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TJP N°16: Fantasia sur MegaDrive

Salut à touset désolé pour le retard pour causes personnelles. Je dois vous avouez une chose:nous n'avons pas tester touts les Saint-Graal du jeu pourris:Hong Kong 97, Takeshi's Castle, Bubsy 3D, les jeux CD-I,etc... Mais il y en n'a un qui n'est pas connu et qui pourtant les surpasserais tous: c'est Fantasia,sur megaDrive ,sortis en Août 1991. Ce jeu dépasse les profondeurs de la folie. C'est le boss final,le pire jeu vidéo de tous les temps. Bref,donc,si vous ne connaissez pas les jeux rétro Disney, il sont en général des jeux excellents. Mais au millieu des mets délicieux crée par Philippe Etchebest,un plat de Gollum périmé depuis 40 ans apparaît. Développé par Infogrames,l'un des ennemis jurés de JDG,connus pour Tintin au Tibet ou Spirou,aussi sur megaDrive,je considère ce jeu comme le pire qui existe au monde. Vus pouvez dire ce que vou voulez: mais SuperMan 64,Dragon's Lair ,Space Ace,etc... Nan. Bref donc le jeu est adaptée du film Disney Fantasia de fin 1940 destiné  a faire connaître aux enfants la musique classique. Et là ,déjà,un très gros problème:vous vous doutez bien que le jeu reprend des musiques classiques iconiques et qu'on est sur megaDrive. Et vous savez à quel point J'ADORE les musiques de MegaDrive. C'est un peu comme une radio qu'on t'efonce dans le fion en écoutant des ultrasons. Donc musique de merde+ chefs d'oeuvre de musique classique mondialement connue=torcher le cul d'un hippopotame avec la soundtrack du jeu. Je vous assurez que si il 'y a plus de musique classique ,c'est bien à cause de ca. L'histoire: mickey s'endort et on vit dans ses rêves.
Niveau 1: Le jeu est un plateformer classique avec un bouton  pour sauter,un bouton pour envoyer un sort et un autre pour envoyer un gros sort. On contrôle Mickey en magicien avec un compteur de sort:une gros sort en coutant 3 et un petit un seul. On a un compteur de coup et un compteur de vies représentaient respectivement par des coeurs et des nuages. Le contrôle de Mickey est insupportable: chaque fois que vous sautez,Mickey reste figée. Ce petit délai est catastrophique. Mais sérieux, en plus les ennemis sont super rapides. Donc le but n'est pas d'aller jusqu'au bout du niveau,mais d'amasser le plus de point pour pouvoir passer au prochain niveau. Le premier niveau est divisés en deux parties:l'un dans le château de Mickey avec les balais et les chaudrons et la partie extérieure avec les grenouilles gigantesques,les crocodiles à ressorts et des... pélicans. Et là,mais vraiment,je ne peux pas décrire le niveau d'enculade. Mais putain ,mais sérieux,t'as des passage qui sont hyper vicieux: parmi les ennemis dans le la première partie,tu trouve des petits champignons et en bas,les balais. Alors déjà,les hit-box dégoulinent de partout tels un vomi d'un poux,mais en plus,les plate-formes sont placés PILE pour que tu te prennent un ennemi. Sur les plate-formes basses,tu te prendrera un coup par les balais, SAUF,que si tu rebondit dessus,tu touche le champignon en h aut. Dans la deuxième partie du niveau,on trouve également des... plate-formes sur de l'eau. T'as un truc qui fait des cercles sur l'eau et ca,c'est un plate-forme. Et vraiment,je me demande  qui a fait le game design du jeu,par ce que vraiment. Mais même défoncé l'acide phosphorique,tu ne peux pas faire pire. Déjà,les truc en premier plan. Quand c'est petit, je veux bien. Mais quand c'est gigantesque,c'est super-chiant par ce que,tu ne peut pa voir ,c't ... souris périmée. Est que ce jeu a été crée pour arrosser le château de Disney de pisse de cigogne avec un peu de diahrée de baleine!!! Franchement,jouez à ce jeu c'est plus FDP que de pisser sur la tombe de Walt Disney. Ah oui,un dernier truc,depuis quand les pélicans c'est des as de l'aviation allemande de 39-45. Il y a un passage dans le niveau ou tu as des plate-formes immondes,avec certaines qui tombent, et ils ont rajouté des pélicans,mais regardes les figures qu'ils font. En plus ,des fois,tu sautes sur un ennemi et pourtant sa ne le touches pas et tu prend un dégât!!!! En fait,toute la deuxième partie ne sert à rien, car la sortie se trouve dans la première partie. Sûrement que je me serais attardé dessus,mais on est déjà dans les abysses des envoyés du diable,le gouffre très profond des âmes en souffrance qui ferait passer un une année entière en Enfer pour un ballade au bord de la mer.
Niveau 2/3: Alors il faut 61 000 pts pour passer au prochain niveau,avec aucun moyen de l'indiquer. Ce qui fait que même si tu prend la bonne sortie mais que tu n'as pas le nombre de points requis, tu repart au début du niveau. Bref niveau 2/3,comme vous voulez,où nous somme dans une jugnle préhistorique avec des autruches, des serpents psycopathes, des ptérodactyles unijambistes qui ont sniffés du charbon,des monstres du Loch Ness,des plantes carnivores qui gigantesques et évidemment,le pied qui sort de nul part, et qui frappe contre le sol. Un autre truc qui est chiant c'est les stages bonus,dans chaque niveau,tu vas trouver des bonus stages et croisant des fées,ou des portes,des tourbillions,etc... mais un bonus stage,c'est sensé te détendre,je veux dire que dans ce jeu,mais c'est tout l"inverse, le nombre est incalculable. Il y a certains objets qui récoltent plus de pts que quand tu tues les monstres: les livres,les notes de musiques ,et les oeufs,etc... et ces ''bonus stage'' en sont remplis. Le niveau est truffé de bonus stage de merde, c'est super-chiant, les ptérodactyles peuvent avoir les mêmes mouvement que les pélicans dans le niveau 1/2. Parmi les sous-niveaux,les bonus stages, on trouve celui dans l'espace ou Mickey se voit attaquer par... hum,boules jaunes qui flottent,celui ou des braches et des moustiques l'attaquent,mais le meilleur ,c'est la caverne avec des rochers et des sauts de l'ange sa mère.
Niveau 3/4: Un niveau remplis de dinausaures qui danse,de marguerites qui volent,de lutins bleus qui utilise une sarbacane. Mais si ce niveau est exceptionnel,c'est pour la musique d'un de ses bonus stages, et putain. Écoutez cette merde c'est aussi agréable de te faire rentrer un rat dans l'oreille. Et putain,mais ce bonus stage qui ne veux rien dire. On croise des autruches, des hippotames bleus qui glissent par Terre. Et l'autre bonus stage,ce nombre d'ennemis. Mais c'est du viol. Un autre truc qui est vraiment une coutume chez Infogrames,c'est qu'ils ont rajouté des trolls. Comme le moment ou tu doit choisir une bulle,et bien l'une d'entre elles sont piègés et tombent alors que l'autre te fait monter.
Niveau 4/5: Enfin, le dernier niveau,les enfers,comme c'est original. Alors c'est le dernier niveau,il t'on tout mis pour ne pas finir le jeu: des plate-formes invisibles,des ennemis qui se tues en 5 coups, les ennemis qui t'enlève 4 coeurs,des trajectoires de Satan(et du coup c'est drôle,par ce que on est dans les enfers... pas terrible). Et à la fin,après les sorcières, des chauves souris et tout le bordel,à la fin,les décors n'existent plus,les plate-formes sont cachés dans le noir(vous ne me croyez pas,venez voir le JDG la revanche N°3 sur le jeu). Tu dois sauter sur des yeux dans l'inexistance. A pour terminer la merde finale qui sent la merde d'éléphant saupoudrée d'une diahrée rouge d'eoufs pourris, un simple écran de fin.

Encore désolé pour le retard. On se retrouve le dimanche 5 mai pour le N°16 de TJP. Bonne semaine à tous.
Télécharger Gens(Emulateur MegaDrive)
Télécharger ROM fantasia

TJP N°15: Top 5 des pires jeux de la N64

Désolé pour le retard, mais je n'était pas loin de le publier dimanche (avant que je parte). Salut à tous, vous le savez sûrement, l'histoire du jeu vidéo peut être découpée en plusieurs périodes. Certaines sont magnifiques, comme l'époque de la NES ou celle de la Wii. A l'inverse l'époque de l'Atari 2600 fût un énorme désastre, mais ça, on l'a déjà dit. L'autre période qui ferait passer la guerre de 14-18 comme l'invention de la bicyclette c'est la période du début de la 3D. Tout le monde pensera que ça a commencé en 1996, avec la sortie de la N64, ou même avant avec la Saturn de Sega en 1994. Mais non, elle a commencé avec la Jaguar, bouse de putois sortis par Atari en 1993.  Bref, la N64, sorti au Japon en juin 1996 et arrivé chez nous en septembre 1997, est comme d'habitude depuis la NES, la grade rivale de la console de Sega de l'époque, ici la Saturn. Mais avec l'écrasante PS1 qui est arrivé en même temps que la Saturn avec plus de 100 millions de ventes mondiales, contre à peine 30 millions pour la N64. Même s'il dépasse la Saturn(9,5 millions), la N64 ternit l'image de Nintendo. Même si la console ne fût pas un échec, c'est la première fois que Nintendo se fait doubler en terme de ventes par une console créée, qui plus est, par une nouvelle compagnie dans le jeu vidéo. Vraiment, la période allant de 1994-95 à 2000-2001 est désastreuse, entre personnage digitalisés, jeux en 3D, cette période a vu naître des étrons dignes de passeurs vers les enfers comme Bubsy 3D (qui a totalement détruit une saga ressemblant à Sonic), Sonic 3d Blast, etc... Et la Nintendo 64 n'y échappe pas. Donc c'est parti pour le Top 5 des pires jeux de la N64.

N°5 : Clay Fighters
Développeur : Interplay
Type : Combat
Sortie : 19 novembre 1997

Vous savez peut-être que les jeux-vidéos sont sensés être neutres. C'est pour ça que les jeux comme Super Noah's Ark 3d ne sont pas acceptés par Nintendo pour sortir ou les jeux de propagande ne sont, en tout cas, pas acceptés par le constructeur de la plate-forme sur lequel le jeu sort. Eh bien, si je vous parle de cela, c'est parce que ce jeu est une exception. Bref, Clay Fighters, un jeu bien étrange. Mais je t'assure que ce jeu est tellement étrange qu'un trip dans les acides fermentés pendant 500 ans est moins étrange que ce jeu. Déjà, quand tu sélectionnes un menu, ça fait un bruit de slime qui tombe par terre. Je sens que le gameplay va être mou!!! Parce que le slime c'est mou, et du coup... Ben c'est une blague!!! ...Je sais, elle n'est pas drôle. Ensuite,les personnages : on a un lapin ancien militaire futuriste qui tire des triangles de la Triforce, un bonhomme de neige version Hulk, un chewin-gum qui peut tirer des M et M's et qui peut se transformer en abomination de la nature tellement cauchemardesque qu'elle ferait passer Gollum pour Barbie, etc... Mais pour moi le plus étrange c'est lui : un fétichiste des rites vaudous qui balance des poulets peluches et qui parle italien. Et en plus, son niveau c'est une ferme abandonnée. Un autre personnage qui est plus qu'étrange c'est Kung Pow : c'est un chinois avec un kimono et qui se bat avec des baguettes chinoises et des... poêles pour le wok. Et qui fait des bruits de Bruce Lee. À  titre purement informatif, j'ai fait le jeu entier avec lui. Mais aussi, le gameplay est niqué : l'intelligence des ennemis a été programmée en roulant un pneu sur les claviers. Sérieusement, les ennemis ont tendance à s'éloigner de moi et ça donne des situation dignes d'un cirque. Mais putain, je veux me battre contre un adversaire, pas faire le grand Danube bleu. Et puis aussi, je sais pas pourquoi, j'ai fini le jeu, mais j'ai perdu. C'est pas genre : tu n'as pas fini le jeu à 100%, mais c'est pas mal quand même. Nan, c'est vraiment game over.

N°4:Batman Beyond : Return of the Joker
Développeur : Kemco
Type : Beat'em up 3D
Sortie : Janvier 2001

Adapté d'une nouvelle série qui sent bon le manque d'imagination. Batman est trop vieux et un autre prend son costume et tout le bazar avec, et c'est Batman. Bref donc le jeu est en 3D et on commence par choisir le costume qu'on veut. Il y a Standard, Défensif, Offensif et celui qui permet de sauter très haut. Je ne vais pas en parler longtemps car les niveaux sont super-chiants. C'est tout le temps la même merde. J'avance, je tue les monstres, je récupère les clés (super-original au passage) et puis ça ouvre une porte. Mais attention, car les id-box de ce jeu sont annihilées. Tu touches,mais tu touches pas. En plus, super-idée d'avoir foutu le bouton saut sur une gâchette. Bref donc c'est nul à chier.

N°3 : Power Rangers Lightspeed Rescue
Développeur : Mass Media Inc.
Type : Beat'em up
Sortie : 8 décembre 2000

Connaissez-vous les Power Rangers, cette série qui est le symbole des effets spéciaux spectaculaires, tout ça pour voir des cosplays pourris se battre contre des monstres en plastiques. Adapté de la 8ème saison, Sauvetage Eclair, le premier niveau consiste à ... nettoyer les villes du slime. C'est les Power Rangers ou les éboueurs. Et je dois vous dire que je me suis plus amusé sur Dragon's Lair que sur ça. Clairement, tu te balades dans la ville, entièrement déserte et tu envoies des sortes... de projectiles. On dirait les comètes dans Pokémon.  Déjà, le slime, je n'en ai trouve qu'un seul, j'ai passé 20 putain de minutes à trottiner comme un putain d'attardé pour trouver des flaques de vomi et la seule que j'ai trouvée,c'est celle juste à côté de toi. Alors, je sais que je suis pas très patient, mais vous l'avez testé votre jeu? Si vous voulez voir le reste du jeu, regardez la vidéo de JDG dessus.

N°2: mortal Kombat : Mythologies Sub-Zero
Développeur : Avalanche Software
Type : Beat'em up
Sortie : 12 février 1998

Et oui, je sais, JDG l'a présenté ce mois-ci, faut croire que la version N64 aurait pu le mettre dans le même état. Un jeu très spécial sur Sub-Zero, l'ennemi juré de Scorpion. On va rentrer dans le direct : les pylônes sont affreux. En fait, la technique c'est de le feinter. Dans le sens, oui faut qu'il tombe, et pendant qu'il se relève, il faut y aller, mais comment tu veux faire ça avec quelqu'un qui a une vitesse plus aléatoire que la roulette russe. En fait, quand tu change de sens, tu restes dans le même sens et tu vas plus doucement. Alors déjà, quelle idée de génie. Et puis, ben du coup, tu te fais écraser comme une crêpe par le pylône. Encore un fois, le jeu est tellement lent. Je ne vais pas tout redire dessus, c'est inutile. Donc, pour plus d'informations regardez le dernier JDG.

