sonore c'est juste catastrophique. Autant les musiques sont pas si mauvaises, mais les bruitages, putain de merde. Déjà le bruit de la voiture, on dirait les ronflements d'un grand-père au ralenti. Ensuite, toutes les deux secondes, tu entends ton perso qui parle aux autres concurrents quand tu les dépassent , ta gueule !!! Bref, pour revenir au gameplay, on est sur un clone de Mario Kart avec des items certes présentés différemment mais qui ont les mêmes fonctionnalités:l'éclair, les carapaces, etc... Bref également copié sur Mario Kart, le départ turbo avec exactement la même technique. Et au niveau des décors des courses, j'avoue que c'est assez sympa. L'univers de Cocoto c'est quand même l'enfer et les ténèbres mais de manière enfantin et tout public, à la manière de Gasper ou Luigi's Mansion. Alors évidemment, il faut que je vous parle du point essentiel d'un jeu de course, la maniabilité. C'est toujours aussi compliqué de rendre compte des contrôles et ils ne sont v

Salut à tous. Je recommence les TJP aujourd’hui. Vous vous demandez peut-être pourquoi il n'y a pas eu de mini-TJP pendant les vacances. Eh bien, c'est parce que je voulais juste profiter de mes vacances. C'est tout. Bref, donc je prévois la sortie du TJP pour mi-octobre. D'ici là, j'espère que vous passez une bonne rentrée.

TJP N°35 : Pires jeux Barbie

Salut à tous et j'espère que vous allez bien. Pour fêter la fin de l'année scolaire avant ma thérapie(pardon mes « congés ») pendant les deux mois suivants, nous allons nous attarder sur une licence parmi les plus merdiques au mondes. Des jeux très mal notés, réputés pour le branlage de couilles incroyables des développeurs, sortis sur toutes les consoles(SNES,PC, Commodore 64, GBA, PS1, DS, Wii, etc...), avec une réalisation bien à chier et un gameplay complètement vide, sans saveur ni intérêt. Je veux bien sûr parler de Barbie. La licence a beau briller sur le monde des jouets, dans le monde du jeu vidéo, c'est une catastrophe. Pas un seul jeu n'est potable. Toujours fait à l'arrache, pour récolter de l'argent sur un nom mondialement connu, bâclé pour seule raison le public visée, des filles âgés de maximum 10 ans et des parents n’y connaissant rien aux jeux vidéos dans le but de ravir leur fille. De plus, les jeux sont à la fois très courts, très chiants, et très vide, creux, ennuyant. Vraiment, Dragon's Lair n'est peut-être pas la pire licence de jeux vidéo. Les jeux Barbie comme les jeux Bratz(dont on avait déjà parlé sur le top 3 des pires jeux de la GBA), où n’importe quel licence pour jeunes voir très jeunes enfants, sont tous très nuls et sont sous la même malédiction implacable des jeux à licence. Bref et donc aujourd'hui, pas 3 mais 2 jeux. Et pour trois raisons: pour sortir le TJP avant juillet(en plus les jeux sont très courts), pour garder ma santé mentale car les jeux sont vraiment pourris et enfin parce que la plupart des jeux sont en réalité surtout sur la GB et la GBA(en fait c'est juste que les jeux ont eu pas mal de portages, mais c'est le même jeu en réalité à quelques différences près). Donc c'est parti pour 2 des pires jeux Barbie.

N°2:Barbie Software:Groovy Games
Plate-forme :GBA
Date de sortie:2002
Type :Mini-jeux
Développeur: Digital Illusions

Donc c'est parti pour un jeu parmi les dizaines sur Barbie qui consiste en mini-jeux. Sauf que contrairement à un Mario Party, ici aucun plateau, aucune histoire. Non, t'as 9 mini-jeux, et c'est tout, et tu as le choix entre 5 personnages. Hum, ça, ça sent la fainéantise. Mais ce n'est pas terminé, parce que les mini-jeux ne sont pas originaux. Bah oui, ce sont presque tous des jeux qui existent déjà:les dames, ou encore le morpion, par exemple. Histoire de vraiment n’avoir rien à faire pour sortir le jeu. Et puis parlons des jeux. Le jeu est très lent. Que ce soient vos mouvements ou ceux de l'adversaire, ils sont tous très lents. C’est soporifique. Au bout de même pas 5 minutes, j'étais déjà en mode blasé. Et puis l'IA, elle est codé même pas par quelqu'un qui ne sait pas programmer, mais par un putain de taureau. Tantôt, elle te fait des mouvements de l'hyper-espace, et tantôt elle fait juste n'importe quoi, que ce soit en facile où en normal. Et je suis désolé, mais il n'y a pas grand-chose à dire:le jeu est bâclé, comme quasiment tous les jeux Barbie en réalité. Mais vraiment, je vais plonger dans une immense flaque de merde avec ce TJP. Les musiques sont pourries et évidemment réutilisées dans plusieurs mini-jeux(alors qu'il y en a 9), les graphismes sont dégueulasses, le gameplay foireux, les animations au ras des pâquerettes et les mini-jeux claqués sans aucun fun et tous copiés sur des jeux de société(morpion ou puissance 4) ou des jeux (Snake par exemple) sans aucune différence. Il n'y a rien à garder. Sachez que ce n'est la seule collection de mini-jeux Barbie qu'il existe et d'ailleurs JDG avait parlé à la fin de sa vidéo sur Barbie(NES) de Barbie Supermodel, avec des mini-jeux tout aussi plats.
N°1:Barbie Game Girl
Plate-forme:GB
Date de sortie:1992
Type: Plate-forme 2D
Développeur:Imagineering Inc.

Une autre grande partie des jeux Barbie c'est bien évidemment les jeux de plate-forme et dont le deuxième, après celui sur NES dont JDG a parlé est celui-ci. D’ailleurs, ce jeu est assez similaire à ce dernier. Le jeu commence par un niveau dans un magasin de chaussures visiblement dirigé par un sorcier, car on y trouve des gouttes d'eau géantes qui sautent. Bon après, comme dit JDG :  « c'est un rêve de blonde, faut pas trop en demander ». Mais surtout, le plus gros problème au départ c'est que c'est très moche, et même pour les standards de la GameBoy. Deuxièmement, à des moments aléatoires, le jeu ralentit. Qu'il y a beaucoup ou peu de sprites à l'écran. Et c'est super chiant, c'est un changement de rythme super énervant. Les contrôles ne sont pas trop chiants et la musique fait ce qu'elle peut pour ne pas être dégueulasse, on va dire. C'est évidemment au niveau du level design que ça chie. Comme à peu près à chaque fois en réalité. Il n'y en a juste pas. Le jeu est très limité. Je sais que c'est sur GameBoy, mais dans ce jeu, tu ne peux que sauter, et lancer des projectiles(les mêmes que ceux du jeu NES) et c'est tout. Tu n'as qu'un seul power-up et très peu d'ennemis différents(au niveau 1, il n'y a qu'un seul ennemi dupliqué de manière différente). C'est comme ça tout le long du jeu. Des niveaux qui manquent cruellement de nouveautés, des possibilités très restreintes, aucune saveur. Comme je l'ai dit dans l'intro, des problèmes récurrents dans tous les jeux à licences pour jeunes enfants, et Barbie en particulier. On ne s'intéresse aucunement au jeu car il n'apporte presque rien, il est complètement vide, comme si la console était encore éteinte. Bref donc du coup, le premier niveau est juste composé de plusieurs dizaines d’espèces de trous où il y a des trucs qui en sortent et qui re-entrent dans les trous.Alors oui je sais, c'est très vague, mais je ne vois aucune chose de la vie réelle qui y ressemble. Bref donc après le niveau 2 est un niveau aquatique de merde avec comme seul ennemi de tous le niveau des plongeurs qui n'ont aucune animation. Tu as un sprite qui bouge mais genre le sprite c'est le même quand il va à gauche ou à droite, c'est juste ridicule. Bref après de nouveau dans un magasin avec des cubes de sucre gigantesques, des bouteilles de coca qui flottent et des milk-shakes qui volent. Au moins, je sais ce que c'est... Ce n'est pas une bonne nouvelle... Bon tant pis. Et puis après les enfants,qu'est qu'on a ? Ben oui, le retour d'un niveau aquatique de merde. Et pourquoi pas mettre un labyrinthe. Un labyrinthe qui fait ramer la console toutes les 2 secondes. Et en plus, le niveau est incroyablement chiant, c'est une putain de sodomie cérébrale ce jeu je vous jure !!! Bref donc niveau suivant, dans un magasin de jouets je suppose. Après tout, Barbie elle a beau avoir trente ans, vu qu'elle a un QI équivalent à un enfant de trois ans c'est pas si illogique que ça. Bah quoi. Non. Bon 7 ans grand max. Bref donc dans ce niveau on doit naviguer au-dessus d'un trou gigantesque à l'aide de cubes avec des lettres qui volent... Comme dans tous les magasins de jouets du monde évidemment. Bref déjà que le jeu était mou, mais alors là c'est encore plus mou que le débit de parole de Jean Castex. Car les cubes, ils bougent très lentement, et ils se permettent de faire des détours complètement cons. Mais vous vous dites(parce que j'ai une excellente oreille) : « mais du coup, il est simple ce passage ». Mais vous vous faites mal !! Parce que vous vous êtes mis le doigt dans l’œil !!! Ha ha ha, qu'est qu'elle est drôle ma blague sans déconner !!! Parce que tu as des jouets qui volent comme un cerf-volant où un hélicoptère et que tu dois éviter. Alors oui, développeurs de mes couilles, les cerf-volants, ça vole mais il faut du vent pour qu'ils volent... Je me trompe. Alors oui, je fait chier les développeurs mais écoutez, c'est perdant perdant:j'ai passé les 1h30 les plus vides de ma vie donc en vengeance je les fait chier mais une mauvaise foi énorme. Le truc c'est que ces obstacles ils sont trop bien placés, sauf que si tu veux les éviter en te baissant, Barbie ne pouvant pas marcher à 4 pattes, il faut pas que tu y reste trop sinon tu tombe de la plate-forme. Donc il faut sauter, sauf qu'avec un personnage qui fait un tiers de l'écran et des ennemis très rapides aux mouvements adaptatifs, et bien c'est très compliqué. Et puis évidemment de plus en plus de lag tout le temps, putain on se croiraient sur Internet Explorer quand ta mère elle a encore trente onglets ouverts tellement c'est lent. Et puis aussi, il y a des bugs tout le temps et c'est super chiant. Puis enfin le dernier niveau dans un magasin de musique, je suppose avec les notes de musiques qui volent. Le dernier est hyper chiant, les sauts sont tendus du cul, ce que tu croit être des plate-forme ne le sont pas et inversement et les ennemis te font chier mais à un point et le niveau dure 10 ans bordel. Bref donc après une cinématique claquée, retour à l'écran titre. Même pas les crédits pour remercier les clients d’antidépresseurs(pardon les développeurs) d'avoir bossé sur cette immense montagne de chiasse fermentée. Donc vous l'avez vu, le jeu est raté de bout en bout, gameplay raide comme pas possible, graphismes dégueulasses, level design bordélique, difficulté très inégale et niveau de fun au fond des plus profondes abysses du monde. Sûrement l'un des pires plate-formers de la GB avec Swamp Thing et Bug's Life.

