TJP(Test de Jeux Pourris)

TJP N°38 :Action 52(MegaDrive)

Salut à tous et bonne année 2022 !! Et aujourd'hui, retour en arrière, très très loin, dans l'histoire des TJP avec le test sur Action 52 sur NES(N°3) publié en octobre 2018. Et j'avais donc parlé de cette arnaque gigantesque qui ferait passer un achat en ligne en bitcoin pour l'affaire du siècle . Et j'avais mentionné brièvement la version MegaDrive qui avait des jeux totalement différents(mais bon, différents entre eux, j'en doute fort). Version noté 1,48/5, soit le 11éme pire jeu de la MegaDrive. Il est donc temps de regarder si le nombre de bits permet de rendre le jeu mieux... quelle question stupide. Allez c'est parti pour Action 52 sur MegaDrive, sorti en 1993(soit deux ans après la version NES).
PS:C'est par ordre d'envie de vomir... enfin, plus les jeux sont mauvais je veux dire, au cas où vous avez pas compris. Et aussi j'ai pris les jeux au hasard.

Bonkers

N°1

Type: Puzzle

Le premier jeu de ce jeu est de très loin le pire. Je peux vous dire honnêtement que, en réglant 2-3 problèmes, le jeu serait même bon. Ce qui est sûr, c'est que le concept est assez original que je n'aie, à ma connaissance, jamais vu. En gros, tu contrôles une boule, un peu à la manière de Breakout, et tu dois détruire tous les blocs du niveau. Même si pour l'instant, c'est juste Breakout, le jeu se distingue par plusieurs aspects. Déjà, la boule commence en étant verte, et tu ne peux détruire que les blocs verts. Suite à cela, il faut changer de couleur, il faut toucher un bloc particulier qui te permet de changer la couleur donc. D'autre part, tu as d'autres blocs spécifiques. Par exemple, vu qu'il n'y pas de trous comme dans Breakout(les murs sont rebondissants), tu as des bloc spéciaux qu'il ne faut pas toucher, sinon tu meurs. Mais tu as également une couleur spécifique(le jaune), permettant de prendre des clés et d'ouvrir des blocs serrure, ou encore des blocs qui inversent les contrôles. Après, le jeu est quand même très dur. Tu n'as presque pas le temps pour réfléchir, surtout qu'il faut faire attention à directement détruire tous les blocs verts, car le bloc pour revenir au vert n'existe pas(du moins dans les niveaux que j'ai fait). Toucher la case noire qui tue, te tue en 1 coup, et leurs placements sont bien vicieux. Après, je suis quand même content que quand tu meurs, tu reprends là où tu étais dans le niveau. Dans un jeu comme ça, c'était indispensable. Bref, très loin d'être aussi horrible que d'autres jeux de la cartouche.

Paratropper

N°45

Type:Aventure ?

Un jeu bizarre et très chiant(comme tous les autres jeux de la cartouche en réalité) où l'on doit éviter les murs et des espèces de robots pour récupérer des espèces de chariots bizarres. Tout est tellement laid, je ne sais pas ce que c'est censé représenter. Donc pour récupérer les machins, on peut se défendre contre les robots grâce à notre pistolet. Et c'est tout. Ah bah oui, c'est l'écologie ici: si tu dépasse la consommation d'un four à micro-ondes sur un mois pour faire un jeu, c'est pas bien pour la planète. Il n'y a aucun nouvel ennemi, le stage est exactement le même. Il y a littéralement un stage, un mur, un ennemi, un truc à ramasser, un perso, son pistolet et c'est tout. D’ailleurs je te raconte pas la stupidité du jeu qui fait mourir le perso parce qu'il a touché un mur. Ou alors c'est des barbelés, je sais pas. Mais bon, les barbelés c'est pas solide. Évidemment j'ai pas besoin de préciser, que comme tout les jeux d'Action 52, il est extrêmement dur:un seul point de vie, des contrôles de merde(avec des changements de vitesse en fonction de la direction c'est super), des ennemis qui vont super-vite et qui font des mouvements de l'hyper-espace, caca boudin. Enfin bref, encore un jeu plus vide qu'un supermarché à 11h30 le dimanche dans le Creuse.

Haunted Hills

N°11

Type: Plate-forme

Des fois, les jeux de la version MegaDrive ont des versions identiques ou du moins semblables à des jeux de la version NES, et ce jeu en est un, car il y avait un jeu sur la version de 1991 nommée Haunted Halls. Bref, donc encore un jeu de plate-formes bien nul comme il faut. Et j'ai oublié de préciser que beaucoup de sons sont recyclés à travers les jeux. Bref donc on contrôle... un agent de maintenance dans une centrale nucléaire apparemment, et l'on doit récupérer tous les cristaux qui flottent partout en évidemment des ennemis, comme des rats, des chauves-souris et des mains qui marchent... Wouah, personne n'avait pensé à ça. Et puis évidemment, on recycle les sprites aussi, parce quitte à être fainéant, autant l'être à fond. Bon, les contrôles sont pas incroyables non plus, et la seule attaque qu'on possède c'est une torche qui a une très courte portée. En fait, je viens de me rendre compte que tous les jeux de plate-forme utilisent le même moteur. Ça doit être pour ça que tous les ennemis vont à une vitesse démentielle comme dans les autres jeux, et ils ne prennent tous qu'un seul coup pour être tuer, et toi aussi, et puis les graphismes sont aussi dégueulasses. Bon sinon, ce jeu est très moyen, c'est pas trop horrible, mais c'est juste tellement vide. Il n'y a pas de PV, la seule réelle différence entre le premier et deuxième niveau c'est les quelques projectiles, c'est le même décor, les items à récupérer sont les mêmes. Bref, rien de plus à dire.


Darksyne

N°2

Type: Shoot'em up

AH, le voilà, le bon shoot'em up bien nul et qui est super dur. La marque de fabrique d'Action 52 sur NES c'était quand même les shoot'em up dans l'espace avec un vaisseau spatial. Puis après tu le copie 500 fois et tu fais semblant que c'est un jeu différent en prenant les gens pour des cons. Alors bon ,en vrai, celui-là est un poil innovant. Tu contrôles un vaisseau qui doit tuer tous les ennemis du niveau. Pour cela, tu tires, mais tu dois aussi te déplacer pour bien viser et esquiver les tirs ennemis. Pour se déplacer, il faut appuyer sur un bouton et se diriger avec la croix directionnelle. Sauf qu'avancer consomme du carburant... et d’ailleurs beaucoup trop. Tu gaspilles tout ton carburant en genre 30 secondes. Heureusement que c'était pas comme ça Apollo 11, sinon, j'imagine pas la catastrophe. Mais pas de panique, vous avez un bouclier qui permet de vous protéger des tirs ennemis. Mais le bouclier consomme encore plus de carburant qu'un américain dans son pick-up, putain. En 10 secondes grand max, tu n'as plus d'énergie. Surtout que tu as un effet de gravité super-chiant qui t'oblige à toujours voler ou activer ton bouclier pour éviter de mourir en touchant un mur. Et oui, car comme tous les autres jeux des deux Action 52, un seul tir, c'est la mort. Que ce soit toucher un mur à 2 ou 200 km/h ou un tir ennemi, c'est pareil. Et en plus, les murs du premier niveau sont assez proches l'un de l'autre. Et puis en plus, c'est génial de pas avoir le temps de se préparer quand on commence le jeu, vu que les ennemis peuvent te tirer dessus dans ta position initiale en 2 secondes après le début. Vous l'avez compris, ce jeu est très difficile. Une simple petite erreur est souvent impardonnable. Et en plus, contrôler ton vaisseau demande une précision de malade mental. Parce qu'une simple pression sur le bouton et il part dans la direction avec beaucoup trop de vitesse. Sauf que tu es obligé de te déplacer. Aussi, les tirs des ennemis semblent aléatoires et je deviens peut-être parano, mais parfois beaucoup trop bien visés pour que ce soit aléatoire:genre tu mets ton bouclier et l'ennemi ne te vise pas, et quand tu l'enlève, là il te vise et tu meurs et là, une envie d'étrangler tout les développeurs du jeu émane de toi, tellement tu as la haine. Parce que jouer la sécurité en n'allant pas trop vite c'est pas bien non plus. Tu es obligé d'utiliser ton bouclier quasiment tout le temps, sauf qu'en 3 secondes t'as plus de carburant et tu crèves comme une grosse merde, pour à la fois te protéger tes tirs ennemis, qui d'ailleurs peuvent te tirer hors de l'écran, et pour pas de prendre les murs en empêchant de tomber par terre à cause de l'effet de la gravité.