N°1 : Superman 64
Développeur : Titus
Type : Plate-forme
Sortie : 23 juillet 1999

Evidemment, vous l'attendiez. Et c'est probablement l'un des pires jeux existants. C'est la solution quand t'as pas d'idées de jeux pourris, tu n'as qu'à te tourner vers les dieux. Et comme c'est un peu l'équivalent de Bubsy 3D sur N64, on a tous les clichés possibles de la 3D : un cameraman fou, une maniabilité de testicules, des niveaux très vides, des couleurs de te faire bouffer ta rétine avec ton sang périmé de 5 ans, etc... Donc l'histoire, c'est tes amis qui sont dans un monde virtuel et tu dois les sauver. Et évidemment, toute opération de sauvetage ressemble à voler contre un abruti dans une ville déserte en enfilant des anneaux. Mais évidemment, comme tous les développeurs défoncés de chez Titus, avec cette maniabilité de torture psychologique intense, parfois ça bouge. Et ce jeu est incroyablement dur. Le niveau est chronométré, les boutons ont étés pensés grâce à la roulette russe, et évidemment le niveau n'a aucune pitié. Je n'est pas pu passer le premier niveau,pour plus d'infos,je vous conseille l'un de mes JDG préférés,celui de Superman 64 et Batman Forever,c'est du pur délice.

J'espère que vous passez des bonnes vacances(ou pas,si vous êtes encore à l'école,en tout cas,moi oui) et on se retrouve le 21 avril pour le N°16 des TJP.
Top 25 des pires jeux de la N64 par TheGamer
Télécharger Project 64(émulateur N64)
Télécharger ROM Clay Fighters 63 1/3
Télécharger ROM Batman Beyond: Return of the Joker
Télécharger ROM Power Rangers:Lightspeed Rescue
Télécharger ROM Mortal-Kombat Mythologies:Sub-Zero
Télécharger ROM Superman 64
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Bah,après le téléchargement(qui dure longtemps d'ailleurs),je n'aie pas pu retrouver le fichier téléchargé.

Je suis sur Windows et Shotcut ne marche pas.

Je voie,mais pour le montage,est que tu connais des logiciels de montage gratuits.

                               TJP N°14: D'autres bootlegs  Mario sur NES

Désolé pour le léger retard.Bonjour à tous et je tiens à préciser que le TJP sera plus court que d'habitude,c'est suite à une histoire compliquée. Si vous voulez que je vous la raconte,ca sera après.  Encore un fois,il faut revenir en arrière,au 2éme épisode avec les bootlegs Mario sur NES, et il en reste plein d'autres. Je préviens que la ROM en bas ne permet de télécharger chaque jeu indépendament mais un cartouche(bootleg aussi) avec les jeux dedans. Il y a 7 jeux mais je vais vous en présentez 4(le premier c'est SMB3,le 3éme c'est Mario is missing quie st vraiment sortis sur NES, et le dernier c'est Super Bros VII,que j'ai déjà présenté).  Nous pouvons commencer.
Super Bros 5
Date de sortie:1991
Développeur:CTC                            

Une simple copie presque exacte de SMB2 à une seule différence près,la musique est plus rapide et quelques textures ont changés. Et voîla ,c'est tout. Bande de flemmards. Excepté l'écran titre et le nom de Mario qui est changé en Merio sur le texte de l'histoire,ce sont les seuls changements.

Super Bros 10
Date de sortie:25 avril 1992
Développeur:???

Un hack de Jackie Chan Action Kung-Fu ,sortis en 1991. Je ne vais pas resté très longtemps car la seule différence est la tête de Mario remplace celle de Jackie Chan.

Super Bros 11
Date de sortie:vers 1993
Développeur:???

Un hack d'Adventure Island III,une série de jeux connue sur NES,sortis en septembre 1992. Il ont changer plus de choses,comme l'écran titre ont l'on voit un autre titre''Marios Adventures''. Mais sa ,dites-vous que c'est très courant ,surtout si on se fit à la cartouche. Par exemple,il y a 3 titres sur ce jeu: Super Bros 11,Marios Adventures et Super Wario Land 11. Bref,donc Maître Higgins est remplacé par un mix en Mario et Luigi(il est vert, mais n'est pas plus grand). Divers objets ont étés remplacé,comme les champignons remplacer par des pièces,etc... Beaucoup moins fainéants.

Super Bros 14
Date de sortie:1993
Développeur:???

Un hack de Kid Niki:Radical Ninja,sortis en Novembre 1987. L'histoire: la version étrange chinoise de Peach est attaqué par ... je sais pas trop. On dirait Coronavirus dans la dernière BD d'Astérix et un espéce de Joker. Et donc il envoie à Mario un message pour la sauver. Et Mario part à l'aventure

Comme je vous l'aie dit plus au début,il est beaucoup plus court,mais le prochain(qui je le rappelle sort un jour plus tôt) sera beaucoup plus complet. Je vous souhaite un bonne journée et rendez-vous le 6 avril pour le prochain TJP.
Télcharger fceux(émulateur NES/Famicom)
Télécharger ROM multicarts Mario 7 in 1

TJP N°13:Top 5 des pires jeux de la Gameboy

Désolé pour le léger retard. Bonjour à tous et je tiens à préciser que tu 7 au 12 avril,je ne serais pas la ainsi que du 11 au 21 juin. Aujourd'hui,on va parler d'une console mythique,la Gameboy. Sortie en avril 1989 au Japon,La console arrivera le 28 septembre 1990. Arrêtée en 2000,la console sera arrêtée au Japon en 2003,ce qui en fait l'une des consoles avec la plus grande longévité(soit 14 ans,à titre comparatif,la MegaDrive c'est 7 ans(de 1990 à 1997)). Ces jeux légendaires comme Tetris ou les premiers Pokémons sont devenus des jeux cultes, ce qui vaut la réputation de 3éme console la plus vendues de tout les temps derrière la Nintendo DS et la PS2. Mais derrière chaque bon produit se cache les vraies merdes. Alors on déjà testé deux jeux sur cette console: Dragon's Lair the Legend en 1991 et the Amazing Spider-Man en 1990,mais il en reste des milliards. Donc voici le top 5 des pires jeux de la Gameboy,issue du site gamefaqs(que j'utilise souvent) qui se basent sur les avis des gens. Une dernière chose,je tiens à préciser que le N°3 car c'est Petit-fils et je l'est déjà présenté.

N°5 :Cult Master :Ultraman ni Miserarete
Sortie:12 mars 1993(Japon uniquement)
Développeur:Bandai
Type:Culture générale

Je ne vais pas beaucoup parler du jeu par ce que le jeu est uniquement sortis au Japon,mais je n'aie pas trouvé de version américaine et je ne parle pas la langue de Miyamoto. Donc je pourrais que supposé ce que je dois faire. Le jeu ,est manque de bol, est composé de questions que tu dois répondre. Alors le but,d'après ce que j'aie compris,c'est de répondre bon aux questions pour faire avancer ton perso et récupérer le robot. Alors je ne peux pas tellement répondre bon,du coup,ce n'est que de la chance.

N°4:Ant Soldiers
Sortie:1993(Asie uniquement)
Développeur: Sachen
Type:Réflexion,puzzle

Un jeu développé par Sachen,connue pour avoir fait des jeux qui sont restés en Asie. Le jeu nous propose quand même des qualités impressionnantes pour une Gameboy: des fourmis vont arriver et il faut les amener au point d'arrivée avant qu'elle ne meurt avec beaucoup de réalisme,comme de chute par exemple. Au début de chaque niveau,on a le nombre d e fourmis qui vont arriver et que l'ont dois sauver. Mais parfois,le nombre n'est pas le même,par exemple,il y a 40 fourmis,mais 35 sa passe. Et c'est la qu'on va parler du centre du jeu:c'est la barre d'action. En fait pour faire avancer vos fourmis,il faut que l'un d'entre elles doivent faire une action comme déployer son parachute,creuser, ou encore faire des ponts. Pour accéder aux actions,il faut appuyer sur B et rester appuyer,puis appuyer sur gauche ou droite pour sélectionner votre action. Relâcher le bouton B,bouger le curseur sur la fourmi choisi pour l'action avec les flèches directionnelles puis appuyer sur A. Les actions sont variés:creuser(dans plusieurs directions d'ailleurs),bloquer les autres fourmis,grimper etc... Mais attention,par ce que l'on ne peut pas tous les actions,dans un seul niveau:le nombre d'actions que l'on peut effectuer est marquée en haut. Mais le problème de ce jeu ,c'est que c'est lent,le niveau te donne 5 minutes pour terminer le niveau et la vitesse des fourmis c'est méga-lente. Heureusement que je suis sur émulateur,par ce que,il y a vraiment  des moments ou je serais rester pendant 3 minutes à rien faire que de fourmis des amas de pixels noirs marchés sur une musique pourrie. Et puis,un truc que te gonfles,c'est que ta fourmi déjà en action ne peut pas arrêter son action tant qu'elle ne la pas terminée. Pour vous donner un exemple concret,au début du 5éme niveau,tu dois creuser un truc en diagonale,    (par ce que sinon,si tu le fais en bas directement toutes tes fourmis vont mourir de chutes)mais pas trop loin,sinon elle va s'enfoncer dans le sol jusqu'à mourir,et tout les fourmis avec du coup. En plus,parfois(surtout avec les ponts),c'est super-précis: si tu ne le fais pas juste avant que la fourmi que tu as désigné pour construire le pont,tu tombe dans le trou que tu dois enjamber avec un pont pour les fourmis,et bien le pont s’arrêtera trop tard,et toutes tes fourmis vont mourir.

N°3:Cool World
Sortie:1993
Développeur: Ocean
Type: Plate-forme

Alors si vous ne connaissez pas Cool World,moi n'ont plus je ne savais pas avant d'avoir vus le JDG sur le jeu NES et SNES. Cool,un film sortis en 1990 et qui arrivera En janvier 1994 chez nous. Il se situe dans la même style que Roger Rabbit ou que Mary Poppins,mélange dessin animé,personnage réel. Mais c'est bien de la merde. Le jeu Gameboy est adaptée de la version Atari ST,une ordinateur personnel en 1992 . Et ce jeu résume très bien le principal problème de la Gameboy qui est pour l'Atari 2600,c'est la cohérence. Je veux dire,dans le niveau 1,tu dois trouver des sortes de cartouches de NES,on dirais des disquettes ,tout en buter les ennemis qui se transforment en boules puis en autres ennemis,et c'est insupportable car non seulement sa volent dans des angles impossibles et en plus les ennemis réapparaissent au milieu de nulle part. Et puis à un moment,je suis arrivé dans une autre salle qui est je pense la suite du niveau. Et puis,au bout d'un moment,l'écran se met à clignoté et je suis mort. C'est vraiment n'importe quoi. Je ne sais ni comment je suis entre dans l'autre partie du niveau ni comment en sortir. Et puis le manuel se fout de la gueule. Il n'y a aucune commande pour aller dans un autre monde,apparemment,dans chaque niveau,tu as deux monde,celui du film et le monde réel et il faut en permanence switcher entre les deux pour ne pas mourir,sauf que je fais comment. J'aie essayé les portes,c'est pas sa. Et puis après plusieurs recherches,j'aie trouvé,il faut tuer tout les ennemis en les aspirant après les avoir transformer en boule en enfonçant le bouton B et récupérer tout les items(ici les cartouches /disquettes)avant qu'il ne se transforme en le monstre en forme de visage. Mais appuyer sur B puis enfoncer B,c'est vraiment pas ergonomique. Il faut donc tous les tuer avant la fin du chronomètre,alors la marge est quand même conséquente,même quand tu découvre le jeu(si tu as comprit les règles).Et pour les disquettes,tu dois les ramasser également. En fait après un certain temps d'apparition,elles vont être récoltées automatiquement par le trou noir qui accède à l'autre partie du niveau en appuyant sur bas. Après les deux premiers niveaux,on arrive dans un château,et il n'y a rien de nouveau,2 nouveaux ennemis,des sortes de yétis et des punks avec une crête rose,la deuxième partie ne changent pas,c'est presque la même que pour le monde 1. Je ne peux rien dire de plus,le jeu est générique,avec les mêmes musiques,c'est vraiment des bandes de flemmards...

