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TJP(Test de Jeux Pourris)

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TJP N°1:Top 5 pires jeux de la NES

Ceci est un nouveau topic qui remplacera les anecdotes. Vous savez, j'adore Joueur du Grenier. Donc du coup ben voilà les 5 pires jeux de la NES. Ce top est basé sur un site qui s'appelle Cracked et quelques règles que j'ai respectées et qui sont tout à fait compréhensibles : pas de bootlegs, pas de jeux d'éducation, pas de jeux du type Barney et pas de jeux de sport.

N°5 :
Giligan's Island
Sortie:Juillet 1990
Développeur : Bandai
Type : beat-em up,action

Nous avons une adaptation d'une série télévisée des années 60... pourquoi pas.  C'est un cumulé de problèmes cette merde : déjà le dernier épisode a été diffusé en 1974, donc tout le monde s'en fout , il sort en fin de vie de la NES et de toute façon toutes les adaptations sont merdiques. Bref donc on commence le jeu avec un dialogue mais le souci, c'est qu'il y a un bouton pour faire avancer le dialogue ET un bouton pour... skipper le dialogue. Notre but est de trouver tout le monde dissimulé dans un putain de labyrinthe avec des barrages pas indiqués sur la carte. En plus, votre coup de poing de sert à rien, t'as un souterrain et c'est pas indiqué sur ta carte et en plus de tout ça, tu as dix minutes par niveau. Donc niveau pourriture, on est à 7,5/10.

N°4 :
Tag Team Pro Wrestling
Sortie : 15 septembre 1987
Développeur : Nintendo
Type : Combat

Un joli jeu paresseux sur la "boxe". Alors oui, j'ai dit pas de jeu de sport, mais dans ce jeu t'as deux boutons : se diriger et frapper, ce sont les deux seuls et uniques boutons du jeu. En fait  c'est une adaptation du jeu sur arcade du même nom. C'est incompréhensible. Passé l'écran, t'es lâché sur le terrain sans savoir ce que tu dois faire et tu te fais défoncer la tronche trois fois avant de comprendre vaguement les contrôles. Je dis vaguement car même le gameplay est incompréhensible : t'as des trucs qui bipent, il y a des changements de gameplay venus de nulle part, etc... Une sorte de contrefaçon de punch-out qui a mal mais alors très mal marché. Niveau pourriture : 8/10

N°3 :
Uncanny X-Men
Sortie : Décembre 1989
Développeur : LJN
Type : Action, aventure

Contrairement aux précédents, cette boîte de développement est mal connue et pourtant : vous savez, ça arrive de faire des erreurs même pour les grandes boîtes comme la Virtual Boy chez Nintendo mais certaines boîtes l'ont fait exprès comme Titus, qui a fait Superman 64 en 1999. Bref donc ce jeu est encore une adaptation des X-Men. Je ne critique pas l'imagination mais mettre comme ennemi des bulles d'eau ou des ressorts, c'est que tu te demandes ce qu'ils ont fait pendant leur temps libre les développeurs. Bref donc on a le choix entre différents personnages comme Colossus ou Wolverine. Je prends donc ce dernier et je commence le premier niveau. Le principal problème c'est : putain de merde, y a des milliards de centaines de sprites à mon écran, j'ai l'impression que c'est un test d'épilepsie !!! Et puis y a plein de trucs pas logique comme ces putains de portes. Vous êtes Wolverine, vous avez des lames ainsi qu'un squelette hyper-résistant ainsi qu'une régénération impressionnante mais votre plus grand ennemi c'est … les portes. Elles ont des intervals assez irréguliers pour que vous ne puissiez pas passer donc il faut utiliser un putain d'objet d’invincibilité. Niveau pourriture : 9/10.

N°2
Heroes of The Lance
Sortie : janvier 1991
Développeur : U.S Gold
Type : RPG

Niveau ennui on est au fond après avoir creusé trois heures. Ce jeu commence très bien avec "Préparez vous à entrer dans Xar-Tsaroth !!!". Merci beaucoup, je pense. Donc ce jeu est l'adaptation (oui je sais ça fait beaucoup) d'un RPG papier très ancien. Ceci est donc un RPG très ennuyant. Donc nous avons 8 personnages : un viking, un nain ou une magicienne asiatique. Bref donc on traverse encore un labyrinthe gigantesque avec des ennemis avec une id-box qui marche pas. Mais encore faut-il mettre juste un coup parce que avec ces putains de dragon de merde, c'est une merde de cheval. En fait les dragons reculent et on ne peut pas frapper pendant que l'on marche. Vous voyez le souci. En plus c'est extrêmement moche et tout sombre. On est 9/10 niveau pourriture.

N°1
Deadly Towers
Sortie : septembre 1987
Développeur : Broderund
Type : Action/Aventure

Il la tient bien sa place de pire jeu NES car oh putain, encore un labyrinthe. Bref donc ce jeu a été créé par une boîte de développement scandinave. Et donc on contrôle un mec qui lance des épées sur des bulles de pétrole et des rats pour détruire des cloches et tuer le chef des diables. Donc on lance nos épées sur les divers monstres dans un labyrinthe gigantesque. Mais le truc c'est que il y en a 7. 7 putains de labyrinthes de mes grosses boules en argent. Dans chaque donjon, vous trouverez des boutiques où acheter divers objets : des sorts,des épées plus fortes, etc... Mais les labyrinthes sont tordus à s'en péter la cheville.

Donc voilà,c'était les 5 pires jeux de la NES. Si vous êtes pas d'accord ou si j'en ai oublié c'est logique car il est clair que d'autres jeux comme un chiasse de Dragon's Lair ou encore Roger Rabbit existent. Mais je ne voulais pas faire du plagiat de joueur du Grenier (malgré le fait que Uncanny X-Men et Heroes of the Lance ont été présentés). Les liens ci dessous sont pour les ROMs et l'émulateur que j'utilise. Mais attention, je fonctionne sous Windows 7 32 bits, donc si des personnes ont Linux ou un système d'exploitation 64 bits, le téléchargement risque de ne pas fonctionner.

Test du joueur du Grenier sur les RPG :  https://www.youtube.com/watch?v=xfJHv4LzszQ
Test du Grenier sur Uncanny X-Men :https://www.youtube.com/watch?v=zZQh5KCvwDQ
Top 20 pires jeux NES : http://www.cracked.com/article_18581_the-20-worst-nes-games-all-time.html
Télécharger fceux(émulateur NES/Famicom)
Télécharger Giligan's Island
Télécharger Tag-Team pro Wrestling
Télécharger Uncanny X-Men
Télécharger Heroes of the Lance
Télécharger Deadly Towers
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TJP : Bootlegs Mario

Mais vous allez me demander qu'est-ce qu'un bootleg ? Revenons en 1987, sortie de la NES chez nous et on a échappé de peu à l'extinction complète des jeux-vidéos en 1983 avec le grand krach. Pour ne pas refaire la même erreur,une puce détecte si le jeu a reçu le ''seal of quality'' de chez Nintendo mais certains grugent le système et les débuts sont en particulier avec Color Dreams,qui crée des jeux NES vers 1988-1990 avant de disparaître mais nous allons parler de jeux bootlegs NES entre 1992 et 1994,alors que la SNES et déjà sorti. C'est pour ça que je ne vais pas indiquer la plate-forme car ça sera uniquement la NES. Donc voici 3 jeux bootlegs Mario sur NES.

Somari
Date de sortie : Début 1994
Développeur : Hummer Team

Alors vous prenez Mario,vous prenez Sonic et paf, ça fait Somari, aussi simple que ça. Donc ce jeu est un port de Sonic 1 sur NES avec Sonic qui est remplacé par Mario. Et c'est un peu près tout ce que je peux dire. Un truc,les entreprises sont très paresseuses car c'est soit juste quelques sprites qui changent,sois un port sur une autre console (comme Super Mario World sur Famicom) soit carrément juste changer le titre comme Super Bros 5 qui est exactement la même chose que Super Mario Bros 2 donc ben voilà. Le seul truc que je peux dire c'est que la vitesse est mal gérée à un niveau magnifique lors de sauts. Alors, le jeu reprend les mêmes musiques que l'original mais avec des sons coupées parce que limitations de la console.

Kart Fighter
Date de sortie : Début 1994
Développeur : Hummer Team

Hummer Team se dit : ''tiens Street Fighter c'est génial, et si on prenais Super Mario Kart et qu'on faisait une fusion,sa marcherais''. Et c'est comme ça que Kart Fighter a été créé. En effet, c'est un jeu de combat 2d sur NES sur leur propre moteur et l'écran titre est également tirée de SMK. Bref donc, nous y voilà et alors ben il est bien, comparé à d'autres bootlegs comme Somari qui est bugué comme une grosse chiasse et des mecs qui changent juste les sprites par ceux de Mario, celui-ci est plutôt réussi. En même temps,les jeux combats sont les plus touchés par les jeux de merde :Tag Team Pro Wrestling(NES),Shaq-Fu(SNES et MegaDrive), Ballz 3d(MegaDrive),etc... et plus particulièrement la NES. En plus,il y a différents mouvements et c'est pas trop bugué. Alors par contre, j'ai une question très conne: pourquoi avez-vous pris les noms japonais ?? Laissez moi vous expliquer. Les bootlegs sont illégaux et si un bootleg est découvert par la société qui a les licences (dans ce cas Nintendo) et bien ça tourne mal donc c'est camouflé. Mais prendre les noms japonais pour ''essayer de camoufler'' et que le jeu se fasse discret d'une entreprise japonaise, c'est... Ben vous avez compris.

7 grand dad(Super Bros VII)
Date de sortie:1992
Développeur:J.Y Compagny

Ce que j'ai dis plutôt, des simples changements de sprites constituent la majorité des bootlegs comme c'est le cas ici. Ce jeu est un hack d'un jeu NES nommée The Flinstones : the rescue of Dino & Hoppy. En premier temps, la cartouche indique Super Bros VII mais lorsque des cartouches arrivent en Russie au millieu des années 1990,c'est là que le véritable nom de ce jeu apparaît, 7 gran dad. Le personnage représenté sur l'écran est Fortran ou grand Dad. Mais sa première apparition fût en 1989 dans dian Shi Ma Lin,un jeu de loterie bootleg aussi. Sa deuxième apparition sera dans Mario IV,un hack d'un jeu appellé Tatou en décembre 1991. C'est donc sa troisième apparition. La tête du héros principal, Fred, est remplacé par celle de Mario. Et puis c'est tout ce que je peux dire. L'écran titre et la tête du personnage sont les seuls changements.

Voilà,c'est la fin de ce deuxième épisode du TJP. J'espère qu'il vous aura plu. Il en reste plein d'autres et même pas que sur Mario et sur NES. Les liens de téléchargement sont en dessous.

Télécharger fceux(émulateur NES/Famicom)
Télécharger ROM Somari
Télécharger ROM Kart Fighter
Télécharger ROM 7 gran dad(Multicart Mario 7 in 1)
Gameplay Somari:https://www.youtube.com/watch?v=Ayfic62fDrA
Gameplay Kart fighter:https://www.youtube.com/watch?v=tRY-rECJTLA
Gameplay 7grandad:https://www.youtube.com/watch?v=j2CoqTUbnlc
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TJP N°3:Action 52(NES)

Çà va bientôt faire un mois que le topic est crée et le premier épisode était sur le Top 5 des pires jeux de la NES. Mais que qu'on va voir n'est pas un jeu, c'est un peu comme les bootlegs multicart car c'est cartouche. Action 52,sortie en 1991 sur NES et en 1993 sur MegaDrive(mais ici on va voir la version NES),contient 52 jeux et il est considéré comme l'un des pires jeux vidéos(selon le sites toptens.com) qui le classe 5éme sur le podium(1er Superman 64,2éme E.T sur Atari 2600,3éme Big Rips et 4éme Bubsy 3d). On va voir les 10 premiers jeux de cette infâme cartouche.