Cheetahmen

N°13

Type: Plate-forme

Comme pour la version NES, Action 52 a une mascotte, c'est les « Cheetahmen », des espèces de guépards anthropomorphes. Et donc on retrouve un jeu sur eux. Mais dans la version NES, c'est pas une sorte de beat'em up avec les bords des trou qui te tue. Non ici c'est de la plate-forme classique. Et je trouve cette version PIRE que la version NES et non je ne déconne pas. Et d'ailleurs, contrairement à la version NES, on avait au début du jeu, une cinématique pour raconter l'histoire, ce qui donnait une impression que les développeurs avaient fait plus d'efforts que sur les autres jeux, malgré le fait que ce jeu était sûrement l'un des pires de la cartouche. Ici, le jeu commence comme n'importe quel autre jeu de la cartouche.Bref, donc le jeu commence par un pas d'explication... Super. Mais vous allez me dire, mais pourquoi donner des informations s'il faut juste arriver à la fin du niveau. Mais c'est parce que Cheetahmen fait partie de ces jeux de plate-formes où il faut aller chercher des trucs. Sauf qu'évidemment, à aucun moment, on ne t'explique qu'il faut récupérer quelque chose. Et tu n'as pas du tout envie d'explorer le niveau, car évidemment, les trucs à ramasser ne sont pas sur le chemin, sinon c'est trop facile,ils sont bien tout en haut. Bref donc le but c'est de récupérer des cages minuscules et vides apparemment. Alors c'est parti pour... Ok génial, un coup et je suis mort. C'est parfait, bon le bon point quand on fait ça c'est que comme ça les développeurs ne se trompent pas en codant les points de vie, vu qu'il y a en a pas. Vous direz(faut vraiment que j'aille voir un psy pour mes questions que je me pose et que je réponds moi-même mais bref) que sinon, il ne fallait pas faire de jeu. Et vous aurez raison. Parce que rater un truc aussi simple qu'un scrolling horizontal, quelque chose qui existait déjà depuis presque 10 ans, un élément essentiel d'un jeu de plate-forme et même de la grande majorité des jeux, c'est quand même un exploit. Car s'il y a un truc qui est bien chiant, c'est que le joueur doit beaucoup s'avancer vers la droite pour le scrolling s'active à droite.Tu es obligé de coller comme pas possible le bord droit pour faire avancer le scrolling. Ce qui fait que tu ne vois pas les ennemis avec assez d'anticipation, et là tu meurs... TA MÈRE. Ça semble logique de faire rester le personnage au centre de l'écran quand il active le scrolling, comme dans... tous les jeux au moins POTABLES !!! Bon bref, c'est pas tout, les hitboxes sont hasardeuses, tu fait un putain de loto à chaque coup pour tuer un ennemi car elle est trop petite par rapport au sprite et à l'inverse, l' hitboxe de ton personnage est trop grande. C'est pratique dans un jeu avec des sauts à chier et des plate-formes super proches. Mais attendez, c'est le buffet chinois des erreurs de game design ce jeu c'est un scandale:gros sprites en premier plan qui cachent de ennemis, aucunes indications, les ennemis qui respawnent tout le temps sans indication, level design catastrophique, qualité des sprites dégueulasses(on dirait un jeu NES), musiques à chier, animations pourries, contrôles immondes. Et tous ces problèmes, tu peux les trouver dans le niveau 1. Le level design, c'est sûrement l'un des pires, tout jeux vidéo confondus. Tu as un passage dans le niveau 1 absolument horrible. Il faut être super précis, et comment tu veux avec un personnage avec des contrôles aussi pourris. En gros, tu dois monter sur une plate-forme et juste au-dessus, tu en as une autre. Sauf que, sur les deux plate-formes, tu as un ennemi. Sauf que même si tu t'éloignes le plus possible de l'autre plate-forme, l'autre monstre te touche aussi. Donc, tu dois monter sur la plate-forme via une liane à l'exact moment, où les deux ennemis sont le plus éloignés de toi, puis au moment parfait, tuer le premier, puis sauter sur la deuxième plate-forme et tuer le deuxième, et tout ça en 10 secondes. ET LE PIRE, c'est qu'aller ici ne SERT A RIEN. Il n'y a pas de cages que tu dois récupérer pour finir le niveau. Mais tu n'as pas d'indication de retrouver ces cages à la con, donc tu es obligé de fouiller partout. Allez deuxième niveau. Et chouette, on change de personnage comme dans la version NES. Et ici(ça semble une bonne nouvelle), le personnage tire à distance. Cool, tu vas pouvoir tuer les ennemis à distance. Mais, pourtant, allô, on est pas sur un bon jeu, arrêtez vos faux espoirs de merde !! Bah oui, car il faut deux tirs par ennemi, ce qui est super sympa quand t'as un jeu avec des ennemis qui vont super-vite sur des plate-formes minuscules. Et en plus, il ont rajouté un ennemi intuable qui lâche des missiles à intervalles réguliers. Sauf qu'il n'en lâche pas 1, ou même 2 mais bien 3, sauf que quasiment tout l'écran est couvert à ce moment-là, surtout qu'il n'y aucun moyen de savoir quand il vont tomber. Puis évidemment, aussi les chauves-souris. Ces putain de chauves-souris, qui traversent l'écran sans prévenir et j'ai l'impression que c'est tout le temps au pire moment. CONNARD. Bon, vous vous souvenez du passage à chier dans le premier niveau, vu que c'est exactement le même décor(oui c'est pas bien aussi mais ,pfff, on continue, , on n'est plus à ça près) et les mêmes plate-formes, on retrouve ce problème mais plusieurs fois, et en plus dur. C'est parfait, j'aurais préféré me mettre des aiguilles dans les couilles, c'est génial. Et puis qu'est que c'est que ces ennemis:la moitié c'est la sélection du guide de ton premier jeu niveau CP(genre serpent, chauves-souris,etc... bref des ennemis pas du tout originaux) et ceux tout droit sortis d'un film expérimental fait par un détraqué, genre des espaces de petites créatures vertes. On dirait Bob Razowski dans Monstres & Compagnie, mais dessiné par un enfant de grande section. Allez troisième niveau. Génial un nouveau perso, sauf qu'il n'est pas à distance et à l'air d'avoir une portée encore moins efficace que de lancer des serviettes sur des tanks. Je vais quitter ce jeu avant de virer cin... je veux dire, de devenir encore plus fou.

Voilà, c'était 4 des pires jeux de la version MegaDrive d'Action 52. En réalité, il y a beaucoup d'autres jeux bien pourris et peut-être même des copies de mêmes jeux. Je reviendrais dessus peut-être un jour comme ce que j'avais fait pour la version NES. Bref, je vous souhaite un bon début d'année à tous et on se retrouve pour mi-mars 2022 pour le TJP N°39.
Télécharger BizHawk(émulateur de MegaDrive en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM Action 52
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T'as vraiment le courage de te taper toutes ces horreurs tout droit sorties de la décharge ?

Salut à tous, bienvenue pour le TJP N°39. Je suis vraiment désolé du retard, mais opération chirurgicale, bac blanc de français et les cours de plus en plus dense font que j'ai pris beaucoup de retard. Pas trop d'inspirations pour ce TJP, j'ai juste pris les deux pires jeux de la N64 selon GameFAQs(en ignorant ceux que JDG a fait). Il faut donc ignorer Superman 64 et Daikatana, qui ont été faits par JDG. C'est donc parti pour deux jeux parmi les pires de la N64.


N°2:Carmageddon 64


Score sur GameFAQs:2/5

Date de sortie:22 octobre 1999

Développeur: Software Creations

Éditeur:Titus

Type:Jeu de course


Bon alors Carmageddon, c'est un jeu de détraqué mental. La version originale, sur PC , est sortie en novembre 1997 en Europe. Dans ce jeu, vous roulez sur des humains en contrôlant une voiture conduite par un malade psychotique et qui adore tuer. Évidemment, le jeu a fait scandale pour sa violence, à tel point que le sang et les boyaux ont été censurés dans la version britannique du jeu. Malgré tout, le jeu fut plutôt bien accueilli. Mais quand on adapte un jeu PC sur Nintendo 64, ça ne peut que très mal se passer(et pourtant la version PS1 et GameBoy Color n'ont pas été des succès non plus). Déjà, la censure a rendu le jeu complètement ridicule. Maintenant c'est des dinosaures avec du sang vert qu'il faut tuer. Et puis bon, des mammouths. C'est aussi des dinosaures ?? Bon bref, alors premier constat, 3 putains de circuits. Non je ne déconne pas. Mais bon, le premier point essentiel d’un jeu de course c'est la maniabilité, et ici elle est horrible. Et tout est merdique:tourner, freiner, accélérer, la gestion de la vitesse, la physique, rien ne va dans ce point qui est essentiel d'un jeu de course !!!!! C'est affreux. Ensuite les environnements sont dégueulasses et sans vie:la ville n'a aucun sens. Ensuite le gameplay est foiré comme pas possible: objectifs très vagues, très peu d'informations, bref, l'incompréhension générale. Les graphismes sont à gerber et en plus, il y a une visibilité ridicule, et vu que dans ce jeu, tourner est encore plus horrible qu'avec un camion-poubelle sans le volant, tu te prends des murs parce que tu ne les vois pas. Pour terminer, le jeu est très ennuyeux, aucun fun, alors que rouler sur des personnes était censé être amusant, et ici c'est la mort cérébrale. Entre les contrôles infernaux, les ORDI qui n'offrent aucun challenge à part celui de garder sa santé mentale, les décors, les graphismes, le cruel manque d'informations, et surtout le pire ,c'est les bugs qui sont encore plus présents qu'il ferait passer la version bêta de Cyberpunk 2077 pour un jeu jouable.


N°1: Powerpuff Girls:Chemical X-Traction


Score sur GameFAQs:1,9/5

Date de sortie:14 octobre 2001

Développeur:VIS Entertainment

Éditeur:Bam Entertainment

Type:Jeu de combat


Les jeux de combats, c'est souvent de la merde et un jeu en 3D aussi. Et alors, pourquoi pas un jeu de combat en 3D adapté d'une série pour enfants, histoire d'être sur de faire une très très grosse merde. Et oui, la série des SuperNanas ont eus de nombreuses adaptations en jeux-vidéos, et évidemment c'est la diarrhée classique:fainéant, mal codé, répétitif, juste pour récolter de l'argent sur une marque connue, bref on connaît la chanson, mais ce jeu est le pire de tous. Également sorti sur PS1, le jeu est différent des autres jeux de baston par la présence de fioles de solutions X, comme celle utilisée dans la série pour créer les SuperNanas. Et alors, à quoi servent ces fioles ?... Mais pourquoi vous me posez cette question. J'en sais rien du tout. Parce que en ramasser 3, le maximum, ne fait pas terminer le combat, mais je pense que ça augmente l'attaque où quelque chose dans le genre. Mouais mais avant de faire un truc qui augmente l'attaque, il faudrait déjà programmer des attaques. C'est une catastrophe, il y a 5 attaques maximum, et une seule attaque spéciale. Et ils ont trouvé le moyen de recycler les attaques vu que les trois SuperNanas ont la même attaque spéciale. Pour vous remettre les idées en place, Street Fighter II est sorti sur Arcade 10 ans avant, le premier Smash Bros en 1999 !!! Mortal Kombat est sorti en 1992 je rappelle. Et ici, il n'y a rien. Pas de projections, pas de combinaisons de touches, des décors pourris, des stages identiques. Bon donc le but du « mode histoire » c'est de casser la gueule à tous les méchants dans différents endroits:une banque, une décharge, la mairie, etc... et c'est tout. Sérieusement, tu n'as rien du tout, c'est un enchaînement de combats sans intérêt. Au bout de 15 minutes, tu as terminé le jeu. Surtout que ça ne sert à rien de faire les autres mouvements. En effet, dans ce mode, tu ne peux choisir qu'entre les 3 SuperNanas. D'ailleurs, qui n'ont aucune différence sinon visuelle à ma connaissance. Et en fait, il ont une attaque beaucoup trop puissante, pour ça c'est simple, tu saute avec la gâchette(oui, c'est ça avec la gâchette pour faire un saut putain de merde). Puis tu appuie sur le bouton d'attaque. Et tu as une attaque super rapide, en l'air et qui fait super mal. Puis tu reste appuyer sur la gâchette vu que les SuperNanas planent et tu spammes le bouton d'attaque et ton ennemi ne pourra rien faire. Bon, au départ, étant donné que j'avais mis le jeu en difficulté facile, je me suis dit que l'ORDI peut contrer cette technique si c'était un mode plus difficile. Mais non, même en mode DIFFICILE, avec un peu de pratique, tu roule sur les 6 ennemis que tu trouves. Je le redit, c'est un jeu qui est sorti 2 ans après Super Smash Bros, où l'on avait déjà plusieurs paramètres que l'on pouvait changer, beaucoup plus d'attaques, un meilleur équilibrage des personnages,etc... C'est un putain de scandale. Même Street Fighter II qui est sorti je le rappelle il y a 10 ans environ, avait plus de contenu. Parce que c'est tout, un mode histoire qui se termine à 100% en moins d'une heure(qui consiste juste à refaire les 6 combats avec les trois SuperNanas) et un mode libre très limité, le tout dans 6 stages et 10 personnages dont 3 clones.