N°2
Virtual Wars
Sortie:1993
Développeur : Sales Curve Interactive
Type: Plate-forme

Ce jeu est très ennuyeux,c'est vraiment très vide,vous vous amuserais plus en regardant une épisode de Dora l'exploratrice. On contrôle un personnage banal armé d'une mitraillette qui tire sur des soldats et des singes acrobates. A un moment ,on croise une espèce de pentagone étrange qui flottent. Et il a fallu des minutes avant de comprendre qu'il faut tirer dessus pour le faire tourner et arriver dans la suite du niveau car tu es bloqué,oui par ce que,dans le monde de Virtual Wars, les pentagones qui flottent t'emmène,quand tu leur tire dessus, dans une monde parallèle où tu dois éviter des formes tout sur fond de crescendo  infini qui t'emmène ,lorsque vous arriver à la fin,à une autre endroit. On peut reconnaître quand même l'effort des développeurs d'avoir créer un environnement vaguement en 3d,comme dans Fester's Quest sur NES en 89(voir JDG sur les jeux famille Adams). C'est le principal gameplay,les phases en mode jeu de plate-forme étant assez courtes. Alors donc,dans cet partie,on dirige pas le personnage mais plutôt un cube flottant. Au centre de l'écran,on voit un carré dont seuls les bords sont dessinées,ceci est votre id-box:concrètement,si une des formes fonce dans ce carré,il faudrait vous déplacer avec droite ou gauche pour l'éviter,sinon ,vous devez recommencer et vous sortirais devant le pentagone. Après,dans le niveau suivant,les mecs en jet-packs vous vraiment vous saoulez,alors c'est vrai,il ne prend qu'un coup pour mourir contre 3 ou 4 pour les soldats normaux,mais il réapparaissent sans arrêt,et quand il faut faire de la plate-forme,je fais comment,il vont super-vite et on peut pas faire trois mètres sans s'en prendre un dans la tronche.  On trouve également de chiens. Alors je vais pas vous racontez les autres niveaux,c'est toujours la même merde:  plate-forme+pentagone à la fin à activer+ face vus à la première personne et puis niveau suivant même chose.
N°1 :
Swamp Thing
Sortie:1992
Développeur:Equilibrium
Type: plate-forme

Adaptée d'une série de comics,Swamp Thing est également sorti sur NES en décembre 1992,le jeu devait sorti sur MegaDrive mais fut finalement annulé. Le jeu est un plate-former classique mais avec quelques subtilités,c'est que vous perdait de la vie en permanence. En fait,vous avez 2 barres de vie,celle en bas descend petit à petit représente la pollution de la terre(car c'est un héros écolo) et la deuxième c'est votre barre de munition qui basse quand vous vous faite toucher par un ennemi. Mais vous pouvez continuer le niveau même si vous êtes à court de munition. Donc en fait ,tu as une barre de munitions et une barre de pollution et si elle est vide ,tu meurt. Mais avant de parler du gameplay,on va parler de l'histoire: donc l'ennemi jurée de Swamp Thing a mis en place un plan,avec les plus gros pollueurs de la planète,pour exterminer toute végétation et nature sur la Terre. Alors donc, les contrôles:notre héros peut sauter,envoyer du mucus(j'invente rien),se baisser,recycler des objets avec ces items avec le logo du recyclage. Il peut régénérer les munitions grâce au ...soleil ou de l'eau. Pour remonter votre barre d'écologie(qui descend petit à petit ,je le rappelle) pour ne pas mourir,il faut récupérer un item de recyclage,appuyer sur Select +A sur une canette ou tout autre déchets,récupérer l'item qui apparais et cela remontera votre énergie en plus de votre barre  d'écologie. De plus,certains ennemis peuvent vous infliger du poison, qui accélère la pollution planétaire ainsi que vous munition et qui vous empêche de revenir au choix des niveaux ,et pour vous guérir,il faut prendre de l'eau ou du soleil. On va rencontrer des ennemis polluants comme des sprays,des sortes de Grostademorv,etc... Mais parmi ces ennemis,on trouve des animaux qui sont en fait malade,que l'on doit sauver,comme des tortues sur le dos par exemple. Pour cela,je lui tire dessus et sa le guérit et il me donner le même item que lorsque je recycle un déchet. Vous voyez,il y a pas mal d'éléments de gameplay, mais tout sa,tu ne le comprend pas. En fait ce jeu est dans le même délire que Cool World ou tes premières parties,elles n'ont aucun sens. Tenez,dans Virtual Wars, j'aie tiré, inadvertance, sur le pentagone et c'est pour ca que j'aie pus rentrer pour faire la phase vaguement 3d,mais au début,je ne le savait pas moi. En plus le saut de ce jeu a été codé par un... macaque,sérieusement. Ton personnage est super-lent et quand il saute,il y a une sorte d'accélération  soudaine. Et évidemment ,on a plein de phases de plate-forme par ce que c'est marrant de galérer pendant 25 minutes à sauter comme un puce droguée au stéroïde et a faire des sauts de l'ange toutes les cinq secondes qui sont tellement hasardeux qui faudrait utiliser des techniques vaudou perdues depuis 5000 ans. Alors sinon,sa m'as rapidement emmerdé ,je n'ais pas pu terminer un seul niveau. Tout les niveaux redéfinissent la définition de l'enfer. Putain,si on veux un truc plus hardcore que le Tartare,on la trouvé. Le niveau du désert,avec ces phases de plate-forme avec des sauts super-précis,mais comment tu faire des sauts précis avec un personnage qui saute comme un... balai à chiottes. Celui de la glace,avec ces espèces d'homme-poussière qui lancent des balles de tennis et puis ses sprays qui t'empoissonne ou le niveau du marais avec l'autre phases de plate-forme avec des plate-forme  qui ,ben oui,qui disparaissent. C'est vraiment horrible.

Bref donc c'est la fin de ce TJP. Je tiens à préciser le 15éme TJP,prévu pour le 7,sortira le 6,le samedi avant. Et il n'y aura pas de CJDH du 8 au 12 avril car ni moi ni Anakin ne sera présent.  

Télécharger bgb(émulateur GB/GBC)
Télécharger ROM Cult Master
Télécharger ROM Ant Soldiers
Télécharger ROM Cool World
Télécharger ROM Virtual Wars
Télécharger ROM Swamp Thing
Top 5 des pires jeux Gameboy(gamefaqs)
JDg sur Cool World NES et SNES(il parle un peu de la version Gameboy)

Sa a l'air d-être très complexe comme ds enregistrements de gameplay et sinon,je suis obligé de le mettre sur Youtube?

              TJP N°12: Des jeux LJN

Bonjour à tous et désolé pour le petit retard. Je tiens à préciser qu'à partir de maintenant, les TJP vont sortir le dimanche.
Souvenez-vous du premier épisode, avec les 3 pires jeux de la NES, Uncanny X-Men, en 89, et bien leur créateur est LJN, dont je vous avais dit dans la vidéo sur Bart, que c'était l'une des pires marques de jeu vidéos. Mais avant de commencer,je vais vous expliquer un peu LJN. La société LJN est crée en 1970.  A cette époque, la marque fait des jouets. Voyant les jeux vidéos devenir une source économique, elle commence à créer des jeux en 87. Mais quelques années plus tard, la société est rachetée par Acclaim. Sauf que le rachat fût très discret et que Nintendo voyait les deux entreprises indépendantes. Donc, puisque sur NES, Nintendo n'autorise que 10 jeux par ans, et bien Acclaim pouvait en publier jusqu'à 20 : 10 avec leur logo, et 10 avec autres le logo LJN, comme si elle n'était pas rachetée. C'est pour cela que la plupart des jeux LJN sont des bonnes grosses merdes, et on va voir 4 jeu de cette compagnie.

The Karate Kid
Sortie : Novembre 1987
Type : Combat : Beat'em up
Plate-forme : NES

Même avant d'être rachetée par Acclaim, les premiers jeux de LJN n'était pas excellents comme celui-ci, l'un des premiers jeux de la compagnie. Le jeu commence par du combat. Un bouton pour frapper avec un poing, l'autre pour le pied, classique. Alors franchement, la première fois, je me suis dit bon, le jeu est pas mal, c'est un peu dur, mais bon, t'as 3 continue quand t'es KO. Et après ce tournoi,on a un niveau de beat'em up ; Un dernier truc sur la partie combat, c'est que la vie ne remonte pas entre chaque combat, donc ça donne des situations totalement stupides genre quand t'as 1 pv et le dernier en a 10 (c'est-a-dire le maximum). Dans cette 2ème partie, les contrôles sont les mêmes à l'exception que appuyer sur Haut permet de sauter. Donc on avance et on tue le même ennemi et puis après il y a ce moment vénérable où les ennemis te lancent des salades ou des trucs de ce genre... Le 2ème est toujours de la plate-forme avec un élément de gameplay : le typhon. Alors, je n'ai pas vu le film, mais je ne pense pas que le héros se balade en pleine tempête en combattant les lanceurs de salades. Et puis, au beau milieu du niveau, j'ai été téléporté dans un bonus stage qui a duré ...2 secondes. Les développeurs de chez LJN ont autant d'intelligence qu'un balai à chiottes. Mais sérieusement, tu dois éviter des machins et quand tu les touches, et bien tu perds. Alors sinon, à part quelque éléments foireux comme le typhon qui te pousse en sens inverse, le jeu reste pas mauvais, mais pas excellent.

Amazing Spider-Man
Sortie : Juillet 1990
Type :  Plate-forme
Plate-forme : Gameboy

Un jeu plus court et plus facile sur l'homme-araignée. Et c'est l'une des particularités de LJN, les jeux basés sur des films ou des bandes dessinées : sur les films, c'est principalement des films d'horreur comme Nightmare on Elm Street, Dr Jekyll & M Hyde ou encore l'un des jeux les plus connus de la compagnie, Vendredi 13, et sur les bandes dessinées, c'est principalement Marvel. Donc le jeu est un jeu de plate-forme classique avec un bouton pour sauter, pour frapper. Maintenant les ennemis : des bandits et des … des sortes de clochards qui vivent dans les égouts et qui ressemblent beaucoup trop à un ennemi dans Menace Beach. Alors par contre, pour déployer la toile, pour passer des trous qui sont trop larges pour sauter, je n'ai pas. Quand je suis au-dessus de ce dit trou et que je reste appuyé sur le bouton pour sauter, ça le déploie, mais quand je fais la même action mais quand il n'y a pas de trous, ça ne marche pas, mais parfois si. A chaque fin de niveau, on affronte un méchant de l'univers, le premier niveau c'est Mystério, le deuxième c'est le bouffon vert, le troisième c'est le Scorpion. Le jeu reste correct pour une Gameboy, un peu vide.

N°2
Nightmare on Elm Street
Sortie : Octobre 1990
Plate-forme : NES
Type : Beat'em up

Et là on entre dans les coins sombres de la compagnie. Bref, Nightmare on Elm Street est un film d'horreur sorti en 1984 et qui sera chez nous : les griffes de la nuit. Le jeu nous lâche sans aucun indication et le but est, d'après le manuel, de récolter des os et de les brûler dans le
four du lycée de la ville. Mais alors deux questions : déjà la première c'est : pourquoi faut-il ramasser les os dans des maisons abandonnées, quel rapport ça a avec Freddy? Et puis merde, c'est quoi cette idée idiote aussi. C'est aussi pertinent que devoir ramasser des crucifix pour repousser Frankenstein. Mais deuxième question c'est qu'il est où le lycée? Mais ce qui sent vraiment mauvais dans ce jeu c'est les ennemis. Vraiment tellement d'imagination : des serpents, des rats, des chauves-souris, des zombies … Et les sauts, c'est du caca enroulé de vomi de putois avec une flaque de diarrhée. Entre les id-box qui dégoulinent, et ton perso qui fait des sauts incontrôlables, rajoutez à ça le fait qu'il glisse. Et puis parfois, Freddy arrive et il y a un combat avec lui dans une salle remplie de mains étranges. En plus, c'est vraiment stupide, Freddy n'a qu'une seule attaque, et ta seule attaque, et ben, elle est plus courte que la sienne. Donc et bien on fonce sur l'ennemi comme un demeuré en faisant la même attaque de merde. Et puis vous vous souvenez de ce moment ou le héros entre dans une maison abandonnée pour récupérée des os en se battant contre des crânes, des chauves-souris et des rats blancs gigantesques pour affronter un main marron reliée par des boules qui flottent qui meurent à coup de javelot. Il ont bien essayé de rajouter des éléments de gameplay comme l'extérieur, le changement de décor en mode cauchemardesque, mais comme dit ma grand-mère, mélanger de la pisse gélifiée avec des épices n'en fait pas de la moutarde, et c'est pour ça que c'est vraiment super-chiant, en plus, il y a certaines maisons ou tu ne peux pas rentrer, même quand les portes sont ouvertes. Il y a tellement de trucs que je comprends pas, pourquoi est-que je ne peux lancer des javelots que quand je suis contre un boss, pourquoi est-ce que je n'ai pas de points de vie, pourquoi est-ce que les stats des autres joueurs apparaissent alors que je joue en solo.

N°1
Alien 3
Sortie : 28 novembre 1993
Plate-forme : NES
Type: Plate-forme

Le jeu est sorti sur des centaines de plate-formes, 8 en tout(SNES, NES, GameBoy, Commodore 64, GameGear, MegaDrive, Master System et enfin sur Amiga) entre 1992 et 1994 et la version Super NES est l'une des plus connues. On contrôle le personnage principal qui a différentes attaques, comme un lance-flamme, une mitraillette ou des grenades. Les contrôles sont très bien et graphiquement, je trouve ça beau. Mais le principal problème c'est que les niveaux sont des labyrinthes, parce que les gamers adorent les égouts dans les jeux vidéos, c'est bien connu. Il y a certaines phases de plate-forme assez tendues et que quand tu les rates, tu retombes tout en bas, et tu dois tout te retaper avec les ennemis en plus, qui réapparaissent pou plus de fun. Je juge peut-être un jeu qui peut être aimé, mais pour moi, est-ce que c'est normal que je n'arrive pas à passer le premier niveau. Et il y a parfois des endroits ou le jeu... se fout de ta petite gueule, genre quand ce n'est pas indiqué quand l'échelle s'arrête et que tu tombes et que donc tu dois tout refaire, c'est un véritable délice.  

Bref donc c'est la fin de cet épisode, j'espère que vous passez de bonnes vacances (je ne sais franchement qui est en vacances et qui ne l'est pas mais moi c'est le cas). Rendez-vous le 9 mars pour le TJP n°13, bonne journée à tous.

Télécharger fceux (émulateur NES/Famicom)
Télécharger Retroarch (base de données pour émulateur,dont Gameboy)
Télcharger SNES9x (émulateur SNES/Super Famicom)
Télécharger ROM The Karate Kid
Télécharger ROM The Amazing Spider-Man
Télécharger ROM Nightmare on Elm Street
Télécharger ROM Alien 3

Le problème c'est que placé des images est compliquée,on ne peut pas modifier leur taille ni même leur place.

TJP N°11 : Top 5 N°2 des pires jeux de la NES

Bonjour à tous et bienvenue dans ce nouveau TJP. Vous savez, cela fait presque 5 mois que l'émission a commencé et c'est pour ça que l'on va reparler de la NES. Je n'avais pas vraiment d'inspiration, sûrement à cause du dernier test sur Bart vs. The Space Mutants. Ce top est issu du même site que le premier, allant du 10éme au 6éme.

N°5
Fist of the North Star
Sortie : Avril 1989
Développeur : Shouei
Type : Beat'em up

Un jeu basé sur le manga Ken le Survivant. Bref donc le jeu est également sorti sur Gameboy l'année suivante. Donc on dirige Ken qui doit se battre contre des... hommes presque nus. On dirait des mini Zangief de Street Fighter. Mais alors le son, oh bordel. Putain de merde, Ken c'est censé être le one punch man d'avant : tout à la force des poings. Mais le son quand tu tapes, c'est l'austérité, et puis en plus le son est super-bas. Alors bon, le niveau 1 se déroule plutôt facilement. On marche le long du niveau et on tabasse les ennemis. Mais il faut remarquer un petit effort et on fait une relation entre le jeu et le manga dont il est tiré : quand Ken frappe quelqu'un avec ses poings, sa tête explose (la même chose sera reprise dans l'animé). Mais le niveau 2 est... un labyrinthe. J'ai comme une impression de déjà-vu... Mais attention, il faut tomber dans des trous pour avancer. Et pour couronner le tout, quand tu vas tout droit, et quand tu évites les ''faux gouffres'' et bien t'arrives dans une salle où tu es bloqué. Et bien évidemment après un combat de boss.