Bref, la réputation des jeux Barbie est bien fondée: tous pourris. Au cours des années, une trentaine de jeux Barbie sont sortis sur beaucoup de plate-formes différentes, de la Commodore 64 à la PS3, en passant par la PS1, la DS et la SNES. Il y a donc de quoi faire un deuxième épisode dessus. Bref pour moi, c'est les vacances aussi pour le TJP. Je ferai peut-être un mini-TJP cet été mais pas un vrai TJP avant fin septembre. Bonnes vacances à tous et passez un excellent été. Et on se retrouve fin septembre pour le TJP N°36 !!

Télécharger BizHawk(émulateur de GB et de GBA en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM barbie Software:Groovy Games
Télécharger ROM Barbie Game Girl
Vidéo JDG sur Barbie(NES;1992)

TJP N°34 :Top 3 des pires jeux Game Gear

Salut à tous et bienvenue pour ce nouveau TJP. Désolé pour le gros retard avec plus de 2 mois et demi de retard, mais on est en train de refaire ma chambre et à la fin de l'année scolaire c'est souvent bien rempli. Et aujourd'hui,on va parler une console de merde, ouais. Bon plus sérieusement, la Game Gear n'est pas un console qui a eu comme qui dirait un succès. Console portable de Sega, sortie originellement en octobre 1990 au Japon  en plein succès de la Game Boy, la Game Gear était évidemment la concurrente directe de cette dernière. Elle passe par la case USA en avril 1991 avant d'arriver dans le vieux continent en juin 1991. Le principal avantage est que Sega avait une console en couleur, il aura fallu attendre 1998 pour que Nintendo sorte sa version en couleur avec la GBC. Malgré cet avantage indéniable, elle souffrait de problèmes récurrents de console qui font un grand pas en avant dans la technologie, semblable au Virtual Boy: prix élevé, autonomie à la ramasse complète et des composants fragiles. Rapidement, comme pour la MasterSystem, la console est délaissée petit à petit et la production de la console s'est arrêtée en 1997, soit 6 ans après sa mise sur le marché. Les ventes ne sont pas plus flatteuses que celles de la MasterSystem, avec moins de 11 millions d'exemplaires vendus. SEGA aura perdu totalement le duel contre la Game Boy, troisième console la plus vendue de tous les temps. De plus, la console consistaient surtout en d'adaptations pur et simple de jeux MasterSystem ou MegaDrive. Mais évidemment les bonnes adaptations de films pourries, elles sont bien là, et elles pullulent même, vu que la console n'attirait pas les développeurs avec le plus de talents. Donc c'est parti pour le top 3 des pires jeux de la Game Gear selon les utilisateurs de GameFAQs.

N°3 : Home Alone
Date de sortie:1993
Développeur:Brian A. Rice Inc.
Type:Action

Adapté de Maman j'ai raté l'avion de 1991, ce jeu ne doit pas être confondu avec ceux que JDG a testé dans l'épisode sur Home Alone justement. Bref donc ce film est un incontournable des films de Noël, rapportant plus de 470 millions de dollars au box-office mondial. Le jeu est également sorti sur MasterSystem et MegaDrive. Alors donc les options, machin et le jeu commence dehors avec le personnage principal dans une luge qui glisse de partout. D'accord, elles sont parties où les informations pour JOUER AU JEU !!! Hein elles sont parties où, au Bahamas, à Hawaï, ou peut-être à Bordeaux on ne sait pas. Putain mais 5 putain de lignes pour t'expliquer ce qu'il faut faire. Bon encore heureux, JDG avait vite fait parler de la version MegaDrive dans sa vidéo sur les jeux Home Alone donc je sais ce qu'il faut faire, il faut poser des pièges pour retarder les voleurs de dérober toute les maisons. Pour cela, on doit détruire les bonhommes de neige pour avoir les items en question comme des lance-flammes. J'avoue que je ne savais pas que c'était un accessoire pour un bonhomme de neige les lance-flammes. Bref donc après on rentre dans la maison et on place les items que l'on a trouvés. Sauf que tu ne vois tes items que quand tu rentre dans les maisons et que tu dois les placer, donc il m'est arriver de me retrouver comme un con avec seulement deux pièges parce qu'il n'y a pas de compteur de pièges que tu as ramasser et faut pas confondre ce que tu trouve comme munitions. Donc on arrive au problème principal:c'est un jeu très dur. Vous savez, ça m'étonne même plus. Bah oui parce que les cambrioleurs il vont aussi vite que toi, tu ne les voit qu' à l'intérieur des maisons et du coup, des fois tu protège une maison , mais eh mais de bol, c'est une maison que tu n'as pas protégé qu'ils sont en train de cambrioler. C'est con hein !! Mais attendez, si par miracle tu arrives dans une maison et que tu la protège et que les cambrioleurs arrivent, c'est quasiment impossible. Certes en plus des pièges que tu poses, il y a d'autres obstacles propre à chaque maison, en particulier ces putain d'araignées qui font la taille de la tête du mec. Putain mais on est où ,au USA ou au Venezuela et aussi des munitions que tu trouve à l'intérieur pour leur tire dessus directement. Sauf que tant que la maison entière n'est pas dévalisée, ces enculés vont rester. Car ils sont invincibles, tu pourras les bourrer de 40 millions de munitions, ils ne crèveront pas. C'est impossible de faire une partie où aucun coffre n'est dérobé. Puis aussi c'est intelligent d'avoir mis les coffre-fort juste sur le mur. C'est comme si on mettait les codes nucléaires sur un post-it sur le frigo. Bref donc en plus tu ne peux pas réagir à ta stratégie car l’emplacement des coffre-forts n'est pas indiqué. Donc très rapidement, sauf si la première maison qu'ils dévalisent soit une que tu as bien protégé, les cambrioleurs ont tout pris dans la première maison. En plus les plans des maisons n'est accessible qu'une seule fois quand tu pose les pièges, plan de merde n'apportant presque aucune information, juste les étages et les escaliers pour amener aux étages. J'ai protégé la première maison, ça n'a pas suffit. Sauf que du coup, pour essayer de bien la protégée , j'ai utilisé beaucoup de pièges, donc du coup je n'avais presque plus rien pour les autres maisons, donc il fallait en farmer avec les bonhommes de neiges car dans les maisons, il n'y a que des munitions pour toi, ce qui est aussi amusant que de tondre son jardin avec des ciseaux mais aussi super-long. Donc du coup, le temps que tu pense avoir assez de pièges, car tu sais le nombre de pièges que tu as que quand tu entres dans une des maisons pour poser tes pièges, les cambrioleurs ont déjà commencé à dévaliser une maison et si t'as pas de chance et que tu pose tes pièges au mauvais endroit, too bad, les cambrioleurs vont avoir un plaisir à tout dévaliser sans aucun problème ou presque.Et là, t'es à peu près déjà foutu. Et c'est quoi ces maisons, putain y a plus de chances d'accidents domestiques que dans une maison dans les favelas de Rio de Janeiro !!! Concernant les contrôles, autant la luge pour chercher les items et naviguer de maison en maison n'est pas trop désagréable, mais quand tu es en plate-forme classique dans les maisons c'est vraiment de la merde. Les sauts sont hyper-chiants, et tu ne peux presque pas changer de direction lors d'un saut comme dans Ghost N' Goblins. Il faut relâcher tout les boutons ou presque la manette puis appuyer sur droite ou gauche pour que cet attardé change de direction, sinon il fait des sauts en arrière complètement inutiles. Donc évidemment je n'ai pas réussi à gagner, et c'est sûr que je ne recommencera pas si je ne veux pas passer 6 ans de ma vie en thérapie après avoir mis le feu à un commissariat. Je suis déjà assez zinzin avec tous les jeux pourris que je teste comme ça.

