TJP(Test de Jeux Pourris)

TJP N°25 : Top 3 des pires jeux de la Game Boy Advance

Salut à tous. Et aujourd'hui on va parler de la Game Boy Advance, troisième de la série des Game Boy, après la Game Boy de 1990 et de la Game Boy Color de 1998. Donc en mars 2001, sort au Japon la Game Boy Advance, ou GBA, console qui arrivera chez nous au mois de juin. Deux ans plus tard, donc en 2003, sorti au japon en février et le mois suivant (en mars) la Game boy Advance SP puis enfin en 2005, sorti au Japon en septembre puis en novembre chez nous la game Boy Micro. La console s'est très bien vendu : 81, 51 millions d'exemplaires aux monde pour la GBA, 43, 57 millions pour la SP et seulement 4 millions pour la GBM. C'est un peu un comble quand on sait que le début du millénaire n'était pas un cadeau pour Nintendo. En effet, après avoir lavé un échec cuisant de la Virtual Boy et du semi-échec de la N64, roulé dessus après la PS1, puis de la Gamecube écrasé par la PS2, Nintendo n'a pas eu de réels concurrents sur le marché portable  qui n'a pas été obscurci par l'arrivée des téléphones portables. Bref mais comme sur DS, beaucoup de films , de séries ont décidés de faire des jeux dessus pour surfer sur la popularité de la console, surtout beaucoup de films ou séries pour enfants, voir pour bébés et c'est pour çà que l'on retrouve un quantité incroyable de jeux sur Barbie par exemple. Et d'ailleurs les trois jeux dont on va parler aujourd'hui sont des adaptations. Donc voici le Top 3 des pires jeux de la GBA.

N°3 : Bratz Forever Diamondz
Date de sortie : 2 novembre 2006
Développeur:Barking Lizards
Type : Action Aventure

Au départ , Bratz c'est des poupées qui date de 2001, à l'époque de la société de consommation à l'extrême avec l'apparition de centaines de jouets, que se soit pour filles ou pour garçons. Mais plein de produits dérivés ont étés crées à la suite dont un film de 2007 et plusieurs séries animée en 3D. Encore un fois, à cette époque c'est l'émergence des œuvres occidentale après le net reculs des animés japonais et ainsi des films Barbie. Bref donc en 2006, un film en 3d sort ,Bratz Passion 4 forever Diamondz, troisième film 3d. Comme tout les autres films Bratz, le film a eu le droit à une adaptation sur le jeu vidéo. Donc le jeu se retrouve  sur PC, PS2, GameCube, DS et donc sur GBA. Bref donc le jeu commence avec un remake du mini-jeu avec la voiture dans Bienvenue sur les Chti's sur DS puisque visiblement le route sur laquelle les filles se trouvent est faite de glace, vu que le camion ne tourne pas. Bref après cette scène digne d'un film de Michael Bay, on arrive dans une sorte de ville du western américain. Alors l'histoire ont s'en branle. Je n'aie aucune envie de la lire à cause des extraits absolument dégueulasses du film. Mais sérieusement,on dirait la pub australienne hyper flippante de la NES. Bref donc ce jeu est en 3 dimensions isométrique, comme un Diablo ou un Dofus par exemple. Donc ce jeu c'est un jeu de rien du tout. C'est à dire, voici le gameplay : hey tu peux me donner ceci, c'est là-bas,  au fond de cette ville de 30 habitants. (Après avoir retrouver le truc que le mec voulait et après lui avoir donner), merci et en revoir. FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN. Et c'est çà tout le long, je suis un putain de facteur. Je travaille chez Deliveroo. Bref j'ai rien d'autre à dire. Voilà fin... Mais pour de vrai le jeu c'est çà. Tu collecte des trucs et puis tu les donner à tel connard et c'est le jeu . Y' a bien des mini-jeux, mais bon, à côté, les mini-jeux de New Super Mario Bros, c'est des RPG. Donc on a du volley, à deux. T'appuies juste quand tu dois renvoyer la balle, et d'ailleurs qu'est que tu fais pour frapper la balle. On dirai un dab, ou alors un... bah le geste avec les bras tendus, avec les... Bon bref, un jeu encore plus vide que la boîte crânienne qu'une grenouille ivre.

N°2 :Happy Feet :
Date de sortie :24 novembre 2006
Développeur : Artificial Mind and Movement
Type : Plate-forme

Happy Feet est un film sorti en novembre 2006(USA) puis en décembre de la même année(France) et produit par la Warner Bros. Le film fût un grand succès en rapportant plus de 350 millions de dollars de box-office. Bref donc le jeu est aussi sortis sur  PS2, DS, Wii, PC et GameCube et c'est d'ailleurs la version GBA la plus mauvaise. Bref le jeu est un espèce de jeu de plate-formes mais alors avec aucun ennemi. Donc c'est un plutôt un jeu d'aventure. Bref donc on contrôle le personnage principal, Mumble, qui est visiblement encore aussi agile qu'un rhinocéros paraplégique et diabétique, qui doit retrouver son ami. Donc on se balade sur la banquise. Bref donc on va la récupérer puis après on doit aller des trucs de merde. Pas besoin d'aller bien loin pour mettre le jeu a la poubelle. Normalement t'attend genre 20 minutes, mais là comme on dit en anglais''new record''. Mais en courant, Mumble reste très lent. Mais du coup, il attend la Saint Glinglin ou quoi ??? VOUS AVEZ COMPRIS, PARCE QUE C'EST UN PINGUIN !!!!!!!... Promis j'arrête. Bref après des péripéties digne d'un employé de Deliveroo, on arrive dans le gameplay vraiment spécifique, si je puis dire, car à un moment , pour et bien rapporter des points, on doit jouer à Guitar Hero. Mais oui, quand on pense Happy Feet, on pense faire du gameplay d'Hatsune Miku sur une chanson soul des années 50. Je vous passez l'histoire du jeu et le reste du jeu. Parce que le jeu est... HYPER IMPRESSIONNANT ET INTÉRESSANT . Bien évidemment.

N°2:Antz Extreme Racing
Date de sortie :2002
Développeur :Magic Pockets
Type :Course

Antz, ou FourmiZ en français est un film d’animation de DreamWorks. Sorti initialement en octobre 1998, la version française sortira en novembre.  Un film clairement inspiré de 1001 pattes, sortis quelque peu avant. Ne totalisant que plus de 170 millions contre les plus de 380 millions pour 1001 pattes, le film fait pâle figure face à Disney. Bref plusieurs jeux sont sortis, dont un très mauvais jeu de plate-forme sur GBC et donc le dernier c'est celui-ci. Également sorti sur PC, PS2 et Xbox, le jeu prend beaucoup d'inspiration du Mario Kart sur GBA, MKSC. Parce que il y a des items, un perspective en 3D comme sur F-Zero sur SNES. Mais alors le reste, c'est le bordel. Si vous pensiez qu'il y avait trop de pixels sur MKSC, et bien, ce jeu c'est une putain de partouzes de pixels. C'est horrible. Deuxièmement, les contrôles sont horribles. J'ai l'impression de contrôle à un camion-benne. En fait parfois, tu va à droite, mais tu va plus à gauche qu'à droite, et des fois, tu va trop à droite. Mais sérieux, dans ce jeu en plus la caméra tourne en même temps que le circuit, même si tu n'as pas terminé de tourner. La caméra est centrée sur le circuit et non sur toi. Et je vous promet que j'étais pas bourré si vous regardez trente seconde de gameplay de ce jeu. Et puis en plus, les circuits sont interminables sa dure des plombs. Putain la route-arc-en-ciel de N64 c'est le Parc Baby de GC Et enfin , les décors. La fourmilière c'est pas une fourmilière. Sérieusement on dira un décor de Megaman. Et autour de la fourmilière, c'est un désert. On dira le même désert que dans le roi Lion. Bref, dans ce jeu beaucoup d'idées ont étés prises de Mario Kart Super Circuit(sorti 1 an avant). Je ne vais pas parler plus du jeu, tous les circuits se ressemble, que ce soit dans le gameplay, ou dans les décors.

Bref, voici donc des jeux parmi les plus pourris de la GBA. Et oui car je dois vous expliquez quelque chose, si vous voulez voir le classement. La plupart des pires jeux sont japonais, sans traduction américaine, se qui ne me permet pas d'en parler et le N°1, à savoir V.I.P, ne marche pas sur mon émulateur. S'il remarche sur BizHawk, j'en parlerais une prochaine fois. En tout cas, je vous souhaite une bonne journée et on se retrouve vers mi-avril pour le TJP N°25.

Télécharger BizHawk(émulateur de GBA en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM bratz Forever Diamondz
Télécharger ROM Happy Feet(/!\Pas sur Romsmania.com, donc sur Wowroms.com)
Télécharger ROM AntZ extreme racing
Classement sur GameFAQs des pires jeux GBA

TJP N°26:Bart vs The World

Salut à tous, et j'espère que ça va pour vous le confinement. Bref aujourd'hui on va tester Bart vs The World sorti en 1992 sur NES. Et bien oui, on avait testé Bart vs The Space Mutants et bien maintenant c'est la suite. Jeu sorti initialement aux USA en décembre 1991, le jeu arrivera chez nous le 22 octobre 1992. Comme son prédécesseur, le jeu est sorti sur d'autres consoles comme sur GameGear ou Master System (en bonus à la fin du test sur NES).