N°4
Legend of Kage
Sortie : Août 1987
Développeur : Taito
Type : Plate-forme

Legend of Kage est sorti tout d'abord en 1985 sur Arcade, uniquement au Japon. Le jeu fût adapté en même temps sur plusieurs supports comme l'Amstrad CPC ou la Commodore 64. Donc le jeu nous accueille avec une musique qui est comme si quelqu'un te grattait l'oreille avec un balai à chiottes. C'est vraiment super-aigu. On doit simplement avancer en lançant des shurikens ainsi qu'un sabre pour aller délivrer notre princesse. Et puis là, tu te rends compte que les développeurs ont fumé des écureuils. Pourquoi est-ce que t'as l'impression que t'es dans une forêt ou tout explose, pourquoi est-ce que ton personnage saute comme si il était sur la Lune. La première fois que je l'ai testé, tu trouves ça bien, mais un seul contact avec un ennemi suffit pour te tuer, et tu n'as que 3 vies et tu ne peux pas en récupérer. Heureusement, tu peux grimper aux arbres pour être à l'abri des ennemis qui apparaissent n'importe où. Et puis plus loin, tu trouves des maîtres chinois qui lancent des boules de feu. En plus, le niveau est interminable. Au bout de 5 minutes, t'as vraiment l'impression que c'est un jeu sans fin, dans une forêt à l'infini. Mais non, il y a 4 niveaux. Et ben, putain, heureusement qu'ils sont longs ces niveaux.

N°3

Muppet Adventure : Chaos in Carnaval
Sortie : Novembre 1990
Développeur : Mind's Eye
Type : Mini-jeux

Un jeu basé sur une série américaine de marionnettes qui est très célèbre car on y trouve Kermit. Le jeu NES est la dernière version et la plus récente, initialement sortie sur l'Apple II l'année dernière. Le jeu contient une série de mini-jeux où l'on choisit un personnage avec son mini-jeu correspondant. On a le shoot'em up, le labyrinthe, la course, etc... En tout il y a 5 niveaux. Alors tous sont très durs, sauf 1, qui est tout l'inverse des autres : c'est le labyrinthe. On contrôle l'ours, du nom de Fozzie Bear, et l'on doit récupérer des cadeaux pour avancer au labyrinthe suivant en évitant les souris en tenue de Charlie qui avancent comme un zombie. Et c'est super-facile. Putain, qu'est que je me faisais chier sur celui-là. Les autres sont vraiment impossibles. Le kayak, avec Kermit. Il y a tellement d'obstacles, tu ne peux pas les éviter, les contrôles du kayak ont été codés par un buffle. C'est une rivière ou une mare à déchets. Et en plus, tu prends des dégâts aussi quand tu touches le bord de la rivière et tu n'a pas de temps d'invulnérabilité. Un autre mini-jeu bien chiant, c'est celui du vaisseau. En fait, celui-là me rappelle tellement un jeu dans l'Action 52. Bref donc on contrôle Gonzo, qui ressemble à un mélange entre Alf et l'éléphant bleu. Bref,donc on doit tirer sur des astéroïdes pour les détruire(super original au passage), et pour se diriger, c'est super complexe. Ton vaisseau peut tirer dans plusieurs angles, et pour tourner ton vaisseau, il faut appuyer sur bas ou haut. Mais donc, comment faire pour avancer, il faut appuyer sur le bouton A pour activer le moteur et avancer. Donc du coup, quand tu veux descendre, tu appuie par réflexe sur bas, sauf que ça fait tourner ton vaisseau et tu t'en prend plein la tronche. Et puis aussi, à un moment, tu arrives dans une grotte. Et comme pour le jeu avec Kermit, quand tu touches la cave, tu perds des points de vie et évidemment tu n'as toujours pas de temps d'invulnérabilité, parce que les développeurs étaient des bandes de branleurs.

N°2

Bad Street Brawler
Sortie: Septembre 1989
Développeur : Beam Software  
Type : Beat'em up

Initialement sortis sur PC en 1987, le jeu fût adapté sur Commodore 64 en 1988 puis donc sur NES en 89. Le jeu se déroule sous un beat'em up classique avec un coup de poing et un coup de pied. Sauf que le léger souci de ce jeu, c'est les ennemis : des hommes de Cro-Magnons avec des boulets de prison, des mecs avec la peau rose, des gorilles qui lancent des peaux de bananes volantes. D'ailleurs, tu peux essayer de faire le niveau normalement,mais votre santé mentale va rapidement se dégrader, et donc votre psychiatre vous conseillera sûrement de sauter par dessus les ennemis pour arriver à l'endroit ou tu es obligé de tuer des ennemis. J'ai pas grand chose à rajouter. Ah si, le niveau 5, le dernier boss, pour finir le niveau, c'est un nouvel ennemi, un mec qui fait du skate. Mais j'ai beau lui mettre des coups de pieds dignes d'un ninja, il ne prend aucun dégât. Pour pouvoir le taper, il faut qu'il soit en position de combat, quand il ne roule pas, parce que sinon, vous prenez des dégâts. Enfin, oui et non. Quand il est... en fait, c'est de la merde. Bref, j'ai beaucoup avancé sans trouver d'autres choses. Mais il y a quelque chose que je ne supporte pas, c'est les gardes. Ils tirent avec un pistolet, donc tu te baisses, sauf que tu prends des dégâts, alors que clairement, tu ne la touches pas. Donc tu es obligé de sauter. Alors après, tous les ennemis ont une barre de vie pas inutile, mais le nombre de vie n'a aucun sens. Les gardes ont 4 pv, et les skateurs 6. Mais le truc le plus chiant dans ce jeu, c'est les mecs avec des machettes. Quand tu te fais toucher, il faut mettre du scotch à ta chaise pour être sur de réussir à t'extirper. Ces ennemis font des attaques rapides, et puisqu'il n'y a toujours pas de temps d'invulnérabilité et que le coup te renvoie un peu en arrière,et bien l'ennemi enchaîne les coups.

N°1

Barbie
Sortie:1992
Développeur : Imagineering Inc
Type : Plate-forme

Jusqu'à la sortie de la DS, les jeux sont réservés aux garçons. Ce n'est pas pour rien que des développeurs ont voulu entrer dans le marché des jeux pour filles. Et la référence c'était Barbie, la célèbre poupée. On trouve beaucoup de jeux Barbie : sur MegaDrive, SNES, Game Boy, etc... D'ailleurs, ce jeu est l'un des premiers jeux Barbie, le deuxième avant Barbie sur Commodore 64 en 1984. Bref donc le jeu est développé par la même boîte qui a fait Bart vs the Space Mutants. Alors l'histoire : Barbie s'endort et on est dans son rêve. Alors le bouton A sert à sauter et le bouton B permet d'envoyer des trucs étranges. Donc le jeu est un jeu de plate-forme classique où l'on ne peut pas tuer les ennemis, car les sortes de losanges très étranges que Barbie lance permettent d’interagir avec les animaux. Mais attention, ce n'est pas simple : en appuyant sur Select, Barbie change le mode de ses trucs, car dans le monde de Barbie sur NES, le losange jaune avec le mode diamants permet d'interagir avec les chiens. Niveau musique, je n'ai pas grand-chose à dire, mais il faut dire que la majorité du temps, le jeu est dynamique, entre grosses guillemets, car les mouvement de Barbie sont lents, et le saut aussi. Le niveau 1 se déroule dans divers magasins, et l'on commence par celui de sport avec une magnifique tapisserie d'ours en peluche roses. Il faudra éviter les cerfs-volants ainsi que les balles de tennis. Mais le vrai problème c'est le niveau du supermarché,ou du centre commercial. Le niveau se constitue de fontaines. Mais le problème vient quand la fontaine est super large, et que tu as le trio : les gouttes, les jets d'eau et les … saumons acrobates. Et évidemment, l'emplacement des ennemis n'est pas indiqué. Mais le truc super-chiant avec ce jeu, c'est le son quand tu sautes. Le niveau 4 est aquatique et... je ne sais pas comment décrire le niveau car je me fait chier sur ce niveau. La musique est soporifique, Barbie est encore plus lente, le niveau est interminable, mais dans la deuxième partie, c'est le bordel. Il y a des courants marins qui vont en bas, en haut, à droite, sans savoir ni quand ça commence, ni quand ça se termine, ni la puissance, ni la direction... Bref,c'est vraiment de la merde.

C'était le deuxième top 5 sur les pires jeux de la NES. A partir de cet épisode, les TJP vont sortir le dimanche, et pas le samedi, habituellement. Donc rendez-vous le 24 février pour le prochain TJP.

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Top 20 de pires jeux de la NES
JDG sur Barbie(NES)

TJP N°10 : Bart vs. The Space Mutants(NES)

Bonjour à tous et aujourd'hui, on va parler d'une série de dessins animés les plus connus au monde, les Simpson. Diffusé pour la première fois en décembre 1989 aux États-Unis, la série arrivera sur W9 en 1991. Plein de produits dérivés sont sortis : des figurines, des films et évidemment des jeux vidéos, au nombre de 27 et d'ailleurs Bart vs the Space Mutants est le premier jeu sorti sur plein de support : NES, MegaDrive, DOS, Master System basé sur le spin-off de la série principale. Bref donc Bart vs the Space Mutants, sorti initialement sur NES en février 1991, le jeu arrivera en Europe le 15 décembre 1991. Présenté en 2010 par JDG au même titre que Tortues Ninja, le jeu est plus une torture mentale qui dégage de la frustration plutôt que de l'amusement. Je remercie Cluckopolis pour m'avoir proposé la trilogie NES.

Niveau 1 : Le jeu est développé par Imagineering et édité par Acclaim, qui fait partie avec Infogrames, Titus, Cryo et LJN du gang des pires fabricants de jeux vidéos. Donc le jeu commence par une petite histoire qui t'explique le scénario : donc les extraterrestres doivent construire un arme dévastatrice et le premier élément  c'est … des objets violets comme des poubelles ou des chevaux à bascule. Logique. Pour sauver le monde, Bart décide de rependre les objets violets de Springfield en orange. Donc le premier souci c'est l'ergonomie. Pour sauter, c'est A, pour utiliser l'item c'est B, mais quand tu reste appuyer sur A, tu cours, mais c'est sur le même bouton que le saut. Donc le saut ne sert à rien. On doit donc traverser Springfield en évitant les poulpes qui sautent qui sont les seuls extra-terrestres envoyés sur Terre, avec les araignées oranges. On doit d'abord récupérer une canette de spray qui se vide avec le temps et donc on les peint en orange. Mais parfois, il faut réfléchir : comme utiliser une clé à molette sur une bouche d'incendie, ça fait de la fumée qui nettoie le haut d'une porte, ou utiliser du linge accroché sur un fil pour couvrir un cheval à bascule. Mais même pour les trucs simples, les développeurs ont voulu rendre ça super-compliqué : à chaque fois qu'il y a des choses  en violet en hauteur, tu es obligé d'aller de plate-forme en plate-forme, alors tu fais un putain de détour. C'est une putain de porte de sortie pour développeurs nuls. Mais évidemment, si c'était que ça, ça serait nul. Alors déjà, on va mettre une partie en skate, avec des contrôles abominables. Comme Menace Beach. Sauf que, même les habitants de la ville de Bart veulent te tuer, les skateurs, les enfants dans un parc d'attraction. De tout de façon, Springfield est la ville la moins normale du monde : un gouffre gigantesque au-dessous d'une grande roue, des teintures violettes sur les fenêtres d'une maison de retraite, un magasin de jouets qui vend des aimants. Et puis aussi, on va pas mettre d'explication sur l'utilité des objets parce que tout le monde sait que les feux d’artifice ça permet d’allumer un néon, ou de fermer une fenêtre. Parmi les objets violets, on a des poubelles qui rebondissent, des oiseaux qui s'enfuient quand une bombe à eau explose, des habits, des pots de fleurs etc... Et donc à la fin, quand tu as tout fini, il y a un boss. Et c'est le boss le plus ridicule de tous les temps, il t'envoie ... des poissons d'avril. Le seul qui arrive à la cheville, c'est les autres boss de ce jeu, parce que l'imagination est monstrueuse chez Acclaim, des valises, des éponges rondes, un clochard croisé avec Berthe au Grand pied, un dinosaure qui tire des étoiles filantes sur Mars.

Niveau 2 : Et maintenait les chapeaux. Mais putain de merde, c'est qui l'architecte qui a conçu les plans de l'arme. Nous sommes au centre commercial de Springfield pour trouver des chapeaux. Et encore une fois, les courses sont très facile, au milieu du gravier et des barres chocolatées qui flottent. Ce deuxième niveau est paradoxalement plus facile car il y a plus de chapeaux que nécessaire, et Marge passe parfois avec un chapeau, mais elle peut être aussi un extra-terrestre déguisé en Marge. Ah oui, je ne vous ai pas parlé des lunettes à rayon-X  que possède en permanence Bart. Lorsqu'il est activé, on peut différencier les humains des aliens et leur sauter dessus pour obtenir une pièce  qui permet d'acheter des objets. Et c'est à ce moment là que je découvre le super-saut, qui permet de sauter plus loin, pour ça, il faut appuyer sur A, puis après appuyer sur B. Vous pouvez le faire en même temps, mais cela va poser un problème plus tard. Et ici, on trouve trois sous-boss, un alien déguisé en humain. Donc d'abord, il lance des cartes, puis il est dans une énorme chaussure. Et le boss, c'est un mec qui fait tomber des valises, super dangereux, attention. Et apparemment, les valises ont un système de propulsion car quand je saute dessus, elless s'envolent. Mais le problème, c'est que parfois, la valise ne s'envole pas alors que clairement, tu as sauté dessus, mais il faut être assez droit.

Niveau 3 : Les ballons, dans un parc d'amusement. Qui, sur n'importe quel planète, s'est dit que l'un des éléments principaux d'une arme de destruction massive pour annihiler la Terre était du plastique avec de l'air dedans ? Et dans ce niveau, on va trouver un lance-pierre, qui va nous permettre enfin de nous défendre. Mais les animations, on s'en fout totalement. Quand tu tues un ennemi avec ton lance-pierre, tu as un son, et il tombe dans le sol, comme dans Mario. Sauf que dans Mario, il y a une animation, avec une petite musique, mais là, rien, nada. Et là, c'est vraiment le premier passage difficile du jeu. Dans la maison de fun, un peu comme un palais des glaces, il y a différents mini-jeux, comme des portes qui apparaissent et disparaissent, des ventilateurs qui sortent des pièces,et un clown géant qui te regarde comme un pédophile dont la bouche est une entrée secrète qui mène à une salle bonus. Mais le plus chiant dans ce niveau, c'est les mecs déguisés en Pinocchio qui t'agressent. Genre t'avances, et en une demi-seconde, tu te fais buter par un Sonic. Et puis évidemment, c'est pas genre, tu l'évites et puis c'est non, non là ça continue, et tous les stagiaires t'agressent gratuitement dans la rue.