N°2:Last Action Hero
Date de sortie:1992
Développeurs:Bits Studios
Type:Beat'em up

Également sorti sur les supports de l'époque(SNES, Game Boy, MegaDrive, en autres), ce jeu est l'adaptation d'un film d'Arnold Schwarzenegger, Last Action Hero du coup. Un bon film de merde avec un box-office de merde, développé par les personnes qui ont fait le jeu Itchy et Scratchy de merde sur SNES, mais qu'est qu'on attend. Hein, on va bien s’amuser putain. Non, on ne va pas s'amuser , oh que non. Bref donc c'est parti pour ce MERVEILLEUX jeu. Et après avoir lancé le jeu depuis moins de 2 minutes, en comptant le passage par les menus, je ne voulais déjà plus jouer au jeu. Littéralement, en deux minutes, mon cerveau s'est échappé pour ne pas avoir à souffrir. Donc le premier niveau est PASSIONNANT, mais vraiment. Donc il faut récolter des tickets restaurants pour faire apparaître une bombe ou un extincteur. Alors oui c'est comme ça que ça marche le monde est tu fermes ta gueule !!!!!! Calme-toi. Bon bref, donc on utilise les extincteurs pour éteindre les flammes qui nous bloquent le chemin et pour la bombe de péter des murs pour pouvoir passer. Alors je ne suis pas architecte, mais quand on pète un mur, on pète le bâtiment. Bref donc ce niveau est nul à chier, tu tue un ennemi, tu récupère les tickets de merde, tu utilise l'item donc soit la bombe pour péter le mur, soit l'extincteur, pour pouvoir continuer le niveau. D'ailleurs gros coup de pute car évidemment, utiliser la bombe revient presque à faire pareil pour l'extincteur. Donc je me demande pourquoi avoir changé la manière de passer les obstacles quand cela revient au même dans les deux cas. Ah si la seule différence, c'est que pour je ne sais quel raison, la bombe ne marche pas trop près du mur, du coup ça se pète pas, du coup tu comprend encore moins, et moi devenir foooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!! Bon bref on passe au deuxième niveau. Donc ce deuxième niveau, c'est un boss. En vous savez, en général, les boss, il faut les tuer, et pour les tuer il faut en général utiliser les munitions, où alors on leur saute dessus. Mais parfois c'est un élément extérieur qui doit être utilisé, en particulier se frapper lui-même contre un mur. Par exemple, dans Yoshi's Island sur SNES, l'un des boss(le boss final du deuxième monde pour être exact) est dans un boss qui doit être battu en le faisant tomber de la plate-forme, sauf que ici, faut pas être un génie pour comprendre çà facilement car des Maskass de l'autre côté s'occupent à le pousser dans l'autre sens, et tu ne peux pas sauter dessus, surtout qu'il n'y a aucun signe quand tu lance un œuf sur lui. Donc tu n'as pas d'autre choix. Et bien ce jeu a eu la même idée, sauf que quand les développeurs sont des cons, évidemment c'est plus compliqué et bien plus merdique, bien sûr. Enfin bref, le troisième niveau change de gameplay, cette fois-ci on contrôle une voiture sur la route la plus dangereuse du monde. Putain, sans déconner, les routes de montagnes à un voie au Népal, c'est les autoroutes dans les plaines à côté. Bref on conduit donc la voiture en évitant les autres voitures. Alors bon, malgré le fait que la voiture coulisse plus qu'elle ne tourne, le niveau est pas si chiant que ça. Il y a les tickets du premier niveau, mais je n'y pas fait attention, mais si il fallait en prendre, car tu a un énorme trou à passer qui emmène directement à la fin du niveau je suppose(enfin j'espère). Donc on recommence le niveau, en prenant le temps de ramasser les tickets, mais évidemment ce n'est pas terminé, parce que le temps. Hé bah oui mon con, tu l'avais oublié, alala !!! Bon bref, donc je ne n'aie pas très envie de recommencer le niveau, je me suis fais chier pendant presque 3 minutes pour récupérer des tickets. En plus, par précaution, je prenais tous les tickets, surtout que c'était le cas dans le premier niveau mais là non. Après avoir passé autant de temps à faire un truc aussi chiant pour rien, j'ai décidé d'arrêter. En deux secondes, ma motivation a fondu comme du beurre à Marseille. Donc du coup, refaire ce niveau était aussi jouissant que de déménager en Syrie. Traduction:je ne continue pas, pour ne pas devenir fou et..., enfin devenir encore plus fou pardon.

N°1:The Smurfs travel around the world
Date de sortie:1996
Développeur:Virtual Studios
Type: Plate-forme