Bart vs The World :
Date de sortie : 22 octobre 1992
Développeur : Imagineering Inc
Type : Plate-forme
Plate-forme : NES
Niveau 1 : Bref donc voici le premier niveau. Alors l'histoire c'est que Bart s'est inscrit à un concours de talents et qu’il fait un dessin encore plus moche que celui d'un paraplégique sur Paint. Et faute de scénario, c'est Bart qui a gagné en dépassant les belles peintures de Todd Flanders (le fils de Ned Flanders, le chrétien absolu, si vous connaissez pas la série) et de Martin Prince (le meilleur élève de la classe de Bart). De son côté, M. Burns (l'archétype du capitalisme américain excessif) et M. Smithers (l'assistant de M. Burns et également homosexuel) voient leurs profits s'effondrer alors que Bart s’apprête à partir avec sa famille en Chine, en récompense d'avoir gagné le concours. Le troisième cousin de M. Burns, un dénommé, hmm. Non je le refuse de le dire. Bon je le dis mais après m’accusez pas de racisme. Il s'appelle Fu Manchu Burns. BAH DIS DONT, JE N'AURAIS JAMAIS SU QU'IL ÉTAIT CHINOIS !!!!!!! Bref donc le premier niveau commence sur un bateau ou l'on doit éviter des filles (asiatiques évidemment et pourquoi, et bien parce qu'elle sont, bah elles sont... oui ça va c'est bon elles sont jaunes comme des tournesols) en pyjama qui balance des feux d'artifice. Les contrôles de Bart sont les mêmes que dans le premier jeu, et je n'y arrive toujours pas à m'y faire. Si vous ne vous rappelez pas, ici comme dans le jeu d'avant, le bouton pour courir et le même que celui pour sauter. Mais oui, comme le dit JDG "pour pondre une belle grosse merde, il faut de l'incompétence, mais aussi être un putain de gros flemmard" et là c'est typique. La musique, le thème des Simpson en boucle, je vais devenir fou. Merde, comme si je l'avais pas retenu quand j'ai testé le premier:tu tu tu pa pa pa pa pa !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Bref donc on doit monter en haut du mât pour terminer ce premier niveau sur la Chine.

Niveau 2 : Niveau en skate. Et franchement, si y a bien une chose que je n'aurais jamais cru voir de ma vie, c'est de voir Bart faire du skate sur la grande muraille de Chine et évitant des énormes trous et des dragons verts dégueulasses. Et sérieusement, c'est la grande muraille de Chine ou un stage de Tony Hawk. Tu t'imagines visiter la grande muraille? On avait le même genre de problème que sur le premier. L'incohérence parfois du à des clichés par ce que vous savez, Dragon, culture, Chine, vous voyez. Vous avez vu mon intelligence, faut beaucoup réfléchir!!!!! Bref donc non seulement on doit éviter les dragons et faire des énormes sauts de plusieurs mètres, amis aussi il faut faire ça avec la maniabilité de merde du skate de Bart. Et si vous vous attendez à un blague sur le made in China, et bien fuck.

Niveau 3(boss) : Et enfin le combat contre le cousin chinois bizarre de M Burns. Oui, je refuse de redire son nom une autre fois. Bref donc on dois lui tirer dessus avec je sais pas quoi, on dirait des bombes vu que le truc explose après avoir touché quelque chose. Bref donc il faut lui tirer dessus dans le bon sens. En réalité, il a l'air de changer de sens aléatoirement. Au départ j'ai cru que c’était quand je lui tirais dessus. Il faut lui envoyer 4 bombes sur lui pour le tuer. Mais il faut faire attention aux trucs qu'il balance. Donc il faut déjà sauter, mais avec des sauts programmés par des gens avec des gants de boxe savonneux, mais aussi tirer derrière lui. Et oui, si vous avez deviné que c'était difficile et bien bravo.

Niveau 4 : Le deuxième monde c'est l'Antarctique. Et je rappelle que c'est un voyage avec Bart et toute sa famille qu'il a gagné. Mais la suite ça va être quoi ? L'Australie, la Corée du Nord ? Le Venezuela ? Bref donc le boss de ce monde c'est le deuxième cousin de M.Burns, l'abominable Burns des neiges. Qui fait évidemment référence à... euhh, merde, trouvez-moi vite quelque chose qui n'a rien a voir à l'abominable homme des neiges parce que cette blague sent encore plus mauvais qu'un fois gras moisi depuis 3 mois. Bref donc premier niveau dans une caverne remplie de stalactites en argile visiblement et de flocons de neige qui volent. Et après je suppose que la réunion de développement du niveau 2, ça c'est passé comme ça: «bon voilà, après les stalactites, vous voulez faire quoi?», et Jean-René qui est au fond de la salle et qui a bu un peu trop de pinard répond « eeeeeeeeeetttttt si on faisait une phaaaaaaase de plaaaaaaaaaate-forme en hauteurrrrrrrrrrrrrrr ». Et évidemment tout le monde a accepté, parce que avoir de la pitié pour les enfants, c'est démodé. Bref donc c'est parti pour un partie SUPER-INTÉRESSANTE où il faut grimper de plate-forme en plate-forme, ou plutôt de dépression en dépression. Sérieusement, je vous jure que j'ai passé un moment tellement mou que je suis sûr que plus aucun signal nerveux n'arrivait à mon cerveau. Tiens vous avez joué à Mario Kart 64, vous vous souvenez de la route arc-en-ciel hyper-longue. Et bien maintenant imaginez la même chose sans musique ni sons, sans ordi, et surtout avec un kart très lent, encore plus lent qu'une putain de moule. Et bien vous n'êtes même pas à la moitié de l'ennui colossal que mon cerveau a presque réussi à supporter. Mais ne vous inquiétez pas, c'est seulement la deuxième fois cette semaine que je renifle toutes les crottes que je lâche avant d’appuyer sur la chasse des toilettes. Bref donc il faut atteindre l'endroit ou se trouve Marge de cahier. Vous avez vu, je sais faire des blagues avec des prénoms!!! Et d'ailleurs, j'en ai une autre. Alors c'est Pétain qui dit à Hitler, je vais aux toilettes, et Hitler lui rétorque, et ben... Merde elle est pas drôle. Bref donc elle nous lance des balles de tennis que l'ont doit envoyer sur cette statue en papier mâché de Sonic avec une tête pédophile. Donc il faut la faire tomber pour pouvoir déplacer un stalactite de 10 cm de haut qui glisse sur le sol pour sortir du niveau. C'est un raisonnement parfaitement logique. Vous voyez c'est à la portée de tout le monde, en tout cas ceux qui ont Internet pour regarder la soluce.

Niveau 4 : On est sur une rivière gelée à esquiver des mouettes, parce que oui. Des mouettes en Antarctique. Mais je suis sûr qu’aucun biologiste en s'est suicidé. Pff, quelle pensée stupide. Bref donc j'ai pas grand-chose à dire sur ce niveau, a part que des poissons bleus à trois yeux essayent de nous mangez. Ahh et aussi, après avoir niqué la biologie, on nique la physique. Parce que sautez sur un morceau de glace détaché de la banquise arctique pour le faire avancer. Et aussi c'est comme ce niveau hyper-dur. Holala, ce niveau est tellement dur que j'en ai des sueurs froides !!!!!! Qu'est que je fais de ma vie??!!!

Niveau 5(boss) : Donc on arrive au boss, l'abominable Burns des neiges. C'est une créature mythique, ici du folklore américain. Une bête immense, semblable à un ours. C'est donc tout naturellement que les développeurs ont décidé que le boss serait un mini-jeu whack-a-mole. Oui vous savez, le genre de mini-jeu à côté des tirs à la carabine et au jeu des canards. Bref donc on doit lui sauter dessus pendant qu'il nous envoie des stalactites et des rochers glacés. Bref celui-là est très facile, en fait le boss prend cinq coups pour mourir. Donc si tu ne te foire pas qu'une seule fois, tu peut le tuer sans faire attention à ses rochers et tu pourra le tuer sans problème.