N°10
Firebreathers 
Type: Shoot-em up

Sur les 52 jeux disponibles sur la cartouche,quasiment tous sont des shoot em up extrêmement répétitifs mais le reste n'est pas mieux. Donc on contrôle comme une sorte de dragon et l'autre joueur prend un autre dragon donc ce jeu est uniquement multijoueur et malheureusement,je suis sur émulateur donc jouer à deux sur le même ordinateur c'est pas top.

N°9:
Star Evil
Type: shoot'em up

Et on entre dans les jeux : tiens t'a un vaisseau,t'es dans l'espace et tu tires sur des sprites au pif. Et c'est l'étendu totale de Star Evil. En plus c'est putain de difficile de mon cul. A peine tu démarre la partie qu'un bloc de 300 cm2 foncent vers toi. Parmi les ennemis extrêmement variés qui sont au nombre de 4 putains de sprites !!! Et en plus,évidemment parmi ces sprites,on trouve les légendaires bougies entourées de barbelés,les châteaux avec une fusée dans le cul et la fin du premier niveau tu rencontre le boss : un château donc les propulseurs sont sur l'arrière et envoi les mêmes ennemis.

N°8 :
Illuminator
Type: Plate-forme

L'autre grâce majorité sur les jeux du type Donkey Kong avec des étages,il y a des ennemis et puis tu dois les évités. La seule subtilité de celui-là c'est que les lumières s'éteignent,d’où le nom illuminator mais ils se sont fait chier pour faire ça et ils ont rendu un jeu répétitif et chiant en un jeu répétitif,chiant et aléatoire.

N°7
G-Force
Type: Shoot'em up

On contrôle un vaisseau rose qui doit tirer sur ces clones verts et des boomerangs géants bleus. Voilà et c'est tout. Ah non,comme ennemi,on a également des tour de Pise ou des bâtiments japonais à réaction.  Donc on tire dessus notre petite sucette tout rigolote parce que le tir et minuscule comme la bite de Staline. Et on évite les tirs aussi que la forêt des arbres à un branche sans feuille.

N°6 :
Ooze
Type: Plate-forme

Du nouveau,en fait ben c'est putain que de la chiasse d'un pape à Boulogne !!! Un vrai jeu de plateforme qui me donner l'envie irréprochable de me écraser par un camion de six tonnes sous l'effet de 3 kilos de cocaïne. On contrôle un enfant dégueulasse qui tire avec son pistolet rose que tu trouve chez toy'n'Rus dans un planète ou vivent des trucs verts qui tire avec des bulles statiques un peu partout qui résiste au poids d'un enfant muté dans du slime. En plus,les sauts sont gérés la bite dans de l'huile de palme.

N°5 :
Silver Sword
Type : Action/aventure

Un peu plus original. On joue en vue de dessus,comme dans un zelda,et on détruit des insectes. Si,si c'est bien ca,regarder,y a des scarabées,les larves,des asticots qui tire des boules roses. Oui tout a fait. Les problèmes maintenant:ton perso,il est lent,mais lent à t'en faire bouffer de la merde en barquette. Deuxièmement,les ennemis sont hyper-rapides,. Troisièmement,pour faire avancer l'écran,il faut se coller au bord haut de l'écran donc quand un ennemi arrive,déjà il apparaît hyper près de toi,mais en plus les ennemis sont rapides comme un cul de singe qui fait un pet de nouilles chinoises.

N°4 :
Critical Bypass
Type : Shoot 'em up

Un énième shoot'em up o l'on contrôle cette fois ci une soucoupe volante. Le principal souci c'est que les flèches directionnelles déplacent la soucoupe mais aussi le canon,si vous tournez à gauche,le canon tirera à gauche. Donc c'est hyper chiant car en plus ton vaisseau est méga rapides.   Et puis les ennemis : des rochers et des blocs... Youpi.

N°3 :
Jupiter Scope
Type: shoot'em up

Cette phrase de sortira jamais de votre tête : « ce jeu est un shoot'em up ». Car oui,on joue un mec dans une fusée qui tire sur des météorites qui foncent sur la Terre ou quelque chose comme ça. Il n’ont même pas fais d'animation lors de l'explosion. Quand tu leurs tire dessus,il disparaisse juste.


N°2
Operation  full moon
Type: shoot'em up

Et oui,moi sa me lasse pas du tout,enfin presque. Bon,grande révolution où les développeurs se sont vraiment creusé la tête pour trouver une différence entre les différents shoot'em up présent sur la cartouche est leur magnifique trouvaille c'est... mettre un sprite de véhicule lunaire à la place d'un avion ou d'un truc qui vole. Je sais,c'est énorme comme changement. Putains de fainéants de les couilles oui. Mais sérieusement,si votre but c'était d'emmerder les gens,foutais aux acheteurs des Dragon's Lair ou des Fantasia,je sais pas. Donc on tire sur des canons qui change juste de couleur et c'est tout.
N°1:
Dam Busters
Type:Action/Aventure

Et messieurs,mademoiselle et madames,prenez place à joué à un des plus infectes étrons de la cartouche car craignez dam Busters ou vous contrôler le putain de Winnie de mes grosses boules du pape irlandais de L'Ourson. WINNIE L'OURSON,du dessin animé Disney qui lance des cookies sur des Shreks étranges,des Barney le dinosaure et des pandas consanguins dans un labyrinthe qui alternent entre salles et passages anti-clostrophobes. Et en plus,les passages étroits ne sont pas assez larges pour éviter les projectiles qui en plus,peuvent être tirée en rafale,contrairement à toi. Oh grand nom de mon énorme bâton de bois et de cire fabriqué à Taïwan, qu'est que vous avez fait ? Même un putain de taré psychopathe arraché à l'huile de moteur ne pourrait pas penser çà,même des ses recoins les plus profond de son esprit.

Et c'est tout pour l'Action 52. vous allez râler en disant que je fais que des jeux NES mais ne vous inquiétez pas,l'épisode encore après,on ferais d'autres consoles. Les liens de téléchargement son en bas. Un dernier petit truc à préciser,le N°1 est normalement Alfred in the fettuc mais quand tu le lance ben ca ne marche pas. Bonne journée et bon e vacances à tous.

Télécharger fceux(émulateur NES/Famicom)
Télécharger ROM Action 52
Longplay NES
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Je te propose de jouer à la trilogie des "Bart" sur NES.

Les titres sont:
-Bart VS The Space Mutants
-Bart VS The World
-Bartman Meets Radioactive Man


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Ok merci mais ca ne sera pas pour le prochain TJP car j'ais déjà prévu mais je m'en souviendrais.
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Ok merci mais ca ne sera pas pour le prochain TJP car j'ais déjà prévu mais je m'en souviendrais.


De rien ! ;)
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Avec des images, ça serait parfait ;)
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TJP N°4 : Ghost'n Goblins

Bon Halloween(en retard) !!!!! Et pour fêter cela on va jouer de l'un des jeux les plus durs qu'est Ghost'n Goblins. Sortie d'abord sur Arcade le 19 septembre 1985,Il fût porté sur plusieurs supports(Commodore 64 en 1986,MC-DOS en 1987) et enfin Famicom(juin 1986) et NES(23 Mars 1989) Et c'est de la version NES dont nous allons parler. Ce TJP est le premier à être un test unique.

Niveau 1 : Donc l'histoire c'est ta copine qui se fait kidnapper par le diable est tu dois la sauver avec des épées qui lance toute droite et ta chère armure où un simple toucher de zombie de la fait perdre.. On a des contrôles classiques:A pour envoyer des épées et B pou sauter. Donc on bat les zombies à longueur de journée et puis on découvre les corbeaux et les plantes carnivore qui te tire dessus et tu meurt tout le temps car y a 3 556 213 768  de sprites à ton écran et en plus ils repopent ces êtres-vivant sans vie !!! Et puis les sauts sont gérées avec le cul. Quand tu fait un saut dans une direction,tu ne peux changer la direction et dans un jeu où presque tout les ennemis apparaissent soudainement de nulle part(excepté les plantes carnivores). Il faut tous de même noter que les sprites sont différents: outre les plantes carnivores,les zombies,les corbeaux,tu trouvera dans le niveau 1 un sorte de diable et que au début j'ai crû que c'était un boss et ben non ou des crêpes à la sauce tomate qui en voie des tridents... bizarre(le manuel appelle cela des fantômes forestier) . Mais bon,le but c'est pas de décrire les ennemis mais la putain de difficulté de mes sphères toutes molles. !!! C'est incroyable à quelque point c'est difficile et j'imagine pas la version arcade où les jeux de l'époque était supra-difficile parce que il voulait de l'argent et pour les continue,tu dois remettre une nouvelle pièce. À la fin de ce niveau déjà hyper-difficile, tu as un mini-boss avant la fin du niveau et la cerise sur le gros tas de merde de gros porc c'est que déjà les projectiles sont minuscules mais aussi que ses putains de trucs qui envoient des tridents peuvent intervenir qui au passage réapparaissent comme on l'avait dis plutôt. Et puis c'est pas tout,dans ce niveau,tu peux avoir une autre arme que ton épée:un poignard. Donc bande de sacs à merde, ceci est un malus et c'est pareil avec une autre arme qui peut être trouvé en tuant les trucs à tridents qui est une sorte de torche que quand elle touche le sol,elle peut encore touchez le sol car explosion de feu. Mais dans un jeu où 99,99999999999999999999999999% des ennemis sont soit sur le sol mais sont hyper-rapides soit dans les airs,cette arme est inutile en plus d'être hyper-lente sa mère.