Un jeu d'abord sorti sur GameBoy en 1995, le jeu sort ensuite en même temps que la version GameGear sur SNES, MegaDrive et sur MasterSystem. D'ailleurs anecdote, la version MasterSystem est le dernier jeu de la console, du moins en Europe. Mais je suis trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès heureux de jouer a ce jeu car il est édité par notre ami de toujours Infogrames. Hein qu'on va bien s'amuser. Ouais génial. Bon bref donc on commence par un petit peu d'histoire. Alors comme beaucoup de jeux adaptés de films, ou de séries, je ne connais pas grand-chose de l'univers des Schtroumpfs, donc ne m'en voulait pas si je me trompe où que quelque chose qui existe vraiment dans les BD. Bref, le jeu étant édité par une entreprise lyonnaise, il possède une traduction française. Donc pour faire simple(et faire chier les développeurs parce que c’est un peu le but non, même si ça implique une inculture et une énorme mauvaise foie, je n'en aie rien à foutre) : la schtroumpfette et un autre Schtroumpf se sont téléportés en Afrique pour récupérer les morceaux de cristaux de celui qui les a téléporté mais se rendre compte que la nature est polluée. Enfin dans la tête des développeurs, parce que s'il doit y avoir un responsable du dérèglement de la nature c'est bien les Schtroumpfs, car ils tuent tous les animaux présents. Bref donc le but de chaque niveau, c'est de récupérer les fragments de cristaux cachés partout, il y en 21 par monde et par exemple dans le premier niveau, on doit en ramasser 6. Déjà, cette mécanique de gameplay, je la trouve super-chiante, ça me fait penser à un niveau nul à des blocs cachés qui contient l'item dont tu as besoin mais vu qu'ils sont cachés, et bah tu ne les voit pas, et ça te fait chier, et bah là c'est pareil. Donc on commence le premier niveau avec à droite, de l'eau, enfin des pics plutôt, car c'est juste décoratif, vous prenez des dégâts, on ne peut pas nager et à gauche un arbre, sur lequel on peut monter. Et là, notre premier gros problème arrive. Oui, au bout de moins de 2 minutes de jeu environ, ça commence bien. Bref donc déjà, même si les contrôles ne sont pas trop à chier, le saut est assez lent, et éviter les boules que lance l'espèce de singe qui a une tête de labrador et plutôt compliqué car ils lancent leurs boules assez rapidement. Mais surtout , le gros problème,c'est pour continuer en fait. En fait quand on est sur la plus haute plate-forme à gauche de l'arbre, on ne peut pas atteindre les petites plate-formes à côté, et en fait il fallait marcher entre les deux branches. D'ailleurs c'est tellement mal foutu parce que ton personnage a son pied dans l'arbre. Bon après on a un passage avec des oiseaux, où tu montes dessus, un grand classique, mais ça va, on ne galère pas trop. En réalité, ce premier niveau ne fait que nous introduire au jeu, et donc au problèmes que l'on va rencontrer tout le long du jeu. Le plus gros étant comme on l'a vu le level design parfois anarchique car pas tout le temps en raccord avec les sprites. Le coup classique des jeux pourris de ce qui semble être une plate-forme mais n'en est pas une et/ou l'inverse, en particulier quand l'on peut pouvoir marcher dessus ou au contraire non. Un autre problème c'est la récolte des cristaux tout simplement. Loin d'être chiant dans le premier niveau, on peut très vite voir la montagne d'ennui qui va vite se présenter concernant cet aspect. Pour être tout à fait honnête, le jeu ne commence pas trop mal, les graphismes sont plus que satisfaisants, le jeu n'a pas de difficulté très grande pour l'instant, les musiques, bien que discrètes et peu mémorables, sont loin d'être vraiment désagréables. Très honnêtement, je n'aie pas tout de suite envie de mettre fin à mes jours au premier niveau, et c'est la vérité. Donc après le deuxième niveau est dans le même décor, mais cette  fois-ci, 9 fragments sont à récupérer. Et là, c'est le moment où le jeu devient merdique. Parce que vous pensez que j'allais vraiment passer un bon moment, mais c'est pas comme ça que ça marche, oh non. Car certains fragments se trouvent dans les ennemis. Sauf que les ennemis réapparaissent quand tu les tues. Donc du coup, parfois tu t'acharnes à tuer les mêmes ennemis sans t'en rendre compte parce qu'ils réapparaissent et que tu cherches les derniers fragments, mais c'est génial. Enfin voilà. Alors pour l'instant, c'est certes merdique, mais c'est plus chiant que vraiment mauvais. Niveau numéro 3, toujours dans l'Afrique, avec des caméléons et des papillons avec un barbe. Alors bon j'ai pas grand-chose à dire. La seule chose dont je n'aie pas parlé, c'est le fait que vous ne pouvez pas courir. Et ainsi vous voyez un autre gros problème du jeu, le rythme. Il est très lent. Mais

TJP N°33 :The Wizard of Oz sur SNES

Salut à tous et on est reparti pour un TJP à test unique. Ça fait déjà presque un an que je n'aie pas fait de TJP avec un seul jeu depuis Bart vs. The World. D'ailleurs petite anecdote, ce jeu était censé être critiqué pour le TJP sur les jeux les plus difficiles, mais en fait j'ai juste oublié d'en parler. Car oui nous avons affaire à un des jeux les plus durs de la SNES, 4ème jeu le plus dur de la SNES d'après GameFAQs. Vous l'avez vu dans le titre, ce jeu est adapté du magicien d'Oz , un des films les plus cultes du début du cinéma avec les courts-métrages de Charlie Chaplin et Autant emporte le vent. Sachez qu'au départ c'est un livre pour enfant publié en 1900 et qu'en certains pense que c'est le film le plus vu de tous les temps, mais je n'aie pas plus d'informations. Sachez par ailleurs que le livre original, même si il a été très bien accueillie, fût censuré dans certaines bibliothèques car le personnage principal était une femme. Bref donc bien après le film de 1939, on a un jeu sur SNES en octobre 1993 publié par Sera Corporation et développé par Manley and Associates Inc. , connu pour des chefs-d’œuvre comme « Lion » ou « Loup ». C'est très recherché comme nom de jeu !!! Et je suppose que le premier jeu se concentre sur la vie d'un lion et le deuxième sur un loup. Bref donc c'est parti pour un bonne grosse adaptation de merde d'un film excellent et très vieux. Je n'aie pas vu le film donc si je me moque de choses qui sont dans le jeu, ne m'en voulait pas.

Niveau 1 : Donc le jeu commence par l'histoire du film. Alors je ne peux pas juger parce que je ne sais rien de l'histoire. Donc Dorothée , la fille qu'on contrôle, se trouve dans le monde du Magicien d'Oz et on commence par un charmant village, le « village des timides ». Un village rempli de citrons qui font la tête de Dorothée. On peut aussi aller dans les maisons et euh... merci pour l'accueil. Alors t'as un bouton pour attaquer, sauf que le problème c'est que si tu n'as pris le temps de connaître les contrôles parce que tu es un gros con(comme moi) tu te fais agresser par l'espèce de fauteuils. Et puis, c'est censé être eux les « timides ». Mais, les mecs, vous savez c'est quoi la définition du mot « timide ». Un timide c'est pas quelqu'un, tu entre chez lui, il te coince dans un coin pour te perforer la face. Ça, c'est un violeur, c'est pas pareil. Bref donc maintenant, c’est au tour des contrôles. Ahh c'est génial cette idée de merde de faire des animations de 10 secondes pour pouvoir sauter. Et si en plus du cumule avec le fait que les hit-box elles sortent du sprite, alors là c'est le festival. Il faut faire une anticipation de malade pour toucher un ennemi avec tes projectiles sans te faire toucher. C'est complètement stupide. Il faut prendre des précautions, que même les employés d'une centrale nucléaire trouveraient çà stupide et exagéré. Mais c'est comme si ,dans Mario, pour tuer un Goomba, il faut faire des calculs d'angles. Bref, le premier niveau n'était pas trop difficile, car c'est qu'au niveau deux que le jeu prend toute sa saveur, son arôme de diarrhée si vous voulez.
Niveau 2: Donc nous sommes dans une espèce de canyon. Donc le niveau commence par putain !! Je sais cette phrase n'a aucun sens mais quand j'ai commencé le niveau, un vautour a foncé sur moi !! Est-ce que vous êtes vraiment obligé d'enculer et de faire chier les gens comme ça ? Alors ensuite les problèmes de hit-box sont toujours aussi chiants. En particulier avec les espèces de chats bizarres en cactus. Mais aussi avec les piles de rochers. 20% du sprite n'a pas de collisions. Tu passes des minutes entières quand tu tombes à chercher quel bout de plate-forme va t'aider à remonter. Surtout que t'as des monstres qui soufflent et qui te font tomber des plates-formes. Puis évidemment, on oublie pas la petite cerise sur l'excrément à savoir les règles qui changent tout le temps sans prévenir. Genre tu tombes dans un truc, tout se passe bien, et celui d'après, il te tue. Bah oui merci connard !!!!!!!!!!
Niveau 3:Alors ce niveau c'est une espèce d'attentat terroriste. C'est tellement fils de pute que je sais pas, c'est déjà pas humain de faire un niveau aussi dur pour les ENFANTS. Mais je crois qu'on est aux les limites humaines des fils de pute. Peut-être que c’est l’un des descendants d'Hitler qui est passé par là... je ne sais pas. Bref donc déjà, ce niveau c'est le bordel. Il y a dix ennemis dans 2 mètres carrés, des rats, des corbeaux, des maïs qui font du monocycle(euh pourquoi pas) et des courges qui sautent. Et vu que ton hit-box elle dégoulinent comme un consommateur de laxatifs et d'Hépar qui a la diarrhée, tu ne peux pas faire deux mètres sans prendre un coup si tu essaye de ne pas utiliser des munitions, surtout que les corbeaux sont immobiles, donc tu dois passer en bas, sauf que en bas t'as les courges et les maïs. Deuxième problème qui est en étroite liaison avec le premier, c'est que tu as peu de munitions à ta disposition. Quand tu changes de niveau, j'ai l'impression que la manière dont tu gardes tes munitions est hasardeuse. Je ne connais pas le nombre de munitions qui me reste pour une arme, et en plus, je ne sais pas ce qui différencie les munitions des autres items ni où est-ce que les munitions sont montrées dans l'interface. Et ce niveau il est tellement radin avec les munitions, et en plus tu te casse le cul pour les prendre, vu le bordel avec les ennemis. En en plus, le coup de pied, qui est ton attaque que tu fais quand tu n'a pas de munitions, bah c'est de la merde aussi. C'est lent, la hit-box elle déconne mais à un point c'est magistral, y a une portée catastrophique. Je vous jure, ce coup de pied est aussi efficace que d'essayer d’empaler quelqu'un avec l'autre côté du couteau. Et dernièrement, il manque quelque chose de bien chiant(ou plutôt d'encore plus chiant), c'est un boss, ouuuuuuuuuuiiiiiiiiiii bien sûr, calme-toi, calme-toi. Et un boss qui prend dix mille coups pour être tué, et qui fait des mouvements aléatoires, bah oui bien sûr. Un boss tellement chiant à toucher que c'est quasiment impossible de le toucher avec tes coups de pieds de merde et encore plus impossible sans te faire toucher toi.
Alors je n'arrive pas à passer ce niveau 3, c'est juste un enfer et il faudrait des frais d'antidépresseurs et de thérapie tellement cher. Heureusement, comme pour Bug's Life sur GB, on a des mots de passe. Malheureusement, il n'y a pas un mot de passe par niveau, mais juste un mot de passe pour le dernier niveau, la cité d’émeraude. Donc on va passer directement au dernier niveau du coup. Ah oui d'ailleurs, c'est 24 caractères. VINGT-QUATRE, putain de merde. D'ailleurs pour les autres mots de passe ils se sont pas fait chier parce que tous les mots de passe se terminent soit par F ou G. Et pourtant il y a 9 mots de passe. Et plus absurde, il n'y a aucune voyelle dans les mots de passe.