Niveau 6 : 3ème monde avec un désert, et comme tout les déserts de jeux vidéos, y a des tornades de la taille de Bart (c'est à dire genre 15cm) et des égyptiens tout droit sortis d'un dessin animé raciste des années 50 américain qui travaillent encore comme des esclaves. Et donc le boss de ce monde, c'est le grand-oncle du côté de sa mère, Ramsès Burns. Donc c'est le moment de vous parler des bonus. Alors sur l'écran de sélection des niveaux, on peut choisir de jouer à plusieurs mini-jeux qui puent tous le vomi de bousier. Donc on a un jeu de mémoire classique et surtout une machine à sous, comme on en trouve dans les casinos. Et évidemment tous ça avec les personnage des Simpson. D'ailleurs c'est complètement réducteur, parce que contrairement à dans le premier jeu, ici outre M.Burns, ses cousins chelous d'archétypes racistes et culturels, M .Smithers, la famille de Bart et Krusty le clown, personne d'autre de la série n'est là. Pas de Moe, pas de Ned Flanders, pas de Martin Prince ni de Mulhouse. Les seules fois où on les voit c'est dans ses mini-jeux facultatifs. Mais là c'est même ni des figurants ni des caméos, c'est littéralement de la décoration !!! Bref donc commencez à ramasser le premier item pour être en Bartman. C'est juste Bart qui peut voler, enfin qui vole avant d'atteindre le plafond et de onduler comme un bourré. Alors au premier abord, on pourra croire à un truc ressemblant à la feuille cape de Super Mario World mais non, car en fait la seule utilité c'est de passer pour passer une partie du niveau, et quasiment rien ne vous arrête. Tu vole et tu fermes ta gueule. Et puis sérieusement c'est ridicule, quand tu touches le plafond, Bart fait des zigzags, vous imaginez voir Superman faire des zigzags en poursuivant des méchants. Et c'est là que Jean Michel des hit-box s'est défoulée. Donc après être entrée dans la pyramide et sauter par dessus des roches qui roulent à pleine vitesse et du coup tu peux pas les éviter et tuer une chauve-souris phosphorescente, on arrive à un passage avec des espèces de troncs. Et si tu essaye de marcher dessus, et hop tu passes à travers. Bah merci, enculé!!!!!!!!!!! Mais je vous assure que c'est vraiment tu passes littéralement à travers. Donc comment faire, vu qu'il n'y a que ce passage pour continuer le jeu. Et bien c'est très simple. Alors je sais pas si c'est de la chance ou quoi que se soit, donc je suis revenu en arrière en cherchant un item bref une solution à ce problème. Bref une initiative simple. Alors donc j'ai fouillé partout, et j'ai rien trouvé, je suis revenu et là, magie ça marche, ouais. Donc je ne sais pas si c'est de la chance ou juste un problème de hit-box. Après on a une … INSPIRATION des blocs serpents apparues dans Super Mario World, jeu sorti environ 1 an avant. Mais contrairement à ce jeu, ici le bloc serpent il est pas là? Hooooo non bordel ne recommencez pas. Et encore une fois j'ai tourné en rond pendant 10 ans quand je me suis rendu compte qu'il fallait être sur un bloc précis qui n'est pas distinguable des autre blocs. Putain, mais ce jeu vidéo, c'est une putain de thérapie masochiste.
Niveau 7 : Donc dans ce deuxième niveau on doit esquiver les tornades de 15cm de haut tout en prenant garde à ne pas mourir étouffé par le sable mouvant, ou océan de Doritos je sais pas. Ce niveau est extrêmement chiant. En fait au milieu du niveau du doit sauter dans un trou et faire gaffe à ne pas tomber tout en bas sinon on meure. Merci connard!!! Bref donc il faut prendre un chemin avec différentes issues, parfois c'est juste des salles bonus et certaines te ramènent au début. En fait je suis pas aller vérifier, y a genre 18 entrées. Donc je suis entré dans celle tout au fond et à droite. Donc j'entre dans la porte et je me retrouve  dans … j'en sais rien. Bref donc ici pour sortir cette salle il faut tout simplement utiliser les pouvoirs de Bartman pour monter et arriver tout en haut pour rentrer dans l'oreille d'une statue gigantesque pour terminer le niveau. Encore une fois, j'ai du aller chercher sur Internet la soluce. Bah oui mon cul. Putain je souffre déjà assez du jeu avec la soluce, alors sans bordel. Bref mais le léger souci de Bartman c'est que ça ne dure pas à l'infini, tu reviens à ton état normal. Et si il n'y a plus de moyens d'être en Bartman, comment tu fais ???? Et bien moi j'ai cherché la solution pendant longtemps, pendant 30 putain de minutes. J'ai passé une demie-heure à sauter dans tout les sens, pour trouver le moyen de remonter. Les items ne respawn pas et la porte qui m'a emmené ici n'existe plus. Donc j'aie du encore regarder la soluce pour trouver qu'il faut grimper sur la statue.

Niveau 8:Ce niveau, il est très simple, enfin moi je l'ai battu super facilement, donc on doit combattre des serpents violets qui volent et qui crachent du feu. Une créature très connue du folklore égyptien. Bref donc moi tous ce que j'ai eu à faire c'est aller tout au bout du niveau, de ramasser un item Bartman, de voler à gauche et vous verrez la sortie, placée sur le sommet du Sphinx.

Niveau 9 (boss) : Et c'est parti pour le 3ème boss, et j'espère que c'est pas encore un stéréotype raciste américain. Mais non regardez, c'est juste un mec assis sur un tapis volant qui me balance des ankh sur moi. Et la stratégie pour le battre, elle est facile, voyons. Surtout si on a Internet. Mais c'est pas logique, je me suis dit, je vais pas trop abuser de la soluce pour le boss. Là ou les deux premiers niveau logique ça allait. Là en fait, il faut sauter près du bord gauche du tapis volant et tirer dessus pour faire disparaître son tapis volant.  Alors non seulement c'est compliqué parce que la fenêtre de tir est minuscule et de plus, le tapis bouge aléatoirement. Si tu tires directement depuis en bas, ça marche pas, ça n'a aucun sens, bordel!!!

Niveau 10 : Dernier monde avec comme boss Eric von Burns. Bref donc on commence dans un bateau pirate, avec des pirates avec des jambes de bois, des rats, des goélands. Alors bon c'est vrai j'ai menti, il y a d'autres musiques que celle des Simpson. Mais bon c'est un compliment, parce que les autres, c'est juste horrible putain. Par exemple, dans ce niveau, tu as une musique c'est une boucle de 3 sec. Mais alors déjà que c'est chiant, y a Jean Michel casse couilles qui arrive, et qui dit : «et si le niveau 10 était hyper long» . Et bien car ce niveau il dure des heures, tu dois monter de mâts en mâts, sauf que Bart monte encore plus lentement qu'une connexion ADSL dans la forêt amazonienne, tu dois prendre un certain chemin en passant de poutre en poutre sauf que évidemment tout les mâts se ressemblent, tu dois tous les vérifier un à un, ce qui veut dire tout remonter au moins une quinzaine de fois. Putain de merde. Et évidemment le niveau est rempli de plate-formes étroites avec des moments absolument pas chiants, où tu attendre poliment que le rat aille au bord de la plate-forme pour éviter qu'il te touche parce qu'il se retourne quand tu arrive sur la plate-forme. Sachant qu'il y a des phases de plate-formes, les plate-formes étant visiblement recouvertes d’huile de morue. Et en plus, vous avez décidé de mettre une boucle de 3 secondes de merde jusqu’à la putain de fin du niveau. Mais putain, c'est horrible. Ce niveau c'est une putain de torture psychique. Je suis à un poil de devenir cinglé et de commencer à enculer des pots de fleurs. J'en peux plus. De toutes façon les derniers niveaux c'est une succession d'épisodes des Teletubbies, tellement c'est juste chiant et impossible à finir sans devenir complètement maboul.
Niveau 11 à 13 : Bref donc voici les derniers niveaux en mode abrégé(ps : je joue plus au jeu, hein, merci World of Longplays). Le niveau 11 tu commence dans un cimetière, et évidemment tu trouves des chauves-souris et des … putain de merde. Mais quelle substance totalement illicite vous avez pris. Vous avez mis des putain de Farfurets de Pokémon. Et qui courent comme Naruto. Mais l'ennemi principal de ce niveau ça sera les statues bleues de gargouilles qui sautent sur place. D'ailleurs p

meilleurs jeux SNES (top 3)
3e Place:

2e Place:

Le Best Du Best:

TJP N°27:Jeux Astérix N°2

Salut à tous et j'espère que vous allez bien.  Pour certains d'entre nous, c'est enfin la fin du confinement. Mais ce n'est pas mon cas, les collèges devaient rouvrir le 18 mai. Mais finalement ça sera sois début juin, soit bah, plus rien je pense. Parce que c'est déjà assez absurde de se rendre au collège pour un moment ou genre 2 semaines, c'est complètement débile. Bref aujourd'hui on retourne du côté des jeux Astérix parce qu'il y en plein. Bref donc pour rendre hommage à Uderzo qui nous a quittés récemment, c'est parti pour trois nouveaux jeux Astérix.



Astérix :
Plate-forme : Game Boy
Date de sortie : 1993
Développeur : Bit Managers
Type : Plate-forme

On avais déjà parlé d'Astérix sur NES, et bien là c'est à peu près le même jeu. Bref donc comme le jeu sur NES, l'histoire c'est que Obélix a été capturé par des romains. C'est à peu près aussi logique que des terroristes arrêtés par la police municipale. Ah merde encore cette alarme. Bref donc encore une fois, nous avons un jeu de plate-forme très classique on l'on contrôle Astérix. On retrouve les mêmes ennemis que sur NES, mais les niveaux et les contrôles sont différents. Et là les contrôles, ils ne sont pas excellents. Mais c'est vrai, quoi. Merde, j'ai l'impression de jouer à une espèce de jeu de plate-forme pourri sur Action 52. Bref après on y retrouvera les mêmes ennemis aussi hors sujet de la BD comme des quarts de Lune et des aigles qui rebondissent. Le jeu est extrêmement court, en moins d'une demie-heure j'ai bouclé le jeu. Comme dans le jeu sur NES, il y a 4 mondes, la gaule, avec les mecs qui lancent des noisettes, et les sangliers qui sont immunisés aux pics, l'Helvétie (la Suisse si vous voulez) avec les bonhommes de neige qui balancent leur tête, l’Égypte, avec les torches à l'envers et son niveau de la mine de l'enfer. Et enfin Rome, avec ses dix-huit palais dans genre 3m². Les mondes sont entrecoupés par des salles bonus et des passages pour récupérer des items en sautant sur des tonneaux qui rebondissent comme des puces lancées par le mec noir chez les pirates. Bref le jeu est toujours pareil, le design est anarchique comme pas possible, on dirait un niveau Mario Maker fait par un macaque.