Niveau 2 :Le deuxième niveau commence et... comment vous dire avec certitude ce qui ce passe. Le niveau commence dans une cité remplis de vampires aquatiques qui glissent sur la glace placé sur l'eau et avant que vous le demandez,non ca ne glisse pas,c'est de la glace à faire glisser les vampires,c'est tout à fait logique. On va reparlez des sauts et j'ai découvert deux choses très,très chiantes. Premièrement,Tu as deux sauts,le 100% vertical et 50% vertical+50% horizontal ; Ce que je veux dire par là c'est qu'on ne peut pas doser le verticalité ni l'horizontalité. Bref donc revenons au niveau 2. Passez cette énigme en soit même,tu arrive au chekpoint(invisible par ce que c'est rigolo de devoir de suicider pour savoir si tu l'as passer dans un jeu ou tu peux pas récupérer tes vies ni en gagnez). Le seul indice c'est le fait que le timer revient à 2:30. Retenez ce nombre,sa servira plus tard. Et revoilà ces putains d'oiseaux qui pour bien de faire rentrer le cactus dans ton œsophage,réapparaissent sa arrêt pendant tout le reste du niveau. Et je crois que cette maison en arrière plan et l'une des mécaniques de jeu les plus infectes et fils de pute que je n’aie jamais vue de toute ma vie. Je vous explique le bordel incompréhensible qui y règne: dans cette maison tu as des fenêtres ouvertes et fermées. Les fenêtres qui nous intéresse c'est les fenêtres ouvertes. Des sortes de chauves souris volantes fantômes mais qui reste par terre en train de glisser par ce que c'est tellement marrant de devoir s'arrêter toutes les deux secondes et de s'accroupir par ce que les ennemis ne peuvent être tué que si tu est accroupi est que tu ne peux pas bouger. Tiens bouffe du gravier et ferme ton claquet. C'est un mauvais jeu,mais putain,si il avait un étron,il me pisserait dessus!! Mais attendez c'est pas terminé,car craignez l'immeuble des ogres qui chie des trucs bleus et blancs . Je ne rigole pas c'est vraiment sa. C’est vraiment des ogres qui chie des … trucs bleu à pointes blanches. D'ailleurs,au passage,est que j'ai mentionnée le fait que vous êtes éjecté lors quand un ennemi vous touche. Vu la pourriture que ce jeu nous rend,c'est comme annoncez à un asthmatique atteint de la tuberculose qu'il à un rhume. Revenez sur ce que je vous avez dit plus tôt :'' c'est le fait que le timer revient à 2:30. Retenez ce nombre,sa servira plus tard'',et c'est le moment. Les ogres,quand il vous repère,il court plus vite et s'arrête quand il tire leurs trucs bidules étranges Mais que la vitesse de l'épée est inférieure à celles des ogres:conclusion,les ogres avanceront même si vous appuyiez comme un abruti sur le bouton B. Donc si vous êtes trop prêts de lui, et bien il vous touchera mais il changent de direction aléatoirement même si vous n'êtes sur l'étage où il est  et même s'il vous donc pas repérez. Donc le temps de trouver quand il faut descendre par l'échelle quand l’ennemi est assez loin mais pas trop car sinon il disparaîtra de l 'écran et vous ne pourrez le touchez sachant que l'avant dernier étage(en partant de celui au sol) contient deux ogres non-séparés par des murs. Le temps pour un seul ogre est immense comparé au temps que vous avez. Ah oui aussi,les deux bâtiments étant très proches,les fantômes chauves souris/souris tout court peuvent vous attaquez alors que vous êtes en train de vous concentré sur les ogres en plus des piafs qui réapparaissent TOUT LE TEMPS !!!!!. Donc quand vous commencez l'immeuble des ogres,il y a 4 fucking menaces de mon étron argenté:les ogres,les fantômes,les piafs et les ogres mais ceux d'au-dessus qui vous chie dessus. C'est cool comme jeux vidéos,hein, c'est comme te noyer et en même temps,on te coupe de bras.  Bande trous de balles,faites pas un jeu aussi compliqué. Mais attendez le niveau n'est pas finis les enfants car après le combat on a les plate-formes qui bougent parfois très hauts et puis parfois très bas. C'est Satan qui en n'avez marre des jeux de plate-formes et que du coup,il a créé les jeux de plate-formes aléatoires. C'est génial,c'est comme un jeu de course ou le placement est random au début de la course.  Mais toutes cette opération,les fantômes,les ogres,les plate-formes et bien sa prend du temps et que les développeurs le savaient pertinemment que le joueur n'aurait pas assez de temps même après le checkpoint donc il on mis un item qui remet le timer à 2 :30 mais pour que l'item apparaisse,mystère et boules de conneries,il apparaît au pif et donc quand tu arrive devant le boss ,il te reste a peine 1 minute car oh nom de la brouette toute jaune le combat de boss c'est juste 2 mini-boss que tu as rencontré que dans le niveau 1. Mais attention,ce n'est pas n'importe combat,c'est ghost'n goblins,car non seulement les boss ont un patern  totalement aléatoire,mais en plus le premier que tu voit,directement il faut un saut énorme putain. Et évidemment pour plus de fun,ils te prennent en sandwich. Putain,bande de trous du cul,plutôt me faire dévorer par 50 tigres et me droguer à la poudre UV !!!!!!! Je crois que cette le jeu le plus difficile que je  n’aie jamais vu et l'un des pires du monde.

Niveau 3 : Je n'aie pas beaucoup parler du décor donc le premier niveau est un cimetière, le deuxième une sorte de ville dévastée, et enfin le niveau 3 est une caverne. Donc le niveau 3 commence et bande d'enculés,allez tous vous faire foutre !! Quand tu commence le niveau,6 putains de chauves souris de mes couilles en or massif de baisent l'entrecôte en a peine 1 seconde. Et puis que c'est des putains de fainéants,les développeurs se sont dit qu'ils allez remettre zombies et que le niveau allez être concentré sur ces putains de connards de mini-diables et puis bon,le niveau commence plutôt tranquillement pour le moment MAIS, c'est GNG,c'est impitoyable et donc a peine une quinzaine de secondes tu rencontre un ennemi qui me fait poser des questions. Donc c'est ''un monstre en forme de tour'' comme le décrit la notice. Il tire des projectiles depuis deux spots: ses deux visages et tu peux lui tirez dessus que quand il est rouge et préparez vous car le premier est tous prêt de trois fucking zombies mais tu peux pas les voir,il sont enfouis dans la roche. La deuxième partie du niveau est concentré sur ces mini-diables et tu en rencontre 6,oui SIX. En plus à des endroits bien pervers par exemple,le dernier est en bas d'une falaise mais cette falaise,elle est très haute,donc tu as le temps d'avancer en tombant vus que ton perso ne va pas à la même vitesse pendant qui saute à droite ou à gauche. Donc tu va arrivait très prés de lui est puisque que les développeurs font tout pour te faire chier,et bien les mini-diables vont hyper-vite et on en plus un mouvement aléatoire. Le boss est  nouveau,quoique encore pire que ceux du premier et deuxième niveau. C'est un dragon volant et qui a un patern aléatoire,qui va hyper-vite et par ce que c'est déjà pas assez chiant comme ca,tu ne peux le tue n'importe comment,sa c'est pour les tafiotes car il faut tirez sur son corps et pas sa tête(sauf pour l'achever). Donc vous voyez la galère incommensurable que c'est de battre ce boss. Un truc,aussi,c'est que vous vous souvenez des autres armes,ni à chier également,et bien le boss ne peut être tué que avec l'arme incendiaire. Oui vous savez,celle qui est hyper-lente sa mère et que va te taper presque 2 niveaux entiers par ce que le niveau 4 ne contient pas d'armes. Putain d'enculés,vous voulez la mort,les développeurs sont plus méprisées des joueurs que Bowser avec Mario. C'est un grande succession de coup de poing sans interruption contre quelqu'un qui vous hait de tout son être.

Niveau 4 :Je crois que je n’aie assez parler de la maniabilité et bordel,c'est comme conduire pendant qu'un asticot vous gratte le cul. En fait le principal problème est que tu est lent comme un vieux con. Et bien pourquoi je vous parle de ça, c'est par ce que ,le niveau 4,ses de plateforme. Mais attention,une spécialité toute particulière qui put bien la merde,c'est que n'ont seulement les plate-formes vont hyper-vite ,mais aussi qu'il faut sauter sur les plate-forme dans un ordre bien précis qui n'est pas indiqué. Mais çà irait si mon perso n'avait  pas décider ne niquer la physique en tombant en ligne droite lorsque qu'on ne fait pas un saut et qu'on tombe d'une plate-forme. Passé cette étape de merde,on ressent la fainéantise des développeurs qui ont remis les vampires bleus,ces putains de diables rouges et jets de flamme,tout ca avec une arme aussi utile que de prendre un sucette au chocolat pour aller buter tout l'armée américaine. Et évidemment sur cette partie,il ont mis un putain d'objet qui te transforme en grenouille et tu te fais péter la rondelle comme une victime par ce que sous cette forme,tu ne peut pas répliqué. Ah oui,je n'aie pas parlé des items autre que les armes. Parmi les items,on a le truc qui ajoute du temps(comme dans le niveau 2),tu as 4 qui font rien à part des points mais qui ressemble clairement à ton armure et donc tu l'as dans le cul si t'es à poil et que tu te fais chier à en ramasser une et bien après t'es baisé et il y en a 3(un des quatre ne ressemble pas à une armure). Sinon,on a l'inverse du premier item qui rajoute du temps et évidemment,pour mettre un cactus dans ton cul c'est pas rigolo,et ben la différence et putain de minuscule et dans l'impatience et bien tu le prend et tu te fais baisé . Mais le jeu à un peu de pitié et il existe un item pour avoir un vie supplémentaire et une nouvelle armure.

Niveau 5 : Nous quittons la grotte pour la tour du diable et je pense que les développeurs sont fous(si se sont des humains). Mais putain,ce jeu est un résumé de l'explication du non-respect pour l'être humain et donc pour les joueurs. Alors déjà,dans le niveau 5 et pendant plus de la moitié, deux putains d'ennemis(des fantômes forestier ainsi que des vampires bleus qui tire un truc). Et évidemment à des endroits bien pervers et fils de pute. Je n'arrive même pas à passer la moitié du niveau. En plus,un nouvel ennemi apparaît,les squelettes. Alors,on ne voit que sa tête et quand t'es concentré sur les autres ennemis,et bien tu te le mange et t'as l'air d'un vieux attardé. En plus,ils sautent. On retrouve quelques chauves-souris et surtout ces putains d'ogres avec ces putains de plate-forme. D'ailleurs,lorsque vous arrivez sur l'une de ces plate-formes,l'ogre est tellement prêt de toi,putain. Sachant que l'autre arme que tu peux attraper,excepté la torche, c'est les haches qui sont assez lentes et donc si tu arrive sur la plate-forme ,et bien tu te fais péter la rondelle car l'ennemi est trop proches et la plate-forme mouvante met trop de temps pour venir et si tu retombes et bien tu te fais péter la rondelle une nouvelle et tu crève comme un con . Je suis désolé mais je peut pas vous montrez plus que ca. J'arrête ici.

Donc voilà ce test est terminé et on reparlera de la NES pas tout de suite car j'ai déjà réservé deux épisodes(le prochain et celui du 28 décembre). Je vous souhaite une bonne journée,une bonne fin de vacances. Les téléchargements ainsi qu'un longplay NES est disponible ci-dessous.
Télécharger fceux(émulateur NES/Famicom)
Télécharger Ghost'n Goblins NES
Longplay NES de World of Longplays
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TJP N°5 : Top 5 pires jeux de la MegaDrive

Je suis désolé pour le léger retard. Salut à tous et à toutes, bienvenue sur le TJP sur les pires jeux de la MegaDrive. Contrairement à la NES que tout le monde connaît, la MegaDrive est beaucoup moins connue, du fait qu'elle est dans l'ombre de la SNES. Alors laissez-moi faire une petite description. Sortie initialement en octobre 1988,
la MegaDrive est la première console 16 bits, 2 ans avant la SNES. Le 30 novembre 1990, elle sort chez nous, presque en même que la SNES(venue chez nous le 6 juin 1992), malgré le premier Sonic en 1991, la MegaDrive n'aura accueilli pas beaucoup de jeux populaires avant la sortie de la SNES. Elle totalisera quand même plus de 30 millions d'exemplaires mais ne rivalisera pas avec la SNES(presque 50 millions d'exemplaires dans le monde). Mais je n'ai toujours pas terminé l'introduction . Je tiens à préciser que la plupart des jeux ont été portés sur SNES et même sur d'autres consoles,donc je ne vais pas parler de leurs versions et je vais rappeler les jeux exclus de cette liste: pas de jeux d'éducation,pas de bootlegs,pas de jeux de sports et pas de jeux avec un personnage très enfantin(je pense particulièrement à Barney hide and seek en 1993 sur la même console) destiné au jeune public. Donc mesdames et messieurs,c'est parti pour le Top 5 des pires jeux de la MegaDrive.