Voilà, c'est tout pour ce TJP. Oui assez court, mais bon, les jeux de la N64 sont souvent très vides, et chiant. Encore désolé pour le gros retard. Bref on se retrouve probablement pour fin mai minimum pour le TJP N°40.

Télécharger Romstation(application regroupant des dizaines d'émulateurs et d'autres fonctionnalités associées, émulant en autres la N64)
Télécharger ROM Carmageddon 64
Longplay Youtube Carmageddon 64(Longplay Archive)
Télécharger ROM Powerpuff Girls:Chemical X-Traction
Longplay Youtube Powerpuff Girls:Chemical X-Traction (Worlds of Longplay)
Classement des pires jeux de la N64

Salut à tous. Encore désolé pour le retard, qui est quand même moindre que la dernière fois. Pour fêter le 40éme TJP, il est temps de passer à la génération après la GameCube(dont on avait parlé dans le TJP N°36), c'est-à-dire la septième génération de console. Même si elle est débutée pour les consoles de salon avec la Xbox 360(sortie en décembre 2005 en Europe), la méga-star de cette génération, c'est la Wii de Nintendo. Au départ nommée « Revolution » lors de l'E3 2004, la Wii c'est l'occasion de la revanche contre Sony, après deux défaites consécutives contre les deux premières PS, contre la N64 et la GameCube, et faire comprendre à Microsoft que la grandeur d'antan de Nintendo existe toujours. La console est très anticipée sur ces adversaires, comme le développement commence fin 2001, à peine quelques mois après la sortie de la Gamecube. L'idée de l'accéléromètre, permettant de faire des mouvements avec la manette qui soit pris en compte dans un jeu, arrive à l'oreille de Miyamoto en 2005. Commence alors une collaboration avec une entreprise pour créer une fonctionnalité révolutionnaire pour l'époque. L'autre idée excellente, cette fois-ci imaginée et prise en charge par Satoru Iwata, c'est la console virtuelle, permettant de jouer à des anciennes consoles. Changement de nom et de plus amples informations sur la console à l'E3 2006, le console sort étonnement au départ en Amérique du Nord et non au Japon, le 18 novembre 2006, suivi de la sortie Japon le 2 décembre, et en Europe le 8. C'est un raz-de -marée sans précédent, qui fait prendre peur à Sony et à Microsoft: plus de 300 000 consoles en deux jours en Europe. Moins d'un an plus tard, la Wii devient leader du marché, comme l'étaient la SNES et la NES à leurs époques. Un tel succès attire beaucoup de développeurs autre que Nintendo, qui ont pourtant boudé la Gamecube. De plus, le support CD étant enfin utilisé pour cette console, le développement était moins coûteux et surtout moins laborieux. Des jeux mémorables sont sortis sur ces consoles. Chez Nintendo, on peut citer Wii Sports, les deux Super Mario Galaxy, The Legend of Zelda:Twilight Princess, Donkey Kong Country Returns, Mario Kart Wii, Super Smash Bros. Brawl, qui sont tous des succès critiques et commerciaux. Du côté des éditeurs tiers, parmi les gros hits, on a Just Dance, Mario & Sonic au jeux Olympiques ou encore les jeux LEGO. La console tient sa position de leader pendant longtemps, même encore un temps après la sortie de la Wii U(ce qui explique en partie son échec). Ce succès, couplé à celui de la DS, ramène Nintendo au sommet de l'industrie du jeu vidéo. En octobre 2013, pour tenter de favoriser les ventes de la Wii U(sans succès), la production de la Nintendo Wii est arrêtée. C'était sans compter les fans et certains éditeurs qui continuent à s'intéresser à la console, via des jeux qui sont encore sortis sur la console en 2019(comme Just Dance) ou des mods sur des jeux(notamment Mario Kart Wii, toujours aussi populaire). La Wii aura certes apporté son lot de problèmes: la Wii U et la Wii Mini seront des échecs, le piratage était maintenant omniprésent, et il y a avait certaines critiques sur la précision des mouvements, mais la console se sera vendu à plus de 101 millions d'exemplaires vendus dans le monde. Elle sera, jusqu'à l'arrivée de la Switch, la console de salon de Nintendo la plus vendue de tous les temps. Elle est aujourd'hui la 7éme console la plus vendue de tous les temps, et (mission accomplie), devant la Xbox 360 et la PS3. Bon je sais, cette intro est longue, mais je pensais parler un peu plus de la console avant de parler du jeu. Parmi tous les excellents jeux que la Wii a, il y a évidemment les incroyables merdes, et les développeurs n'ont pas chômé à chier des bouses immondes, sûrement grâce au large public visé ainsi que la facilité de développement. On a d'ailleurs inventé un terme pour désigner ces jeux, qui se compte par centaines sur les consoles de la 7éme génération et qui sont très vides et très mauvais, et souvent des jeux à licence : le shovelware(de shovel=pelle). Bref donc c'est parti pour les deux pires jeux de la Wii chez GameFaqs(les deux peuvent être rangés dans la catégorie du shovelware d'ailleurs).

N°2 : Pimp My Ride

Date de sortie :12 septembre 2008
Score GameFAQs :0,95/5(594 ème pire jeu du site)
Développeur :Eutechnyx
Type:Course

Le jeu est issu d'une série télévisée diffusée de 2004 à... 2007 ? 1 an donc après la sortie du jeu. Et tu me diras, vu que c'est un jeu sur des bagnoles, peut-être que c'est parce qu'il y a eu une panne !!! Ah, ah, ah les blagues c'est drôle !!!Mais le jeu dont je vais vous parler a un score Metacritic de 26, un score rarement atteint. Et le pire, c'est que c'est Activision qui l'a édité. Bref le jeu est également sorti sur Xbox 360, PS3 et PS Portable, mais autant vous dire qu'on ne va pas passer du pire jeu la Wii au meilleur jeu la Xbox 360, ça c'est clair. Alors le jeu commence par une cinématique absolument horrible, y 'a rien qui va !! Les graphismes sont dégueulasses et surtout, les personnages n'ouvrent pas la bouche. Tu as l'impression que c'est des poupées. Et évidemment, uniquement le texte est traduit en français. En même temps, qui voudrait doubler pour une daube pareille ? Bon bref le but du jeu, c'est de devenir connu dans toute la ville de « Pimp City » en tant que garagiste qui répare des voitures. Alors donc l'écran titre. Hé, c'est pas trop mal la petite musique avec même du chant. Putain c'est déjà fini. 30 secondes, 30 secondes de musique. Ça démontre la fainéantise déjà. Bon bref donc pour ça, il faut déjà sélectionner sa voiture et le jeu commence. Ah, oui, oui !! Quel immense merde s'est étalée sur mon écran ?? Sans déconner, pour un jeu de 2008, c'est ignoble. Et la lumière c'est pas mieux. D'ailleurs, on remarque rapidement que ces parties à voiture sont assez semblables à celles de GTA... le fun en moins évidemment. De toute façon, c'est tout le jeu qui est beaucoup inspiré de GTA, y compris jusqu'à la police d'écriture de jeu. Et le truc qui est bien, c'est que tu es lâché dans le jeu sans aucune explication. Tu te balades dans la ville avec les humains les plus réactifs au monde:tu t'approches du trottoir pour les écraser, parce qu'on est tous sadiques, et ils se plaquent contre le mur. En fait, tu ne peux pas tuer de passants dans ce jeu... mais par contre ceux dans les voitures, pas de problèmes !!! Bah oui, vu que ta voiture ne prend aucun dégât, tu peux avoir le plaisir de te crasher contre une voiture à 170 km/h sans problème. Et qu'est que c'est que cette ville, où tout le monde a la même voiture ? Ah, vous le sentez, le branlage de couilles ? Ça sent encore plus fort qu'au quartier général du parti communiste français(c'est une blague bien sûr, mais bon doit bien avoir une raison pourquoi il a échoué). Bon bref, donc en fait, le but, c'est de récolter assez d'argent pour que quelqu'un te demande de réparer sa bagnole. Ok, c'est pas logique du tout, mais écoutez, jouer à un jeu comme ça, volontairement, en sachant qu'il est super nul, c'est plus logique?Ah bon ? Bon, donc après avoir récolté assez d'argent en détruisant des dizaines et des dizaines de voitures moches et de faire des mouvements de danse absolument pas crédibles en appuyant sur une touche au bon moment, on a un premier client. Donc ici, il faut réparer le plus vite possible la voiture du client dans un temps limité, en faisant mieux que le concurrent. Qui sait ? Il est où ? Mystère, mais quelque chose qui est sûre, c'est qu'il met des propulseurs de fusée à l'arrière de la voiture parce que putain, c'est impossible de le rattraper. Et là, j'ai fait une énorme connerie... j'ai réfléchi !!! Bah oui, le but de réparer une voiture, c'est aussi de pas la casser encore plus. Donc du coup, je me suis dit, cette fois-ci, il ne faut pas rentrer dans d'autres voitures. Donc j'ai conduit super-bien. Et en fait, ça n'influe en rien sur la progression de la réparation. Ah, c'est une blague bien jouée, hein, les développeurs !!!Ah, ah, ah, ah, ah, qu'est qu'on se marre !!! Bon bref, donc à la fin du compte, je suis évidemment en retard sur le concurrent, et la cliente a le choix entre ma voiture et celle du concurrent. Ce qui n'a aucun sens, car il n'y a qu'une seule voiture... Non... Tout le monde s'en fout ? Bon alors la cliente choisit évidemment celle du concurrent, etttt... Rien du tout. Notre personnage n'a pas l'air dégoûté, t'as pas de game over, et pendant la cinématique, notre personnage fait semblant qu'il a les deux... donc la cliente est aussi complètement conne. Parce qu'elle a vu que j'ai pris sa voiture. Bon, heureusement on peut recommencer, cette fois-ci je fonce, j’achète les trucs les plus chers et là je gagne... Wouh...Et donc rebelote, il faut avoir encore plus d'argent que la dernière fois et... Nan, c'est pas vrai !! MAIS QU'EST QUE C'EST QUE CE BORDEL ?!!!J'ai perdu tout mon argent. Mais il me restait de l'argent après la fin de la première mission. Et là j'ai tout perdu !!! Mais quel idée de MERDE !!! Bon bref, donc ça veut dire qu'il faut que je refarme l'argent pendant 10 ans. Eh oui, les parades avec les danses les plus ridicules au monde, péter les lampadaires, chercher des bonus à la con. Ah oui, d'ailleurs, est-ce que vous savez que le jeu roule(ah ah la blague) à 30 FPS!Donc si tu couple ça avec les graphismes horribles, tu découvres quelque chose de plus difficile à regarder que Touche Pas à Mon Poste avec une télé qui déconne !! Et je te parle pas des temps de chargement super-long. C'est une catastrophe technique. Bref, je ne vais pas m'infliger tout le jeu, surtout que le jeu devient rapidement répétitif. Cependant, on a pas terminé avec ce jeu, car je vais utiliser un longplay pour montrer la fin du jeu. D'ailleurs, je n'ai trouvé qu'une seule vidéo sur Youtube où quelqu'un fait le jeu en entier:une vidéo de 140 vues. C'est sûr que c'est que l'élite des joueurs qui peut faire le jeu entier qui dure 4 heures, putain !! Et en réalité, peu de changements au fil du jeu. C'est le même schéma. D'abord, tu passes 40 minutes (voire même une heure vers la fin) pour récolter assez d'argent afin de pouvoir accéder au nouveau client, ensuite tu le rencontre dans la cinématique dégueulasse, pour après tu prend sa voiture, tu fonces et t’achètes les objets les plus chers et à la fin du timer, tu gagnes, et c'est reparti pour un tour.