Astérix and the secret mission :
Plate-forme : Master System
Date de sortie : 1993
Développeur : Sega
Type : Plate-forme

Également sorti sur GameGear, ce jeu est encore une fois un jeu de plateforme classique. Ici nous devons récupérer des herbes pour Panoramix pour qu'il fasse de la potion magique. Sauf que bon, de la potion magique, y 'en a éparpillée tout le long des niveaux. Bref donc c'est à Astérix ou Obélix au choix de retrouver les différentes fleurs dont Panoramix a besoin. Et évidemment, pas question d'aller en chercher dans la forêt gauloise juste à côté (parce que sinon putain les frais de livraison des fleurs de Panoramix, ça doit piquer), mais aller dans des caves, surfer sur une planche de bois en évitant des poissons, aller dans des pyramides remplies de puzzles à la con et de têtes de mouton qui tirent des lasers. Parce que l'un des plus gros problèmes du jeu c'est le respect du jeu. Et c'est le moment évident ou je fais de l'ironie parce que ce jeu n'a aucun putain de sens. On se souvient tous du moment dans la BD où Astérix bute des romains obèses au milieu des flammes olympiques qui lui jettent des amandes et des piliers romains qui tournent tout seuls avec des pics dessus. Ah, vous vous en souvenez ?? C'est une bonne nouvelle, je crois. Ou celle où Astérix affronte dans une caverne violette des têtes de mort, des indiens qui lancent des boules de feu et des mecs qui se prennent pour des corbeaux. Bref mais ce n'est pas le seul problème du jeu. Les contrôles. Putain ils ont étés programmées par un clown aveugle avec des mappemondes à la place des mains pendant un tremblement de terre. Mais c'est Astérix ou Gérard Depardieu ? Ah encore mon alarme. Bref donc on progresse dans le jeu, où en fait il n'y a aucun gouffre, la plupart du temps en tout cas le niveau est toujours en bas. Bref donc on avance dans différents niveaux. Alors le jeu est, comme celui du Game Boy, très court. Malgré tout, il y a des variations de gameplay, y a même des combats de boss, une fois où les pirates se transforment en toupies Beyblade visiblement, mais tout est gâché par des problèmes de contrôles vraiment horribles qui rendent le jeu très difficile surtout pour des phases de plate-forme très précises. Mais c'est horrible ces passages, c'est comme être un gardien au foot sauf que t'as une malformation aux bras.

Astérix et le pouvoir des dieux
Plate-forme : MegaDrive
Date de sortie :1995
Développeur : Core Design
Type : Plate-forme

Un jeu de plate-forme où l'on doit chercher différents objets dans différents niveaux : le village gaulois, les 4 camps romains (Aquarium, Babaorum, Laudanum et Petitbonum), ainsi que la forêt gauloise au départ. Bref donc l'histoire est juste que le bouclier de Vercingétorix a été volé et c'est à Obélix et Astérix de le retrouver chez les Romains. Tiens un détail pour se préparer à vous parler du jeu, c'est que pas mal de sons ont été repris des jeux Infogrames sur MegaDrive, comme Spirou ou les Schtroumpfs. Ce qui est étrange vu que le jeu n'a pas été développé par Infogrames. Alors donc pour vous montrer comment ce jeu fonctionne, voici le début de la soluce, d'abord il faut aller chercher un poisson chez Ordralphabétix dont d'ailleurs Astérix n'en voulait pas à la base et qui dit :  «mais ça ne sens pas mauvais, c'est l'odeur naturelle du poisson», et bien moi j'ai envie de dire «ça va sentir mauvais cette histoire». Je suis désolé, c'était plus fort que moi. Bref retour au jeu, donc il faut également aller récupérer une dague sur des planches avec la serpe de Panoramix (qu'est-ce qu’elle fout là, j'en sais rien), une marmite et des sangliers, tout ça donc pour récupérer une dague entourée d'un champ électrique!!!! Je n'ai pas vu toutes les aventures d'Astérix mais, pour moi, ce passage, c'est pas dans Astérix, hein, c'est dans je sais pas, 2001 l'Odyssée de l'Espace. Et donc on arrive dans le cœur du problème, c'est que la soluce de ce jeu n'a aucun sens. En fait pour être plus précis, c'est que les actions à faire sont certes logiques, mais il y a des niveaux gigantesques, avec des passages à sens unique, ce qui t'oblige à faire des détours de merde et en plus le jeu est hyper-dur, c'est presque impossible d'essayer de chercher sois-même sans devenir cinglé et de sucer des fils de cuivre tellement tu serais désespéré. Tiens le village gaulois. Dans la BD, il est pas très grand, il sont genre 50 voire 70 dans tout le village, avec un place au centre, a peine deux ou trois routes qui partent de la place. On pourrai dire que la superficie c'est genre celle d'un château fort, voire un peu plus grand. Mais là, c'est pas le village d'Astérix, c'est une putain de banlieue américaine. Toutes les maisons se ressemblent ou presque, aucun élément visuel pour te repérer et y a 500 chemins. Mais putain mais c'est le village des gaulois ou le centre-ville de Lyon. Bref après avoir pris la dague et le poisson direction la forêt romaine avec enfin les premiers romains à tuer. Et là on a les premières phases de plate-forme. Et là je doit vous parler des contrôles. Pour situer de nouveau, on est en fin de vie de la MegaDrive, la Saturn et la PS1 sont déjà sorties un an avant, la Nintendo 64 dans un an, donc on s'attend à avoir des développeurs connaissant bien une console sortie depuis déjà 6 ans. Alors c'est vrai que les contrôles ne sont pas horribles, sauf quand Astérix saute haut, et même très haut, et la caméra bouge tellement en haut que tu ne sais plus sur quoi tu vas atterrir. Et dans ce niveau, ils ont décidé de rajouter des plate-formes qui flottent puis qui coulent. Donc quand tu veux faire un saut pour éviter les ennemis ou récupérer un item etc... et bien ça arrive de ne pas retourner sur le tronc parce qu'il a coulé pendant ton saut et que donc tu ne l'as pas vu. Ou alors qu’il disparaît de la caméra et qu'il a disparu. Bref donc dans ce niveau tu dois prendre je sais pas, un lingot d'or, et surtout appuyer sur une corde pour envoyer un hadoken sur le camp de Laudanum. On entre dans le camp en flammes au milieu de gouttes d'huile mortelle qui sortent du bois et de petites flammes qui gambadent pour récupérer une sucette ainsi qu'un casque romain. Et comme pour le village gaulois et la forêt, l'endroit est gigantesque, y a des trucs en premier plan que tu penses ne pas traverser car ils sont presque pareil aux autres murs en bois mais en fait non. Tu dois utiliser des catapultes pour te propulser mais quand tu retombe tooooooooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut en bas, tu dois recommencer la moitié du niveau, t'as des portes à activer, t'as des cul-de-sacs et des passages ou tu te casses le cul à les faire comme un putain de gothique tellement tu deviens dépressif tout ça pour prendre des points de merde, et en plus, tous les endroits se ressemblent. Bref donc après avoir pris tout les objets et avoir fait le chemin retour, il faut aller au camp d'Aquarium pour récupérer une tunique romaine. Bref donc ensuite tu vas récupérer un bouclier romain et un cœur cassé dans le camp de Petitbonum. Ensuite on va au camp de Babaorum pour se déguiser en romain pour ne pas se faire jeter par le centurion romain du camp, qui nous prend donc pour un légionnaire. Alors c'est une belle référence à Astérix et les Goths, ou Astérix et Obélix doivent se déguiser en romains pour éviter de se faire attraper par eux en cherchant les goths qui ont kidnappé Panoramix. Sauf que dans la BD, quand les romains les croisent, ils sont dubitatifs à cause de leurs moustaches non-réglementaires pour un légionnaire, mais là, le centurion est complètement torché, ou aveugle. Bref on part récupérer une espèce de joyau et parler à un gaulois assis au milieu d'une tente romaine avec deux romains juste à côté. J'avais compris dans la BD que les romains sont parfois un peu neuneus et peureux en soi, et je reconnais que je ne savais pas qu'ils n’engageaient que des trisomiques. Parce que je ne pense pas qu’ils laissent passer des gaulois qui demandent à voir le druide Panoramix pour lui demander du thé . Alors c'est vrai qu'en fait, des romains l'ont attrapé, mais pourquoi vous le mettez dans une tente romaine et visiblement pas attaché. Et il nous dit d'aller voir un fakir qui se situe dans la forêt romaine pour nous emmener dans des thermes romains pour trouver un autre mec qui doit nous donner du thé. Et chercher le bouclier de Vercingétorix et délivrer le mec, on s'en branle, je travaille à Deliveroo, et j'ai mon service à terminer. Alors après je ne vais pas vous détailler chaque niveau. Sachez juste que celui des thermes, donc celui juste après, est horrible. On a des ennemis à la con, des sauts sur des lianes absolument affreux, et enfin des énigmes nulles à chier pour activer des plate-formes et évidemment les plate-formes qui s’activent, tu ne les vois pas. Et enfin la musique. C'est de la musique classique. Sans déconner, je suis totalement sérieux. C'est hallucinant. Putain de grosses feignasses. Et puis des fois, c'est cool, voilà ça rend hommage. Mais là évidemment qui dit MegaDrive, dit musique horrible. Oh tiens un concurrent à Fantasia. Et puis merde, tous les niveaux c'est ça. C'est vraiment l'économie. Mais c'était qui les développeurs de ce jeu, des bénévoles des resto du cœur? Ah, mon alarme de comparaison prise au premier degré alors que c'est du second vient de se déclencher. Encore une fois je vais pas m'attarder sur tous les niveaux, mais genre le but d'aller chercher le bouclier de Vercingétorix, on s'en branle. Mais genre très largement. On dirait que le scénariste du jeu avait Alzheimer. Genre après le niveau des thermes, tu dois aller dans une forêt germanique pour chercher Préfix, un druide, ami de Panoramix, pour faire une potion qui fait pleuvoir, pour pouvoir cultiver du thé. Mais pour ça, on doit passer prendre des tablettes qui sont situé à Alexandrie. Bref y a genre 10 niveaux qui n'ont aucun rapport avec ce bouclier. Après 600 quêtes de merde, on doit aller en Angleterre pour retrouver le bouclier visiblement tenu par un centurion . Mais quand on arrive le centurion , il nous dit que César l’a emporté. Donc on part vers un putain de niveau de mine. Putain vous voulez au moins faire semblant d'être gentils? En réalité, t'es sur un char à cheval mais le principe est le même. Et y a tout pour te faire chier, les ennemis invincibles, des rochers qui volent et sont quasiment impossible à passer et surtout le char il va plus vite qu'une putain de Ferrari. Mais le meilleur, c'est les passages ou tu dois tuer un romain à cheval et tant que tu ne l'a pas tué, le niveau continue. Et bien pendant des heures, je lui ai clairement tapé dessus, mais les collisions nulles à chier de mes couilles obligent, il ne s'est rien passé la plupart du temps. Donc j'ai regardé la soluce, et si tu utilises le coup vers le bas, il sont butés en un coup. Sauf que le coup vers le bas utilise de la potion magique, et qu'il n'y a pas de potion magique dans ce niveau, donc si tu rates ton coup, tu es cuit. Parce que tuer l'ennemi de manière normale ça dure des plombes. Et en plus, il fallait bien que Jean trou de balle des hit-box viennent encore plus nous emmerder. Plus on se rapproche de la fin, plus les hit-box sont débiles et incompréhensibles au possible. Et aussi plus on s'avance de la fin, plus il y a des pièges à la con. Genre tu sautes sur un trampoline et paf, des pics dans ta tronche sans aucune indication. Et aussi on va mettre des blocs qui se poussent et qui sont identiques aux blocs normaux. Comme ça, tu chercheras pendant tout le niveau un autre moyen. Sachant en plus que les niveaux sont souvent des putains de labyrinthe. Bah oui, on a les hit-box de merde, les contrôles de merde et les labyrinthes de merde avec des interrupteurs cachés partout. Ce qui signifie que sans la soluce, tu serais obligé de repasser dix fois au même endroit comme un putain d'abruti pour essayer toutes les combinaisons des interrupteurs disséminés dans le niveau et chercher la plate-forme ou n'importe quoi d'autre que cette combinaison à activer.