Niveau 4 : Un musée, avec des pièges comme des trappes invisibles ou des pluies de météorites. La seul raison de toute cette défense, c'est parce que Bart est entré par effraction. On doit donc trouver 6 panneaux Exit et on nous donne … un pistolet. Putain de merde, Bart tient un putain de revolver. Encore le lance-pierre, ça passe, mais UNE ARME Á FEU. Et comme je l'ai dit, ce niveau est rempli de sauts super-durs ou tu es obligé d'utiliser le super saut, et que du coup, ça te fait perdre une munition. C'est soit tu perds une balle de ton flingue, soit tu meurs car tu ne sautes pas assez loin. Et on rajoute des ennemis bien chiants, genre des araignées qui te suivent, des sables mouvants, des piafs qui sont en-dessous et qui se relèvent et tu crèves, et mon petit chouchou, c'est le passage des squelettes sur Mars. Tu dois sauter sur les squelettes et ne pas tomber, car sinon, tu te noies dans le goudron. Mais parfois, sans aucune raison, Bart passe à travers les ossements et puis parfois, tu as un oiseau qui apparaît au milieu d'un saut et c'est hyper-chaud. Bart saute, mais comme un paraplégique, c'est incalculable et puis aussi, il glisse. Ah oui, et la cohérence des décors, c'est en option. Je sais pas, trouver des Ankh dans des statues égyptiennes tout en évitant des cailloux pour faite grossir une tronc d'arbre pour désactiver la sécurité. Donc on a différents décors : Mars, le musée, l’Égypte ancienne, le Moyen-Age, etc... le boss est un mec qui lance des trucs par terre qui roulent à tête chercheuse.

Niveau 5 : Une centrale nucléaire avec des barres d'uranium à récupérer et c'est le dernier niveau !!! Et pour le dernier, ils ont mis un … LABYRINTHE ? Et évidemment, c'est pas genre, tu as des indices. Nan, aucun fucking indice, avec des putains d’ascenseurs, des portes avec code secret que Lisa peut te donner sauf si tu te fait toucher, et puis t'as qu'à faire de la chiasse, autant l'étaler sur tous les murs, on a mis plusieurs  ascenseurs sur le même étage, qui ne vont pas tous à tous les étages. Pour résumer, je vous donne un exemple de cette putain de foire : tu prends le premier ascenseur et tu vas au dernier étage, tu prends un autre qui ne peut t'envoyer qu'au 3, puis l'autre t’emmène au sous-sol (où il faut déposer les barres d'uranium) puis tu retournes au 1, puis au 3, puis grâce à un escalier, tu vas au 4. C'est l'anarchie absolue. C'est le bordel. Et on retrouve les poulpes. Il y a donc 16 barres d'uranium à prendre et à déposer au sous-sol, mais pour plus de fun, tu ne peux prendre que 4 barres d’uranium à chaque fois, ce qui t'oblige à faire des allers-retours ; on peut heureusement les donner à Marge qui les déposera elle-même. Le seul qui aide pas Bart, ben c'est Homer, et je pense que c'est le moins con de la famille (parce que Maggie est là aussi, mais elle ne fait rien). Il a dû comprendre que se traîner avec des barres d'uranium dans une centrale nucléaire, c'est pas top niveau santé.

Bref donc ce test est terminé. Je parlerais sûrement des 2 autres jeux NES sur Bart parce qu'ils sont basé sur le premier. Rendez-vous le 10 février pour le prochain TJP N°11.

Télcharger fceux(émulateur NES/ Famicom)
Télécharger ROM Bart vs the Space Mutants
JDG sur le jeu

TJP N°9:La série des Dragon's Lair

Bonjour et je vous souhaite une bonne année 2019 et pour bien commencer l'année, on va parler d'une série de jeux très connue pour sa difficulté démesurée. Je veux bien évidemment parler de Dragon's Lair . Vous vous souvenez peut-être de Space Ace sur SNES, cette bouse tellement immense qu'on pourrait y construire un labyrinthe qui est très dur, et bien le concepteur, Don Bluth, est également le concepteur de Dragon's Lair. Sinon, la série a commencé sur Arcade avec Dragon's Lair en juin 1983. C'est donc un QTE, c'est-à-dire que l'on doit réagir en appuyant sur des boutons au bon moment pour que le film interactif et donc l'histoire avancent. Mais trois problèmes : le premier, c'est que les boutons, on ne te les indiquent pas, c'est comme une perceuse sans mode d'emploi. Le deuxième c'est que la fenêtre pour actionner les bons boutons est minuscule et enfin, les boutons à appuyer n'ont aucun rapport avec ce qui se passe sur l'écran ; Bref donc l'original est déjà une bonne grosse diarrhée chiée par un putois atteint d'un cancer, mais c'est pas terminé. Donc voilà 3 jeux de la série des Dragons' Lair (transformé en plate-forme).

Dragon's Lair : the Legend
Date de sortie : 1991
Plate-forme : Game Boy
Développeur : Elite Systems

Donc comme je l'ai dit, les autres jeux de la série sont des jeux de plate-forme. Et je crois que si la beauté avait été un trou du cul, je pense que ce jeu, il serait au fond.  On a l'impression qu'on a étalé de la tapenade noire sur tout l'écran. Je sais que la console a des limites graphiques, mais putain, elle est sortie depuis 2 ans. C'est donc de la plate-forme avec une incohérence totalement débile. Vous n'êtes pas d'accord alors justifiez ça : une montée qui vous tue quand vous marchez dessus, des pics qui bougent devant un temple égyptien surmontée d'un sphinx. Alors... personne. Oh attendez j'ai le meilleur : des chapeaux qui volent et qui tournent autour d'une roue en bois qui flotte dans l'air. Et la musique : selon vous,c'est pas bien méchant, mais putain, c'est la déprime. On dirait une musique d'enterrement pour petits chiots assassinés par un pervers. Et puis surtout, les développeurs sont les mecs les plus incompétents pour programmer des collisions parce que les collisions ne sont pas rafraîchies. Quand tu es sur un arbre et qu'il y a des feuilles qui sont au-dessus par rapport à là où tu as atterri, tu passes à travers.

Dragon's Lair
Date de sortie : 18 février 1993
Plate-forme : SNES
Développeur : MotiveTime

La version SNES est beaucoup plus complète, on peut ramasser d'autres armes, plus de niveaux, etc... Mais évidemment la difficulté, déjà les contrôles sont abominables et puis en plus, ils ont mis des fausses sorties parce que pourquoi faire rentrer un asticot dans ton intestin grêle quand il peut avoir l'Ebola. Mais le pire, c'est les mots de passe, heureusement, j'ai pris la version américaine parce que pour voir le malheur et le désespoir, pas besoin d'aller à un enterrement, suffit juste de jouer à Dragon's Lair sur SNES avec son mot de passe bien plus pratique que de simple lettres sur la version européenne. Bref donc le niveau 1, les mecs se sont dits qu'ils allaient mettre un ennemi qui va réapparaître tout le temps et qui peut te taper des angles morts de ton épée. Pour le premier niveau, on galère pas trop mais les serpents, quand tu les tues, ça fait un bruit très étrange, on dirait un bruit dégueulasse. Dans le niveau deux, on va croiser des enclumes qui volent, des lézards en tenue de magiciens qui sautent, tout ça avec toujours la tête de dragon vert qui apparaît dans une étoile verte et qui repope tout le temps. Et évidemment on a rajouté des cordes... un vrai moment de plaisir. Je suis pas allé très loin, mais si vous voulez plus de contenu, je vous invite à aller voir le JDG la Revanche sur le jeu (lien à la fin).

Dragon's Lair
Date de sortie : 3 janvier 1992
Plate-forme : NES
Développeur : MotiveTime

Et le jeu NES, préparez-vous à chier des sangliers avec des cochons. En réalité, c'est pas de la difficulté, mais une sorte d'enchaînement où la logique a été fusillée, exterminée totalement. Bref donc le jeu commence sur le pont-levis avec un dragon, des chauves-souris et une porte. Mais la question est : ''Où est le dragon ?''. Et évidemment, ils l'ont mis en dessous du pont-levis qui s'effondre !!! On n'est qu'au début du premier niveau et tu es déjà mort, ça annonce la suite. Il faut donc le tuer pour passer au deuxième niveau. Une fois arrivé dans le deuxième niveau, la barre d'énergie, tu la mets à la poubelle. En haut, tu as une barre d'énergie qui baisse si tu te fais toucher par des chauves-souris ou des moustiques. Et donc là,les développeurs se sont gavés et ils t'ont mis les ennemis les plus ridicules qui te tuent en 1 coup : les cailloux, les araignées, des minuscules fantômes, des nuages de fumée qui sortent du sol, etc... À l'inverse, un grand magicien lézard qui vole t'enlève autant d'énergie qu'une chauve-souris !!! Donc dans le deuxième niveau on va trouver des prisonniers qui lancent des cailloux, des troncs d'arbres qui bougent, et des araignées ainsi que les serpents les plus vicieux au monde !!! Ils apparaissent dans le mur pour tirer des cailloux sauf que aucune fissure ou panneau n’indiquent où il y a des serpents  et si tu rajoutes que tous les mouvements de ton perso sont lents !!! Putain, on contrôle un chevalier ou un paraplégique atteint d'une tumeur au cerveau. Le boss est donc un grand serpent qui anticipe des coups, mais putain. Et puis évidemment, il y a des passages bien relous, genre une araignée qui pend au plafond et une marche juste après, étant donné que tu ne peux pas descendre en étant accroupi, il faut donc passer debout et ça se joue au pixel près quasiment. Après la fin du premier niveau, tu es dans une sorte de pseudo-niveau étrange ou tu dois atterrir sur une des plate-formes pour aller dans un niveau. La première plate-forme, c'est un piège, la troisième c'est un piège, la quatrième c'est un piège et la cinquième... C'EST UN PIÈGE !!! Mmh, j'ai comme une impression de déjà vu. Il faut entrer dans la deuxième pour faire le niveau trois puis après tu dois aller dans le niveau quatre en prenant la 3ème qui était avant un piège et enfin dans la première pour aller au dernier niveau qui était avant pour le deuxième niveau. Vous avez tous compris ? Le niveau trois est … juste plus dur que le 2ème. Presque rien de nouveau, il y a encore des chauves-souris avec des plate-formes qui bougent et à la fin, tu as un passage ou tout devient noir et tu dois utiliser la lanterne avec Start et puis tu affrontes deux hommes de Cro-Magnon qui te jettent des cailloux, encore !!! Les serpents, les prisonniers, les têtes de squelette, le grand serpent, les hommes préhistoriques, tous jettent des cailloux, bande de branleurs. Et je peux pas terminer le niveau 4, il ne faut pas s'arrêter entre les poutres car sinon tu meurs et pendant tout le fucking niveau. J'ai plus de chances d'abattre tout l'armée nazie avec une tapette à mouches plutôt que de réussir à finir ce jeu.

Bref donc voilà, c'était 3 jeux issus de la série des Dragon's Lair. J'espère que votre début d'année se passe bien, on se retrouve pour le 10ème TJP le 26 janvier, salut à tous.
Télcharger Retroarch(base données avec émulateur Gameboy)
Télcharger fceux(émulateur NES/Famicom)
Télécharger Snes9x(émulateur SNES/Super Famicom)
Télécharger ROM Dragon's Lair:The legend
Télécharger ROM Dragon's Lair SNES
Télécharger ROM Dragon's Lair NES
JDG la revanche sur Dragon's Lair SNES

TJP N°8:Top 5 des pires jeux de l'Atari 2600

Je voulais vous souhaiter tout d'abord de bonnes fêtes de Noël et de fin d'année. Et pour le cadeau, on va s'intéresser à une des pires consoles existantes. En fait, c'est vraiment les jeux qui sont pourris. Bref donc l'Atari 2600, console sortie en décembre 1976 et arrivée chez nous en septembre 1981. Révolutionnaire pour une époque où Pong n'avait que 5 ans et où Pac-Man n'existe pas. Pour les jeux, je prends en compte l'époque mais même avec, les jeux sont vraiment pourris. Je vous avait déjà parlé sur l'épisode N°6 et 2 avec la licence Nintendo, etc... Oui car, entre les jeux  adultes créés par Mystique, la plus mauvaise adaptation de Pac-Man, on trouve des jeux qui ont été les causes du krach des jeux vidéos en septembre-octobre 1983. Sachez une dernière chose : le top est basé sur TopTens(lien dans la description)mais le 2ème jeu est Custer's Revenge et c'est un jeu de chez Mystique.

N°5 : Porky's
Sortie : 1983
Développeur : 20th Century Fox Video Games
Type : Action, aventure

Basé sur un film très étrange sorti en 1981, Porky's est le résumé de la console, c'est pas, mais alors pas DU TOUT LOGIQUE. Le premier écran ou l'on voit le personnage principal, Pee Wee, qui appuie sur un détonateur et qui fait exploser une maison. Le second écran est composé de bandes multicolores avec des bateaux en forme d'équerre,des hommes tout en blanc et des sortes de souris noires qui se baladent de gauche à droite sur les lignes respectives. Si l'on touche l'un de ces trois ennemis parmi les plus travaillés de toute l'histoire de la console, on tombe dans le 3ème écran du jeu avec une sorte de lac avec des échelles avec les barreaux qui flottent et des bouts qui clignotent. Pour s'échapper,il faut s'accrocher sur la barre ni trop longtemps car sinon on atterrit pas au bon endroit mais mais ni trop rapidement car sinon on retourne à l’emplacement initial. Il faut donc aller sur la plate-forme en hauteur pour attraper le  bout de bois qui clignote pour l'amener à l'échelle qui est de l'autre côté. En répétant l'opération environ 5 fois, on monte à l'échelle pour aller au dernier écran du jeu avec une femme qui est en train de prendre sa douche qui, au bout de quelques secondes, se transforme en cow-boy blanc qui essaye de vous attraper. Le but est de faire tomber la bague au fond du trou en la poussant tout en évitant de retomber en bas avec le lac . Mais durant toute cette opération, tu appuies sur un bouton  et tu reviens sur l'écran des bandes multicolores.

N°4 : Indy 500
Date de sortie : 1978
Développeur : Atari
Type : Course

C'est l'un des jeux les plus vides, je sais on est en 1978, mais Pong était plus attractif. Donc on conduit une F1 et on accélère avec le bouton d'action et voilà! Il n'y a même pas de concurrents, ni de bonus, ni d'autres circuits, juste toi, la voiture, le décor d'une seule couleur. La dernière chose que je pourrais dire c'est que les contrôles sont tellement pourris que Menace Beach était mieux. La manette a beau avoir un joystick et un bouton d'action, les contrôles son vraiment mal foutus.