N°1 :Rock 'N' Roll Adventures
Date de sortie:2 octobre 2007
Score GameFaqs:1,03/5(723ème pire jeu du site)
Développeur: Data Design Interactive
Type: Plate-forme 3D

Alors des jeux de plate-forme en 3D sur la Wii, il y a eu des chiées. Et évidemment, ce n'est pas parce que ça fait depuis deux générations qu'on a découvert la 3D que les développeurs, ils arrivent à faire un jeu en 3D(et d'ailleurs toujours pas maintenant). Bon bref, donc un jeu développé par Data Design Interactive qui ont fait des jeux très similaires, tous très mal notés(Ninjabread Man, un jeu développé et édité par les mêmes personnes est quand même à 20/100 sur MetaCritic... j'ai peur). Et le truc le plus bizarre, c'est que c'est tous ces jeux similaires sont tous sortis en 2007. Enfin bref, je sens que ça va être encore un jeu super court. Et vous savez, les tortures les plus courtes sont les meilleures... Phrase à ne pas sortir de son contexte. Alors le jeu commence par un niveau tutoriel. Ah, mais c'est parfait, 20 secondes après le début du jeu, j'ai déjà envie d'étrangler tous les développeurs avec un fil électrique. Il n'y a rien qui va. Allez les enfants, comptez le nombre de défauts que le jeu a... Oui, c'est bien:BEAUCOUP TROP !!! Sans déconner, tout est foiré, j'ai rarement vu un jeu avec aussi peu de « qualités ». Et quand je parle de qualité, c'est genre un système de saut moins pourri que Fantasia ou Dragon's Lair. Je demande pas l'impossible, merde. On dirait que c'est un jeu PS1 qui a été jeté aux oubliettes et qui est sorti sur la Wii sans même avoir que les développeurs aient vu le jeu. Moi, je suis sûr, soit il n'ont pas testé le jeu, soit le testeur il a été assassiné, où alors il a été emprisonné dans un pays autoritaire... je crois que c'est plutôt la première option. Tiens, on va prendre les graphismes. On dirait vraiment ceux d'un jeu de PS1:toutes les textures sont horribles, les modèles 3D sont très mal fait, les décors sont souvent en 2D(je rappelle qu'on est en 2007). La maniabilité et les contrôles sont également à gerber:le personnage est rapide dans ses mouvements mais lent dans ses sauts, il y a une latence(il y a un décalage entre le bouton qui est appuyé et l'action en jeu), les sauts sont ridicules, et donc la moindre phase de plate-forme devient un enfer. Ensuite, pour le reste des contrôles, la plupart des mouvements se fait normalement avec les mouvements de la Wiimote(vu que je suis sur émulateur, il n'y a pas de problèmes), ce qui est une idée de con. Bon bref, parmi les défauts, on a aussi le level design:très peu d'indications, des niveaux souvent vides, sans intérêt... Les effets sonores sont de mauvaise qualité, la gestion de la difficulté est catastrophique, vraiment, rien ne va. Bref, donc le premier niveau est un tutoriel qui te donne déjà envie d'éteindre la console. Dès ce tutoriel, tout les défauts du jeu sont exposés, comme si les développeurs se disaient : « on va abréger les souffrances des personnes qui n'ont rien demander, et les masos, ils continuent s'il le veulent ». Le but de chaque niveau est de récupérer des CD qui ouvrira un téléporteur permettant de terminer un niveau, après une magnifique animation:celle qui est invisible. Je vous jure que tout, le moindre aspect du jeu, sent la flemme à un niveau que j'ai rarement vu, la fin d'un niveau c'est un excellent exemple : pas de musique, même pas un son, aucune animation, rien du tout, tu attend 3 secondes et hop, le menu pour pouvoir continuer ta purge. Bon, premier véritable niveau:alors il faut récupérer... 8 DISQUES !!! Allez niquez vos mères, et vos sœurs, et vos grands-mères !!!!!! Mais sans déconner, putain 8 DISQUES. Et puis en plus, c'est vraiment super bien expliqué par le jeu !!! Génial, 20/20. Le pire dans l'histoire c'est la flèche en bas à droite. Bon déjà, ça signifie que les développeurs savaient que le joueur se serait suicidé au bout de 10 minutes à chercher sans indication... sauf qu'ils ne savaient pas que c'était au bout de 25 minutes. Parce que vu que la flèche suit directement la direction du disque, ça ne dit pas du tout comment il faut y aller, parce que les indications avec des flèches, c'est beaucoup trop dur pour un jeu vidéo de 2007. Et les ennemis: parlons-en. Non seulement, la structure des niveaux fait des ennemis pratiquement jamais un obstacle, et en plus, c'est juste trois ennemis recyclés encore plus que le schéma des épisodes de Oggy et les Cafards. Ah oui, autre chose recyclée... tout en fait:les mêmes arrière-plans horribles, les mêmes décors, les mêmes textures, les mêmes objectifs, les mêmes items... Avec un niveau, les développeurs avaient déjà presque fait le jeu en entier, vu qu'il n'invente rien pour les niveaux d'après. Très franchement, un tel manque d’implication dans le développement d'un jeu vidéo, c'est très rare. Donc en fait, à quoi sert de décrire les niveaux un à un ? Ils sont tellement semblables. Évidemment avec tous ces problèmes, le level design est raté comme pas possible. Ah oui, et pour rajouter une couche de vomi de scatophile sur cette immense merde, les bugs : partout , dans le moindre coin. La bêta de Cyberpunk 2077, c'est rien à côté. Et puis c'est des bugs accessibles tellement facilement:genre quand tu es sur une pente et que tu avance, ton personnage est penché en fonction de l'angle de la pente, ça c'est normal. Mais quand tu arrêtes de marcher, les développeurs n'ont pas prévu de garder l'inclinaison quand on ne bouge pas la manette, et donc, quand tu arrêtes de bouger, ton personnage n'est plus incliné. Je ne sais pas si vous vous rendez compte de la débilité et de la facilité de ce glitch. Un truc aussi basique qu'une pente dans un jeu de plate-forme 3D est raté. Et le pire c'est qu'il n'y a pas d'animation de glissade, quand tu descends une pente raide, l'animation est celle de la chute. Bon bref, vous vous rappelez de ma métaphore très originale de l'immense merde. Et bien, bizarrement, elle est très rapide à manger. Et oui, c'est nul, mais c'est aussi très court, parce que même être les plus gros branleurs au monde, c'est trop fatiguant pour les développeurs !!! Alors, combien de niveaux, à votre avis ? 10 ? Mais vous êtes fous ? 6 ? Ah on se rapproche... 4 niveaux... en comptant le tutoriel au passage. Et donc on peut terminer le jeu si on sait ce qu'on fait en... moins de 15 minutes. Bon, moi, j'ai dû prendre 40 minutes grand max. Mais j’avais l'impression d'y avoir passé 2 heures. Le temps s'est dilaté à ce point.

Bon voilà, c'est tout pour le TJP. Si vous consultez le classement sur GameFAQs, vous remarquerez que la première place revient à Pimp My Ride, mais j'ai trouvé Rock'N'Roll Adventures beaucoup plus à chier, c’est la raison pour laquelle il est premier. On se retrouve pour début juillet pour un TJP-mini et à la rentrée de septembre pour le TJP N°41. Bonne journée à tous et bonne fin de cours/début des vacances d'été.
Télécharger Dolphin(émulateur Wii/Gamecube)
Longplay Youtube Pimp My Ride
Longplay Youtube Rock'N'Roll Adventures
Classement des pires jeux de la Wii selon GameFAQs

J'adore ces TJP !
Par contre je crois que moi je n'aurais pas la patience pour tester des trucs comme ça...
Tiens, prends ce pour ton prochain test !

Bon courage pour la suite ! aussi, la forme est devenue meilleure depuis le début

Salut à tous, un TJP mini avant ma pause de l'été. On a déjà parlé de jeux Disney:le roi lion sur NES(qui n'était d’ailleurs pas horrible), A Bug's Life sur N64, etc.... Et pour le coup, on comprend vite la recette d'un jeu Disney qui reste aux oubliettes: de la plate-forme très classique, un jeu très court, qui ne se démarque pas des dizaines d'autres jeux du même style. Mais en soit, la plus grosse critique pour une adaptation, c'est le non-respect de l'histoire, et dans les jeux Disney/Pixar c'est plutôt l'inverse:les jeux rappellent bien le film contrairement à beaucoup d'autres adaptations. Et aujourd'hui, on va s’attarder sur un jeu qui coche toutes ces cases: Disney's Hercules, sur GameBoy, sorti en 1997. Ce jeu est adapté du film éponyme et sorti la même année. Allez ,c'est parti !!