Bref voilà c'était trois jeux Astérix. Y en a encore bien d'autres que je voudrais vous montrer. En réalité, tous les jeux dont je vous ai parlé ne sont pas spécialement mauvais. Les jeux Astérix sont très loin d'être les pires. Mai si vous voulez vraiment des jeux horribles, ne vous inquiétez pas, le prochain TJP «redressera le niveau». Bref bonne journée à tous et bonne chance, pour ceux encore en confinement et on se retrouve au mois de juin pour le TJP N°27.

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TRÈS LONG MESSAGE...

TJP N°28:Jeux Simpsons

Hey salut à tous et j'espère que vous allez bien. Moi ça va. Concernant si je revenais au collège ou non et bien on a pu choisir si l'on voulait rester à la maison et continuer à distance ou reprendre le jeudi 4 juin et moi j'ai décidé de rester à la maison. Pourquoi je vous dit ça??? En réalité je ne sais pas. Bon la vraie nouvelle c'est que c'est le dernier TJP avant octobre. Car comme JDG, l'été je fais une pause. Mais ne vous inquiétez pas, je mettrai un TJP mini pour les vacances. Et donc moi je vais recommencer non pas en août (comme JDG), mais en septembre, ce qui fait qu'il sortira probablement début octobre. Bref aujourd'hui on va encore parler des Simpsons.  D'ailleurs saviez-vous que les Simpsons ne sont pas nés dans l'émission «Les Simpsons»? En effet, quand Matt Groening les crée en 1986, en 1987, il est appelé pour créer un dessin animé pour un émission nommée «The Tracey Ullman Show ». C'est donc le 19 avril 1987 que les Simpsons apparaissent pour la première fois à la télévision. Ce sera en décembre 1989 que le premier épisode de leur propre série sortira. Et depuis, l'émission existe toujours, devenant une des séries animés américaines les plus connues avec Bob L'éponge. Comme pour Astérix, la série a eu des millions de produits dérivés qui se sont exportés dans beaucoup de pays et est devenue mondialement connue. Avec l'arrivée d'Internet de nombreux mèmes sont apparus avec cette série comme celui où Bart relie énormément de haut-parleurs en un. Alors moi je n'ai pas regardé cette série, je la connais par le biais des mèmes surtout. Donc je ne connais pas tout les personnages, c'est pour ça que j'ai dû regarder sur le wiki pour m'expliquer les personnages que je connaissais pas, je mets le lien vers le wiki à la fin du test. L'avant-dernière fois et lors des premiers TJP, je vous avais présenté deux jeux Simpsons. Mais j'ai à peine gratté les toilettes publiques. Et bien oui, des jeux Simpsons, y en a eu plein!!! Entre 1991 avec Bart vs. The Space mutants et 2007 avec les Simpsons : the game. Durant ces 17 ans, énormément de jeux sont sortis et sur tous les supports : NES, SNES, MegaDrive, MasterSystem, Playstation, GBA, GB, et même sur Arcade et aussi sur des micro-ordinateurs comme l'Amiga ou Commodore 64. Mais malheureusement la plupart du temps, les jeux étaient moyens, voire vraiment mauvais. C'est vrai qu'avec une aura financière et populaire aussi grande, les éditeurs mettaient le jeu de côté pour ne se concentrer que sur l'argent dû à l'immense popularité de la série. Alors tous les jeux ne sont pas à jeter comme The Simpsons Hit and Run de 2003 ou le jeu sur Arcade de 1991. Mais la grande majorité était des jeux de plate-forme très courts avec des soucis récurrents de contrôles de merde et de difficulté de caca mou. Bref c'est parti pour 3 jeux Simpsons.

Bartman Meets the Radioactive Man
Date de sortie : 1992
Plate-forme : GameGear
Développeur : Teeny Weeny Games
Type : Plate-forme

Et on commençait par la valeur étalon si vous voulez pour un mauvais jeu Simpsons. Ce jeu est le troisième et dernier de la série des Bart sur NES et donc comme les deux précédents, il a été adapté sur GameGear. Bref donc le jeu commence avec Bart qui lit que le super-héros Radioactive Man a disparu et qu’il ressemble à un tueur en série avec des yeux de psychopathe. Il rencontre le super-héros «fallout boy» qui lui demande d'aller le sauver. Le premier niveau commence dans une déchetterie. Et hoo putain de merde. Okkay, je crois que
j'aurais dû jouer à la version NES, mais écouter sado maso un jour sado maso toujours. C'est quoi ces graphiques. Ces couleurs à t'arracher la cornée. On dirait que mon écran a été recouvert de peinture Splatoon. Et le jeu rame sa mère. Et non c'est pas mon émulateur qui déconne j'ai vérifié mais c'est bien juste que la gestion du moteur du jeu elle a été codé en envoyant des putains de balles rebondissantes sur les claviers. Bref donc on commence dans la déchetterie la plus grande du monde parce que le niveau dure 500 heures. J'ai déjà 24 minutes de gameplay, et j'ai même pas passer un niveau!!! Et bien en plus, l'un des pires au monde, avec des chiens errants qui font la taille de Bart, des disques vinyles qui sortent de cheminées, des écrous qui sortent du sol. Ah oui d'ailleurs, pour récupérer des points de vie, il faut... manger des barres d'uranium. Je ne suis pas chimiste mais je ne pense pas que ce soit bon pour la santé. On ramasse aussi des items qui permettent de tirer par les yeux comme Superman, oui. WOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH comme c'est original!!!! Et évidemment, parce que je suis sûr que tout le monde a adoré les contrôles des deux précédents c’est la même connerie. Et j'ai beau avoir joué pendant des heures aux trois jeux, mon cerveau ne comprend pas et s'emmêle les pinceaux parce que quand on est habitué aux jeux de plate-forme du monde entier sauf aux jeux Bart sur NES, c'est difficile de se dire que le bouton pour sauter et pour courir c'est le même. Bref mais ça c'est que le début. A un moment, j'ai trouvé une sorte de salle bonus je crois. Ça commence par un B comme dans Bonus ou comme Bonne grosse extraction de la rétine. Et vous savez pourquoi, parce que cette partie c'est encore pire que de se faire extraire la rétine avec un sécateur rouillé trempé dans du jus de citron. Le «bonus» est labyrinthique, tout se ressemble, tu sais pas si c’est des plate-formes, et y a plein de passages de merde où tu dois attendre que le truc orange descende. J'ai tourné en rond pendant au moins une demi-heure avec l'une des musiques les plus merdiques que j'ai entendu de ma vie. Et comme d’hab, on oublie pas la petite cerise sur l'énorme flaque de diarrhée à savoir les hit-box de merde. Un grand classique. Mais sérieusement je suis perdu ça fait au moins trente minutes que j'ai lancé le jeu est j'en ai déjà plein le cul. Donc j'ai recommencé la partie et je me suis rendu compte que ce n'est pas un niveau bonus, mais bien la suite du niveau, vu que l'on ne peut pas aller plus loin. Je dois vous avouer que j'ai été très content quand j'ai remarqué que j'étais obligé de passer par ici. Mais c'est absolument génial. Et excusez moi si je ne termine pas le premier niveaux, c'est un poil trop pour moi. C'est bon je vois déjà mon psychiatre 2 fois par semaine. Nan sans déconner, je n'arrive pas à passer le premier niveau. D'ailleurs vous allez vous demander : «si c'est le plus pourri des 3, pourquoi ne pas le mettre en dernier», parce que terminer un test par un jeu que je n'ai pas terminé semble bizarre, qui plus est coincé au premier niveau.