Niveau de la cité d'émeraude : Bref donc c'est parti pour le premier niveau. Alors sachez qui si vous entrez le mot de passe, vous aurez tous les personnages que l'on est censé avoir délivré au cours des niveaux et pour changer on appuis sur select. Je me doute bien que les personnages viennent du film, mais donc on a un épouvantail, un mec en armure et … bah une lionne debout. Voilà. Bon alors c'est parti pour ce niveau qui commence d'une manière délicieuse et succulente, je suppose. Il faut récupérer deux clés, alors la première clé est à portée, il faut juste faire deux sauts. Et vous allez probablement me prendre pour un débile mais déjà, bah niquez vous, et aussi c'est que la clé est évidemment en or, et donc elle est jaune, sauf que une partie du décor est aussi jaune. Surtout que la distinction entre les plate-formes et l'arrière-plan n'est pas évidente. Mais bon le vrai problème c'est la deuxième clé. Elle se trouve en haut, et au cas où vous vous demandez, on a absolument besoin des deux clés(enfin, vous allez voir). Et là, je ne sais pas comment faire. Je ne peux pas sauter assez haut. Donc je suis allez voir sur Youtube et bah World of Longplays, ils avaient un bonus qui permettait de planer et donc bah c'est bon. Et faut savoir que moi j'avais essayé d'ouvrir la porte avec une seule clé, et ben j'avais pas réussi. Et puis je suis allé voir un autre longplay. Et en fait, eh bien , tu n'as besoin que d'une clé. Alors oui, je suis stupide, mais ce qui est plus stupide, c'est qu'il faut être au milieu de la putain de porte à 10 pixels de merde près pour pouvoir ouvrir la porte. PUTAIN DE MERDE !!!! Je suis resté dans la même salle pendant au moins 30 minutes à tourner en rond comme un gros con, pour me rendre compte que j'avais tout ce dont j'avais bien. Surtout que encore une fois, l'arrière-plan ne t'aide pas du tout pour savoir où est la porte, c'est l'espèce de gros cube d’émeraude.Bref donc on passe un merveilleux moment à chercher des clés ettt bah c'est le dernier niveau en fait. Quand tu l'as terminé , bah retour à l'écran titre après les crédits. A défaut de n'avoir qu'un seul mot de passe pour les niveaux, il t'emmène directement au dernier. Donc mes frais de psychologue ne seront pas aussi élevés que prévu.

Donc voilà ce test est terminé. Alors je sais que ce test est plutôt court. Mais je vous jure que ce niveau 3 a un sommet d'impossibilité rarement atteint et il n'y avait malheureusement pas d'autre mot de passe que celui du dernier niveau. Bref donc on se retrouve au mois d'avril pour le TJP N°34.
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TJP N°32:les pires portages de jeux connus

Salut à tous et bonne année. Vous savez dans les deux épisodes précédents, on avait déjà parlé de portages de bons jeux bien nuls avec Toy Story sur GameBoy ainsi que les versions GBA et GameGear du premier Sonic. Donc du coup on va faire un épisode dédié. Mais alors qu'est-ce que je considère un portage? Eh bien si on se réfère à GameFaqs, ça comprend tout ce qui est noté comme les autres versions. Par exemple, pour le premier Super Mario Bros, on a évidemment la version NES, mais aussi la version Famicom Disk System(ou FDS, un périphérique de la Famicom pour améliorer la puissance de la console qui est sorti en 1986 à la manière du 64DD sur la N64 et qui n'a pas bien marché), la version GBA, la version Arcade (c'est-à-dire Vs. Super Mario Bros) et la version Nintendo Switch. Et alors qu'est-ce que je comprends par « jeu connu »? Bah un jeu aimé par tous ou par la majorité des gens. C'est parti pour 3 des pires portages de jeux connus.

The Lion King
Date de sortie : 25 mai 1995
Développeur : Virgin Interactive
Plate-forme : NES
Type : Plate-forme

Pour faire une... passerelle on va dire avec le TJP précédent, commençons par un jeu Disney. L'un des meilleurs Disney, si ce n'est le meilleur, et également le meilleur jeu adapté d'un film Disney. D'abord sorti sur MegaDrive et sur SNES, le jeu ne manquera pas d'avoir de nombreux portages, sur GameBoy, sur PC ou encore sur MasterSystem. Et donc on a eu une version NES qui est au passage le dernier jeu de la console, en tout cas qui est sorti en Europe (soit  presque 10 ans après la sortie européenne en 1986). Bref donc le jeu commence par bah la terre des Lions, remplie de caméléons qui font la taille de Simba et de hérissons bleus et le premier qui fait une blague sur Sonic je lui coupe les couilles. Alors donc le jeu est un jeu de plate-forme classique comme la NES en compte des centaines. Alors après même si c'est un « portage », le jeu est différent de son équivalent des consoles 16-bit pour plusieurs raisons dont le level design : il est très différent. J'ai déjà vu du gameplay du jeu SNES et il est plus linéaire que la version NES, on monte on descend etc... Bref alors premier niveau pas trop compliqué, les animations sont très fluides sans mettre la console à genoux et lui demander encore plus de travail qu'un employé sous-payé d'une usine de basket en Chine et donc on arrive au boss, je suppose, une hyène. Euhh, oui une hyène, genre moins de 5 minutes après avoir lancé le jeu. Ettt tout le monde s'en fout qu'il y ait une hyène en plein milieu de la terre des lions. Putain mais dans le film Mufasa il tape une colère pas possible quand une hyène passe la frontière, et là, il y en a une sur ses terres, je suppose relativement proche du rocher, et elle se pose juste là, et c'est bon. Bref donc on la tue, ce qui nous donne accès au deuxième niveau, le passage de «je voudrais déjà être roi», avec les singes qui te balancent comme une boule de bowling, les éléphants verts et les autruches qui ont une tête bizarre. On dirait l'oie bourrée dans les Aristochats. Bref alors ce niveau est plus dur que le premier mais pas impossible loin de là, c'est juste que le passage avec l'autruche qui a une tête de défoncé, c'est super dur. Tu as si peu de temps pour réagir. Bref et donc niveau trois, c'est le passage du cimetière des éléphants avec évidemment un remixe de ma chanson préféré du film «soyez prêt» chanté par Scar. Et là je suis bloqué. Mais bloqué genre vraiment bloqué, je peux plus avancer. C'est au moment où tu dois grimper sur les machins accrochés au mur. Sauf que le premier truc où tu t'accroches et tu restes bloqué. Le seul truc que tu peux faire c'est descendre. Le problème c'est que c'est le seul passage possible et le deuxième truc pour grimper est trop haut. Bon alors en fait, il fallait juste appuyer sur A puis diagonale haut-droite ou haut-gauche suivant la direction. D'ailleurs au passage, ça ne marche pas tout le temps et c'est extrêmement chiant. De toute façon, c'est à partir de ce niveau que tu perds tout espoir d'un bon moment. Déjà dans ce niveau tu as des culs-de-sac et pour sortir, le bon vieux suicide du blasé. En fait tu as des espèces de portes qui s'ouvrent que après avoir tué un certain nombre d'ennemis. Bon déjà niveau logique on est mal parti. Mais la première fois c'est logique parce que tu n'as qu'un ennemi dans la salle où tu es, et tu dois forcément le tuer. Mais là t'as 45 passages différents. Surtout qu’en plus, tu ne sais pas combien d'ennemis tu dois tuer, ni lesquels . Et de toute façon, il ne fallait pas passer par là. À un moment je suis allé en haut du niveau avec des sauts super serrés, je tue une énième hyène, et là le passage s'ouvre et c'est la fin du niveau. Il fallait forcément revenir en arrière pour terminer le niveau. Bref donc après ce niveau, on a le passage où Simba est poursuivi par les gnous. Un passage très facile et extrêmement chiant aussi. Puis un niveau où l'on retourne au rocher du premier niveau pour... je ne sais quel raison. Je veux dire, après la mort de Mufasa, Simba est sensé s’exiler, oui, mais il va dans le désert. Bref et donc le niveau de la jungle de Timon et Pumba. Oh merde de nouveau les trucs de merde où il faut s'accrocher. D'ailleurs dans ce niveau, il y a un passage absolument insupportable. En gros tu dois monter de plate-forme en plate-forme grâce à des rondins de bois qui tombent le long d'une cascade. D'ailleurs on a eu le même principe dans un niveau de Donkey Kong Country 3. Sauf que dans DKC3, l'endroit où les tonneaux tombent et dans quel ordre est donné. Et puis la plupart du temps, tu ne tombes pas dans le vide si tu te rates. Sauf que ici non. Ici c'est la loterie, une loterie mortelle. Bref donc après on combat un boss de merde où il faut lui renvoyer ses noix de coco en sautant dessus à un endroit bien précis sinon tu prends un coup. Et donc après on a... les crédits. Putain de merde t'es sérieux. 6 niveaux. 6 putain de niveaux,le jeu il se finit en un quart d'heure avec aucune apparition de Scar, de Nala, de Simba adulte ni de Mufasa. Il est où le combat final avec Scar? Putain mais c’est quoi cette logique de merde? C'est comme si tu finissais un jeu Mario sans combattre Bowser (excepté Super Mario Bros 2, mais c'est pareil en soit, c'est comme si tu ne combattait pas Wart, je crois que c'est comme ça qu'il s'appelle le boss final).