Alors, c'est donc de la plate-forme classique et le jeu commence par plusieurs écrans pour nous raconter les histoires. Alors sachez que je n'aie pas vu ce Disney, mais de ce que je connais du film, le jeu est alors plutôt fidèle. Alors d'ailleurs, bon point pour les animations d'Hercule qui sont, je trouve, détaillées pour un jeu de GameBoy de 1997, qui sont toutes fluides. Bon alors graphiquement, c'est encore passable. Le premier problème c'est que le jeu est très lent. Alors certes Hercules peut courir mais d'une part, il faut appuyer sur droite et gauche puis sur le bouton A, qui sert à utiliser son épée, ce qui t'empêche de frapper en appuyant sur droite ou gauche et aussi, vu que l'on est sur GameBoy, tu n'as pas le temps de voir arriver les ennemis en courant. Donc, tu es basiquement forcé de marcher tout le temps. Surtout que le début du niveau 1, c'est qu'il faut éviter une boule de feu tirée par un ennemi que tu ne vois pas en te mettant dans des trous pour éviter la boule de feu puis changer de trou rapidement. Autre problème, c'est que Hercules peut s'accrocher au rebord d'une plate-forme comme dans Super Mario 64 ou Tomb Raider, sauf que c'est pas un jeu 3D...C'est plutôt logique, mais on sait jamais. Sauf que le problème c'est qu'il faut être collé au mur pour pouvoir l'escalader. Mais le pompon c'est quand même le décor. Bon déjà, c'est pas le plus fourni au monde sur GameBoy, mais surtout, les lianes en arrière-plan, et bien on peut grimper dessus. Bon je suis peut-être con, et du coup j'ai pas compris, quand au bout de 3 minutes de jeu, je me suis retrouvé bloqué. Et là, on rencontre les deux premiers ennemis: des scorpions et des libellules... Et ben dit donc, ça à dû bosser fort à l'étage créativité. Bon après, avoir des animations aussi détaillées, le problème c'est d’avoir un lag sur les boutons, tu appuie sur le bouton et l'action ne se fait qu'après un certain temps, c'est pas immédiat. Et ici, il faut donc appuyer en avance pour faire un saut par rapport à un jeu classique, ce qui est très contre-intuitif. Surtout qu'avec les sauts il faut aussi dire la direction, c'est très compliqué de faire un saut en avant quand tu es immobile. Et aussi, c'est très compliqué d'attaquer un ennemi dans la situation où tu es immobile et hors de portée de l'ennemi et que donc tu dois te rapprocher pour le toucher. Normalement, dans un jeu classique, tu appuies juste sur droite puis sur A pour attaquer, mais ici, il ne faut pas faire ça, sinon tu vas juste foncer dans l'ennemi comme un gros mongol. Il faut d'abord avancer, puis relâcher la croix directionnelle, et enfin appuyer sur A. Sauf que le temps de faire ça, et bien l'ennemi a le temps de te mettre un coup, et chaque coup te fait reculer en arrière. D'ailleurs dans le premier niveau, il y a un passage qui est très dur à cause justement du décalage. En effet, il faut, au bord d'une plate-forme, appuyer sur droite puis A pour courir, et ensuite appuyer sur B pour faire un grand saut, et tout cela en prenant le délai absurde pour faire un grand saut.
Bon bref, le deuxième niveau, on change de gameplay:un shoot'em up, à bord de Pégase. Ou plutôt un punch'em up, car on ne peut pas tirer, mais seulement frapper avec un poing et avec une portée ridicule et une hit-box qui n'a aucun sens. Donc dans cette partie de merde... 2 ennemis différents : des corbeaux et des poissons qui font des sauts hors de l'eau... Ouh, la joie et le bonheur. Si vous avez l'idée de faire juste des animaux, ok très bien, mais faites en sorte qu'ils y en aient plusieurs, et pas 2. Bon bref, rien d'intéressant à dire en plus, mais le changement de gameplay est plutôt bienvenu , il faut l'avouer.
Troisième niveau, retour à de la plate-forme classique. Et déjà, il faut que je vous parle des hit-box, elles sont toutes horribles: pour attaquer vers le haut pour tuer les libellules qui t'attaquent d'en haut, c'est absolument horrible. En fait, j'ai l'impression qu'il n'y a que le haut de l'épée d'Hercules qui ne marche, c'est complètement à chier. Et puis évidemment les sauts de l'ange:les fameux sauts dont tu ne sais pas où est-ce que tu dois atterrir. C'est ici ? Non c'est pas assez loin. Bah oui, si tu sautes en étant trop bas sur la liane, tu ne sautes pas assez loin, mais tu vois la plate-forme, et tu sautes trop haut, et bien tu ne vois pas la plate-forme mais c'est le seul moyen de pouvoir l'attendre. Et puis, ils ont tenté un aspect de profondeur de champ, sauf que sur une console 8-bit, ça ne fonctionne pas. Et donc, quand tu ne sais pas, tu saute et passe à travers une plate-forme parce qu'elle est, en fait, "en arrière-plan". Et surtout, le truc le plus chiant dans ce niveau, c'est le nouvel ennemi. Des golems de pierre. Et vous pouvez les taper, vous vous faites juste rétamer le fion. Donc ce qu'il faut faire c'est de monter à un liane pour passer derrière lui. Mais c'est tellement ennuyant, c'est affreux:le truc, il va à 2 à l'heure quand il ne te voie pas et beaucoup plus rapide quand il te repère, donc tu cours, mais tu le perds de vue. Donc tu continues à marcher, mais en faisant ça, il va te lancer des cailloux. Et puis, il devait arriver ce moment où le jeu m'a dit de bien aller me faire foutre parce qu'il y a pas de lianes. Et par un miracle absolu, on peut sauter à travers... aucun putain de sens. Et en réalité, la véritable solution c'est qu'il faut appuyer sur droite puis sur le bouton d'attaque pour courir, puis ré-appuyer dessus et foncer sur les golems pour les tuer. Bah oui, super, un truc qui ne sert que sur un monstre, alors qu'il n'a jamais servi auparavant. Et puis aussi c'est logique, que ça détruise uniquement des trucs en pierre, alors que tout les autres ennemis avant non. Mais bon, le truc le plus foiré dans ce niveau, c'est le boss, alors c'est un centaure : quand tu arrives, il te lance des flèches. Mais il ne bouge pas. Et là, attention, c'est parti pour le combat de boss le plus incroyable au monde. Tu met un coup, tu recules pour ne pas te prendre le coup, et tu remet un coup et... c'est tout. Un combat répétitif de 1 minute. Bon, après le bon point, c'est que s'il ne sont pas cons, les développeurs, il ne vont pas faire d'autre combat de boss... hein... Je sens le karma arriver.
Niveau N°4. Un niveau interminable. Des ennemis très chiants, des sauts sans pitié. J'ai dû prendre au moins 20 minutes pour faire le niveau. Ah et puis aussi, on fait un labyrinthe. Bah oui, tu t'emmerdes à prendre un chemin pour au final bien aller te faire mettre par le jeu. Et puis il y a un passage de gros débiles. Tu arrives dans un cul-de-sac, donc tu veux reculer, mais une porte se ferme, et tu es bloqué, et en fait la solution, c'est d'utiliser la même attaque que pour les golems. Oui, merci d'avoir fait en sorte que le joueur soit bloqué pour apprendre du nouvelle mécanique. Et ça, je l'ai découvert complètement par hasard parce qu'il y a aucune animation. Et le boss, j'en parle même pas, c'est le serpent de l'Hydre, complètement soporifique, il ne bouge pas, faut juste foncer dessus et tapper en esquivant les boules de feu.

Bon on va s'arrêter là, je ferais le reste du jeu pour un autre TJP mini un autre jour, parce devoir tester un jeu pourri à la fin juillet, ce n'était pas le but. Cependant, mon travail sur les TJP continuera. Pour quelques TJP particulièrement longs, une partie a été effacé suite à un bug du forum. Il faut que je règle ça. Je vais également modifier les plus anciens TJP pour qu'ils soient plus complets, avec moins de fautes d'orthographes et également, j’enlèverai les jeux faits par JDG(excepté les TJP solo). Pour un véritable TJP, il faudra attendre la mi-octobre(en tout cas j'espère ne pas dépasser novembre).

Télécharger BizHawk(émulateur de GameBoy en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM Disney's Hercules
Longplay Youtube Hercules(crédits:LongplayArchive)

Bonjour à tous et bienvenue dans ce nouveau TJP. 41éme TJP, ça en fait des jeux pourris(et des séjours en hôpital psychiatrique), et 4 ans de TJP. Et aussi, je pense record de retard. Mais entre le début de la terminale, les jours où j'étais malade, les dizaines de jours où je n'étais pas là et les problèmes pour télécharger les jeux, ça a beaucoup retardé le TJP qui devait sortir pour début novembre. Et pour cette occasion, on va s'attaquer à une console parmi les plus connues, la PlayStation 1. 26 ans après sa sortie, tout le monde connaît cette console, succès planétaire sans précédent(littéralement). Revenons en 1993 avec la première console 3D inventée:l'Atari Jaguar. Une nouvelle dimension du jeu vidéo va débuter. Même si la Jaguar sera un échec retentissant avec seulement 250 000 unités vendus en à peine 3 ans de commercialisation, les leaders du marché, Nintendo et SEGA, cherchent un moyen d'augmenter la puissance de leurs consoles. De son côté, SEGA sortira pour sa MegaDrive le 32X, qui permet d'augmenter la puissance pour profiter de meilleurs visuels, en novembre 1994. Du côté de Nintendo, un accord était censé être fait avec Sony pour développer un lecteur CD à la SNES, accord qui ne fera pas. Frustré, Sony développera sa console de son côté qui deviendra la PlayStation. Le marketing est une grosse partie de son succès, si SEGA avec la MD se place comme une console pour les ados, la Playstation c'est encore plus mature, les jeunes adultes. Des gros moyens sont entrepris dans les publicités qui envahissent les médias, du jamais vu. La console sort très tôt, en décembre 1994 au Japon. Certes, la Saturn de SEGA est sortie peu avant, mais c'était une sortie précipitée, avec un cruel manque de stocks et une communication au ras des pâquerettes. Au 1er janvier 1995, la console(encore une fois uniquement sortie au Japon pour le moment) s'écoulait à plus de 300 000 exemplaires. Les sorties américaines et européennes en septembre 1995 seront des raz-de-marée, face à SEGA où la Saturn sombre dans l'oubli et Nintendo qui reste attaché à la SNES tandis que la N64 se fait tarder. Il faudrait attendre juin 1996 pour que la N64 sorte au Japon puis en septembre 1997(deux ans après la sortie européenne de la PS1) pour qu'elle arrive dans nos contrées. Ce qui devait être le revers de la médaille pour Sony sera une revanche sur ceux qui ne leur ont pas fait confiance:la N64 se contente d'une communication bien timide, et un support cartouche qui fait fuir beaucoup d'éditeurs, attirés par le support CD performant de la PS1. Tous les concurrents au tapis, la PS1 devient reine du marché. A la fin de la cinquième génération, le classement est sans équivoque:la Saturn s'est vendu à un catastrophique 9,5 millions d'exemplaires, la Nintendo 64 a un modeste 32 millions d'exemplaires vendus et la PS1 à... 102 millions d'exemplaires. Elle a explosé le précédent record de la NES de la console la plus vendue de tous les temps qui était de 60 millions d'exemplaires. Plus tard dépassée par son successeur la PS2, la PS1 reste en 2022, la 6éme console la plus vendue de tous les temps. Elle est d'ailleurs, avec la GameBoy, la seule parmi les 10 consoles les plus vendues au monde à être sortie avant l'an 2000. Et évidemment avec autant de succès et une telle longévité(car la production n'est arrêtée qu'en 2006, soit plus de 10 ans après la sortie de la console), beaucoup de jeux sont sortis(plus de 1600 contre moins de 400 pour la N64). Et bien évidemment, des grosses merdes. Surtout que la période du début de la 3D est connue pour être une époque horrible et les exemples de jeux ne manquent pas sur PS1, surtout Bubsy 3D, dont le test de JDG l'a rendu célèbre, mais les problèmes sont identiques à beaucoup de jeux. Ce qui veut dire qu'après avoir fait ce TJP, il n'y aura sûrement plus beaucoup d’autres jeux PS1, car ils se ressemblent tous beaucoup et donc ont les mêmes défauts. Bref, c'est parti pour deux des pires jeux de la PS1 selon GameFAQs.