Krusty's Fun House
Date de sortie :1992
Plate-forme : NES
Développeur : Audiogenic Ltd.
Type : Plate-forme/Puzzle

Un jeu aussi sorti sur 7 autres supports : SNES, MegaDrive, GameBoy, MasterSystem, GameGear, PC et Amiga. Donc dans ce jeu, on dirige Krusty, le clown de la série, qui doit se débarrasser des rats dans sa maison avec genre 500 salles. Et pour cela, pas question d’appeler le service anti-rats. Bah non écoutez, il faut les désintégrer avec une machine. Vachement plus réaliste. Bref et pour ce faire on doit résoudre des puzzles comme pour les lemmings en ramassant et en déposant de blocs car les souris ne peuvent sauter que d'un bloc de hauteur. De plus, elles peuvent prendre des tuyaux. Bref c'est un jeu de réflexion qui aurait pu être très cool. Mais quels sont les problèmes de ce jeu ? Bah déjà les musiques. Les niveaux de ce jeu sont composés de plusieurs salles d'énigmes pour tuer les rats. Sauf que c'est pas 3 voir 6 salles, c'est environ une dizaine. Et chaque salle prend genre entre 3 et 5 minutes. Donc t'as 40 minutes de gameplay avec la même putain de musique qui recommence toutes les 2 minutes. Mais ça c'est qu'un détail à côté du principal défaut. C'est que tout est lent. Genre les rats, il vont à 2 km/h. Putain mais c'est horrible. Les rats de ce jeu sont tellement lents que parfois tu dois attendre jusqu’à 2 ou 3 minute sans rien foutre. Et je vous jure que je m'amuserais plus à regarder un épisode de my little pony au ralenti. Et c'est pareil pour Krusty. Y a pas de bouton pour courir et tu as des dégâts de chute donc tu est obligé d'attendre que la plate-forme arrive. Pour revenir sur le gameplay, tu trouves parfois des blocs qui peuvent être détruits. La plupart du temps, tu trouves des trucs pour augmenter ton score. Ce qui ne sert à rien. Et des munitions pour tirer sur les quelques ennemis. Bref donc pour ça sur le même putain de bouton que pour tirer sauf que du coup, les munitions elles sont grillées à cause de ça. Tu dois appuyer pile au bon moment pour ne pas gaspiller une munition comme un sombre abruti. Bref donc à quoi servent les munitions?? Et bien pour tuer les quelques rares ennemis. Dans le niveau 1, c'est des espèces de serpents bleus qui tirent des lasers. En tout cas, maintenant j'ai une peur bleue. Pardon, mais vous savez c'est plus fort que moi. Et dans le niveau 2 on dirait Lisa recouverte de plutonium et transformée en alien. C'est... En tout cas, quand je l'aie vu, j'étais vert de peur!!!!! Vous avez compris parce qu'elle est verte et du coup... Et oui je sais, on dit pas «vert de peur», mais qu'est que tu veux? Ah oui aussi un truc génial, c'est que les souris sont toujours chargées. Par  exemple, tu entres dans une salle, hors de ta vue, des rats se déplacent, mais toi tu ne le sais pas, donc tu cherches des trucs pour remonter ta vie, ou le bloc etc... Et donc quand tu reviens, elle sont tombés dans un truc et tu peut pas les tuer, donc tu perds une vie. Eh bien tout va bien!!!! Je commence à devenir un peu zinzin mais ça va je gère. Excusez-moi c'est l'heure de mon rendez-vous avec ma tronçonneuse. Et puis aussi, le jeu a du mal quand la salle est gigantesque et rame sa mère. Et le jeu il rame, et du coup, il coule pas, ahhh. Vous avez compris ??? Bon vous savez le principal, c'est que j'ai rigolé à ma propre blague. Ah oui aussi, si une souris tombe dans un trou de 1 bloc d'espace et de deux de haut, c'est même pas la peine. Alors pourquoi pas, sauf que je rappelle que les souris elle avancent même quand tu ne regardes pas, elle peut tomber dans le dit-trou, et là bah, tu es obligé de perdre une vie. Donc il faut bien tout explorer, sauf que tu sais pas si faut pas faire vite, comme je l'avais dit avant. Et en plus, quand tu relâches le bouton pour avancer, Krusty avance encore un peu, ça serait pas un problème si pour mettre un bloc sur le côté du bloc ou tu es, tu n'étais pas obligé d'être juste à côté du bord, et souvent quand tu tombes, tu dois faire un détour et gnagnagna, blablablablablablabla, etc... Alors du coup ce jeu est-il dur? Oui. Même très dur, beaucoup trop dur.

The Itchy and Scratchy Game
Date de sortie : Mars 1995
Plate-forme : SNES
Développeur : Bits Studio
Type : Plate-forme/Combat

Également sorti sur GameGear et MegaDrive en 1995 aussi, c'est un jeu de plate-forme classique dans l'univers de Itchy et Scratchy, l'émission cartoon des Simpsons, parodiant Tom et Jerry. La seule différence par rapport au jeux de plate-formes classiques, c'est que c’est plus une espèce de jeu de combat nul car il faut tuer Scratchy le chat, vu que l'on contrôle Itchy, la souris bleue. Mais alors les enfants, c'est quoi qui est de la merde dans ce jeu?  Et bien déjà les musiques. 1995, je vous rappelle que c'est l'année de sortie de Donkey Kong country 2 et de Yoshi's Island avec des OST absolument magnifique. Et là putain, c'est comme si tu laisses un rhinocéros devant un synthétiseur. C'est horrible putain. Je sais que c'est un problème récurrent les musiques horribles. Mais j'ai rarement vu un tel arrachage auditif. C'est aussi agréable que de s'arracher la peau avec des ciseaux. Bref deuxièmement, les sauts sont horribles. T'as une espèce de latence à la con quand tu veux sauter. Et enfin troisièmement, le fun. Et non, vous ne vous amuserez pas avec ce jeu, ohhhhhhhhh que non. Mais sérieusement, tu cherches tout le temps l'autre con, qui court à la même vitesse que toi, et pour éviter de prendre un coup, il faut essayer de lui mettre un coup pile au bon moment. C'est vraiment de la merde. Et d'ailleurs j'ai trouvé une technique fantastique. Noonnnn, pas pour s'amuser. Ahh non ça, on l'aura jamais je pense. Mais plutôt une technique pour forcément tuer Scratchy. Quand vous le touchez une fois, il faut juste rester à côté de lui et réagir assez rapidement pour pouvoir l'enchaîner et tu peux finir le jeu entier comme ça? En fait non, car les boss sont ingérables, autant le premier bon bah sa va. Mais le deuxième, c'est chiant mais à un point. Comme pour le premier, il faut lui lancer des dés, et pour les avoir, il faut taper des espèces de petits rats noirs et quand on les tue on a des dés. Sauf que les mouvements de Scratchy sont totalement imprévisibles. Il faut donc être en hauteur sauf que les fenêtres de tirs sont minuscules, il faut connaître par cœur les angles de tirs, et évidemment  qu'il fallait bien rajouter un petit plus de douleur mentale car si tu tombes des plate-formes et que Scratchy est derrière toi, à la fin de Sonic il retourne en arrière  et évidemment tant que tu ne sera pas devant lui, il continuera d'avancer et donc forcément de mettre un coup voir te tuer car le seul moyen de remonter sur les plate-formes c'est de l'autre côté. Et je vous rappelle que tu galère comme un con à chaque fois que tu veux le frapper parce qu'il bouge tout le temps. Sachant que je rappelle que les contrôles sont à chier et qu'il lance constamment des fers à cheval téléguidés qui foncent sur toi et donc tu ne peux pas rester sur la plate-forme et donc tu risques de tomber de la plate-forme et dans 75% des cas cet enculé te mettra un coup. Voilà voilà!!!! Je pense que j'ai pas besoin de développer 500 ans sur pourquoi est-ce que j'enfonce des AK-47 dans mon cul?!!!! Bref on va se calmer. C'est le dernier vrai test avec les vacances, on se calme. Une autre chose génial sur ce boss de mes couilles, c'est que pour récupérer des dés quand t'en n'a plus, et mon dieu ce qui arrive rapidement avec ces hitbox de mes couilles, tu es obliger de tuer de nouveaux les espèces de petits trucs noirs. Seul problème c'est qu’ils arrivent directement sous le cheval en bois du chat de mes couilles et donc que si tu restes en bas, il va t’envoyer un autre projectile de mes couilles, il faut donc reculer sauf que quand le cheval ne peut pas y aller, c'est des pics, et du coup il saute, sauf que ton arme de mes couilles ne peut ni être utilisée en l'air et ne marche pas en l'air. Et donc tu dois timer tes coups de marteaux parce que évidemment tu dois donc frapper sur une fenêtre toutes petites de 2 microsecondes ou les machins arrivent sur le sol, parce qu'ils ressautent pour éviter l'autre pic de mes couilles, et en plus ils vont super-vite de mes couilles, et FAUT QUE J'ARRÊTE DE DIRE MES COUILLES !!!!!!!! Donc les niveaux sont d'abord, la préhistoire, ensuite l'époque médiévales, ensuite les pirates, puis les sirènes, ensuite les indiens. Bref on voyage avec le temps jusqu'au futur avec un boss super-dur. En gros, il faut comme d'hab farmer les trucs que donnent les souris noirs (ici les clés à molette) puis quand tu arrive au boss, il faut rester appuyer sur le bouton pour lancer pour lancer en hauteur et pouvoir le toucher, mais pas trop longtemps si ça touche sa machine et tu prends un coup, mais ne pas trop reculer sinon tu te prends la main, et garder suffisamment longtemps pour ne pas lancer normalement sinon tu touche. Ensuite une fois que tu l'as toujours, il faut tirer normalement pour toucher son missile quasiment inévitable en sautant. Sachant que tu est sur un tapis roulant en sens avant et que de manière aléatoire,une enclume tombe du ciel, et tu prend un coup. Nann mais c'est pas difficile du tout. Mais je suis sur que vous délirez juste un peu c'est tout. Comme moi en fai

TJP-mini N°2:L'Atari 7800

Salut à tous, et bonnes vacances. Et vous allez me dire : «oui DarkBones, il s'en fout du TJP mini, il a dit que ça serait en juillet et on est début août». Alors déjà, vous allez vous calmer et deuxièmement, il y a eu plus de vacances que je ne pensais et puis, excusez-moi de respirer et laissez-moi faire mes niveaux de Mario Maker tranquille, merde. Bref aujourd'hui  ,comme promis, je fais un TJP-mini. Et comme pour le premier TJP-mini, on va parler d'une console, l'Atari. Alors que l'Atari 2600 est plutôt connue, à tel point que certains l’appelle juste l'Atari (alors qu’il y a a eu plusieurs consoles sous ce nom), l'Atari 7800 est beaucoup moins connue. Sortie aux USA en juin 1986 et en 1989 en Europe, l'Atari 7800 est totalement passée inaperçue avec la NES, la SuperNES et la MegaDrive. De plus, les consommateurs ont évités les consoles d'Atari depuis le krach du jeu vidéo en 1983, dû en grande majorité par Atari. Bref, personne ne voulait de consoles d'Atari. La console ne se vendra donc qu'à 4,30 millions d'exemplaires, trèèèèèès loin derrière les 60 millions d'exemplaires de la NES ou des 30 millions d'exemplaires de la MegaDrive. Et après 1992, la console ne reçoit plus de jeux. Bref, comme les autres consoles d'Atari, les jeux sont très courts. Et donc aujourd'hui, deux des pires jeux de cette console méconnue par les utilisateurs de GameFaqs. C'est parti.