N°5
American Gladiators
Sortie:24 mars 1992
Développeur : Incredibles Technologies
Type : Action et combat

Ce jeu est une adaptation (on est habitué, avec le temps) d'une série américaine des années 1990. Sortie sur l'Amiga,un ordinateur personnel en octobre 1991, il fut porté sur plein de support : NES,SNES ou encore sur DOS. Donc le jeu est sous forme de tournoi avec différentes disciplines et la première chose que l'on remarque c'est la musique affreuse !!! Habituez-vous car c'est le principal défaut de la MegaDrive, entre les sons ultra-forts, hyper-aigus, la seule et unique musique, et les flemmards qui font que 4 notes pour toutes les musiques sans oublier les musiques qui se torchent le cul avec la musique originale.  Et dans ce jeu, il y a 1 SEULE MUSIQUE du début à la fin. Alors ensuite, les contrôles. Par exemple, l'escalade. Tu as un chemin prédéfini à prendre, donc tu appuies sur les flèches,jusqu'au moment où ils ont décidé qu'il fallait appuyer sur les touches comme un abruti. Mais attention, parce que ça prend en compte deux paramètres : l'ordre et les boutons sur lesquels il faut appuyer. Sachant que l'ordi est très fort, qu'il n'y a pas d'entraînement, ma première partie, je perdais sans cesse sans savoir pourquoi. Mais ça ne changent pas mes problèmes avec les autres épreuves, sans bourrinage de boutons ; Le combat avec des cotons-tiges est lent, mais putain c'est la tristesse du malheur. Les persos sont lents et comme je l'ai dit,ce jeu est hyper-difficile. C'est pas amusant, ça dure des heures et comme c'est que des flemmards qui ont créé le jeu, ils ont augmenté la durée de vie du jeu en faisant jouer pas que ton perso mais la moitié des autres.

N°4
Heavy Nova
Sortie : 1992
Développeur : Holocronet
Type : Combat, plate-forme

Celui-là, je ne vais pas en parler longtemps parce que je n'ai pas réussi à passer le premier niveau. Donc ce jeu est un port du même jeu, initialement sorti le 13 décembre 1991 sur Mega CD. Elle fut portée sur MegaDrive et le Sharp X6800, un ordinateur personnel. Donc le jeu se divise en deux parties : une partie plate-forme et une autre jeu de combat. Mais c'est la version jeu de combat qui nous intéresse car les phases de plate-forme sont plutôt bien faites, excepté le fait que ton perso est lent dans ces animations mais bon c'est correct. Donc la fin du niveau ,tu as un boss et celui du premier niveau, tu as un robot mauve et rouge avec un propulseur à l'arrière. Et je crois que les développeurs ont fait un jeu du type, t'es pas cap de faire le jeu de combat le plus lent et inintéressant. Mais putain,je t'assure qu'un massage dans l'anus, ça serait mieux que ce gros tas de merde. Comme je l'ai dit, les animations sont longues et plus tu perds de la vie, plus le temps pour te relever est long, et tout ce bordel devient ridiculement stupide et très chiant. Et évidemment, l'ennemi te remettra un coup directement. Et en plus,tu n'as pas beaucoup de chance de l'esquiver, son propulseur à l'arrière est super-puissant. Mais surtout c'est les problèmes de id-box, ce que le jeu prend en compte physiquement et quand tu sautes ou t'accroupis, tu devient invincible. Donc je ne vais pas faire le jeu, c'est déjà assez chiant comme ça.

N°3
Pacman 2 the new aventures
Sortie : septembre 1994
Développeur : Namco
Type: Point-and-clique

Le jeu original sorti en 1980,les jeux Pacman, et bien bizarrement, il y en a pour tout les goûts, des jeux de plate-forme, de course mais aujourd'hui, ça a quasiment disparu à part le dessin animé et un jeu de course sur Arcade. Ce jeu est sorti en même temps sur la Super Nintendo et c'est un point-and-clique mais contrairement à ce qu'on peut penser, c'est qu'il ne faut de souris Super Nintendo car t'as un curseur dégueulasse à la manette. Et d'ailleurs n'essayez pas de trouver le prédécesseur de ce jeu car c'est la suite du jeu original de 1980 sur borne d'arcade. Développé par Namco lui-même,ce jeu est décrit comme un cartoon interactif car il est inspiré du cartoon 'Pacman' de 1982 et 1983. Donc ce n'est pas franchement dégueulasse et la musique est correcte. Donc la première mission c'est aller chercher du lait dans une bouteille. Alors on prend les contrôles du jeu et il faut qu'on parle du gameplay. La croix directionnelle permet de bouger le curseur de la sorte de fronde divine étrange et appuyer sur un bouton pour la déclencher et l'autre bouton sert à lui indiquer une direction. Mais puisque que le jeu exige quelques actions un peu précises, tu dois faire ça des dizaines de fois, à entendre la voix surcompressé du personnage qui aide Pacman et en plus il ne se tourne pas tout de suite, il regarde dans la direction que vous lui avez indiqué avant d'y aller. Mais surtout le plus gros démoulage de ce jeu c'est l'humeur de PacMan. En fait c'est plutôt le stade de débilité de Pacman. Pour vous donner un exemple très simple : dans le premier niveau, tu trouves la bouteille, posée en hauteur, malgré tout la bouteille n'est pas très haute et il y a une vache juste à côté mais non, pour récupérer du lait dans une bouteille, il faut tirer sur … un corbeau. C'est totalement logique !!! Le deuxième niveau demande de cueillir des fleurs au sommet d'une montagne. Quand tu y arrives tu as un panneau danger à droite et il n'y a rien à gauche et la solution est : tu tires sur le panneau pour faire apparaître une flèche vers le haut puis tirez sur Pacman pour qu'il évite le rocher. Quand tu as terminé cette étape,tu dois monté à un corde et tu arrive au moment où les développeurs ce sont dit qu'il allez changer le game play avec une partie en parachute et putain,c'est aussi chiant que dur,cette poubelle de merde. Tu dois tirez sur PacMan pour le faire descendre et le faire monter avec le bouton C sauf que c'est lent.
N°2
Dark Castle
Sortie:1991
Développeur:
Silicon Beach Software
Type: Plate-forme

Avant de vraiment parler de cette étron monumental qu'est Dark Castle,une petite info sur la version MegaDrive exclusivement,c'est que l'éditeur c'est EA. Ça annonce la couleur. Initialement sorti sur DOS en 1986,ce jeu eu énormément de portages(9 en tout). D'ailleurs la version MegaDrive est l'une des dernières(1992 sur Philips CD-I en 1993 et sur MSX,un ordinateur personnel en 1993 et c'est la dernière). Et je le redit mais al musique te pisse au cul avec un putain de cactus. En plus,il ont décide de mettre une seule musique,la plus connue de Bach connue que l'on surnomme la musique du diable,ou de son vrai nom''toccata de fugue en ré mineur''. Donc l'histoire c'est tu est un putain de gros con qui dois ramasser différents pouvoirs pour ensuite allez tuer le chevalier noir. C'est un jeu de plate-forme avec une dose de stupidité level expert. On est sensé être au moyen -âge avec des magiciens et le château abandonné mais on croise des mecs avec des zappeurs. Bref,les contrôles sont nuls à chier,le jeu est impossible,il y a des problèmes de id-box partout et des possibilité de mourir,tu en a des centaines comme se tordre la cheville ou encore mourir en sautant sur un escalier.

N°1
Shaq Fu
Sortie:1994
Développeur : Delphine Software
Type:Combat

Et on finit en beauté avec non seulement l'un des pires jeux de la MegaDrive ,mais aussi l'une des pires jeux de combats de tout les temps. Bref donc évidemment le jeu est sorti sur plein de support: SNES,Game Boy,Game Gear ainsi que sur ordinateur personnel tous la même année. En fait dans les années 90,le basketteur Shaquille'ONeal était hyper connu est c'est donc lui qu'ont contrôle dans ce jeu. L'histoire est que tu arrive dans un dojo avec un maître qui te dit d'aller chercher un petit garçon qui est coincé dans un autre monde et que l'on peut accéder grâce à l'endroit ou on range ses cartons... Alors peut-être que la pièce est en L est que la portail est au fond de la salle et que ben du coup tu peux pas l'avoir. Malgré sa réputation(classée 10éme pires jeux au monde par TopTens.com),j'ai déjà vu pire en jeu de combat comme Rise of the Robots ou Fat Man mais bref donc pour sauver Nezu,il faut... frapper les habitants sans aucune putain de raison comme cette femme qui peut se métamorphosé en phacochère,ou invoque des aigles ou le mec avec des cornes qui se téléporte. Alors bon parlons des contrôles,tu as le bouton A,qui combiné à Bas active la garde,le bouton B pour les coups de poing et le bouton C pour les coups de pied. Mais les combinaisons de touches pour les attaques spéciales qui sont toutes des attaques à distance avec l'ennemi qui peut les faire hyper-rapidement,on doit tout le temps le bloquer dans un coin et je frappais ; Sauf pour le grand-père qui est juste impossible et dont les attaques font putain de mal et en plus pour connaître les attaques spé. il faut perdre. C'est jsute extrêmement débile.

Bref donc c'est la fin de ce TJP et je viens de me rendre compte que tous les jeus(sauf American Gladiators) ont étés présenté par JDG donc les liens sont en bas. Je vous souhaite une bonne journée et rendez vous le samedi 1er décembre pour le prochain TJP.
Télécharger Gens,émulateur MegaDrive/Genesis
Télécharger ROM American Gladiators
Télécharger ROM Heavy Nova
télécharger ROm Pacman 2 teh new aventures
Télécharger ROM Dark Castle
Télécharger ROM Shaq Fu
JDG Heavy Nova
JDG Pacman 2 the new aventures
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TJP N°6: Des jeux Color Dreams

Désolé pour le léger retard dû à une mauvaise connexion Internet. Bonjour à tous. Aujourd'hui, quelques jeux Color Dreams, des jeux non-licenciés par Nintendo mais ce n'est pas des bootlegs car ils n'utilisent pas de personnages déjà créés. Par exemple un jeu Sonic sur PS1, il y a deux entreprises qui obligent à être licencié, Sony (pour la plate-forme) et Sega (pour les sprites de Sonic). A la fin des années 1980, Color Dreams ainsi que d'autres entreprises créent des jeux non licenciés sur NES principalement. Donc voici 3 jeux Color Dreams.

Baby Bomber
Sortie : 1989
Plate-forme : NES
Type : Tir avec NES Zappeur ou manette

Un petit jeu de tir qui est plutôt pas mal, donc on tire avec B et on dirige le curseur avec les flèches directionnelles. Donc on doit sauver un bébé, des serpents, des araignées ainsi que des chats. Mais attention,car dans le monde étrange de Baby Bomber, tirer sur un nuage clignotant fait apparaître un flocon de neige qui se transforme en pont de glace. Le jeu n'est pas franchement dur mais il y a un passage qui me donne envie d'aller me faire rentrer un putain de camion dans ma bite. A un moment, tu dois tirer sur le nuage qui clignote, mais tu as le poisson ainsi qu'un chat. Mais le chat il arrive à 2 cm de toi. Un autre truc pas logique, depuis quand le monde a décidé que les sacs de banque, c'est des nuggets. Il faut aussi faire attention à ne pas faire descendre la barre de lait à zéro, sinon on a perdu. Donc le premier niveau se passe dans la ville. Mais par curiosité, je suis allé voir le deuxième niveau. Un cimetière avec des bouteilles de lait invisible avec des chiens qui font des bonds de trois mètres. Par contre là,le jeu est très dur. Mais il n'est pas mauvais. Alors un détail est que c'est les développeurs qui ont mal codé le jeu et mon émulateur ou est que ma vitesse de tir est énorme. Tout les ennemis prennent un coup pour mourir mais je vous assure que c'est une mitraillette .  