N°3 : Haunted House
Date de sortie : février 1982
Développeur : Atari
Type : Action, aventure

Ce  jeu est considéré comme le premier jeu d'horreur mais euh..., vous savez la définition de survival horror... Le jeu est tellement incompréhensible que l’horreur sera ça, l'incohérence. Donc on déplace le personnage avec la réalisation la plus fainéante que j'ai jamais vu, des pauvres yeux... Pas le corps, pas la tête, pas la face, pas les sourcils et les yeux, juste deux yeux blancs... Donc on dirige un personnage qui se balade dans je pense une maison hantée et qui doit en sortir avec une énigme qui est de... se cogner la tête contre tous les bouts de mur. Mais attention car un fantôme, une araignée ainsi qu'une chauve-souris. Et le son, oui punaise le son, les consoles Atari sont au sound design ce que les abrutis sont à l'intelligence, ce sont les pires !!! Sur émulateur avec des écouteurs, c'est un putain de concombre sonore qui s'enfonce dans ton cul... Et dans ce jeu, t'es servi avec le son quand tu touche un ennemi. Donc bref, on doit faire monter les étages de la maison en empruntant un système de téléportation qui fait changer les murs de couleur et qui, vers les derniers étages,deviennent invisibles et tu dois utiliser le pire ennemi des murs invisibles... les allumettes. J'ai pas eu la patience de passer les trois étages avant de devenir complément zinzin avec le son horrible.

N°2 : Pac-Man
Date de sortie : Mars 1983
Développeur : Atari
Type : Arcade

On avait parlé de Pacman the new adventure sur Megadrive, et bien voici son frère. Et encore une fois, le son est tellement aigu. Et après, les questions arrivent : pourquoi est-ce que les fantômes clignotent ,pourquoi ils ne sont pas de couleur différentes, pourquoi est-ce que quand tu montes ou descends, la tête de Pac-Man reste à droite ou à gauche et ne descend pas ou ne monte pas. Ça paraît un détail mais non. Et pour faire rentrer le piment dans ton intestin grêle, à l'époque, tu avais plein de pubs comme quoi le jeu est génial et quand tu achètes, tu vomis tellement parce que c'est dégueulasse que ton estomac est plat.

N°1 : E.T the extra-terrestial
Date de sortie : 2 décembre 1982
Développeur : Atari
Type : Action, aventure

Évidemment, vous l'attendiez. Basé sur le magnifique film de Steven Spielberg de la même année, ce jeu est considérée comme le pire de tous les temps, tous genres, consoles et époques confondues et malgré tout, non. Donc le but est de récupérer les  pièces de téléphone cachées dans des trous et pour les trouver, il faut ouvrir la bouche de E.T qui permet de se téléporter dans les différents écrans du jeu. Je me rappelle de ce moment dans le film. Vous vous rappelez de l'autre passage ou E.T doit sortir d'un trou tout en poursuivant un agent du FBI. AH c'est étrange, je ne rappelle pas de ce passage. Presque tout les choses que fait cette diarrhée n'a aucun rapport avec le film et c'est complètement stupide : je viens de mourir et je mange Elliot qui me ressuscite ou encore lorsque qu'un scientifique vous amène dans un temple grec. Et puis quand tu dois remonter, c'est vraiment hyper-dur et chiant. Ce truc est aussi fun que de regarder un épisode des télétubbies au ralenti.

Bref donc voilà,c'était le Top 5 des pires jeux de l'Atari 2600. Pour l'émulateur, le lien  télécharge une base de données avec l'émulateur que j'ai utilisé. Je vous souhaite de bonnes fêtes
et rendez-vous le 12 janvier pour un prochain TJP.

Télécharger ROM Porky's
télécharger ROM indy 500
Télécharger ROM Haunted House
Télécharger ROM Pac-Man
Télécharger ROM E.T the Extra-Terrestial
Top worst Atari 2600 games
JDG sur l'Atari 2600
Télécharger Retroarch(base de données avec Stella,émulateur Atari 2600)

TJP N°7 : Top 5 des pires jeux de la SNES

Bonjour et bienvenue dans ce TJP sur la console 16 bits de Nintendo. Sortie en avril 1992 chez nous, la SNES (ou la Super Famicom au Japon) est la grande rivale de la MegaDrive sortie en 1990 chez nous (voir TJP N°5) et totalise 49,1 millions d'exemplaires vendus dans le monde entier, soit presque 20 millions de plus que la MegaDrive. Des jeux magnifiques sont sortis sur cette console : Super Mario World, Super Mario Kart, Donkey Kong Country, Mortal Kombat,etc... Mais la mode des personnages digitalisés marqua la plus grande partie des jeux pourris de cette magnifique console : Batman Forever, Rise of the Robots, Hong Kong 97,etc... Donc voici les 5 jeux les plus pourris de la SNES. Ce top est basé sur une vidéo des 50 pires jeux avec 5 types de jeux exclus décrits dans la vidéo.

N°5 : Rise of the Robots
Sortie : 26 janvier 1995
Développeur : Mirage Technologies
Type : Combat

Un jeu de combat horrible en concurrence avec Shaq-Fu dans la même époque et le principal problème c'est donc les personnages digitalisés. Mais l'histoire est que tu contrôles une sorte de créature mi-humain mi-robot et que tu dois abattre les différents robots et vous vous doutez bien que si le jeu était de la plate-forme, il serait mieux ; c'est l'exemple typique du jeu qui est à la fois très chiant mais aussi très dur. Avant chaque combat, on peut voir les caractéristiques de l'ennemi : son type, sa stratégie, sa menace et ses habilités de combat, etc... La première fois, je me suis dit que c'était super et que les ennemis avait un patern différent et rien de tout cela. Par exemple, le troisième robot a de faibles habilités de combat mais il fait le double de mes dégâts car oui les coups de ton personnage sont aussi utile que de prendre une cuillère à soupe pour frapper un agent de la CIA. Que ce soit les coups de poing ou de pieds, il faut au moins un bonne vingtaine de coups pour abattre un ennemi alors que l'ennemi en met 5 à 8 pour me tuer. mais putain, je vous assure que c'est méga-chiant. Encore un preuve que les jeux de combat sont maudits.

N°4 : Space Ace
Sortie :1994
Développeur : Entertainment International
Type : Plate-forme,action

Un jeu de plate-forme hyper-dur. D'abord sorti sur Arcade en 1984,plusieurs ports ont été faits sur mega-Cd ou sur DOS par exemple et la version SNES sera la dernière. Lorsqu'on prend le jeu en main, on perd bêtement, on trouve  les touches puis on arrive à avancer. Mais là le jeu commence direct sans explication et l'ennemi qu'on appellera le monstre qui ressemble beaucoup trop au génie d' Aladdin, tire avec un laser et c'est un coup et tu meurs directement mais cela au tout début. Mais bande de fils de pute, laissez-moi deux secondes. Si tu persistes et que tu n'as pas quitté ton jeu pour penser à tes 400 francs qui ont disparu ce qui est mon cas parce que je suis sur émulateur et que ma vie pue la merde, on remarque la lenteur ABOMINABLE de ton personnage et que ces putains de fainéants n'ont mis qu'un seul bouton fonctionnel durant la majeur partie du jeu qui permet de sauter. Mais putain, on est sur SNES, mettez des actions sur les boutons LR et LT  derrière. Ce jeu est fait par des incompétents fainéants qui fumaient de l'écureuil, bordel de mes couilles !!! Mais je sais pas, juste un bouton pour courir ou pour frapper avec un poing. Et c'est tout ce que je peut en tirer. Ce jeu est plus dur que Ghost'n'Goblins. Je n'ai même pas pu terminé le premier niveau. Lorsque l'ennemi a tiré ces rayons lasers, tu dois éviter d'autres rayons lasers mais le saut est tellement lent. Ce que je regrette amèrement, c'est que juste après, tu peux avoir un flingue et tirer partout grâce à des cercles bicolores qui traînent par terre.

N°3
Bebe's Kids
Sortie : Avril 1994
Développeur : Radical  Entertainment
Type : Beat'em up

Vous savez, je ne savais pas que les jeu allaient être aussi dur que du coup, le contenu est faible. Bref donc ce jeu est sorti 2 ans après le film dont il est tiré. Ceci est donc une adaptation (toujours des moments fun dans les jeux-vidéos). La première chose c'est que cette bande de branleurs ont fait une musique.. de trois secondes avec genre 4 ou 5 notes. Alors bon, je sais que je n'entrave pas l'originalité mais pour le premier niveau, tu dois abattre des mascottes et des agents de sécurité... Mais je contrôle quoi là,  un fils de pute(je n'ai pas vus le film)?? Je sais pas quoi dire d'autre, tu leur fous 5 putains de coups et ils ne viennent même pas pour t'attaquer. Et il faut 35 coups pour les tuer. Mais putain, déjà que les déplacements sont lents !!! Heureusement, on peut faire des uppercut qui les tuent en 3 coups. Encore un fois, je n'ai pas pu passer le premier niveau à cause du temps. Je vous assure que j'essaye mais ça marche pas. C'est pas possible. Mais pour vous consolez, JDG en a fait une vidéo.

N°2
Race Drivin
Sortie :1992
Développeur : Time Warner Interactive
Type : Course

Ce jeu fût adapté sur plein de console : d'abord sorti sur arcade en août 1990, le jeu fût porté en juillet 1991 sur Atari ST, un ordinateur personnel, la version SNES (avec la version Amiga, un autre ordinateur personnel), en mars 1993 sur MegaDrive et Gameboy, sur Saturn en janvier 1995, sur PS1 en 1996 et sur Xbox, Game Cube et PS2 en avril 2005. Le jeu est putain de saccadé !! On dirait des photos qui changent en permanence. Mais je vous jurent que ça rame tellement que les développeurs sont des putains d'abrutis qui sniffent de l'huile de vidange. Évidemment, les contrôles sont à la ramasse et surtout, il n'y a... aucun  sons. Enfin si : 3. Oui trois sons : un quand tu accélères, un quand tu freine, un quand tu perds. Bon j’exagère un peu mais moins de 10 sons et une seule musique toute pourrie de l'écran titre. Donc c'est du contre-la-montre et voilà. Le gameplay est aussi vide que de fixer un tache sur un fond blanc. Putain mais qu'est que c'est chiant !!!!!

N°1
Pit Fighter
Sortie :1992
Développeur : Tengen(filiale d'Atari)
Type : Combat

Un autre jeu de combat, initialement sorti sur arcade en 1990, le jeu fût, encore une fois, repris sur plein de consoles : DOS, Master System, MegaDrive, Amstrad CPC(micro-ordinateur), Commodore 64, etc... Et je sais pas comment vous expliquez à quel point ce jeu n'a aucun sens. En fait tout va si vite que je peux pas vous montrer les problèmes,tu prends une plaque,tu la fait glisser le long de la manette... et ça passe.  Mais après, évidemment, les points de vie se régénèrent pas, enfin PV, c'est un bien grand mot, ta barre de vie est remplacée par...un pourcentage. Sans déc', c'est vraiment comme ça. Donc du coup, je ne peux pas passer le deuxième boss parce que, bah le deuxième boss a plus de 200% de PV. Et si tu perds un seul fois c'est game over, plus qu'a recommencer depuis le début. Les pouvoirs spéciaux, j'ai pas trouvé, il y en a mais évidemment, c'est pas indiqué et j'ai pas trouvé non plus sur le web. Donc le premier personnage à affronter est une sorte de bourreau du Moyen-Âge. Mais putain, mais faites un effort, bande de mammouth, c'est un mec avec une cagoule !!!!

Donc voilà c'est le top 5 des pires jeux de la SNES, j’espère qu'il vous aura plu. Sachez que j'ai déjà prévu plusieurs TJP à l'avance comme le Top 3 des pires consoles de jeux ou Dragon's Lair vers janvier ou février. Bref donc je vous souhaite un bon week-end et rendez-vous le 29 décembre pour un nouveau TJP.
Télécharger SNES9x(émulateur SNES/Super Famicom)
Télécharger ROM Rise of the Robots
Télécharger ROM Space Ace
Télécharger ROM Bebe's Kids
Télécharger ROM Race Drivin'
Télécharger ROM Pit Fighter
JDG sur Bebe's Kids(et d'autres beat'em up)
Top 50 worst SNES games(vidéo youtube de CheesestringXX

TJP N°6: Des jeux Color Dreams

Désolé pour le léger retard dû à une mauvaise connexion Internet. Bonjour à tous. Aujourd'hui, quelques jeux Color Dreams, des jeux non-licenciés par Nintendo mais ce n'est pas des bootlegs car ils n'utilisent pas de personnages déjà créés. Par exemple un jeu Sonic sur PS1, il y a deux entreprises qui obligent à être licencié, Sony (pour la plate-forme) et Sega (pour les sprites de Sonic). A la fin des années 1980, Color Dreams ainsi que d'autres entreprises créent des jeux non licenciés sur NES principalement. Donc voici 3 jeux Color Dreams.

Baby Bomber
Sortie : 1989
Plate-forme : NES
Type : Tir avec NES Zappeur ou manette

Un petit jeu de tir qui est plutôt pas mal, donc on tire avec B et on dirige le curseur avec les flèches directionnelles. Donc on doit sauver un bébé, des serpents, des araignées ainsi que des chats. Mais attention,car dans le monde étrange de Baby Bomber, tirer sur un nuage clignotant fait apparaître un flocon de neige qui se transforme en pont de glace. Le jeu n'est pas franchement dur mais il y a un passage qui me donne envie d'aller me faire rentrer un putain de camion dans ma bite. A un moment, tu dois tirer sur le nuage qui clignote, mais tu as le poisson ainsi qu'un chat. Mais le chat il arrive à 2 cm de toi. Un autre truc pas logique, depuis quand le monde a décidé que les sacs de banque, c'est des nuggets. Il faut aussi faire attention à ne pas faire descendre la barre de lait à zéro, sinon on a perdu. Donc le premier niveau se passe dans la ville. Mais par curiosité, je suis allé voir le deuxième niveau. Un cimetière avec des bouteilles de lait invisible avec des chiens qui font des bonds de trois mètres. Par contre là,le jeu est très dur. Mais il n'est pas mauvais. Alors un détail est que c'est les développeurs qui ont mal codé le jeu et mon émulateur ou est que ma vitesse de tir est énorme. Tout les ennemis prennent un coup pour mourir mais je vous assure que c'est une mitraillette .  