Aladdin
Date de sortie : 8 décembre 1994
Développeur : NMS Software
Plate-forme : GameBoy
Type : Plate-forme

Et encore un jeu Disney. L'autre jeu Disney adapté d'un film le plus connu avec Le Roi Lion. Contrairement au Roi Lion je n'ai pas vu Aladdin. Bon bref ce jeu est sorti sur tous  les supports sur lesquels le Roi Lion est sorti, et en plus la version originale est aussi développée par Virgin. Et comme toutes les version 8-bit d'un jeu 16-bit c'est une merde. Sauf que contrairement au jeu d'avant, ici les animations sont catastrophiques et en plus on dirait que Aladdin n'a pas de visage. Bref donc premier niveau dans le marché d'Agrabah. Le contrôle d'Aladdin est immonde, il met dix ans pour se relever quand il tombe de 10 cm, et il est même arrêté dans son saut par un mur invisible qui disparaît quand tu atterris sur le sol et je ne comprends rien à ce que je viens de dire. Alors avant ces animations super-lentes, on pourrait dire que c'est pas si grave, du moins si les ennemis n'ont pas de projectiles où s'ils s'en ont il sont assez lents pour rendre ça faisable. Et bien nope !!!! Et en plus, ils te tirent dessus hors de l'écran. Alors ça j'ADORE, je ne m'en lasse pas !!!!!! Et en plus, les hit-box elles dégoulinent d'Aladdin. D'ailleurs dans le premier niveau tu as un passage absolument insupportable. Tu dois sauter deux fois sur un truc qui pend sur le mur pour pouvoir continuer. Sauf que juste à côté tu as un mec qui balance des pots de fleur par sa fenêtre, et en plus, comme les ennemis  ont un pouvoir extraordinaire, le mec il te balance  ces pots de merde hors de l'écran. C'est quasiment impossible de passer sans se prendre un coup car Aladdin met tellement de temps à sauter, à se tourner,etc... que c'est impossible de faire le saut sans se prendre un pot parce que en plus si tu évites la trajectoire des pots, tu n'es pas sur le trampoline. Bref donc après un niveau deux plus tranquille car le niveau se fait en ligne droite on arrive au le niveau 3, et c'est une méga purge. Mais ce niveau, il n'y a pas de mot pour vous dire à quel point il est difficile. C'est juste impossible. Il faut trouver des flûtes, alors combien, je n'en sais rien du tout. Où est-ce qu’il faut terminer le niveau? Disons qu'il faut chercher. Mais ce n'est pas un niveau en ligne droite? Non c'est un putain de labyrinthe de merde avec des sens interdits et évidemment si tu tombes une fois tu dois te retaper toooout le trajet sachant qu’en plus tous les endroits se ressemblent. Surtout que ce niveau est blindé d'ennemis qui lancent des couteaux qui en plus vont plus loin que vos pommes, pommes qui en plus sont limitées car il faut les ramasser comme des pièces dans Mario, sauf que les ennemis ont des munitions à l'infini. Je pense que vous voyez le problème qui se pose. En plus en plein milieu on a un boss, qui met dix ans à être tué. Pourtant c'est bizarre, j'étais sûr qu'il allait tomber dans des POMMES !!!! Oui, mais je sais que... enfin c'est pas grave si... Enfin bref. Donc pour pas devenir zinzin, on va passer au jeu suivant.

Street Fighter II
Date de sortie : 1997
Développeur : Tec Toy
Plate-forme : MasterSystem
Type : Combat 2D

Street Fighter II est un des jeux de combats les plus connus. Le jeu est d'abord sorti sur Arcade en 1991 après un premier épisode catastrophique dont JDG a  déjà parlé. Rien que l'original a été adapté sur plein de supports, dont la SNES, mais également sur GameBoy, sur Amiga et donc sur MasterSystem avec les mêmes développeurs que Sonic Blast sur MasterSystem, Tec Toy. D'ailleurs au passage, ce jeu aura d'autres « versions » qui ne sont pas comptées comme des suites : la Champion Edition pour la MegaDrive et Street Fighter II Turbo sur SNES ainsi que The New Challengers. On rappelle que Tec Toy sont ceux qui publient les jeux MasterSystem et MegaDrive en Amérique latine. Et donc c'est aussi le cas pour le jeu. D'ailleurs mention spéciale à l'arrière-plan du jeu, l'artiste qui a fait l'arrière-plan doit avoir une espèce de fétichisme des écrans bleus de la mort de Windows. Et tout les écrans du menu j'ai vérifié. D'ailleurs en parlant des graphismes, je sais que c'est tirer sur l'ambulance, mais ne vous inquiétez pas, je ne tirerai que sur les pneus, c'est l'écran de sélection des persos avec seulement 8 personnages par exemple : donc on a Guile jamaïcain, Balrog sans œil, Blanka constipation et Ken regard de pervers. Je parle des graphismes mais le plus gros problème de ce jeu c'est le système de combat. Le but des jeux de baston c'est les combos. Même les jeux de combat les plus pourris ont des coups spéciaux et certains sont devenus cultes comme le hadouken de Ryu et Ken. Sauf que avec une croix directionnelle et deux boutons bah c'est très compliqué. Mais de toute façon ça n'a aucune utilité. Parce que l'IA a le QI d'une huître atteinte de trisomie. Bon en réalité j'en rajoute mais en fait en mettant la difficulté sur facile, tu n’es pas en mode facile, tu es en mode bébé de 5 mois. Tu le coinces dans un coin et tu spames un bouton qui fait une attaque rapide et c'est parti. Et du coup, les combats n'ont aucune stratégie et tu ne t'amuses pas. Mais vraiment jouer à ce jeu plus de 5 minutes en utilisant cette stratégie c'est aussi agréable que de se prendre une grenade dans le cul. Comme si le couteau n'avait pas assez remué dans la plaie(cette expression est dégueulasse au passage), les musiques sont affreuses. Alors c'est vrai que c'est plus de la faute de la console que des développeurs, mais ils auraient pu faire un effort quoi!! Tu as une percussion pourrie(, la mélodie et c'est parti. Bon j'avoue je suis de mauvaise langue, la plupart des défauts viennent de la faible puissance de la MasterSystem, comme c'est le cas avec les deux jeux d'ailleurs. Mais déjà, certains problèmes ne viennent que de l'esprit malsain et horrible des développeurs, mais aussi ce n’est pas parce que c'est un problème de puissance lors d'un portage que je ne peux pas en parler, et que ce n'est pas un « vrai problème ».

Bref donc voilà c'est tout pour ce TJP, le prochain risque de sortir plus tard que dans un mois car j'ai beaucoup de choses à faire. Je ne l'ai jamais dit, mais n'hésitez pas à me proposer des nouvelles machines de torture (euh des jeux pourris) que je pourrais tester à l'avenir. Encore bonne année, en espérant que celle-ci soit meilleure que 2020, et on se retrouve vers mi, voir fin février 2021 pour le TJP N°33.