Menace Beach
Sortie : 1990
Plate-forme : NES
Type : Plate-forme

Un jeu de plate-forme sur skate qui est autant maniable qu'un putain de taureau sur de la glace. Alors peut-être que c'est pour se rapprocher de la maniabilité d'un skate mais les contrôles prennent des plombs à s'actionner. On doit sauver notre bien-aimée qui a été capturé. Quel originalité. Ah, je suis sûr que le le jeu est bon, l'histoire est subjective. Le principal défaut de ce jeu est que c'est impossible, tu es obligé de prendre un objet comme une bouteille vide... jetée par la fenêtre par des alcoolos timbrés. Alors je ne sais pas comment marche intégralement la physique mais une bouteille vide qui fait des salto arrières après être tombé toute droite, pour moi, ça demande des explications !! Donc on a des monstres blancs qui jettent des bombes, des sumos producteurs de séismes, des gens qui jettent des bombes par la fenêtre, des danseurs des années 80 karatéka et des chiens qui chient des crottes qui lévitent. La vraie horreur c'est le niveau trois car le jeu te met deux ninjas d’affilée sans objet et après un sumo avec des personnes qui jettent des bombes. Donc je jeu est impossible,je n’ai même pas pu passer le troisième niveau.

Super 3d Noah's Ark
Sortie : 1994
Plate-forme : SNES et DOS
Type : Tir à la première personne

En réalité, ce jeu est fait par une filiale de Color Dreams, Wisdow Tree, littéralement l'arbre divin. Pourquoi, parce que cette boîte a fait des jeux non licenciés sur le thème religieux parce que les jeux religieux sont très rares pour éviter je pense la propagande. Mais Wisdow Tree a fait cela et ce jeu a été présenté dans une vidéo de Trash (avec Somari d'ailleurs). Je vais aller au fait direct, ce jeu est une copie du fabuleux jeu Wolfenstein 3d, sorti sur la même console en mai 1992. Il faut remarquer que contrairement aux bootlegs Mario numérotés avec un simple changement de sprites, ils n'ont pas fait les choses à moitié(écran titre, armes, ennemis, musiques, etc...) Donc le jeu est aussi sorti sur DOS, l'ancêtre de Windows et comme dans la Bible, Noé doit récupérer les animaux, les endormir grâce à un lance-pierre et trouver la sortie. Alors ce n'est pas très amusant, beaucoup plus facile que le jeu d'origine mais il peut vous détendre. Après il y a quelques moments bien chiants quand les développeurs ont décidé qu'ils allaient mettre un ennemi à droite ou à gauche de la porte, juste quand tu entres dans une petite salle avec plein d'obstacles. Mais je peux pas pour le  1-3 avec des chevaux immortels. Comme dans la réalité, les munitions sont limitées, tu as du lait ou des trousses de soins pour te soigner, des fruits pour le highscore, etc...

Donc voilà c'était 3 jeux Color Dreams non licenciés. Je vous souhaite un  bon début de mois de décembre et un cadeau, ce mois-ci,il y aura 3 TJP pour le mois (aujourd'hui,le 15 et le 29). La prochaine, ça sera en juin 2019 ; Donc rendez vous le 15 décembre pour le prochain TJP.
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 Télécharger ROM Baby Bomber

Télécharger ROM Menace Beach

Télécharger ROm Super 3d Noah's Ark

JDG sur Color Dreams
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Tout ça m'a l'air très intéressant n'y prêterais plus d'attention quand je serais sur PC car sur mobile c'est plutôt dur ^^
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TJP N°7 : Top 5 des pires jeux de la SNES

Bonjour et bienvenue dans ce TJP sur la console 16 bits de Nintendo. Sortie en avril 1992 chez nous, la SNES (ou la Super Famicom au Japon) est la grande rivale de la MegaDrive sortie en 1990 chez nous (voir TJP N°5) et totalise 49,1 millions d'exemplaires vendus dans le monde entier, soit presque 20 millions de plus que la MegaDrive. Des jeux magnifiques sont sortis sur cette console : Super Mario World, Super Mario Kart, Donkey Kong Country, Mortal Kombat,etc... Mais la mode des personnages digitalisés marqua la plus grande partie des jeux pourris de cette magnifique console : Batman Forever, Rise of the Robots, Hong Kong 97,etc... Donc voici les 5 jeux les plus pourris de la SNES. Ce top est basé sur une vidéo des 50 pires jeux avec 5 types de jeux exclus décrits dans la vidéo.

N°5 : Rise of the Robots
Sortie : 26 janvier 1995
Développeur : Mirage Technologies
Type : Combat

Un jeu de combat horrible en concurrence avec Shaq-Fu dans la même époque et le principal problème c'est donc les personnages digitalisés. Mais l'histoire est que tu contrôles une sorte de créature mi-humain mi-robot et que tu dois abattre les différents robots et vous vous doutez bien que si le jeu était de la plate-forme, il serait mieux ; c'est l'exemple typique du jeu qui est à la fois très chiant mais aussi très dur. Avant chaque combat, on peut voir les caractéristiques de l'ennemi : son type, sa stratégie, sa menace et ses habilités de combat, etc... La première fois, je me suis dit que c'était super et que les ennemis avait un patern différent et rien de tout cela. Par exemple, le troisième robot a de faibles habilités de combat mais il fait le double de mes dégâts car oui les coups de ton personnage sont aussi utile que de prendre une cuillère à soupe pour frapper un agent de la CIA. Que ce soit les coups de poing ou de pieds, il faut au moins un bonne vingtaine de coups pour abattre un ennemi alors que l'ennemi en met 5 à 8 pour me tuer. mais putain, je vous assure que c'est méga-chiant. Encore un preuve que les jeux de combat sont maudits.

N°4 : Space Ace
Sortie : Mai 1994
Développeur : Entertainment International
Type : Plate-forme,action

Un jeu de plate-forme hyper-dur. D'abord sorti sur Arcade en 1984,plusieurs ports ont été faits sur mega-Cd ou sur DOS par exemple et la version SNES sera la dernière. Lorsqu'on prend le jeu en main, on perd bêtement, on trouve  les touches puis on arrive à avancer. Mais là le jeu commence direct sans explication et l'ennemi qu'on appellera le monstre qui ressemble beaucoup trop au génie d' Aladdin, tire avec un laser et c'est un coup et tu meurs directement mais cela au tout début. Mais bande de fils de pute, laissez-moi deux secondes. Si tu persistes et que tu n'as pas quitté ton jeu pour penser à tes 400 francs qui ont disparu ce qui est mon cas parce que je suis sur émulateur et que ma vie pue la merde, on remarque la lenteur ABOMINABLE de ton personnage et que ces putains de fainéants n'ont mis qu'un seul bouton fonctionnel durant la majeur partie du jeu qui permet de sauter. Mais putain, on est sur SNES, mettez des actions sur les boutons LR et LT  derrière. Ce jeu est fait par des incompétents fainéants qui fumaient de l'écureuil, bordel de mes couilles !!! Mais je sais pas, juste un bouton pour courir ou pour frapper avec un poing. Et c'est tout ce que je peut en tirer. Ce jeu est plus dur que Ghost'n'Goblins. Je n'ai même pas pu terminé le premier niveau. Lorsque l'ennemi a tiré ces rayons lasers, tu dois éviter d'autres rayons lasers mais le saut est tellement lent. Ce que je regrette amèrement, c'est que juste après, tu peux avoir un flingue et tirer partout grâce à des cercles bicolores qui traînent par terre.

N°3
Bebe's Kids
Sortie : Avril 1994
Développeur : Radical  Entertainment
Type : Beat'em up

Vous savez, je ne savais pas que les jeu allaient être aussi dur que du coup, le contenu est faible. Bref donc ce jeu est sorti 2 ans après le film dont il est tiré. Ceci est donc une adaptation (toujours des moments fun dans les jeux-vidéos). La première chose c'est que cette bande de branleurs ont fait une musique.. de trois secondes avec genre 4 ou 5 notes. Alors bon, je sais que je n'entrave pas l'originalité mais pour le premier niveau, tu dois abattre des mascottes et des agents de sécurité... Mais je contrôle quoi là,  un fils de pute(je n'ai pas vus le film)?? Je sais pas quoi dire d'autre, tu leur fous 5 putains de coups et ils ne viennent même pas pour t'attaquer. Et il faut 35 coups pour les tuer. Mais putain, déjà que les déplacements sont lents !!! Heureusement, on peut faire des uppercut qui les tuent en 3 coups. Encore un fois, je n'ai pas pu passer le premier niveau à cause du temps. Je vous assure que j'essaye mais ça marche pas. C'est pas possible. Mais pour vous consolez, JDG en a fait une vidéo.

N°2
Race Drivin
Sortie : 10 juillet 1992
Développeur : Time Warner Interactive
Type : Course

Ce jeu fût adapté sur plein de console : d'abord sorti sur arcade en août 1990, le jeu fût porté en juillet 1991 sur Atari ST, un ordinateur personnel, la version SNES (avec la version Amiga, un autre ordinateur personnel), en mars 1993 sur MegaDrive et Gameboy, sur Saturn en janvier 1995, sur PS1 en 1996 et sur Xbox, Game Cube et PS2 en avril 2005. Le jeu est putain de saccadé !! On dirait des photos qui changent en permanence. Mais je vous jurent que ça rame tellement que les développeurs sont des putains d'abrutis qui sniffent de l'huile de vidange. Évidemment, les contrôles sont à la ramasse et surtout, il n'y a... aucun  sons. Enfin si : 3. Oui trois sons : un quand tu accélères, un quand tu freine, un quand tu perds. Bon j’exagère un peu mais moins de 10 sons et une seule musique toute pourrie de l'écran titre. Donc c'est du contre-la-montre et voilà. Le gameplay est aussi vide que de fixer un tache sur un fond blanc. Putain mais qu'est que c'est chiant !!!!!

N°1
Pit Fighter
Sortie : mars 1992
Développeur : Tengen(filiale d'Atari)
Type : Combat

Un autre jeu de combat, initialement sorti sur arcade en 1990, le jeu fût, encore une fois, repris sur plein de consoles : DOS, Master System, MegaDrive, Amstrad CPC(micro-ordinateur), Commodore 64, etc... Et je sais pas comment vous expliquez à quel point ce jeu n'a aucun sens. En fait tout va si vite que je peux pas vous montrer les problèmes,tu prends une plaque,tu la fait glisser le long de la manette... et ça passe.  Mais après, évidemment, les points de vie se régénèrent pas, enfin PV, c'est un bien grand mot, ta barre de vie est remplacée par...un pourcentage. Sans déc', c'est vraiment comme ça. Donc du coup, je ne peux pas passer le deuxième boss parce que, bah le deuxième boss a plus de 200% de PV. Et si tu perds un seul fois c'est game over, plus qu'a recommencer depuis le début. Les pouvoirs spéciaux, j'ai pas trouvé, il y en a mais évidemment, c'est pas indiqué et j'ai pas trouvé non plus sur le web. Donc le premier personnage à affronter est une sorte de bourreau du Moyen-Âge. Mais putain, mais faites un effort, bande de mammouth, c'est un mec avec une cagoule !!!!