N°2: Shrek Treasure Hunt
Date de sortie:29 novembre 2002
Type:Mini-jeux
Développeur:The Code Monkeys
Note sur GameFAQs:2.08/5(147éme pire jeu de la PS1)

On a déjà parlé d'un jeu Shrek, celui de combat sur Gameboy, mais la franchise se décline en différents styles de jeu, et ici en un clone de Mario Party. Bref donc l'histoire du jeu, accrochez-vous bien !! Shrek a fait un pique-nique pour Fiona, mais il a disparu, et donc Shrek doit le retrouver... et... bah voilà... Mais vu que la blague du bébé qui a écrit le scénario est épuisée, on va dire que c'est juste un petit coup de mou des développeurs. Je veux dire, un jeu développé par les singes du codage, c'est pas du tout un signe. Nan... Bon alors le jeu commence et il faut à TOUT PRIX que je vous parle des graphismes. Je sais que les débuts de la 3D c'est compliqué, mais là c'est horrible. Putain, la console elle est sorti depuis 7 ans, et les graphismes sont encore pire que le premier Tomb Raider qui est sorti en 1996. C'est aussi encore plus moche que le premier Half-Life de 1998. Je peux continuer la liste autant que vous voulez. Bref, on erre dans les différentes zones avec Shrek qui a l'air de courir aussi bien que s'il avait des sabots huilés de 8 kilos à la place des chaussures. Non seulement parce qu'il glisse partout à ma GRANDE JOIE, mais aussi parce que l'animation est catastrophique. Alors, on note:contrôles, animations, histoire, graphismes... Bon, vous n'allez pas rater le gameplay. Pfff, qu'est-ce que c'est que cette idée à la con !!! Évidemment que le gameplay est tellement à chier qu'il guérit des constipations après avoir mangé 10 kilos de pâtes. Donc on peut sauter, on peut marcher dans toutes les directions, et... c'est tout. Ah putain, c'est l'économie. C'est qui qui a fait le jeu ? Nicolas Hulot ? Parce que là, c'est sûr que niveau empreinte carbone on est bien. Et d'ailleurs heureusement, vu que Shrek, il lâche des gaz !!!!!!!! C'est le fun, le drôle, c'est … le TJP. Bon bref donc oui le gameplay est vide, autant que les stations balnéaires un 6 janvier. De très rares ennemis, des décors vides, moches, c'est très classique des jeux PS1, en particulier les adaptations de licences. Le but est donc de récupérer tous les objets de chaque zone, comme par exemple des morceaux de fromage, ou encore des...casques de chevalier ou des sabots de chevaux... Mais qu'est-ce que c'est que ce pique-nique de fou ? Même avec un scénario aussi plat, vous avez trouvé le moyen de le flinguer au bout des premières minutes du jeu. Quand on a récupéré tous les objets d'une zone, on a accès à un mini-jeu. Notre premier mini-jeu c'est... c'est... Ah pardon c'est le chargement. Oui, les temps de chargement vont vous donner des envies de meurtre: plus de 20 putain de secondes. C'est un délire. Bref, notre premier mini-jeu c'est lancer des tomates sur des mannequins au bord d'un château. Alors ça a l'air chiant... parce que c'est chiant !!! Et, oui c'est là toute la subtilité. Bon plus sérieusement, c'est un minimum fun, si tu exclus le fait que les tomates passent à travers le murs et les barrières. Alors après, les mini-jeux c'est variable. Les deux autres que j'ai rencontrés jusque là c'est un où il faut appuyer sur les bonnes touches et dans le même ordre, ce qui est assez fun mais terriblement pas original. Et le second, c'est l'inverse, il est super chiant, mais je n'aie pas vu de truc pareil. Il faut écraser des rats. Voilà. Donc tu sautes dessus et tu pries que le random de la hit-box te laisse tranquille parce qu'elle a été codé pendant un tremblement de terre, et fin du jeu. Et bien sûr, je ne pensais pas qu'on aurait aussi peu d'imagination pour faire un truc aussi... nul. Non, j'ai pas d'autres mots. Après il ont fait quelques efforts, comme les animations de 3D quand tu gagnes ou que tu perds un mini-jeu, qui sont plutôt bien faites. Mais bon, le reste du jeu pue la fainéantise:le cœur du gameplay est complètement vide. Je veux dire:tu récupères des merdes dans une zone en évitant les 3 ennemis par zone maximum, pour débloquer un mini-jeu qui dure moins de 3 minutes. Et c'est ça pendant 1h30. Oui c'est la durée du longplay que j'ai trouvé. Une putain d'heure 30 de ça. Alors je vais terminer en vous montrant le mini-jeu le plus chiant au monde. Donc après une autre demi-heure à récolter des objets de merde dans une des zones de jeu, on débloque un mini-jeu. C'est une phase de plate-forme de type Mario. Sauf que contrairement à Mario où les contrôles sont bien, ici c'est à chier, mais puissance 10 000. Ton personnage est juste beaucoup trop rapide. Et pourtant, il faut non seulement anticiper les sauts, mais tout ça avec une caméra de gros con qui parfois t'oblige à faire des sauts de l'ange et surtout, ce putain de timer. Il est intransigeant. Je pense que mourir à peine une dizaine de fois suffit pour que tu ne puisses plus arriver à temps, parce que le chrono continue de tourner même quand tu meurs. Et du coup, si on veut éviter de mourir, il faut réfléchir, mais pas trop. C'est une putain de torture. Bref, je vais pas y passer plus de temps, c'est juste un clone de Mario Party, développé pour rentabiliser une licence populaire, un exemple très classique de jeux à licence.

N°1 :Rascal
Date de sortie:Mars 1998
Type: Plate-forme 3D
Développeur: Psygnosis
Note sur GameFAQs:1.86/5(99éme pire jeu de la PS1)

Un jeu pourtant développé par ceux qui ont fait Wipeout, jeu emblématique de la PS1 de 1995 qui démontrait déjà les capacités techniques de la console. Mais bref, le jeu commence par une cinématique en 3D impressionnante pour un jeu de 1998. Garder ça en tête parce que c'est la chose qui n'est pas la plus horrible du jeu. Donc on commence le jeu. Oh, mais c'est que les contrôles sont à chier !!! Je rappelle, plus de 2 ans après le premier Tomb Raider. En fait, il n'y a pas de bouton pour reculer. C'est avec le joystick, et donc le même qui permet d'avancer. Sauf que évidemment, selon l'angle de la caméra, ça avance ou ça recule. Et évidemment, comme le cameraman est un grand amateur de whisky, elle fait souvent n'importe quoi. Donc on a également un bouton qui permet de tirer avec un pistolet et le but du personnage c'est de... eh bien je ne sais pas. Tu commences le jeu sans savoir aller. Bon je suis rentré dans le premier niveau au pif, et là, c'est le drame. Enfin, ça l'était déjà 4 minutes après avoir lancé le jeu, mais là c'est pire. Déjà la musique. Alors autant celle des premiers menus était plutôt sympa, mais là, c'est la mort absolue de la musique. C'est vide. Un seul instrument nul à chier, qui fait une mélodie de merde,et c'est ça tout le temps. TOUT LE TEMPS. Je vous jure qu'entre ça, les graphismes dégueulasses avec le problème classique des murs qui ont l'être en chocolat fondu tellement il ont l'air distordus, le niveau absolument insupportable avec les 8500 ennemis qui REPOPENT EN BOUCLE, les sons qui ont l'air de sortir du jeu SNES, les contrôles horribles, etc... C'était les 20 minutes de gameplay les plus chiantes du monde. Et ce que j'ai découvert, c'est que la musique n'est pas la même selon la région, je crois. Parce que sur Internet, je ne retrouve pas ce... chef d’œuvre qui a de quoi remettre en cause les œuvres de Mozart, de Beethoven et de Bach en même temps. Mais si on se réfère au titre du niveau, on trouve une autre musique... beaucoup mieux que celle que j'ai. Donc ce jeu arrive à me faire chier, même à travers le monde, c'est génial. Bon bref ce premier niveau se passe dans un château. Et évidemment, tout le monde sait que les châteaux du 15éme siècles ont des bouches d'égouts, des araignées de la taille d'un chat et des clés qui ouvre... une grille, mais genre la grille est électrique, tu sais. Bon, je suis mauvaise langue parce que je pense que c'est le château du vieux fou qu'on a vu dans la cinématique au début. Mais du coup, le hub c'est quoi. C'est genre le gars, il voit quelqu'un se faire kidnapper, il revient chez lui, et il prend un téléporteur qui le ramène à cet endroit. C'est pas complètement con par hasard ?? Ah puis aussi, si c'est un château du futur, pourquoi y 'a des mecs en armure et des pièges du Moyen-Age. Mais bon , là j'entre dans les détails, mais pas besoin pour vomir sur ce jeu. Le cœur du gameplay est raté. C'est juste tellement vide. On a vite fait de croiser les mêmes ennemis, les quelques phases de plate-forme sont une putain d'horreur à jouer avec ces graphismes horribles, des contrôles atroces et cette caméra de con, ton arme est à chier, des fois les ennemis vont lâchés un item qui t’enlèvent une vie, le but consiste a errer sans explication et dans les salles remplis de piège de merde avec des hit-box qui déconnent et pour trouver la clé pour ouvrir la porte. Pas d’énigmes, pas de cinématiques, pas de PNJ à qui parler, pas de puzzles, pas de quêtes annexes, rien de tout ça. C’est pourtant pour ça que Mario 64 et Tomb Raider, où encore Crash Bandicoot ont étés appréciés:même si c'était la 3D l'innovation, c'est pas un élément de gameplay pour autant. C'est pour ça que ces jeux ont gardé beaucoup des aspects des jeux 2D. Ainsi il n'ont pas trop dépaysé le joueur,et bah, ils sont amusants. Dans Rascal, je pense que les développeurs se sont dit que faire ce jeu en 2D, ça allait être nul, mais qu' en 3D, ça allait être super amusant. Ah ah... J'AI CONNU DES JEUX SUR NES EN 8-BIT PLUS AMUSANT PLUTÔT QUE CETTE IMMENSE MERDE EN 64-BIT !!!! Bon bref, donc je remonte une énième fois tout le niveau parce que, à un moment, tu as un passage riquiqui et si tu tombe , tu recommence la moitié du niveau, dont une partie absolument infecte de plate-formes(y 'a 4 putain de plate-formes mais avec des contrôles pareils, c'est comme se faire rentrer une aiguille dans le périnée), les ennemis de merde, tout ça avec encore cette musique à 5 notes et 1 instrument, etc … Enfin bref, dernière porte avant la fin, oh tiens une porte fermée à clé !!!! SUUPER !! Bref, une salle cachée par l'angle de la caméra bien judicieusement pour nous emmerdez découverte, on ouvre la porte. Alors aucune autre porte donc je suppose que c'est la fin du niveau. ET NON, TOUJOURS PAS !!!! Car il manque un objet à ramasser qui est détenu par un ennemi, mais le quel c'est et où ?...ET BAH JE SAIS PAS ? J'AI PAS FAIT LE JEU !!! Bon bref, donc on retrouve dans une salle pour tuer l'ennemi restant, dans un combat encore plus ridicule que celui entre 2 mecs de 60 ans bourrée qui se frappent avec des cuillères, à cause encore de cette putain de caméra. Même celle de Tomb Raider elle était mieux, 3 ans AVANT PUTAIN. Bon bref et donc enfin fin du niveau. Donc j'ai passé dans cet enfer environ 3 heures... Oui quelque chose comme ça. Sur le premier niveau... Je vais faire un autre niveau, mais c'est tout après, parce que je n'en peux déjà plus. A bas super. Je suis revenu du niveau, mais ma vie n'a pas été régénérée et ma vie non plus. Et étant donné que je n'aie pas vu de moyen pour récupérer de la vie, je suppose qu'il faut faire le jeu entier en 3 vies. Bah oui bien sûr. Allez donc niveau N°2, les ruines aztèques. Bon alors, encore une fois, une musique de l'hyperespace mais c'est le moindre de mes soucis maintenant. Et super je suis mort. Donc plus de vie. Bon c'est pas grave, je suppose que je reprends au deuxième niveau. Et bien non, tu recommences au début. Oui mais il y a des mots de passe pour ramener au niveau auquel tu étais. Mais non, ça serait trop simple. Il ont mis un mot de passe qui permet de choisir la salle du niveau où on est. Pour changer la salle, tu es obligé d'appuyer sur le bouton qui change l'angle de la caméra, ce qui rend le jeu encore plus con : bah oui, tu fais des tours de manège en entier avec le cameraman c'est cool !!! Wouuuuuuh !!!!!!! Bon bref donc on va s'arrêter là, parce que je peux juste plus. C'est un jeu insupportable. Un réel concurrent à Bubsy 3D cette horreur !!!!!!!