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TJP N°31:Jeux Disney

Salut à tous et bonnes fêtes de fin d'année. Enfin j'espère. Bref aujourd'hui des jeux Disney. Et uniquement des jeux adaptés des films de Disney. Alors c'est vrai que les jeux Disney sont vus comme des jeux excellents : les jeux Mickey, les jeux Donald, et pour parler d'adaptation de films on a l'excellent Roi Lion ou encore Aladdin, sorti entre autres sur MegaDrive et SNES. Mais à part les jeux cités, plus de jeux excellents. Beaucoup se retrouvent dans la catégorie des jeux de plate-forme très vides que l'on a déjà brassé beaucoup de fois dans ce topic. Des jeux qui subissent l'implacable malédiction des adaptations de films. Et c'est donc le sort de beaucoup de ces adaptations : Mulan, Kuzco, Pocahontas, la belle et la bête, etc... Sachez également que les films produits par Pixar n'y échappent pas. Bon en réalité, les jeux Pixar sont moins horribles, comme avec les trois jeux Cars que j’avais sur ma DS et ma Wii, ou encore Ratatouille, que j'avais encore une fois sur ma DS. Du coup nous allons voir des jeux autant Disney/Pixar que Disney tout court. C'est parti.

The Little Mermaid
Date de sortie : Juillet 1991
Plate-forme :NES
Type : Plate-forme
Développeurs : Capcom

Un jeu adapté évidemment de la Petite Sirène, film Disney sorti en novembre 1989 aux USA, puis l'année suivante en 1990 en France, et rapportant plus de 230 millions de $ de box-office. Je n'ai pas vu le film personnellement pour info. Donc le jeu commence par un texte qui raconte l'histoire du film, et qui est très semblable à l'original. De plus les graphismes sont loin d'être moches à proprement parler. Bref on semble partis pour un bon moment. Donc pour ceux qui connaissent le film mieux que moi, on se retrouve au moment où Ariel, retransformée en sirène, retourne pour sauver ses amis d'Ursula. Et donc aussi sauver toute la faune sous-marine. Et c'est comme dans Ecco le Dauphin sur MegaDrive où Ecco doit «sauver» la faune sous-marine des extra-terrestres, sauf qu'il tue les méduses parce que «les méduses c'est dégueulasse», les ennemis de ce jeu, c'est bah les poissons. Bref donc on contrôle Ariel, qui ressemble à une gothique des années 1990 avec ses cheveux violets et on a comme attaque des petites étoiles qui permettent d'immobiliser les poissons dans une bulle verte que l'on peut envoyer. Donc on a là un jeu de plate-forme classique. D'ailleurs j'ai jamais compris pourquoi un jeu comme la petite sirène où tu passes tout ton temps à nager, on appelle ça un jeu de PLATE-FORME. D'ailleurs, les niveaux aquatiques, c'est mes niveaux PRÉFÉRÉS. Bref donc à la fin du premier niveau, on affronte un requin, plutôt facile. En réalité le jeu est plutôt facile. Jusqu'à ce que tu arrives au deuxième boss, c'est Flotsam et Jetsam, c'est des sortes d'anguilles électriques. Comme pour le premier boss, il faut mettre en bulle les ennemis qui sortent, ici c'est des crabes, puis les jeter sur le(s) boss. Alors ça paraît simple, mais plusieurs problèmes. Déjà numero uno (je sais pas pourquoi j'ai fait l'italien), les crabes sont très durs à mettre en bulle, car quand il se retournent, il se recroquevillent pour éviter d'être en bulle. Mais putain c'est des crabes ou les Boos dans Mario? Bref numero euuuh deuxio (je fais pas italien mais allemand, euro si vous voulez tout savoir, c'est assez compliqué avec en plus de l'histoire-géo en allemand et cette parenthèse dure plus longtemps, c'est vraiment trop long, donc euuuh on va continuer hein, ok, on continue), Flotsam et Jetsam vont très vite, même beaucoup trop vite. Bref après le monde de glace où le boss c'est un morse, ou à peu près, parce que le «morse» il fait la taille d'Ariel. Mais c'est à cause du froid, ça le rétrécit!!! Hahahaha, qu'est qu'on se marre c'est incroyable. Bref et un niveau suivant dans un volcan souterrain aquatique qui jette des.. je sais pas, on dirait des tonneaux de Donkey Kong Country et dont le boss est un poisson qui lance à l'aide d'une épave des oursins de mer et des poissons, on arrive donc au dernier niveau, le château d'Ursula. Et Sébastien me dit quoi: «que le château d'Ursula est comme un LABYRINTHE magique. Des fois quand tu passes une porte et que tu arrives dans une pièce et que tu reviens par la même porte dans l'autre sens, tu seras dans un autre pièce». Mon cœur n'allait pas très bien avec ce passage. Mais heureusement, c'était assez simple. Et donc on arrive au boss final Ursula, après une durée de vie exceptionnelle de 20 minutes. Donc la stratégie est la même, elle lâche des poissons qu'il faut juste lui renvoyer en évitant les euuh je sais pas, des espèces de trucs ronds à pics. Mais il y a un dernier combat contre elle où comme dans le film, elle est géante avec le trident de Triton. Et là c'est la même stratégie de lui envoyer des poissons. Mais c'est juste complètement débile. Elle a pas compris qu'est-ce qui l'a tuée. Le but des phases de boss c'est de changer la façon de le battre. Est-que Ursula est aussi conne que ça? Mais bon au moins, Ursula peut changer le courant de la mer pour compliquer le ramassage des poissons pour lui envoyer. D'ailleurs, le deuxième combat est plus simple que le premier. Bref et donc la fin du jeu est comme dans le film. Ettt voilà. Et pour être tout à fait honnête, ce jeu est loin d'être horrible. Les images lors des fins de niveau sont très belles, Ariel n'est pas compliquée à contrôler, le gameplay est certes un peu répétitif sans grande distinction d'un niveau à l'autre mais est totalement supportable. De plus, vous l'avez vu, le jeu suit l'histoire du film à la lettre. Les seuls problèmes c'est la difficulté, le jeu est beaucoup trop facile, excepté le deuxième boss et la première phase avec Ursula et la très courte durée de jeu. Mais maintenant que l'on a vu l'étalon on peut partir à la déchetterie pour aller chercher les deux jeux suivants.

Toy Story
Date de sortie : 1996
Développeur : Tiertex Design Studios
Type : Plate-forme
Plate-forme : GameBoy