Donc voilà c'est le top 5 des pires jeux de la SNES, j’espère qu'il vous aura plu. Sachez que j'ai déjà prévu plusieurs TJP à l'avance comme le Top 3 des pires consoles de jeux ou Dragon's Lair vers janvier ou février. Bref donc je vous souhaite un bon week-end et rendez-vous le 29 décembre pour un nouveau TJP.
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TJP N°8:Top 5 des pires jeux de l'Atari 2600

Je voulais vous souhaiter tout d'abord de bonnes fêtes de Noël et de fin d'année. Et pour le cadeau, on va s'intéresser à une des pires consoles existantes. En fait, c'est vraiment les jeux qui sont pourris. Bref donc l'Atari 2600, console sortie en décembre 1976 et arrivée chez nous en septembre 1981. Révolutionnaire pour une époque où Pong n'avait que 5 ans et où Pac-Man n'existe pas. Pour les jeux, je prends en compte l'époque mais même avec, les jeux sont vraiment pourris. Je vous avait déjà parlé sur l'épisode N°6 et 2 avec la licence Nintendo, etc... Oui car, entre les jeux  adultes créés par Mystique, la plus mauvaise adaptation de Pac-Man, on trouve des jeux qui ont été les causes du krach des jeux vidéos en septembre-octobre 1983. Sachez une dernière chose : le top est basé sur TopTens(lien dans la description)mais le 2ème jeu est Custer's Revenge et c'est un jeu de chez Mystique.

N°5 : Porky's
Sortie : 1983
Développeur : 20th Century Fox Video Games
Type : Action, aventure

Basé sur un film très étrange sorti en 1981, Porky's est le résumé de la console, c'est pas, mais alors pas DU TOUT LOGIQUE. Le premier écran ou l'on voit le personnage principal, Pee Wee, qui appuie sur un détonateur et qui fait exploser une maison. Le second écran est composé de bandes multicolores avec des bateaux en forme d'équerre,des hommes tout en blanc et des sortes de souris noires qui se baladent de gauche à droite sur les lignes respectives. Si l'on touche l'un de ces trois ennemis parmi les plus travaillés de toute l'histoire de la console, on tombe dans le 3ème écran du jeu avec une sorte de lac avec des échelles avec les barreaux qui flottent et des bouts qui clignotent. Pour s'échapper,il faut s'accrocher sur la barre ni trop longtemps car sinon on atterrit pas au bon endroit mais mais ni trop rapidement car sinon on retourne à l’emplacement initial. Il faut donc aller sur la plate-forme en hauteur pour attraper le  bout de bois qui clignote pour l'amener à l'échelle qui est de l'autre côté. En répétant l'opération environ 5 fois, on monte à l'échelle pour aller au dernier écran du jeu avec une femme qui est en train de prendre sa douche qui, au bout de quelques secondes, se transforme en cow-boy blanc qui essaye de vous attraper. Le but est de faire tomber la bague au fond du trou en la poussant tout en évitant de retomber en bas avec le lac . Mais durant toute cette opération, tu appuies sur un bouton  et tu reviens sur l'écran des bandes multicolores.

N°4 : Indy 500
Date de sortie : 1978
Développeur : Atari
Type : Course

C'est l'un des jeux les plus vides, je sais on est en 1978, mais Pong était plus attractif. Donc on conduit une F1 et on accélère avec le bouton d'action et voilà! Il n'y a même pas de concurrents, ni de bonus, ni d'autres circuits, juste toi, la voiture, le décor d'une seule couleur. La dernière chose que je pourrais dire c'est que les contrôles sont tellement pourris que Menace Beach était mieux. La manette a beau avoir un joystick et un bouton d'action, les contrôles son vraiment mal foutus.

N°3 : Haunted House
Date de sortie : février 1982
Développeur : Atari
Type : Action, aventure

Ce  jeu est considéré comme le premier jeu d'horreur mais euh..., vous savez la définition de survival horror... Le jeu est tellement incompréhensible que l’horreur sera ça, l'incohérence. Donc on déplace le personnage avec la réalisation la plus fainéante que j'ai jamais vu, des pauvres yeux... Pas le corps, pas la tête, pas la face, pas les sourcils et les yeux, juste deux yeux blancs... Donc on dirige un personnage qui se balade dans je pense une maison hantée et qui doit en sortir avec une énigme qui est de... se cogner la tête contre tous les bouts de mur. Mais attention car un fantôme, une araignée ainsi qu'une chauve-souris. Et le son, oui punaise le son, les consoles Atari sont au sound design ce que les abrutis sont à l'intelligence, ce sont les pires !!! Sur émulateur avec des écouteurs, c'est un putain de concombre sonore qui s'enfonce dans ton cul... Et dans ce jeu, t'es servi avec le son quand tu touche un ennemi. Donc bref, on doit faire monter les étages de la maison en empruntant un système de téléportation qui fait changer les murs de couleur et qui, vers les derniers étages,deviennent invisibles et tu dois utiliser le pire ennemi des murs invisibles... les allumettes. J'ai pas eu la patience de passer les trois étages avant de devenir complément zinzin avec le son horrible.

N°2 : Pac-Man
Date de sortie : Mars 1983
Développeur : Atari
Type : Arcade

On avait parlé de Pacman the new adventure sur Megadrive, et bien voici son frère. Et encore une fois, le son est tellement aigu. Et après, les questions arrivent : pourquoi est-ce que les fantômes clignotent ,pourquoi ils ne sont pas de couleur différentes, pourquoi est-ce que quand tu montes ou descends, la tête de Pac-Man reste à droite ou à gauche et ne descend pas ou ne monte pas. Ça paraît un détail mais non. Et pour faire rentrer le piment dans ton intestin grêle, à l'époque, tu avais plein de pubs comme quoi le jeu est génial et quand tu achètes, tu vomis tellement parce que c'est dégueulasse que ton estomac est plat.

N°1 : E.T the extra-terrestial
Date de sortie : 2 décembre 1982
Développeur : Atari
Type : Action, aventure

Évidemment, vous l'attendiez. Basé sur le magnifique film de Steven Spielberg de la même année, ce jeu est considérée comme le pire de tous les temps, tous genres, consoles et époques confondues et malgré tout, non. Donc le but est de récupérer les  pièces de téléphone cachées dans des trous et pour les trouver, il faut ouvrir la bouche de E.T qui permet de se téléporter dans les différents écrans du jeu. Je me rappelle de ce moment dans le film. Vous vous rappelez de l'autre passage ou E.T doit sortir d'un trou tout en poursuivant un agent du FBI. AH c'est étrange, je ne rappelle pas de ce passage. Presque tout les choses que fait cette diarrhée n'a aucun rapport avec le film et c'est complètement stupide : je viens de mourir et je mange Elliot qui me ressuscite ou encore lorsque qu'un scientifique vous amène dans un temple grec. Et puis quand tu dois remonter, c'est vraiment hyper-dur et chiant. Ce truc est aussi fun que de regarder un épisode des télétubbies au ralenti.

Bref donc voilà,c'était le Top 5 des pires jeux de l'Atari 2600. Pour l'émulateur, le lien  télécharge une base de données avec l'émulateur que j'ai utilisé. Je vous souhaite de bonnes fêtes
et rendez-vous le 12 janvier pour un prochain TJP.

Télécharger ROM Porky's
télécharger ROM indy 500
Télécharger ROM Haunted House
Télécharger ROM Pac-Man
Télécharger ROM E.T the Extra-Terrestial
Top worst Atari 2600 games
JDG sur l'Atari 2600
Télécharger Retroarch(base de données avec Stella,émulateur Atari 2600)
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TJP N°9:La série des Dragon's Lair

Bonjour et je vous souhaite une bonne année 2019 et pour bien commencer l'année, on va parler d'une série de jeux très connue pour sa difficulté démesurée. Je veux bien évidemment parler de Dragon's Lair . Vous vous souvenez peut-être de Space Ace sur SNES, cette bouse tellement immense qu'on pourrait y construire un labyrinthe qui est très dur, et bien le concepteur, Don Bluth, est également le concepteur de Dragon's Lair. Sinon, la série a commencé sur Arcade avec Dragon's Lair en juin 1983. C'est donc un QTE, c'est-à-dire que l'on doit réagir en appuyant sur des boutons au bon moment pour que le film interactif et donc l'histoire avancent. Mais trois problèmes : le premier, c'est que les boutons, on ne te les indiquent pas, c'est comme une perceuse sans mode d'emploi. Le deuxième c'est que la fenêtre pour actionner les bons boutons est minuscule et enfin, les boutons à appuyer n'ont aucun rapport avec ce qui se passe sur l'écran ; Bref donc l'original est déjà une bonne grosse diarrhée chiée par un putois atteint d'un cancer, mais c'est pas terminé. Donc voilà 3 jeux de la série des Dragons' Lair (transformé en plate-forme).

Dragon's Lair : the Legend
Date de sortie : 1991
Plate-forme : Game Boy
Développeur : Elite Systems

Donc comme je l'ai dit, les autres jeux de la série sont des jeux de plate-forme. Et je crois que si la beauté avait été un trou du cul, je pense que ce jeu, il serait au fond.  On a l'impression qu'on a étalé de la tapenade noire sur tout l'écran. Je sais que la console a des limites graphiques, mais putain, elle est sortie depuis 2 ans. C'est donc de la plate-forme avec une incohérence totalement débile. Vous n'êtes pas d'accord alors justifiez ça : une montée qui vous tue quand vous marchez dessus, des pics qui bougent devant un temple égyptien surmontée d'un sphinx. Alors... personne. Oh attendez j'ai le meilleur : des chapeaux qui volent et qui tournent autour d'une roue en bois qui flotte dans l'air. Et la musique : selon vous,c'est pas bien méchant, mais putain, c'est la déprime. On dirait une musique d'enterrement pour petits chiots assassinés par un pervers. Et puis surtout, les développeurs sont les mecs les plus incompétents pour programmer des collisions parce que les collisions ne sont pas rafraîchies. Quand tu es sur un arbre et qu'il y a des feuilles qui sont au-dessus par rapport à là où tu as atterri, tu passes à travers.

Dragon's Lair
Date de sortie : 18 février 1993
Plate-forme : SNES
Développeur : MotiveTime

La version SNES est beaucoup plus complète, on peut ramasser d'autres armes, plus de niveaux, etc... Mais évidemment la difficulté, déjà les contrôles sont abominables et puis en plus, ils ont mis des fausses sorties parce que pourquoi faire rentrer un asticot dans ton intestin grêle quand il peut avoir l'Ebola. Mais le pire, c'est les mots de passe, heureusement, j'ai pris la version américaine parce que pour voir le malheur et le désespoir, pas besoin d'aller à un enterrement, suffit juste de jouer à Dragon's Lair sur SNES avec son mot de passe bien plus pratique que de simple lettres sur la version européenne. Bref donc le niveau 1, les mecs se sont dits qu'ils allaient mettre un ennemi qui va réapparaître tout le temps et qui peut te taper des angles morts de ton épée. Pour le premier niveau, on galère pas trop mais les serpents, quand tu les tues, ça fait un bruit très étrange, on dirait un bruit dégueulasse. Dans le niveau deux, on va croiser des enclumes qui volent, des lézards en tenue de magiciens qui sautent, tout ça avec toujours la tête de dragon vert qui apparaît dans une étoile verte et qui repope tout le temps. Et évidemment on a rajouté des cordes... un vrai moment de plaisir. Je suis pas allé très loin, mais si vous voulez plus de contenu, je vous invite à aller voir le JDG la Revanche sur le jeu (lien à la fin).