N°2 :
Mat Mania Challenge
Date de sortie : 1990
Type : Combat de boxe
Développeur : Bleu Sky Software

Un jeu de boxe sur une console 8-bit, on avait vu ça dans le premier TJP avec Tag Team Pro Wrestling. Et bien ce jeu, c'est pareil. J'ai aucune idée de comment ça se joue : je suis qui ? Y a pas de barre de vie, et j'ai même pas l'impression de pouvoir jouer, vu que le bouton d'action à l'air de ne servir qu’à taper sur l'autre, si je savais qui j'étais. Ah oui d'ailleurs l'écran titre, c'est le gros bordel. Je ne sais pas comment faut faire pour démarrer une partie, c'est du grand n'importe quoi. Et puis putain le personnage il est lent. Mais sans déconner, ce personnage est encore plus lent et mou que le transit intestinal d'un escargot constipé et dépressif qui a mangé deux kilos de pâtes. Bref, je ne comprend. Putain ce jeu il est expérimental. On dirait un rite inca du 6éme siècle à base de cannabis et d'urine de yak. Je suis plus perdu que si Newton regardait un épisode de BipBip et Coyote.

N°1 :
Touchdown Football
Date de sortie : 1988
Type : Football
Développeur : Imagineering Inc

Les mêmes développeurs que Barbie ou les Bart sur NES ont décidé de prendre l'Atari 7800 pour des chiottes publiques apparement. Alors moi je n'ai jamais joué à des jeux de sports, exceptés Wii Sports et Wii Sports Resorts. Et donc un jeu de football sur Atari 7800 c'est comme faire Mario Kart 8 Deluxe sur Commodore 64, tu ne comprends rien du tout. Je ne sais pas comment changer de joueur, comment récupérer la balle sans faire de faute je crois. Bref donc vous incarnez l'équipe jaune contre... des stormtroopers noirs ???? Etttttt c'est tout : bah oui. Bref euuuh, j'ai rien d'autre à dire c'est tout. Je sais pas comment tirer parce que quand tu appuies sur le bouton pour envoyer,  des fois ça marche, et des fois non. C'est juste complètement con.

Donc voilà, c'était le TJP-mini des vacances et donc il est court. Bah oui, je suis en vacances en fait. Bref bonnes vacances à tous et on se retrouve vers mi-octobre pour le TJP N°29. Salut à tous !!!!
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TJP N°29 : Pires jeux Mario

Salut à tous, et j'espère que vous avez passé de bonnes vacances, et on est reparti pour un nouveau TJP. Alors oui je sais, j'ai dit que le TJP ne sortirait que vers mi-octobre, et là on est même pas le 1er octobre, mais le hasard a fait que j'ai pu le terminer en avance. Mais à mon avis, ce N°30 se sortira pas le 28 octobre. Bref vous savez, moi j'ai grandi avec Nintendo, et plus précisément avec la DS et la Wii. Deux énormes succès donc, et alors que je jouais à Wii Sports Resorts et des jeu Cars sur la Wii, je passais beaucoup de temps sur New Super Mario Bros et Mario Kart DS sur ma DS rouge. Tout ça pour dire que si j'avais connu l'existence de Hôtel Mario à l'âge de 5 ans, ça serait pas bien passé dans mon esprit. Bref donc je suis un grand fan de Mario en particulier. Sinon je ne serais pas sur MKPC en fait, mais bref ce que je veux dire c'est que j'ai très rarement joué à des jeux non-Nintendo, exceptés évidemment les jeux des TJP. Je n'ai jamais vraiment joué à Sonic, j'ai joué à un seul jeu de Capcom, Street Fighter II, et uniquement parce qu'il était sur la SNES mini, jamais joué ou presque à des FPS : Call of Duty, Fortnite, PUBG, etc... Jamais de GTA, de Battletoads. De plus, même au sein de l'entreprise, je n'ai jamais joué à Animal Crossing, ou Zelda et Pikmin, ou Arms, etc... Et pour vous dire à quel point je suis attaché à l'entreprise japonaise, la seule console Non-Nintendo que j'ai eu c'est une Xbox One. Alors avant tout, j'ai aimé cette console, j'ai d'excellents souvenirs sur Minecraft et Rayman Legends. Mais avant de la vendre pour la Switch, je l'avais depuis 4 ou 5 ans, alors que la Wii, ma famille l'a achetée à peu près lors de ma naissance, donc 2005, et quand on l'a vendue (pour acheter la Xbox justement) on l’avait depuis environ 7 ans, pareil pour ma 3DS, et j'y joue encore activement, plus autant qu’avant évidemment, mais voilà. Je sais que c'est une longue introduction et vous savez quoi? Je n'ai pas terminé. Je n'ai rien contre les fans de Sega, ou de Capcom, ou de Microsoft, ou juste de Zelda. Je sais que Zelda c'est des jeux excellents, mais ce style de jeu ne me plaît pas, ce n'est pas fait pour moi, et c'est des histoires trop «compliqués» pour moi. Et pour fêter déjà les 2 ans du topic, les 35 ans de la sortie américaine de Super Mario Bros et la rentrée, voilà 3 mauvais jeux Mario. Et sachez que je pèse mes mots. Mais je vous rassure, la plupart des mauvais jeux Mario sont des jeux moyens, on ne serait même pas à la cheville de Dragon's Lair. Mais avant, parce que j’adore faire chier avec mes intros de merde, un petit point ventes d'exemplaires. Mario c'est la franchise la plus vendue de tous les temps, avec plus de 640 putain de millions d'exemplaires vendus dans le monde (très loin devant Pokémon(365 millions)) et dont plus de la moitié(360 millions) sont des jeux Super Mario. Le jeu Mario le plus vendu c'est évidemment Super Mario Bros avec plus de 40 millions d'exemplaires vendus dans le monde : 2ème jeu Nintendo le plus vendu derrière Wii Sports, 1er jeu le plus vendu de la NES, des dizaines de portages (SNES, Wii, Switch, Gameboy Color,Arcade,etc...) et 6ème jeu le plus vendu de tous les temps. Bref donc le monsieur à moustache pèse. Ça fait presque 40 ans que Mario règne sur le jeu vidéo. 40 ans de jeux excellents, de revenus pharaoniques. Donc comme pour les Simpsons, les développeurs savaient l'argent qu'ils allaient rapporter pour un jeu Mario, tu m'étonnes que la majorité de l'équipe était plus douée en marketing qu'en programmation.

Mario Party Advance
Date de sortie : 10 juin 2005
Développeur : AI
Type : Mini-jeux
Plate-forme : GBA

C'est la grande majorité des « mauvais jeux Mario», des jeux plutôt moyens. Après Mario Party Advance c'est un peu l'épisode Zelda's Aventure de la série Mario Party. Vous savez, jouer à plusieurs, eh bien c'est mort, maintenant tu te fais chier tout seul. Bon j'en rajoute un peu, il y a quelque fois un ordi, mais la plupart du temps, tu es tout seul. Et puis les mini-jeux sont pas mauvais, mais ils ont enlevé tout le fun. On se déplace donc dans la ville grâce aux dés, et aléatoirement, on fait un mini-jeu. Le but est de récupérer des mini-jeux (je crois) et des... Katatruc, j'ai aucune idée de ce que ça veut dire, mais bon hein, c'est fait par Kastroff, ça ne peut être que des trucs cools. Bref, donc la première mission c'est d'aller voir un Mechakoopa dans une librairie pour répondre à des questions de mathématiques de génie . Mais quelles sont ces questions : des divisions euclidiennes, de la probabilité, des réduction d'expressions par identités remarquables ou encore de la géométrie. NOOON. Des multiplications par 10. Mouais. Alors je sais que c’est fait pour les enfants et... mais c'est juste complètement con en fait. Bref, donc il me donne un Katatruc, et pas d'animations, bah non c'est trop cher. Putain Super Mario 64 sorti en 1996 avec une animation en 3D a chaque fois que tu récupères un étoile, et là on est en 2005 sur GBA, ils sont même pas foutus de mettre une animation 2D de merde. Bref deuxième mission dans la piscine avec un Cheep Cheep et cette fois-ci il faut l'aider et lui redonner confiance. Quoi de mieux qu'un plombier qui tue ses congénères pour nager avec lui afin de remonter le moral d'un gamin!! Alors juste un petit point sur les graphismes. Il sont pas moches en soit, mais vous verrez Luigi, on dirait qu'il habite dans les pires favelas de Rio de Janeiro tellement on dirait qu'il est mal nourri, Bowser on dirait un pédophile, les frères Marteau on dirait des canards et la tête de Luigi quand il a réussi un mini-jeu avec ses yeux écarquillés et son grand sourire, on dirait un défoncé qui se réveille en plein nuit. Alors encore une fois, le jeu n'est pas à jeter. Les musiques sont loin d'être mauvaises pour la GBA, le mini-jeux sont pour la plupart loin d'être bateaux, quoi que souvent c'est de la plate-forme pure et dure, à tel point qu'un moment on dirait que l'on joue un Mario Bros. Mais bon voilà, le jeu a quelques problèmes graphiques qui vont sûrement hanter mes nuits et le fait que tu joues pour la plupart du temps tout seul sont les seuls réels défauts.