Jeu adapté d'un chef-d’œuvre, Toy Story, qui est un de mes 5 films préférés. Sorti en novembre 1995 aux USA puis en mars 1996 en France, le film fut un grand succès et est le premier film en images 3D de l'histoire. Il rapporta plus de 10 fois son budget. Alors le jeu qu'on retient, c'est celui sur SNES et MegaDrive, un jeu pas mauvais qui d'ailleurs utilise les graphismes de Donkey Kong Country. Et d'ailleurs ce jeu est un portage du jeu MegaDrive et SNES. Donc le jeu commence par l'histoire ben du film, pour être plus précis, le moment où les soldats doivent partir en mission pour voir les cadeaux d'Andy car c'est son anniversaire et le but est de trouver la radio que les soldats doivent utiliser. Donc on contrôle Woody, qui regarde au joueur quand on ne touche pas la GameBoy, comme dans Bart vs the Space Mutants sur NES, mais je suis certain que ce n'est pas un signe du destin genre le jeu est très mauvais. Mais NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON aucune chance. Alors le jeu, c'est très moche, c'est vraiment super moche. Mais j'ai rarement vu une telle mocheté. Alors pour replacer le contexte, en 1996, sur la même console, Super Mario Land 2 était sorti depuis 4 ans. 4 ans putain, Wario Land depuis 2 ans. Mais c'est quoi l'excuse? Ils ont commencé le développement il y a 5 ans et dans la caverne la plus profonde du Bhoutan. Et aussi une autre idée de GÉNIE, ils ont décidé de prendre les graphismes comme ceux de la SNES et de la MegaDrive. Sauf que l'on est sur GameBoy, c'est une console 8-bit. Ça met la console à genou. Et du coup, pour une énième fois, dans ce topic, le jeu que je teste rame. Mais putain je veux jouer à un jeu Toy Story, pas à Déplacement lunaire simulateur. Bref donc on peut attaquer avec la ficelle de Woody, qui d'ailleurs déconne complètement parce que le fil ne suit pas du tout le bras de Woody. Donc le premier niveau consiste à trouver comment ouvrir la boîte de soldats, … ce qui est stupide, parce que dans le film, ils arrivent à sortir tout seuls mais pfff on va s'emmerder avec des détails «inutiles», rien que parler des problèmes principaux du jeu va nous prendre du temps. Donc ouvrir la boîte à soldat, mais aussi récupérer la radio, qui était en train de se faire euuh... on va dire «toucher» hum par le cochon-tirelire. Deuxième niveau où il faut aider ces abrutis à se cacher alors que Andy retourne dans sa chambre. Et pour ça il faut casser des espèces de petits tas de cubes. Alors plusieurs questions : déjà pourquoi est-que tu peux pas les enjamber, ou passer à côté, ou le détruire, deuxio qu'est-ce qu’ils foutent là, et troisièmement, euh est-ce qu'il faut taper avec la ficelle de Woody parce que sa marche pas? Est-ce qu'il faut sauter dessus, foncer dessus comme un con. Donc je suis allez voir sur Internet eeet... Vous voulez une bonne blague, parce que vous savez que mon humour est aussi agréable que de se couper les doigts au râpe-fromage? C'est que c'est bien avec la ficelle de Woody qu'il faut les détruire. Mais alors pourquoi je n'ai pas réussi? Eh ben c'est très simple : les hitboxes. Une hitbox c'est ce qui définit les interactions entre divers éléments dans l'espace : par exemple, quand tu prends un coup dans un jeu de plate-forme, c'est que la hitbox de l'ennemi a touché la tienne. Sachez également que la hitbox d'un même personnage peut changer en fonction du sprite affiché, quand un personnage saute, ou s'accroupit. Et si tu es un bon développeur payé 5000€(salaire sorti au pif) dans une entreprise renommée, tu fais une hitbox qui correspond au sprite affiché, ni trop petite  ni trop grande. Mais si t'es un mauvais développeur payé 1400€(salaire sorti au pif aussi) dans une entreprise de merde, avec des ordi sous Windows 98, tu fais l'enculé. Et là c'est le cas, mais là pour faire des hitboxes aussi puantes qu'un excrément de Grotadmorv, il faut être un ancien tueur en série. Je traverse littéralement ce truc de merde sans pouvoir le détruire. Et en plus, il y a mon ami favori dans les jeux vidéos : le temps. Je vous jure t'as 150 secondes, ça fait 2min 30, et t'as genre 5 trucs à détruire. C'est complètement de la merde. J'ai rarement vu des hitboxes aussi mauvaises.

A Bug's Life
Date de sortie : 1998
Développeur : Tiertex Design Studios
Type : Plate-forme
Plate-forme : GameBoyColor

A Bug's Life, ou 1001 pattes en français est un film Pixar sorti en 1998-1999. On avait déjà testé le jeu sur N64, qui était loin d'être vraiment mauvais et avait les problèmes classiques  des premiers jeux en 3D. Alors du coup j'avais déjà parlé du film dans le test du jeu N64, donc concentrons-nous sur le jeu. D'ailleurs j'ai pas fait exprès de prendre deux jeux des mêmes développeurs. Bref le jeu commence par du coup l'écran titre avec une musique avec le cousin germain de Jean-Michel Bruitage. Alors je sais c'est une blague facile!! Pour être précis, là pour rester sur une note aussi longtemps, faut soit avoir un système nerveux en compote de pomme ou avec des articulations complètement pétées. D'ailleurs le jeu possède des mots de passe, ce qui permet de ne pas avoir à recommencer depuis le début quand on éteint la console, et qui me sert aussi du coup pour passer des niveaux si je n'arrive pas à les finir. Alors donc le jeu commence par l'histoire du film. Alors je n'ai pas vu le film mais si je ne me trompe pas, ça correspond à un passage du film. Donc on dirige le personnage principal Tilt, une fourmi, et on se rend compte de problèmes de contrôle. Et à part ça, je veux dire que c'est l'un des pires contrôles. J'ai autant de chance de terminer le jeu en jouant normalement qu'en écrasant la manette avec une putain d'enclume. Le pire, c'est quand tu dois sauter, parce que tu as cette chose magnifique que J'ADORE, mais vraiment tu vois J'ADORE, c'est mon péché mignon, c'est vraiment... C'est qu'il met deux secondes à sauter. Oui, mais genre là c'est vraiment genre deux putain de secondes où tu ne bouges pas. Je sais pas, il doit avoir des articulations encore plus grasses que les frites du McDo. Et en plus, ça m'a rappelé le même problème dans un jeu qu'il ne faut pas nommer. C'est comme Voldemort dans Harry Potter. Alors après au premier abord, ça ne semble pas bien grave d'avoir des problèmes de contrôles vu que le jeu est très plat, donc pas trop de problèmes pour l'instant. Les graphismes sont pas dégueux en plus. Et comme pour le jeu N64, on trouve des fruits pour pouvoir tirer sur les quelques abeilles heuu... rouges et les deux trois sauterelles qui traînent et qui marchent comme des zombies, jusqu'au moment ou tu dois faire un saut putain de précis. Et comment tu veux faire un saut précis avec cet enculé qui met dix ans à sauter? Et en plus comme sur Ghosts n' Goblins, si tu as enclenché un saut dans une direction, tu ne peux pas changer la direction ou très peu. C'est soit tu sautes à droite, soit à gauche soit juste en vertical. Bref donc heureusement qu'il y a les mots de passe pour pouvoir passer les niveaux. Dans ce deuxième niveau, il faut utiliser divers nouveaux amis de Tilt pour pouvoir passer des obstacles, comme envoyer un scarabée sur les sauterelles pour les tuer. Mais le plus gros problème (et très honnêtement le seul réel problème du niveau en réalité) c'est le passage sur les toiles d'araignée. T'as une araignée qui fait des toiles et tu dois marcher sur les toiles pour avancer. Sauf que quand tu es dessus, tu ne peux plus bouger et elles disparaissent au bout d'un moment. Et au début, vous vous dites, mais c'est pas un problème. Jusqu'au moment où c'est plus d'une toile sur laquelle tu dois sauter. Parce que si tu y va trop tôt, tu te retrouves comme un con avec une seule toile, et vu que la toile qui suit arrive trop tard, que celle sur laquelle tu es va rapidement s'effondrer et que tu ne peux pas revenir en arrière, tu meurs. C'est GÉNIAL, je passe vraiment un super moment. Putain mais merde quoi, si vous voulez que les gens passent un bon moment avec votre jeu, mettez-leur au moins un an d'abonnement aux anti-dépresseurs, parce que j'en aurais bien besoin dans ces moments. Et ça serait plus facile de faire ça que d'améliorer le jeu, parce que vu la qualité du jeu, je doute que l'écart entre la qualité du jeu et ceux des développeurs soit énorme. Et du coup, ce qu'il fallait faire c'est attendre un temps indéterminé que toutes les toiles soit créées parce qu’elles apparaissent même hors de l'écran. Mais c'est pas tout!! Parce qu’il y a les sauts. Eh oui, les sauts. Je pense que j'ai pas besoin de rajouter quelque chose. Ces sauts sont encore plus précis que ceux que font les speedrunners sur Mario Odyssey. Putain les Backwards Long Jumps sur Super Mario 64 c'est un putain de tutoriel à côté des sauts de ce jeu. Et pour ceux qui se disent «Mais c'est quoi les  Backwards Long Jumps?». Eh bien je vais vous raconter : il était une fois... GOOGLE. Bref niveau suivant. Eh oui, c'est le premier niveau qu'on termine. Ça fait une bonne nouvelle. Alors troisième niveau. Donc ça commence tranquillement, il y a quelques ennemis, on avance tranquillement. Ah je suis sûr que vous y croyez encore!! Hein, Hein? Bah oui, parce que genre après 10 secondes de plaisir intense, parce que 15 minutes avec les sauts à la con du niveau 2, écoutez un aspirateur qui fonctionne c'est l'équivalent de la cocaïne, c'est reparti pour un tour. Et c'est le même problème que pour le premier niveau. Mais sans déconner, t'as genre six ans, t'as le jeu, tu es bloqué littéralement moins d'une minute après avoir commencé le jeu, et à l'époque, Internet ce n'était pas aussi démocratisé qu’aujourd'hui. Je suis désolé, mais on a plus de bonnes nouvelles, c'est triste. Bref donc un nouveau coup de mot de passe et c'est parti pour le quatrième niveau. D'ailleurs un niveau chronométré. Je sens que je vais l'adorer ce niveau. Alors bon quelques plate-formes, c'est un peu chaud, mais bon ça va. Houlà, alors celui-là il va me prendre un petit peu de temps. Ah raté. Un peu plus loin, et merde. Bon euh c’est