Dragon's Lair
Date de sortie : 3 janvier 1992
Plate-forme : NES
Développeur : MotiveTime

Et le jeu NES, préparez-vous à chier des sangliers avec des cochons. En réalité, c'est pas de la difficulté, mais une sorte d'enchaînement où la logique a été fusillée, exterminée totalement. Bref donc le jeu commence sur le pont-levis avec un dragon, des chauves-souris et une porte. Mais la question est : ''Où est le dragon ?''. Et évidemment, ils l'ont mis en dessous du pont-levis qui s'effondre !!! On n'est qu'au début du premier niveau et tu es déjà mort, ça annonce la suite. Il faut donc le tuer pour passer au deuxième niveau. Une fois arrivé dans le deuxième niveau, la barre d'énergie, tu la mets à la poubelle. En haut, tu as une barre d'énergie qui baisse si tu te fais toucher par des chauves-souris ou des moustiques. Et donc là,les développeurs se sont gavés et ils t'ont mis les ennemis les plus ridicules qui te tuent en 1 coup : les cailloux, les araignées, des minuscules fantômes, des nuages de fumée qui sortent du sol, etc... À l'inverse, un grand magicien lézard qui vole t'enlève autant d'énergie qu'une chauve-souris !!! Donc dans le deuxième niveau on va trouver des prisonniers qui lancent des cailloux, des troncs d'arbres qui bougent, et des araignées ainsi que les serpents les plus vicieux au monde !!! Ils apparaissent dans le mur pour tirer des cailloux sauf que aucune fissure ou panneau n’indiquent où il y a des serpents  et si tu rajoutes que tous les mouvements de ton perso sont lents !!! Putain, on contrôle un chevalier ou un paraplégique atteint d'une tumeur au cerveau. Le boss est donc un grand serpent qui anticipe des coups, mais putain. Et puis évidemment, il y a des passages bien relous, genre une araignée qui pend au plafond et une marche juste après, étant donné que tu ne peux pas descendre en étant accroupi, il faut donc passer debout et ça se joue au pixel près quasiment. Après la fin du premier niveau, tu es dans une sorte de pseudo-niveau étrange ou tu dois atterrir sur une des plate-formes pour aller dans un niveau. La première plate-forme, c'est un piège, la troisième c'est un piège, la quatrième c'est un piège et la cinquième... C'EST UN PIÈGE !!! Mmh, j'ai comme une impression de déjà vu. Il faut entrer dans la deuxième pour faire le niveau trois puis après tu dois aller dans le niveau quatre en prenant la 3ème qui était avant un piège et enfin dans la première pour aller au dernier niveau qui était avant pour le deuxième niveau. Vous avez tous compris ? Le niveau trois est … juste plus dur que le 2ème. Presque rien de nouveau, il y a encore des chauves-souris avec des plate-formes qui bougent et à la fin, tu as un passage ou tout devient noir et tu dois utiliser la lanterne avec Start et puis tu affrontes deux hommes de Cro-Magnon qui te jettent des cailloux, encore !!! Les serpents, les prisonniers, les têtes de squelette, le grand serpent, les hommes préhistoriques, tous jettent des cailloux, bande de branleurs. Et je peux pas terminer le niveau 4, il ne faut pas s'arrêter entre les poutres car sinon tu meurs et pendant tout le fucking niveau. J'ai plus de chances d'abattre tout l'armée nazie avec une tapette à mouches plutôt que de réussir à finir ce jeu.

Bref donc voilà, c'était 3 jeux issus de la série des Dragon's Lair. J'espère que votre début d'année se passe bien, on se retrouve pour le 10ème TJP le 26 janvier, salut à tous.
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JDG la revanche sur Dragon's Lair SNES
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TJP N°10 : Bart vs. The Space Mutants(NES)

Bonjour à tous et aujourd'hui, on va parler d'une série de dessins animés les plus connus au monde, les Simpson. Diffusé pour la première fois en décembre 1989 aux États-Unis, la série arrivera sur W9 en 1991. Plein de produits dérivés sont sortis : des figurines, des films et évidemment des jeux vidéos, au nombre de 27 et d'ailleurs Bart vs the Space Mutants est le premier jeu sorti sur plein de support : NES, MegaDrive, DOS, Master System basé sur le spin-off de la série principale. Bref donc Bart vs the Space Mutants, sorti initialement sur NES en février 1991, le jeu arrivera en Europe le 15 décembre 1991. Présenté en 2010 par JDG au même titre que Tortues Ninja, le jeu est plus une torture mentale qui dégage de la frustration plutôt que de l'amusement. Je remercie Cluckopolis pour m'avoir proposé la trilogie NES.

Niveau 1 : Le jeu est développé par Imagineering et édité par Acclaim, qui fait partie avec Infogrames, Titus, Cryo et LJN du gang des pires fabricants de jeux vidéos. Donc le jeu commence par une petite histoire qui t'explique le scénario : donc les extraterrestres doivent construire un arme dévastatrice et le premier élément  c'est … des objets violets comme des poubelles ou des chevaux à bascule. Logique. Pour sauver le monde, Bart décide de rependre les objets violets de Springfield en orange. Donc le premier souci c'est l'ergonomie. Pour sauter, c'est A, pour utiliser l'item c'est B, mais quand tu reste appuyer sur A, tu cours, mais c'est sur le même bouton que le saut. Donc le saut ne sert à rien. On doit donc traverser Springfield en évitant les poulpes qui sautent qui sont les seuls extra-terrestres envoyés sur Terre, avec les araignées oranges. On doit d'abord récupérer une canette de spray qui se vide avec le temps et donc on les peint en orange. Mais parfois, il faut réfléchir : comme utiliser une clé à molette sur une bouche d'incendie, ça fait de la fumée qui nettoie le haut d'une porte, ou utiliser du linge accroché sur un fil pour couvrir un cheval à bascule. Mais même pour les trucs simples, les développeurs ont voulu rendre ça super-compliqué : à chaque fois qu'il y a des choses  en violet en hauteur, tu es obligé d'aller de plate-forme en plate-forme, alors tu fais un putain de détour. C'est une putain de porte de sortie pour développeurs nuls. Mais évidemment, si c'était que ça, ça serait nul. Alors déjà, on va mettre une partie en skate, avec des contrôles abominables. Comme Menace Beach. Sauf que, même les habitants de la ville de Bart veulent te tuer, les skateurs, les enfants dans un parc d'attraction. De tout de façon, Springfield est la ville la moins normale du monde : un gouffre gigantesque au-dessous d'une grande roue, des teintures violettes sur les fenêtres d'une maison de retraite, un magasin de jouets qui vend des aimants. Et puis aussi, on va pas mettre d'explication sur l'utilité des objets parce que tout le monde sait que les feux d’artifice ça permet d’allumer un néon, ou de fermer une fenêtre. Parmi les objets violets, on a des poubelles qui rebondissent, des oiseaux qui s'enfuient quand une bombe à eau explose, des habits, des pots de fleurs etc... Et donc à la fin, quand tu as tout fini, il y a un boss. Et c'est le boss le plus ridicule de tous les temps, il t'envoie ... des poissons d'avril. Le seul qui arrive à la cheville, c'est les autres boss de ce jeu, parce que l'imagination est monstrueuse chez Acclaim, des valises, des éponges rondes, un clochard croisé avec Berthe au Grand pied, un dinosaure qui tire des étoiles filantes sur Mars.

Niveau 2 : Et maintenait les chapeaux. Mais putain de merde, c'est qui l'architecte qui a conçu les plans de l'arme. Nous sommes au centre commercial de Springfield pour trouver des chapeaux. Et encore une fois, les courses sont très facile, au milieu du gravier et des barres chocolatées qui flottent. Ce deuxième niveau est paradoxalement plus facile car il y a plus de chapeaux que nécessaire, et Marge passe parfois avec un chapeau, mais elle peut être aussi un extra-terrestre déguisé en Marge. Ah oui, je ne vous ai pas parlé des lunettes à rayon-X  que possède en permanence Bart. Lorsqu'il est activé, on peut différencier les humains des aliens et leur sauter dessus pour obtenir une pièce  qui permet d'acheter des objets. Et c'est à ce moment là que je découvre le super-saut, qui permet de sauter plus loin, pour ça, il faut appuyer sur A, puis après appuyer sur B. Vous pouvez le faire en même temps, mais cela va poser un problème plus tard. Et ici, on trouve trois sous-boss, un alien déguisé en humain. Donc d'abord, il lance des cartes, puis il est dans une énorme chaussure. Et le boss, c'est un mec qui fait tomber des valises, super dangereux, attention. Et apparemment, les valises ont un système de propulsion car quand je saute dessus, elless s'envolent. Mais le problème, c'est que parfois, la valise ne s'envole pas alors que clairement, tu as sauté dessus, mais il faut être assez droit.

Niveau 3 : Les ballons, dans un parc d'amusement. Qui, sur n'importe quel planète, s'est dit que l'un des éléments principaux d'une arme de destruction massive pour annihiler la Terre était du plastique avec de l'air dedans ? Et dans ce niveau, on va trouver un lance-pierre, qui va nous permettre enfin de nous défendre. Mais les animations, on s'en fout totalement. Quand tu tues un ennemi avec ton lance-pierre, tu as un son, et il tombe dans le sol, comme dans Mario. Sauf que dans Mario, il y a une animation, avec une petite musique, mais là, rien, nada. Et là, c'est vraiment le premier passage difficile du jeu. Dans la maison de fun, un peu comme un palais des glaces, il y a différents mini-jeux, comme des portes qui apparaissent et disparaissent, des ventilateurs qui sortent des pièces,et un clown géant qui te regarde comme un pédophile dont la bouche est une entrée secrète qui mène à une salle bonus. Mais le plus chiant dans ce niveau, c'est les mecs déguisés en Pinocchio qui t'agressent. Genre t'avances, et en une demi-seconde, tu te fais buter par un Sonic. Et puis évidemment, c'est pas genre, tu l'évites et puis c'est non, non là ça continue, et tous les stagiaires t'agressent gratuitement dans la rue.

Niveau 4 : Un musée, avec des pièges comme des trappes invisibles ou des pluies de météorites. La seul raison de toute cette défense, c'est parce que Bart est entré par effraction. On doit donc trouver 6 panneaux Exit et on nous donne … un pistolet. Putain de merde, Bart tient un putain de revolver. Encore le lance-pierre, ça passe, mais UNE ARME Á FEU. Et comme je l'ai dit, ce niveau est rempli de sauts super-durs ou tu es obligé d'utiliser le super saut, et que du coup, ça te fait perdre une munition. C'est soit tu perds une balle de ton flingue, soit tu meurs car tu ne sautes pas assez loin. Et on rajoute des ennemis bien chiants, genre des araignées qui te suivent, des sables mouvants, des piafs qui sont en-dessous et qui se relèvent et tu crèves, et mon petit chouchou, c'est le passage des squelettes sur Mars. Tu dois sauter sur les squelettes et ne pas tomber, car sinon, tu te noies dans le goudron. Mais parfois, sans aucune raison, Bart passe à travers les ossements et puis parfois, tu as un oiseau qui apparaît au milieu d'un saut et c'est hyper-chaud. Bart saute, mais comme un paraplégique, c'est incalculable et puis aussi, il glisse. Ah oui, et la cohérence des décors, c'est en option. Je sais pas, trouver des Ankh dans des statues égyptiennes tout en évitant des cailloux pour faite grossir une tronc d'arbre pour désactiver la sécurité. Donc on a différents décors : Mars, le musée, l’Égypte ancienne, le Moyen-Age, etc... le boss est un mec qui lance des trucs par terre qui roulent à tête chercheuse.