Et voilà, fin de ce TJP pas très long mais sorti très en retard, j'en suis très désolé. Pour la prochaine fois, je continuerais Rascal dans un TJP mini qui sortira pour janvier je l'espère, parce que le sadomasochisme c'est toujours d'actualité!!!. Il faudra attendre mars pour un nouveau véritable TJP malheureusement. A bientôt tout le monde !!!

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Ah ouais quand même XD
Sinon j'adore ces TJP, et j'aime bien les imaginer comme si c'était des vrais JDG lol
Ah et

Je sais pk elle est épuisée, le bébé qui écrivait les scénarios des jeux pourris a grandi

Et si on faisait jeu avec des licorne qui pètes des arc-en-ciel en mangeant des cupcakes de toutes les couleurs ? Non?

J'ai tout lu, tout est drôle, tout est bien écrit... J'en arrive à une conclusion...

C'EST LAUPOK INCOGNITO DERRIÈRE CE PSEUDO

J’hésite entre Laupok et Joueur du Grenier…
Ou alors est-ce une personne qui regarde des vidéos de ces deux derniers pour s’inspirer pour rédiger le texte XD

Édit : Mini TJP = environ 300 lignes 😂😂

C'est clairement inspiré de JDG lol, c'est même écrit dans sa description XD

Y'a eu un revive de fou

Oui, mais pour le coup c'est acceptable, car c'est des critiques qui prennent du temps, il faut acheter les jeux, y jouer assez pour se faire une opinion, puis tout rédiger, tout ça sans exclure les contraintes horaire... c'est sur que ça prend du temps !

Ouais il mérite de continuer a faire des grucs comme sa même si sa prend 2 mois

C'est gentil de ta part pour ses retours, mais je n'achètes pas les jeux:c'est super cher(et la console aussi), il faut un téléviseur adapté et pour certains jeux super durs, les émulateurs avec save state c'est quand même plus pratique.

Salut à tous et bienvenue pour un TJP mini afin d'un peu libérer mes vacances de Noël. Et regarder j'avais dit avant février donc je n'aie qu'un jour de retard. Wouhh ! On retourne donc sur ce MAGNIFIQUE jeu qui s'appelle Rascal, dans mon précédent TJP sur les pires jeux de la PS1. On avait déjà fait le premier niveau qui aurait dû me faire arrêter le jeu... comme n'importe quelle personne saine, mais bon, vous commencez à me connaître, mon esprit sado-maso m'a dicté de revenir et peut-être de terminer le jeu !!!! Sur cela, retournons dans la fosse sceptique de la PS1 à pieds joints !!!!

Niveau 2: Donc niveau chez les aztèques. Alors c'est vrai que je suis déjà aller dans ce niveau, sauf que ce jeu de ces morts ne te soigne pas entre chaque stage, ce qui est super énervant quand 90% des coups viennent soit d'un ennemi que t'as pas vu à cause de la caméra qui est insupportable, où des ennemis qui apparaissent en permanence, où de problèmes de hit-box, bref des trucs débiles... comme le reste du jeu, oui !!! Bref et donc évidemment c'est la même merde recyclée. Pas d'indications claires, des clés à trouver, des ennemis super-chiant à tuer parce qu'il n'y pas d'auto-ciblage des ennemis comme dans Goldeneye 64, ce qui n'est pas bien pratique dans un jeu avec une caméra à chier. Et comme si les contrôles étaient pas assez chiants comme ça, ils ont rajouté des passages où tu dois traverser des points de 5 cm de large. Bref le but est le même, trouver les clés pour ouvrir les portes fermées et ainsi accéder à toutes les salles, et également chercher les morceaux du puzzle pour pouvoir sortir du niveau. Et évidemment , toujours des phases de plate-forme horribles, des hit-box dégueulasses, et évidemment à la fin du niveau, il me manquait une pièce et donc il fallait refaire tout le niveau pour trouver une pièce qui était cachée par l'angle de cette caméra de mon cul. Et également, la cerise sur le gâteau, la musique, un peu plus complexe, mais bon pas plus complexe que ce que fait un enfant de 3 ans sans bras sur un piano. C'est assez sommaire en effet. Bon bref, on termine le niveau est on a accès à un nouveau stage.
Niveau 3:Alors normalement on a une clé pour ouvrir une autre porte et ici non. Du coup, je suis revenu dans le premier niveau et c'est un nouveau niveau... Quoi ? Des indications ? Pff, pourquoi faire ? Bref donc nous voici dans le château du premier niveau mais cette fois-ci, au présent, qui est devenu un musée. Enfin le musée le moins bien protégé au monde, avec des lasers qui marchent pas, 3 gardes pour 500 m² sur 3 étages, et aucune protection contre les vols. D'ailleurs les lasers sont hyper chiants à esquiver. A cause de cette perspective complètement niquée, on ne sait jamais si un laser va nous toucher. La profondeur dans ce jeu n'a aucun sens. Des fois, tu as l'impression d'être devant alors que tu es derrière quelque chose et inversement. En tournant la caméra, tu trouves des glitchs où tu est à moitié caché par la texture du sol où tu es, c'est catastrophique. Bon bref, sinon on trouve dans ce niveau des fantômes comme ennemis, ce qui est vraiment super original. Alors oui je n'en ai pas beaucoup parlé, et vous ratez pas grand-chose. Le trio rats-fantômes-chauves-souris c'est un peu la roue de secours de tous les développeurs pour trouver des ennemis en fait. Bref, et donc comme dans les autres niveaux, j'ai la très délicieuse de tuer 20 enfants handicapés en les plongeant dans un bain d'acide remplis de crocodiles quand il me manque un des 6 morceaux du puzzle pour terminer le niveau. Et mon sourire c'est encore plus agrandi quand j'ai vu qu'il fallait sauter dans un trou sans aucun indication, dans un angle qui fait que tu le vois pas, avec donc les contrôles de merde, et que le saut doit être hyper-précis. Donc voilà, la joie, la bonne humeur, 900 essais en vue pour un saut, allons-y !!!!! Bon alors par miracle, j'y suis arrivé du premier coup sans déconner, mais après, les contrôles absolument horribles dans l'eau, j'aurais bien voulu éviter. Bon bref donc on récupère le dernier morceau et on refait tout le trajet. Mais comme ce jeu de ces morts il fait spawner des ennemis toujours pire endroit et donc tu le prends et ils enlèvent autant de points de vie que ne te fait récupérer un cœur, et bien tu tombes rapidement à peu de PV, parce que ce niveau a eu l'idée incroyable de faire apparaître plus de monstres, parce que je suppose que les développeurs se sont dit que y 'en avait pas assez. Donc si au bout de 30 minutes tu as tout les morceaux, mais que sur le chemin du retour, tu te prends un coup et tu décède parce que cet instrument de torture te donne autant de vie que le respect des droits humains en Chine et que donc tu as perdu toutes tes vies, tu recommences depuis le début du niveau si tu as sauvegardé avant, et au début du jeu si tu n'as pas sauvegardé. Bah oui, parce que mettre un bouton pour sauvegarder ou mettre des sauvegardes automatiques, c'est pas assez pute , donc on va le mettre dans une salle à part où rien ne t'indique que c'est un point de sauvegarde. Bravo, j’applaudis !!!! Et le pire, c'est l'endroit pour terminer le niveau. En fait, il faut passer par l'étage supérieur d'une pièce et marcher un chemin étroit, et évidemment si tu tombes, tu recommences 15 minutes de marche, en évitant toujours ces ennemis de merde et tout les sauts à chier qu'il faut faire. Mais bien sûr, avec un angle de caméra pourri, des contrôles insupportables et une perspective 3D incompréhensible, et bien tu tombes souvent. Il faut donc longer le mur en faisant glisser la tête du perso sur le mur quand un gros mongol et le dernier saut pour atteindre la sortie, tu ne le vois pas, toujours à cause de l'angle, et me demander pas de tourner la caméra, elle est prise de convulsions à chaque fois que j'essaye. Bon bref, je vais pas faire tous les niveaux qui ont l'air de se recycler assez pour avoir la sympathie de Yannick Jadot, donc on va s'arrêter là.

Donc voilà, fin de ce bref TJP. Concernant le prochain, avec les épreuves du bac et d'autres événements qui arriveront, je pense pouvoir sortir un TJP normal avant avril(du moins j'espère, merci d'être aussi patients). D'ici là, on se retrouve pour la prochaine fois. Bonne journée ou bonne soirée à tous !!!