Menace Beach
Sortie : 1990
Plate-forme : NES
Type : Plate-forme

Un jeu de plate-forme sur skate qui est autant maniable qu'un putain de taureau sur de la glace. Alors peut-être que c'est pour se rapprocher de la maniabilité d'un skate mais les contrôles prennent des plombs à s'actionner. On doit sauver notre bien-aimée qui a été capturé. Quel originalité. Ah, je suis sûr que le le jeu est bon, l'histoire est subjective. Le principal défaut de ce jeu est que c'est impossible, tu es obligé de prendre un objet comme une bouteille vide... jetée par la fenêtre par des alcoolos timbrés. Alors je ne sais pas comment marche intégralement la physique mais une bouteille vide qui fait des salto arrières après être tombé toute droite, pour moi, ça demande des explications !! Donc on a des monstres blancs qui jettent des bombes, des sumos producteurs de séismes, des gens qui jettent des bombes par la fenêtre, des danseurs des années 80 karatéka et des chiens qui chient des crottes qui lévitent. La vraie horreur c'est le niveau trois car le jeu te met deux ninjas d’affilée sans objet et après un sumo avec des personnes qui jettent des bombes. Donc je jeu est impossible,je n’ai même pas pu passer le troisième niveau.

Super 3d Noah's Ark
Sortie : 1994
Plate-forme : SNES et DOS
Type : Tir à la première personne

En réalité, ce jeu est fait par une filiale de Color Dreams, Wisdow Tree, littéralement l'arbre divin. Pourquoi, parce que cette boîte a fait des jeux non licenciés sur le thème religieux parce que les jeux religieux sont très rares pour éviter je pense la propagande. Mais Wisdow Tree a fait cela et ce jeu a été présenté dans une vidéo de Trash (avec Somari d'ailleurs). Je vais aller au fait direct, ce jeu est une copie du fabuleux jeu Wolfenstein 3d, sorti sur la même console en mai 1992. Il faut remarquer que contrairement aux bootlegs Mario numérotés avec un simple changement de sprites, ils n'ont pas fait les choses à moitié(écran titre, armes, ennemis, musiques, etc...) Donc le jeu est aussi sorti sur DOS, l'ancêtre de Windows et comme dans la Bible, Noé doit récupérer les animaux, les endormir grâce à un lance-pierre et trouver la sortie. Alors ce n'est pas très amusant, beaucoup plus facile que le jeu d'origine mais il peut vous détendre. Après il y a quelques moments bien chiants quand les développeurs ont décidé qu'ils allaient mettre un ennemi à droite ou à gauche de la porte, juste quand tu entres dans une petite salle avec plein d'obstacles. Mais je peux pas pour le  1-3 avec des chevaux immortels. Comme dans la réalité, les munitions sont limitées, tu as du lait ou des trousses de soins pour te soigner, des fruits pour le highscore, etc...

Donc voilà c'était 3 jeux Color Dreams non licenciés. Je vous souhaite un  bon début de mois de décembre et un cadeau, ce mois-ci,il y aura 3 TJP pour le mois (aujourd'hui,le 15 et le 29). La prochaine, ça sera en juin 2019 ; Donc rendez vous le 15 décembre pour le prochain TJP.
télécharger fceux(émulateur NES/Famicom)
 Télécharger ROM Baby Bomber

Télécharger ROM Menace Beach

Télécharger ROm Super 3d Noah's Ark

JDG sur Color Dreams

Je suis désolé pour le léger retard. Salut à tous et à toutes, bienvenue sur le TJP sur les pires jeux de la MegaDrive. Contrairement à la NES que tout le monde connaît, la MegaDrive est moins connue, du fait qu'elle est dans l'ombre de la SNES. Alors laissez-moi faire une petite description. Sortie initialement en octobre 1988,
la MegaDrive est la première console 16 bits, 2 ans avant la SNES. Le 30 novembre 1990, elle sort chez nous, presque en même temps que la SNES(venue chez nous le 6 juin 1992) au Japon,et malgré le premier Sonic en 1991, la MegaDrive n'a accueilli pas beaucoup de jeux populaires avant la sortie de la SNES. Elle totalisera quand même plus de 30 millions d'exemplaires mais ne rivalise pas avec la SNES(presque 50 millions d'exemplaires dans le monde). Cependant, cette console est la seule de SEGA qui le pose en véritable concurrent face à Nintendo(les écarts étant beaucoup plus conséquents avec le MasterSystem avant et les consoles suivantes). Mais je n'ai toujours pas terminé l'introduction. Je tiens à préciser que la plupart des jeux dont on va parler ont été portés sur SNES et même sur d'autres consoles, donc je ne vais pas parler de leurs versions et je vais rappeler que les jeux non officiels sont exclus du classement. Donc mesdames et messieurs, c'est parti pour le Top 2 des pires jeux de la MegaDrive.

N°2
American Gladiators
Sortie:24 mars 1992
Développeur : Incredibles Technologies
Type : Action et combat

Ce jeu est une adaptation (on est habitué, avec le temps) d'une série américaine des années 1990. Sorti sur l'Amiga, un ordinateur personnel en octobre 1991, il fut porté sur plein de supports : NES, SNES ou encore sur DOS. Donc le jeu est sous forme de tournoi avec différentes disciplines et la première chose que l'on remarque c'est la musique affreuse !!! Habituez-vous car c'est le principal défaut de la MegaDrive, entre les sons ultra-forts, hyper-aigus, la seule et unique musique, et les flemmards qui font que 4 notes pour toutes les musiques sans oublier les musiques qui se torchent le cul avec la musique originale.  Et dans ce jeu, il y a 1 SEULE MUSIQUE du début à la fin. Alors ensuite, les contrôles. Par exemple, l'escalade. Tu as un chemin prédéfini à prendre, donc tu appuies sur les flèches,jusqu'au moment où ils ont décidé qu'il fallait appuyer sur les touches comme un abruti. Mais attention, parce que ça prend en compte deux paramètres : l'ordre et les boutons sur lesquels il faut appuyer. Sachant que l'ordi est très fort, qu'il n'y a pas d'entraînement, ma première partie, je perdais sans cesse sans savoir pourquoi. Mais ça ne change pas mes problèmes avec les autres épreuves, sans bourrinage de boutons. Le combat avec des cotons-tiges est lent, mais putain c'est la tristesse du malheur. Les persos sont lents et comme je l'ai dit, ce jeu est hyper-difficile. C'est pas amusant, ça dure des heures et comme c'est que des flemmards qui ont créé le jeu, ils ont augmenté la durée de vie du jeu en faisant jouer pas que ton perso mais la moitié des autres.

N°1
Heavy Nova
Sortie : 1992
Développeur : Holocronet
Type : Combat, plate-forme

Celui-là, je ne vais pas en parler longtemps parce que je n'ai pas réussi à passer le premier niveau. Ce jeu est un port du même jeu, initialement sorti le 13 décembre 1991 sur Mega CD. Elle est portée sur MegaDrive et le Sharp X6800, un ordinateur personnel. Donc le jeu se divise en deux parties : une partie plate-forme et une autre jeu de combat. Mais c'est la version jeu de combat qui nous intéresse car les phases de plate-forme sont plutôt bien faites, excepté le fait que ton perso est lent dans ces animations mais bon c'est correct. Donc la fin du niveau, tu as un boss et celui du premier niveau, tu as un robot mauve et rouge avec un propulseur à l'arrière. Et je crois que les développeurs ont fait un jeu du type, t'es pas cap de faire le jeu de combat le plus lent et inintéressant. Mais putain, je t'assure qu'un massage dans l'anus, ça serait mieux que ce gros tas de merde. Comme je l'ai dit, les animations sont longues et plus tu perds de la vie, plus le temps pour te relever est long, et tout ce bordel devient ridiculement stupide et très chiant. Et évidemment, l'ennemi te remettra un coup directement. Et en plus, tu n'as pas beaucoup de chance de l'esquiver, son propulseur à l'arrière est super-puissant. Mais surtout c'est les problèmes de id-box, ce que le jeu prend en compte physiquement et quand tu sautes ou t'accroupis, tu deviens invincible. Donc je ne vais pas faire le jeu, c'est déjà assez chiant comme ça.

Bref donc c'est la fin de ce TJP et sachez que  pas mal de jeux  sont des jeux déjà fait par JDG(comme Dark Castle ou Shaq-Fu). Je vous souhaite une bonne journée et rendez vous le samedi 1er décembre pour le prochain TJP.

Télécharger Gens,émulateur MegaDrive/Genesis
Télécharger ROM American Gladiators
Télécharger ROM Heavy Nova

TJP N°4 : Ghost'n Goblins

Bon Halloween(en retard) !!!!! Et pour fêter cela on va jouer de l'un des jeux les plus durs qu'est Ghost'n Goblins. Sorti d'abord sur Arcade le 19 septembre 1985, il fût porté sur plusieurs supports (Commodore 64 en 1986, MC-DOS en 1987) et enfin Famicom (juin 1986) et NES (23 Mars 1989). Et c'est de la version NES dont nous allons parler. Ce TJP est le premier à être un test unique.

Niveau 1 : Donc l'histoire c'est ta copine qui se fait kidnapper par le diable est tu dois la sauver avec des épées qui lance toute droite et ta chère armure où un simple toucher de zombie te la fait perdre.. On a des contrôles classiques :A pour envoyer des épées et B pour sauter. Donc on bat les zombies à longueur de journée et puis on découvre les corbeaux et les plantes carnivores qui te tirent dessus et tu meurt tout le temps car il y a 3 556 213 768 sprites à ton écran et en plus ils repopent!!! Et puis les sauts sont gérés avec le cul. Quand tu fais un saut dans une direction, tu ne peux pas changer la direction et dans un jeu où presque tous les ennemis apparaissent soudainement de nulle part(excepté les plantes carnivores). Il faut tout de même noter que les sprites sont différents: outre les plantes carnivores,les zombies,les corbeaux,tu trouvera dans le niveau 1 un sorte de diable et que au début j'ai crû que c'était un boss et ben non ou des crêpes à la sauce tomate qui envoie des tridents... bizarre(le manuel appelle cela des fantômes forestiers) . Mais bon, le but c'est pas de décrire les ennemis mais la putain de difficulté de mes sphères toutes molles !!! C'est incroyable à quel point c'est difficile et j'imagine pas la version arcade où les jeux de l'époque était supra-difficile parce que il voulait de l'argent et pour les continue, tu dois remettre une nouvelle pièce. À la fin de ce niveau déjà hyper-difficile, tu as un mini-boss avant la fin du niveau et la cerise sur le gros tas de merde de gros porc c'est que déjà les projectiles sont minuscules mais aussi que ses putains de trucs qui envoient des tridents peuvent intervenir qui au passage réapparaissent comme on l'avait dis plutôt. Et puis c'est pas tout, dans ce niveau, tu peux avoir une autre arme que ton épée:un poignard. Donc bande de sacs à merde, ceci est un malus et c'est pareil avec une autre arme qui peut être trouvé en tuant les trucs à tridents qui est une sorte de torche que quand elle touche le sol,elle peut encore touchez le sol car explosion de feu. Mais dans un jeu où 99,99999999999999999999999999% des ennemis sont soit sur le sol mais sont hyper-rapides soit dans les airs,cette arme est inutile en plus d'être hyper-lente sa mère.

Niveau 2 :Le deuxième niveau commence et... comment vous dire avec certitude ce qui ce passe. Le niveau commence dans une cité remplie de vampires aquatiques qui glissent sur la glace placée sur l'eau et avant que vous le demandiez,non ça ne glisse pas,c'est de la glace à faire glisser les vampires,c'est tout à fait logique. On va reparler des sauts et j'ai découvert deux choses très, très chiantes. Premièrement, tu as deux sauts,le 100% vertical et 50% vertical+50% horizontal ; Ce que je veux dire par là c'est qu'on ne peut pas doser le verticalité ni l'horizontalité. Bref, donc revenons au niveau 2. Passez cette énigme en soi- même,tu arrives au checkpoint(invisible parce que c'est rigolo de devoir see suicider pour savoir si tu l'as passer dans un jeu où tu ne peux pas récupérer tes vies ni en gagner). Le seul indice c'est le fait que le timer revient à 2:30. Retenez ce nombre, ça servira plus tard. Et revoilà ces putains d'oiseaux qui,pour bien te faire rentrer le cactus dans ton œsophage, réapparaissent sans arrêt pendant tout le reste du niveau. Et je crois que cette maison en arrière plan est l'une des mécaniques de jeu les plus infectes et fils de pute que je n’aie jamais vue de toute ma vie. Je vous explique le bordel incompréhensible qui y règne: dans cette maison, tu as des fenêtres ouvertes et fermées. Les fenêtres qui nous intéressent c'est les fenêtres ouvertes. Des sortes de chauves souris volantes fantômes mais qui reste par terre en train de glisser parce que c'est tellement marrant de devoir s'arrêter toutes les deux secondes et de s'accroupir par ce que ces ennemis ne peuvent pas être tué que si tu est accroupi est que tu ne peux pas bouger. Tiens bouffe du gravier et ferme ton clapet. C'est un mauvais jeu, mais putain ,si il avait un étron, il me pisserait dessus!! Mais attendez, c'est pas terminé, car craignez l'immeuble des ogres qui chie des trucs bleus et blancs . Je ne rigole pas c'est vraiment ça. C’est vraiment des ogres qui chient des … trucs bleu à pointes blanches. D'ailleurs, au passage, est que j'ai mentionné le fait que vous êtes éjecté lors quand un ennemi vous touche. Vu la pourriture que ce jeu nous rend,c'est comme annoncer à un asthmatique atteint de la tuberculose qu'il à un rhume. Revenez sur ce que je vous avez dit plus tôt :'' c'est le fait que le timer revient à 2:30. Retenez ce nombre, ça servira plus tard'',et c'est le moment. Les ogres, quand il vous repère, il court plus vite et s'arrête quand il tire leurs trucs bidules étranges. Mais que la vitesse de l'épée est inférieure à celle des ogres: conclusion, les ogres avancent même si vous appuyez comme un abruti sur le bouton B. Donc si vous êtes trop prêts de lui, et bien il vous touchera mais il change de direction aléatoirement même si vous n'êtes pas sur l'étage où il est  et même s'il vous donc pas repérez. Donc le temps de trouver quand il faut descendre par l'échelle quand l’ennemi est assez loin mais pas trop car sinon il disparaîtra de l 'écran et vous ne pourrez le touchez sachant que l'avant dernier étage(en partant de celui au sol) contient deux ogres non-séparés par des murs. Le temps pour un seul ogre est immense comparé au temps que vous avez. Ah oui aussi, les deux bâtiments étant très proches, les fantômes chauves souris/souris tout court peuvent vous attaquer alors que vous êtes en train de vous concentrer sur les ogres en plus des piafs qui réapparaissent TOUT LE TEMPS !!!!!. Donc quand vous commencez l'immeuble des ogres,il y a 4 fucking menaces de mon étron argenté:les ogres,les fantômes,les piafs et les ogres mais ceux d'au-dessus qui vous chient dessus. C'est cool comme jeux vidéos, hein, c'est comme te noyer et en même temps, on te coupe le bras.  Bande trous de balles, pourquoi faites-vous un jeu aussi compliqué? Mais attendez, le niveau n'est pas fini, les enfants car après le combat on a les plate-formes qui bougent parfois très hauts et puis parfois très bas. C'est Satan qui en avait marre des jeux de plate-formes et qui, du coup,il a créé les jeux de plate-formes aléatoires. C'est génial, c'est comme un jeu de course ou le placement est random au début de la course. Mais toute cette opération, les fantômes, les ogres, les plate-formes et bien sa prend du temps et que les développeurs le savaient pertinemment que le joueur n'aurait pas assez de temps même après le checkpoint donc il on mis un item qui remet le timer à 2 :30 mais pour que l'item apparaisse, mystère et boules de conneries ,il apparaît au pif et donc quand tu arrive devant le boss , il te reste a peine 1 minute car le combat de boss c'est juste 2 mini-boss que tu as rencontré que dans le niveau 1. Mais attention, ce n'est pas n'importe combat, c'est Ghost'N Goblins, car non seulement les boss ont un patern  totalement aléatoire,mais en plus le premier que tu voit, directement il faut un saut énorme putain. Et évidemment pour plus de fun, ils te prennent en sandwich. Putain, bande de trous du cul, plutôt me faire dévorer par 50 tigres et me droguer à la poudre UV !!!!!!! Je crois que c'est le jeu le plus difficile que je  n’aie jamais vu et l'un des pires du monde.