Niveau 5 : Une centrale nucléaire avec des barres d'uranium à récupérer et c'est le dernier niveau !!! Et pour le dernier, ils ont mis un … LABYRINTHE ? Et évidemment, c'est pas genre, tu as des indices. Nan, aucun fucking indice, avec des putains d’ascenseurs, des portes avec code secret que Lisa peut te donner sauf si tu te fait toucher, et puis t'as qu'à faire de la chiasse, autant l'étaler sur tous les murs, on a mis plusieurs  ascenseurs sur le même étage, qui ne vont pas tous à tous les étages. Pour résumer, je vous donne un exemple de cette putain de foire : tu prends le premier ascenseur et tu vas au dernier étage, tu prends un autre qui ne peut t'envoyer qu'au 3, puis l'autre t’emmène au sous-sol (où il faut déposer les barres d'uranium) puis tu retournes au 1, puis au 3, puis grâce à un escalier, tu vas au 4. C'est l'anarchie absolue. C'est le bordel. Et on retrouve les poulpes. Il y a donc 16 barres d'uranium à prendre et à déposer au sous-sol, mais pour plus de fun, tu ne peux prendre que 4 barres d’uranium à chaque fois, ce qui t'oblige à faire des allers-retours ; on peut heureusement les donner à Marge qui les déposera elle-même. Le seul qui aide pas Bart, ben c'est Homer, et je pense que c'est le moins con de la famille (parce que Maggie est là aussi, mais elle ne fait rien). Il a dû comprendre que se traîner avec des barres d'uranium dans une centrale nucléaire, c'est pas top niveau santé.

Bref donc ce test est terminé. Je parlerais sûrement des 2 autres jeux NES sur Bart parce qu'ils sont basé sur le premier. Rendez-vous le 10 février pour le prochain TJP N°11.

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TJP N°11 : Top 5 N°2 des pires jeux de la NES

Bonjour à tous et bienvenue dans ce nouveau TJP. Vous savez, cela fait presque 5 mois que l'émission a commencé et c'est pour ça que l'on va reparler de la NES. Je n'avais pas vraiment d'inspiration, sûrement à cause du dernier test sur Bart vs. The Space Mutants. Ce top est issu du même site que le premier, allant du 10éme au 6éme.

N°5
Fist of the North Star
Sortie : Avril 1989
Développeur : Shouei
Type : Beat'em up

Un jeu basé sur le manga Ken le Survivant. Bref donc le jeu est également sorti sur Gameboy l'année suivante. Donc on dirige Ken qui doit se battre contre des... hommes presque nus. On dirait des mini Zangief de Street Fighter. Mais alors le son, oh bordel. Putain de merde, Ken c'est censé être le one punch man d'avant : tout à la force des poings. Mais le son quand tu tapes, c'est l'austérité, et puis en plus le son est super-bas. Alors bon, le niveau 1 se déroule plutôt facilement. On marche le long du niveau et on tabasse les ennemis. Mais il faut remarquer un petit effort et on fait une relation entre le jeu et le manga dont il est tiré : quand Ken frappe quelqu'un avec ses poings, sa tête explose (la même chose sera reprise dans l'animé). Mais le niveau 2 est... un labyrinthe. J'ai comme une impression de déjà-vu... Mais attention, il faut tomber dans des trous pour avancer. Et pour couronner le tout, quand tu vas tout droit, et quand tu évites les ''faux gouffres'' et bien t'arrives dans une salle où tu es bloqué. Et bien évidemment après un combat de boss.

N°4
Legend of Kage
Sortie : Août 1987
Développeur : Taito
Type : Plate-forme

Legend of Kage est sorti tout d'abord en 1985 sur Arcade, uniquement au Japon. Le jeu fût adapté en même temps sur plusieurs supports comme l'Amstrad CPC ou la Commodore 64. Donc le jeu nous accueille avec une musique qui est comme si quelqu'un te grattait l'oreille avec un balai à chiottes. C'est vraiment super-aigu. On doit simplement avancer en lançant des shurikens ainsi qu'un sabre pour aller délivrer notre princesse. Et puis là, tu te rends compte que les développeurs ont fumé des écureuils. Pourquoi est-ce que t'as l'impression que t'es dans une forêt ou tout explose, pourquoi est-ce que ton personnage saute comme si il était sur la Lune. La première fois que je l'ai testé, tu trouves ça bien, mais un seul contact avec un ennemi suffit pour te tuer, et tu n'as que 3 vies et tu ne peux pas en récupérer. Heureusement, tu peux grimper aux arbres pour être à l'abri des ennemis qui apparaissent n'importe où. Et puis plus loin, tu trouves des maîtres chinois qui lancent des boules de feu. En plus, le niveau est interminable. Au bout de 5 minutes, t'as vraiment l'impression que c'est un jeu sans fin, dans une forêt à l'infini. Mais non, il y a 4 niveaux. Et ben, putain, heureusement qu'ils sont longs ces niveaux.

N°3

Muppet Adventure : Chaos in Carnaval
Sortie : Novembre 1990
Développeur : Mind's Eye
Type : Mini-jeux

Un jeu basé sur une série américaine de marionnettes qui est très célèbre car on y trouve Kermit. Le jeu NES est la dernière version et la plus récente, initialement sortie sur l'Apple II l'année dernière. Le jeu contient une série de mini-jeux où l'on choisit un personnage avec son mini-jeu correspondant. On a le shoot'em up, le labyrinthe, la course, etc... En tout il y a 5 niveaux. Alors tous sont très durs, sauf 1, qui est tout l'inverse des autres : c'est le labyrinthe. On contrôle l'ours, du nom de Fozzie Bear, et l'on doit récupérer des cadeaux pour avancer au labyrinthe suivant en évitant les souris en tenue de Charlie qui avancent comme un zombie. Et c'est super-facile. Putain, qu'est que je me faisais chier sur celui-là. Les autres sont vraiment impossibles. Le kayak, avec Kermit. Il y a tellement d'obstacles, tu ne peux pas les éviter, les contrôles du kayak ont été codés par un buffle. C'est une rivière ou une mare à déchets. Et en plus, tu prends des dégâts aussi quand tu touches le bord de la rivière et tu n'a pas de temps d'invulnérabilité. Un autre mini-jeu bien chiant, c'est celui du vaisseau. En fait, celui-là me rappelle tellement un jeu dans l'Action 52. Bref donc on contrôle Gonzo, qui ressemble à un mélange entre Alf et l'éléphant bleu. Bref,donc on doit tirer sur des astéroïdes pour les détruire(super original au passage), et pour se diriger, c'est super complexe. Ton vaisseau peut tirer dans plusieurs angles, et pour tourner ton vaisseau, il faut appuyer sur bas ou haut. Mais donc, comment faire pour avancer, il faut appuyer sur le bouton A pour activer le moteur et avancer. Donc du coup, quand tu veux descendre, tu appuie par réflexe sur bas, sauf que ça fait tourner ton vaisseau et tu t'en prend plein la tronche. Et puis aussi, à un moment, tu arrives dans une grotte. Et comme pour le jeu avec Kermit, quand tu touches la cave, tu perds des points de vie et évidemment tu n'as toujours pas de temps d'invulnérabilité, parce que les développeurs étaient des bandes de branleurs.

N°2

Bad Street Brawler
Sortie: Septembre 1989
Développeur : Beam Software  
Type : Beat'em up

Initialement sortis sur PC en 1987, le jeu fût adapté sur Commodore 64 en 1988 puis donc sur NES en 89. Le jeu se déroule sous un beat'em up classique avec un coup de poing et un coup de pied. Sauf que le léger souci de ce jeu, c'est les ennemis : des hommes de Cro-Magnons avec des boulets de prison, des mecs avec la peau rose, des gorilles qui lancent des peaux de bananes volantes. D'ailleurs, tu peux essayer de faire le niveau normalement,mais votre santé mentale va rapidement se dégrader, et donc votre psychiatre vous conseillera sûrement de sauter par dessus les ennemis pour arriver à l'endroit ou tu es obligé de tuer des ennemis. J'ai pas grand chose à rajouter. Ah si, le niveau 5, le dernier boss, pour finir le niveau, c'est un nouvel ennemi, un mec qui fait du skate. Mais j'ai beau lui mettre des coups de pieds dignes d'un ninja, il ne prend aucun dégât. Pour pouvoir le taper, il faut qu'il soit en position de combat, quand il ne roule pas, parce que sinon, vous prenez des dégâts. Enfin, oui et non. Quand il est... en fait, c'est de la merde. Bref, j'ai beaucoup avancé sans trouver d'autres choses. Mais il y a quelque chose que je ne supporte pas, c'est les gardes. Ils tirent avec un pistolet, donc tu te baisses, sauf que tu prends des dégâts, alors que clairement, tu ne la touches pas. Donc tu es obligé de sauter. Alors après, tous les ennemis ont une barre de vie pas inutile, mais le nombre de vie n'a aucun sens. Les gardes ont 4 pv, et les skateurs 6. Mais le truc le plus chiant dans ce jeu, c'est les mecs avec des machettes. Quand tu te fais toucher, il faut mettre du scotch à ta chaise pour être sur de réussir à t'extirper. Ces ennemis font des attaques rapides, et puisqu'il n'y a toujours pas de temps d'invulnérabilité et que le coup te renvoie un peu en arrière,et bien l'ennemi enchaîne les coups.

N°1

Barbie
Sortie:1992
Développeur : Imagineering Inc
Type : Plate-forme

Jusqu'à la sortie de la DS, les jeux sont réservés aux garçons. Ce n'est pas pour rien que des développeurs ont voulu entrer dans le marché des jeux pour filles. Et la référence c'était Barbie, la célèbre poupée. On trouve beaucoup de jeux Barbie : sur MegaDrive, SNES, Game Boy, etc... D'ailleurs, ce jeu est l'un des premiers jeux Barbie, le deuxième avant Barbie sur Commodore 64 en 1984. Bref donc le jeu est développé par la même boîte qui a fait Bart vs the Space Mutants. Alors l'histoire : Barbie s'endort et on est dans son rêve. Alors le bouton A sert à sauter et le bouton B permet d'envoyer des trucs étranges. Donc le jeu est un jeu de plate-forme classique où l'on ne peut pas tuer les ennemis, car les sortes de losanges très étranges que Barbie lance permettent d’interagir avec les animaux. Mais attention, ce n'est pas simple : en appuyant sur Select, Barbie change le mode de ses trucs, car dans le monde de Barbie sur NES, le losange jaune avec le mode diamants permet d'interagir avec les chiens. Niveau musique, je n'ai pas grand-chose à dire, mais il faut dire que la majorité du temps, le jeu est dynamique, entre grosses guillemets, car les mouvement de Barbie sont lents, et le saut aussi. Le niveau 1 se déroule dans divers magasins, et l'on commence par celui de sport avec une magnifique tapisserie d'ours en peluche roses. Il faudra éviter les cerfs-volants ainsi que les balles de tennis. Mais le vrai problème c'est le niveau du supermarché,ou du centre commercial. Le niveau se constitue de fontaines. Mais le problème vient quand la fontaine est super large, et que tu as le trio : les gouttes, les jets d'eau et les … saumons acrobates. Et évidemment, l'emplacement des ennemis n'est pas indiqué. Mais le truc super-chiant avec ce jeu, c'est le son quand tu sautes. Le niveau 4 est aquatique et... je ne sais pas comment décrire le niveau car je me fait chier sur ce niveau. La musique est soporifique, Barbie est encore plus lente, le niveau est interminable, mais dans la deuxième partie, c'est le bordel. Il y a des courants marins qui vont en bas, en haut, à droite, sans savoir ni quand ça commence, ni quand ça se termine, ni la puissance, ni la direction... Bref,c'est vraiment de la merde.

C'était le deuxième top 5 sur les pires jeux de la NES. A partir de cet épisode, les TJP vont sortir le dimanche, et pas le samedi, habituellement. Donc rendez-vous le 24 février pour le prochain TJP.

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Top 20 de pires jeux de la NES
JDG sur Barbie(NES)
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Pourquoi ce topic n'a-t-il donc pas plus d'attention ?! :(
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TontonDarkBones39 raconte des choses intéressantes :(
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Megawolf wrote:
Pourquoi ce topic n'a-t-il donc pas plus d'attention ?! :(


Je pense qu'un test de jeu a besoin d'images pour que ça marche :s

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