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Encore désolé pour le léger retard(j'avais dit la fin avril donc ça va), mais bon les épreuves de spé m'ont pris beaucoup de temps. Salut à tous pour le TJP N°42 et aujourd'hui on retourne en arrière dans le temps pour reparler de la console SEGA 16-bit, La MegaDrive, ou Genesis aux USA. Et c'est parti pour deux des pires jeux de la console selon GameFAQs, et en prenant pas en compte les jeux fait par TJP(comme Nightmare Circus par exemple) ainsi que des jeux japonais très étranges et que j'ai exclu parce que... c'est souvent un autre niveau d'étrangeté les jeux uniquement sorti au Japon. Bref, c'est parti !!!

N°2 :Mary's Sheller Frankenstein
Date de sortie:4 mars 1994(USA)
Type: Plate-forme
Développeur:Bits Corporation Limited
Note sur GameFAQs:1,52/5(17éme pire jeu de la MegaDrive)

Jeu également sorti sur SNES, mais pas en Europe. Et vous savez, quand un jeu est tellement mauvais qu'il ne s'exporte pas partout, c'est jamais bon signe. Bref le jeu commence avec une cinématique pas horrible pour un jeu qui a presque 30 ans. Mais quand on commence à jouer, nos espoirs disparaissent bien vite. Déjà premièrement, on ne comprend rien. Tu arrives dans un village et les habitants t'attaquent. Et là vous vous dites que l'on joue le monstre. Et vous avez sûrement raison. Sauf que, est-ce que les développeurs ont vu à quoi ressemble le monstre:un grand homme baraqué et qui fait froid dans le dos... et bien dans le jeu, ce n'est pas absolument pas ça. On dirait une fusion entre Voldemort et un clodo. Le gars, on dirait qu'il fait 1m30. Et puis évidemment, on oublie pas de rater le plus important dans un jeu, le gameplay. Alors déjà, c'est génial, tu passes ton temps à appuyer sur des interrupteurs pour attendre des plate-formes qui arrivent. Oui c'est une idée de merde. Et d'ailleurs, pour rajouter des excréments en supplément à notre festin, vous activez sur les interrupteurs, donc BAISSER la manette, il ne faut pas appuyer sur A, ni même sur Bas, mais sur HAUT. Pour baisser une manette, tu appuie sur HAUT, c'est sûr que c'est parfaitement logique !!! Autre problème, c'est que le jeu est très lent. Pourquoi ? Le personnage ne peut pas courir et l'animation quand il marche... Oh mon dieu, on dirait un pépé qui a Parkinson. Mais les développeurs ils se sont lancé un défi, genre t'es pas cap de faire le monstre le moins flippant de l'univers. Ah et puis évidemment, le monstre attaque avec,attention les yeux, un bâton. Mais attention, hein, il peut mettre le feu au bâton, hooooouuuuuuuu, qu'est que ça fait peur !!!! Ah oui d'ailleurs, en voyant des images du jeu, on peut se dire que les contrôles ne sont pas horribles. Mais pourtant, essayez, et vous verrez, la vraie souffrance. Et le pire, c'est que parfois il faut faire des sauts sur des plate-formes riquiqui qui bouge, et bien sûr, on va faire en sorte que les hit-box te trollent une fois sur 3. Tiens une autre idée à la con, c'est qu'on affronte des fois des ennemis qui tirent à distance. C'est pas du tout chiant à éviter avec un mec qui bouge à 2 à l'heure et avec des sauts pourris. Enfin bref, donc un premier niveau insupportable, et en plus, je suis bloqué à la fin du niveau je suppose. Parce que évidemment niveau moyen de remonter ton énergie, tu vas te faire mettre, donc évidemment j'arrive devant la fin du niveau avec peu de PV. Mais de toute façon, je vois pas comment faire sans prendre un dégât. Il faut passer deux ennemis qui tirent à distance. Mais c'est juste impossible:tu roules par terre pour éviter les balles pendant un moment, tu meurs, tu saute sur la plate-forme tu crèves à cause de cette hit-box de merde. Et pour rajouter du fun, quand tu arrives devant la fin, tu ne peux plus reculer, c'est vraiment génial. Donc j'étais plus ou moins obligé de mourir. C'est parfait. Et là, c'est la douche froide. Pas de checkpoint, et pour cause, tu n'as qu'une seule vie, pour tooooout le jeu. Heureusement que je joue sur émulateur, car comme ça, et bien... je souffre plus... Ah mais c'est pas top en fait. Enfin bref,après avoir recommencé pour tenter de terminer ce premier niveau de ces morts, j'ai découvert comment faire pour utiliser les coffres. En effet, y'a des coffres un peu partout, sauf que tu peux les ouvrir et rien ne se passe. En fait, après avoir appuyer sur Haut sur les ouvrir, il faut appuyer sur Start. Oui le bouton de pause, c'est vraiment très intelligent. D’ailleurs heureusement que les items à l'intérieur ne servent à rien... je s'en que je vais regretter. Bref, donc après un passage en force, on termine le premier niveau. Et donc c'est parti pour un deuxième, qui se déroule dans heuuu... je sais pas, les catacombes de Paris ? Ah c'est super, il fait tout noir, on ne voit rien. Attendez... Plusieurs portes, vraiment beaucoup de portes, des chemins différents, ne me dites pas que vous avez fait un labyrinthe. Oooooooh non, tout sauf ça. Vous pouvez tout faire, mais pas un labyrinthe. Et vous vous souvenez des interrupteurs à appuyer pour activer les plate-formes du niveau 1. Et bien, on en a de nouveau, mais croyait le ou non, ils ont réussi à faire bien pire. Déjà, ce n'est plus des plate-formes à activer, mais à faire apparaître, ou des murs à faire disparaître. Traduction:tu ne sais pas où la plate-forme va apparaître car il n'y a aucun indice. Deuxièmement, il faut pousser des rochers jusqu'à un endroit précis, donc c'est hyper long. Troisièmement, il faut mettre parfois plusieurs rochers au bon endroit pour pouvoir progresser. Quatrièmement, c'est un labyrinthe, donc tu ne sais absolument qu'est-ce qu'il faut faire. Cinquièmement, il fait noir, donc tu vois rien, en particulier les plate-formes qui apparaissent. Sixièmement, les interrupteurs sont parfois très espacés et enfin septièmement, encore une fois, aucune indication. D'ailleurs, tu as un moyen d'éclairer le labyrinthe au début du niveau, mais avec les énigmes à la con, au bout d'un moment, la flamme s'éteint et tu peux aller te faire mettre, parce que j'ai beau chercher partout, je n'aie pas trouver d'autres torches. Et le boss c'est un scandale tellement il est dur. C'est une immense araignée que tu peux pas esquiver, qui est super-rapide, et qui t'enlève près d'un quart de ta vie maximale et autant de dire que tu n'as pas toute ta vie quand tu arrives au boss, avec les ennemis hyper chiant parce que tu les vois pas dans le noir. Alors comment on fait pour la battre. Et puis, l'araignée va lâcher des petites araignées qu'il faut tuer. Elles sont au sol et tellement rapprochées que tu ne peux pas les tuer sans prendre de dégâts c'est impossible. Après une fois que tu as fait ça, il faut en ¼ de secondes revenir sur la plate-forme en haut pour éviter de te prendre l'araignée qui arrive, puis la frapper avec ton bâton dans une fenêtre de genre 2 secondes à cause de la lenteur du coup, et on recommence. Donc c'est pareil, vu qu'il faut genre 10 coups pour tuer le boss, et que forcément tu t'en prend un(voir deux si t'as pas de chance) minimum quand tu tues les petites araignées, j'étais condamné à mourir. Et bien je ne vais pas aller plus loin, c'est fou de se dire qu'on peut dégoûter les gens en deux niveaux !!!

N°1:Earth Defense
Date de sortie:1995(USA et Taiwan)
Type: Shoot'em Up
Développeur:Realtec
Note sur GameFAQs:1,29/5(9éme pire jeu de la MegaDrive)

Encore un jeu uniquement sorti aux Etats-Unis et à Taiwan d'ailleurs non licencié. Sur la MegaDrive, donc on a techniquement un jeu pire que Fantasia, ça n'annonce que du bon hahahaha !!! Et on va donc parler d'un type de jeu dont on a peu parlé, les shoot'em up. Hé oui, ils ne se limitent pas à des mini-jeux pourris dans Action 52. Alors je tiens à vous prévenir, j'aime pas du tout ce type de jeu. Et quand bien même y 'a des classiques, que ce soit les jeux sur Arcade iconiques comme Galaga, ou les jeux plus récents et hardcore comme la série des Touhou, je vais juste me faire chier. Mais en dehors de ça, c'est pas un bon jeu de shoot'em up. En fait, c'est même pas un jeu passable... En fait c'est pire que les jeux de shoot'em up de l'Action 52. Oh oui , là j'ai rarement atteint un tel niveau de foutage de gueule tellement y'a rien. Même si c'est des jeux répétitifs, un peu comme les beat'em up, on a des nouveautés: des nouvelles armes, des nouveaux ennemis, les boss, des secrets, parce que le but de jouer à un jeu vidéo, messieurs les développeurs, c'est de s'amuser. Eh oui, je sais, la vie est cruelle:les catastrophes naturelles, les inégalités, les maladies, la censure de puritains sur Youtube, et le fait que oui, les développeurs doivent faire des jeux afin que le joueur éprouve du plaisir. Parce que effectivement, si le but recherché c'était le foutage de gueule, vous avez le titre de meilleur jeu de la galaxie alors. Bref, donc on a un vaisseau moche, qui tire sur des vaisseaux extra-terrestres dans différents endroits de la planète:l'Amérique du Sud avec son fameux centre technologique de centaines de kilomètres carrés et qui s'appelle... le Pentagone mais oui bien sûr, puis l'Amérique du Nord, avec ses déserts et ses villages de maisons en bois bien évidemment, puis après la mère Russie, la Chine... du 6éme siècle apparemment avec un taux de châteaux particulièrement élevé de 1 tous les 5 kilomètres carrés et enfin l'Afrique avec sa ville de Tombouctou encore plus vide que la Lozère et bien sur son immense désert de météorites, traversé par des fleuves qui se jettent en cascades dans les océans. Et... bah c'est tout en fait. 5 niveaux, et à peu près le même nombre d'ennemis dans l’entièreté du jeu. Le tout est bouclé en 26-27 minutes. Les graphismes comme la musique semblent sortis d'un jeu NES tellement ils sont pourris. Le jeu met la MegaDrive à genoux tellement les développeurs ont craqués sur le nombre d'ennemis des fois. Mais le pire c'est les boss, qui alterne entre la facilité ridicule et les combats qui dure... une éternité. Bref Earth Defense, c'est un membre de ce type de jeu parmi les plus vides de l'histoire, comme Big Rigs ou les jeux de l'Action 52. Bref rien à en tirer, la seule chose à faire c'est juste vomir dessus.

Voilà,c'était deux des pires jeux de la MegaDrive. Encore désolé pour le retard, le prochain TJP sortira j'espère pour la fin juin au plus tard. Rendez-vous donc à la fin juin pour le TJP N°42.

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