Niveau 3 : Je n'aie pas beaucoup parler du décor donc le premier niveau est un cimetière, le deuxième une sorte de ville dévastée, et enfin le niveau 3 est une caverne. Donc le niveau 3 commence et bande d'enculés, allez tous vous faire foutre !! Quand tu commences le niveau, 6 putains de chauves souris te foncent dessus. Et puis que c'est des putains de fainéants, les développeurs se sont dit qu'ils allez remettre des zombies et que le niveau allez être concentré sur ces putains de connards de mini-diables et puis bon, le niveau commence plutôt tranquillement pour le moment MAIS, c'est GNG, c'est impitoyable et donc à peine une quinzaine de secondes tu rencontre un ennemi qui me fait poser des questions. Donc c'est ''un monstre en forme de tour'' comme le décrit la notice. Il tire des projectiles depuis deux spots: ses deux visages et tu peux lui tirer dessus que quand il est rouge et préparez vous car le premier est tout prêt de trois fucking zombies mais tu peux pas les voir, il sont enfouis dans la roche. La deuxième partie du niveau est concentrée sur ces mini-diables et tu en rencontre 6,oui SIX. En plus à des endroits bien pervers par exemple, le dernier est en bas d'une falaise mais cette falaise,elle est très haute,donc tu n'as pas le temps d'avancer en tombant vu que ton perso ne va pas à la même vitesse pendant qu'il saute à droite ou à gauche. Donc tu vas arriver très près de lui est puisque les développeurs font tout pour te faire chier, et bien les mini-diables vont hyper-vite et on en plus un mouvement aléatoire. Le boss est nouveau, quoique encore pire que ceux du premier et deuxième niveau. C'est un dragon volant et qui a un pattern aléatoire, qui va hyper-vite et par ce que c'est déjà pas assez chiant comme ça, tu ne peux pas le tue n'importe comment, ça c'est pour les tafiotes car il faut tirer sur son corps et pas sa tête(sauf pour l'achever). Donc vous voyez la galère incommensurable que c'est de battre ce boss. Un truc, aussi, c'est que vous vous souvenez des autres armes, et bien le boss ne peut être tué qu' avec l'arme incendiaire. Oui vous savez, celle qui est hyper-lente sa mère et que tu dois te la taper pendant presque 2 niveaux entiers parce que le niveau 4 ne contient pas d'armes. Putain d'enculés, vous voulez la mort, les développeurs sont plus méprisées des joueurs que Bowser avec Mario. C'est un grande succession de coups de poing sans interruption contre quelqu'un qui vous hait de tout son être.

Niveau 4 :Je crois que je n'aie pas assez parler de la maniabilité et bordel, c'est comme conduire pendant qu'un asticot vous gratte le cul. En fait, le principal problème est que tu es lent. Et bien pourquoi je vous parle de ça, c'est parce que ,le niveau 4, c'est des plateformes. Mais attention, une spécialité toute particulière qui put bien la merde, c'est que n'ont seulement les plate-formes vont hyper-vite, mais aussi qu'il faut sauter sur les plate-formes dans un ordre bien précis qui n'est pas indiqué. Mais ça irait si mon perso n'avait pas décidé de niquer la physique en tombant en ligne droite lorsqu'on ne fait pas un saut et qu'on tombe d'une plate-forme. Passé cette étape de merde ,on ressent la fainéantise des développeurs qui ont remis les vampires bleus, ces putains de diables rouges et ces jets de flamme, tout ça avec une arme aussi utile que de prendre un sucette au chocolat pour aller buter tout l'armée américaine. Et évidemment sur cette partie, ils ont mis un putain d'objet qui te transforme en grenouille et tu te fais péter la rondelle comme une victime par ce que sous cette forme,tu ne peut pas répliqué. Ah oui, je n'aie pas parlé des items autre que les armes. Parmi les items,on a le truc qui ajoute du temps(comme dans le niveau 2), tu en as 4 qui font rien à part des points mais qui ressemble clairement à ton armure et donc tu l'as dans le cul si t'es à poil et que tu te fais chier à en ramasser une et bien après t'es baisé. Sinon, on a l'inverse du premier item qui rajoute du temps et évidemment ,pour mettre un cactus dans ton cul c'est pas rigolo, et ben la différence et putain de minuscule et dans l'impatience et bien tu le prend et tu te fais baisé. Mais le jeu à un peu de pitié et il existe un item pour avoir un vie supplémentaire et une nouvelle armure.

Niveau 5 : Nous quittons la grotte pour la tour du diable et je pense que les développeurs sont fous(si ce sont des humains). Mais putain, ce jeu est un résumé de l'explication du non-respect pour l'être humain et donc pour les joueurs. Alors déjà, dans le niveau 5 et pendant plus de la moitié, deux putains d'ennemis (des fantômes forestiers ainsi que des vampires bleus qui tirent un truc) apparaissent en permanence. Et évidemment à des endroits bien pervers et fils de pute. Je n'arrive même pas à passer la moitié du niveau. En plus, un nouvel ennemi apparaît, les squelettes. Alors, on ne voit que sa tête et quand t'es concentré sur les autres ennemis, et bien tu te le mange et t'as l'air d'un vieux attardé. En plus, ils sautent. On retrouve quelques chauves-souris et surtout ces putains d'ogres avec ces putains de plate-forme. D'ailleurs, lorsque vous arrivez sur l'une de ces plate-formes, l'ogre est tellement prêt de toi, putain. Sachant que l'autre arme que tu peux attraper, excepté la torche, c'est les haches qui sont assez lentes et donc si tu arrive sur la plate-forme ,et bien tu te fais péter la rondelle car l'ennemi est trop proches et la plate-forme mouvante met trop de temps pour venir et si tu retombes et bien tu te fais péter la rondelle une nouvelle fois et tu crève comme un con. Je suis désolé mais je peux pas vous montrez plus que ça. J'arrête ici.

Donc voilà ce test est terminé et on reparlera de la NES pas tout de suite car j'ai déjà réservé deux épisodes(le prochain et celui du 28 décembre). Je vous souhaite une bonne journée,une bonne fin de vacances. Les téléchargements ainsi qu'un longplay NES est disponible ci-dessous.

Télécharger BizHawk(émulateur de NES en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM Ghost'n Goblins
Longplay NES de World of Longplays

Ok merci mais ca ne sera pas pour le prochain TJP car j'ais déjà prévu mais je m'en souviendrais.

Ça va bientôt faire un mois que le topic est créé et le premier épisode était sur le Top 2 des pires jeux de la NES. Mais ce qu'on va voir n'est pas un jeu, c'est un peu comme les bootlegs multicart car c'est une cartouche avec plein de jeux. Action 52, sortie en 1991 sur NES et en 1993 sur MegaDrive(mais ici on va voir la version NES),contient 52 jeux et il est considéré comme l'un des pires jeux vidéos(selon le sites toptens.com) qui le classe 5éme sur le podium(1er Superman 64,2éme E.T sur Atari 2600,3éme Big Rips: Over the Road Racing et 4éme Bubsy 3d). On va voir les 10 premiers jeux de cette infâme cartouche.

N°10
Firebreathers 
Type: Shoot-em up

Sur les 52 jeux disponibles sur la cartouche, quasiment tous sont des shoot em up extrêmement répétitifs mais le reste n'est pas mieux. Donc on contrôle comme une sorte de dragon et l'autre joueur prend un autre dragon donc ce jeu est uniquement multijoueur et malheureusement,je suis sur émulateur donc jouer à deux sur le même ordinateur c'est pas top.

N°9:
Star Evil
Type: shoot'em up

Et on entre dans les jeux : tiens t'a un vaisseau,t'es dans l'espace et tu tires sur des sprites au pif. Et c'est l'étendue totale de Star Evil. En plus c'est putain de difficile de mon cul. A peine tu démarres la partie qu'un bloc de 300 cm2 foncent vers toi. Parmi les ennemis extrêmement variés qui sont au nombre de 4, on trouve les légendaires bougies entourées de barbelés,les châteaux avec une fusée dans le cul et la fin du premier niveau tu rencontre le boss : un château donc les propulseurs sont sur l'arrière et qui envoie les mêmes ennemis.

N°8 :
Illuminator
Type: Plate-forme

L'autre grande majorité sur les jeux du type Donkey Kong avec des étages,il y a des ennemis et puis tu dois les éviter. La seule subtilité de celui-là c'est que les lumières s'éteignent,d’où le nom Illuminator et ils ont fait d'un jeu répétitif et chiant un jeu répétitif,chiant et aléatoire.

N°7
G-Force
Type: Shoot'em up

On contrôle un vaisseau rose qui doit tirer sur ces clones verts et des boomerangs géants bleus. Voilà et c'est tout. Ah non, comme ennemi, on a également des tours de Pise ou des bâtiments japonais à réaction.  Donc on tire dessus avec notre petite sucette tout rigolote parce que le tir est minuscule comme la bite de Staline. Et on évite les tirs aussi que la forêt des arbres à un branche sans feuille.

N°6 :
Ooze
Type: Plate-forme

Du nouveau, de la plate-forme comme Mario, enfin si Mario avait était codé par des fermiers du fin fond du Tibet. Un vrai jeu de plateforme qui me donner l'envie irréprochable de me faire écraser par un camion de six tonnes sous l'effet de 3 kilos de cocaïne. On contrôle un enfant dégueulasse qui tire avec son pistolet rose que tu trouves chez Toys'r'us dans un planète où vivent des trucs verts qui tirent avec des bulles statiques un peu partout qui résiste au poids d'un enfant muté dans du slime. En plus,les sauts sont gérés à la bite dans de l'huile de palme.

N°5 :
Silver Sword
Type : Action/aventure

Un peu plus original. On joue en vue de dessus,comme dans un Zelda, et on détruit des insectes. Si, si c'est bien ça,regarder,y a des scarabées,des larves,des asticots qui tirent des boules roses. Oui tout à fait. Les problèmes maintenant:ton perso,il est lent,mais lent à t'en faire bouffer de la merde en barquette. Deuxièmement,les ennemis sont hyper-rapides. Troisièmement,pour faire avancer l'écran,il faut se coller au bord haut de l'écran donc quand un ennemi arrive,déjà il apparaît hyper près de toi, et je rappelle que ces ennemis sont rapides, donc tu te le prends dans la tronche presque tout le temps.

N°4 :
Critical Bypass
Type : Shoot 'em up

Un énième shoot'em up où l'on contrôle cette fois ci une soucoupe volante. Le principal souci c'est que les flèches directionnelles déplacent la soucoupe mais aussi le canon,si vous tournez à gauche,le canon tire à gauche. Donc c'est hyper chiant car en plus ton vaisseau est méga rapide.   Et puis les ennemis : des rochers et des blocs... Youpi.

N°3 :
Jupiter Scope
Type: shoot'em up

Cette phrase ne sortira jamais de votre tête : « ce jeu est un shoot'em up ». Car oui,on joue un mec dans une fusée qui tire sur des météorites qui foncent sur la Terre ou quelque chose comme ça. Il n’ont même pas fait d'animation lors de l'explosion. Quand tu leur tires dessus,ils disparaissent.


N°2
Operation  full moon
Type: shoot'em up

Et oui,moi ça ne me lasse pas du tout,enfin presque. Bon,grande révolution où les développeurs se sont vraiment creusé la tête pour trouver une différence entre les différents shoot'em up présent sur la cartouche est leur magnifique trouvaille c'est... mettre un sprite de véhicule lunaire à la place d'un avion ou d'un truc qui vole. Je sais, c'est énorme comme changement. Putains de fainéants de mes couilles oui. Mais sérieusement, si votre but c'était d'emmerder les gens, foutais aux acheteurs des Dragon's Lair ou des Fantasia, je sais pas. Donc on tire sur des canons qui change juste de couleur et c'est tout.

N°1: Dam Busters
Type:Action/Aventure

Et messieurs,mademoiselle et madames, prenez place pour joué à un des plus infectes étrons de la cartouche car craignez dam Busters ou vous contrôler le putain de Winnie. WINNIE L'OURSON, du dessin animé Disney qui lance des cookies sur des Shreks étranges,des Barney le dinosaure et des pandas consanguins dans un labyrinthe qui alternent entre salles et passages anti-claustrophobes. Et en plus, les passages étroits ne sont pas assez larges pour éviter les projectiles qui en plus, peuvent être tirés en rafale, contrairement à toi. Qu'est qui c'est passé? Même un putain de taré psychopathe arraché à l'huile de moteur ne pourrait pas penser çà, même dans les recoins les plus profonds de son esprit.

Et c'est tout pour l'Action 52. Vous allez râler en disant que je fais que des jeux NES mais ne vous inquiétez pas, l'épisode encore après, on fera d'autres consoles. Les liens de téléchargement sont en bas. Un dernier petit truc à préciser, le N°1 est normalement Alfred in the fettuc mais quand tu le lance ben ça ne marche pas. Bonne journée et bonne vacances à tous.

Télécharger BizHawk(émulateur de NES en autres)
Téléchargerle dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM Action 52