Mario's Early Years : Preschool Fun :
Date de sortie : Novembre 1994
Développeur : Software Toolswork
Type : Jeu éducatif/point-and-click
Plate-forme : SNES

C'est vraiment ces jeux là qui sont mauvais, là sur GameFAQs, on est à 1,94 sur 5, Mario Party Advance c'est 3,15. Bref donc c'est un des très nombreux jeux éducatifs, essentiellement sur PC ou SNES : Mario's Teaches Typing, Mario's Game Gallery, Mario is missing, Mario's Time Machine, etc... Et chaque fois, c'est des bons gros cacas bien mous. Mais toutes les franchises l'ont subi comme Sonic. Et c'est des jeux commerciaux, étant donné que les jeux Mario sont des jeux pour les petits, ou les gros cons, ou les testeurs sur le Net, mais écouter heuuuu... non mais sa marche aussi en fait. Bref donc dans ce jeu, qui se traduit : «le plaisir de la maternelle» ou doit apprendre des trucs comme compter avec l'aide de Peach version fille américaine de 17 ans des années 80. On peut aussi apprendre les animaux avec Luigi avec sa voix mélangée de Gérard Depardieu et Heavy. Bon, en réalité, Charles Martinet ne prendra le rôle de Mario et Luigi qu'en 1995 donc à la limite, ça ne me dérange pas. En revanche, la chose que je ne peux pas  accepter mentalement, c'est la voix-off. Alors déjà la voix, on dirait que c'est une petite fille que Miyamoto a kidnappée et enfermée dans les sous-sol de Nintendo, mais surtout, en fait, pour une phrase, elle fait environ 3 pauses. C'est parce que ces enfoirés n'ont enregistrer que des bouts de phrase qu'ils assemblent pour ensuite faire les phrases. Sauf que je crois qu'il n'ont pas touché de leur vie des LEGO, parce qu'un enfant qui assemblerait ces fichiers audio comme des LEGO, il ferait mieux que les développeurs. Putain c'est plutôt eux qui devraient être en maternelle!!!!! Vous avez compris, parce que le jeu s'appelle «Preschool Fun». Voilà, alors je vais pas tout vous décrire sur ce jeu, parce que vous n'auriez pas pu supporter le vide intersidéral qui existe dans ce jeu. C'est juste incroyable. Le rythme est super-lent, les musiques sont des remixes dégueulasses des musique de Mario World, le jeu est très loin de toute source d'amusement, j'ai eu littéralement l'impression que mon âme s'était évaporée dans l'air.



Mario's Time Machine :
Date de sortie : Juin 1994
Développeur : Software Toolswork
Type : Jeu éducatif/plate-forme
Plate-forme : NES

Ce jeu est également sorti sur SNES, sur Mac et sur DOS. Je dois quand même reconnaître que sorti un jeu Mario sur la NES en 1994, c'est risqué. Bref donc le jeu c'est l'histoire de Mario qui doit sauver Yoshi des griffes de Bowser mais également remettre ses artefacts qu'il a volé à d'autres époques pour son propre musée d'histoire. Est-ce que quelqu'un ici s'est jamais dit : hum hum, je crois que ça n'a rien à voir avec le caractère des personnages. Et retrouver dans le prochain Sonic, notre cher hérisson bleu qui doit remettre ses armes à la bonne base militaire, au grand désespoir de Robotnik et de son musée militaire. Bref je m'égare, le scénario. Donc Mario doit aller dans différentes époques, et comment? Alors non on utilise pas du plutonium, on fait bien plus classe:tuer des Koopa à la façon Mario Bros. Alors trois trucs, oui un rythme tertiaire, je commence à devenir comme Linksthesun (pour la référence, vous irez chercher tout seul). Bref oui donc trois trucs : déjà c'est super original de prendre un ancien jeu et de le foutre autre qu'en mini-jeu, deuxièmement c'est chiant et ça se répète tout le temps, et enfin les contrôles. C'est juste horrible. Putain Swamp Thing c'est Super Mario World à côté. Il y a une latence de mes couilles à chaque fois que tu sautes, tu glisses de partout. Putain, j'ai plus réussi à contrôler Luigi sur Vanilla Lake 2 sur Super Mario Kart. Bref donc après avoir tuer 3 Koopa, qui ne te font aucun dégât, putain je crois que j'ai le jackpot : sur les 3 bouses, aucun des trois Mario ne se fait toucher. Mais sans déconner, ce jeu n'a aucun intérêt. Mais c'est pas genre : le jeu il est vide. Non c'est non seulement c'est vide,  mais ce qui n'est pas vide est nul, mais genre woah (deuxième référence à chercher). Donc après avoir tuer les 3 Koopas, que tu ne peux d'ailleurs tuer que si tu sautes en-dessous de la plate-forme où ils sont et après seulement tu peux les tuer, tu récupères un item qu’il faut donc ramener dans son époque. Mais ça n'a pas de sens : parce que c'est dans son musée et pas avec les Koopa, et pourquoi, et comment, et …Ou alors c'est débile? Ouais c'est ça. Putain j'ai cru que j'allais réfléchir devant un jeu vidéo éducatif!!!!Bref donc il faut entrer dans la machine pour choisir une date parmi une dizaine et donc choisir la bonne époque. Donc bref... Heuu j'ai oublié un truc... Ah oui!! RAMASSER UN OBJET DANS CE JEU C'EST CHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIANTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT !! Mais je vous jure, y a rien qui va!!!!!Donc bref si tu te trompes d'époque, c'est pas grave, t'as juste à recommencer le mini-jeu de merde pour faire fonctionner la machine de merde pour refaire encore une erreur dans ce jeu de merde et recommencer encore et encore et encore et encore et je vais devenir FOUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU. Excusez-moi, j'ai perdu mon sang-froid. Mais vous savez c'est normal, il fait chaud pour un mois de septembre. Je ne sais pas ce que je fais de ma vie. Mais vous savez l'important c'est de rester calme. Allez on inspire et on continue ce test, dans la joie et la bonne humeur. Bref donc au-delà de l'aspect historique, heeuuu, ben chiant en fait, on a un petit peu de phases de plate-forme. Et alors je suis partagé. D'un côté, s'il y avait vraiment : «sautez de plate-forme en plate-forme» avec un jeu avec des contrôles aussi mauvais, je pense que j'aurai crié, et pas qu’une fois. Parce que là le problème c'est qu'il n'y a pas de plate-forme. Tiens vous avez déjà joué à Mario Maker. Bah vous faites du sol totalement plat, vous mettez des ennemis au pif qui ne te touchent pas et qui réapparaissent quand tu t’éloignes de deux mètres et tada. Vous vous rendez compte du vide immense que sont les phases de «plate-forme» Alors en plus, t'as des blocs avec des informations de l'époque ou tu es, mais évidemment, le level design étant fait par des cochons bourrés au Ricard et accro aux amphétamines, les toucher est d'une difficulté dégueulasse. J'ai rarement vu un jeu officiel Mario aussi mal gérer le level design, même Johnny, 8 ans et demi qui joue à Mario Maker le vendredi soir il se dirait que c'est de la merde. Ah oui et d'ailleurs ces points d'informations sont censés t'aider pour trouver le bon objet à récupérer. Ettttttt, moi qui ait 15 ans et qui m'intéresse beaucoup à l'histoire, je n'imagine pas le confusion extrême des enfants de 5 ans en train d'apprendre la conjugaison du présent. Par exemple, pour le niveau sur la Chine, il faut ramener une épée. Alors ça paraît logique. Sauf que le point d'information te dit: «Les guerriers Shogun ont régné sur le Japon entre le 12ème et le 19ème siècle». Merci, je suppose. Bref après avoir fait dix aller-retour pour faire un boulet entre Marty et un employé de chez FedEx, on arrive devant le boss final, ou plutôt le seul boss, Bowser. Un combat complètement ridicule où il faut juste sauter trois fois sur sa tête de con et voilà fin. Et quand je pense qu'il y a des gens qui se plaignaient du boss final de New Super Mario Bros. U.

Bon bref voilà trois jeux Mario que l'on peut considérer mauvais, et maintenant vous allez me faire le plaisir d'apprécier Mario Kart Tour!!! Sinon, nous on se retrouve vers fin octobre-début novembre pour le TJP N°30, salut à tous!!!

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TJP N°30:Les pires jeux Sonic

Salut à tous et aujourd'hui on fête le trentième TJP. Et pour cette occasion, on va aller voir des jeux d'une des icônes les plus influentes du jeu vidéo avec Mario et Pacman, Sonic. Alors moi je n'ai jamais joué à Sonic, que ce soit les anciens, les nouveaux, les merdiques, les excellents, les jeux de plate-forme, de course, etc... Le seul jeu Sonic auquel j'ai joué c'était Team Sonic Racing, un jeu de course moyen copiant une énième fois Mario Kart qui te donne en fait juste envie de jouer à Mario Kart. Bref donc ce jeu j'y ai joué seulement parce qu'il était en démo à un Micromania. Bref des jeux bien plus horribles nous attendent. Mais alors avant de parler de ces jeux, parce que c'est vraiment un PLAISIR de vous faire chier avec mes intros ou je pose mes couilles, un petit point ventes. Même si la franchise du plombier est définitivement la plus vendue, Sonic se retrouve 21ème du classement, devant Tomb Raider ou Just Dance, mais derrière la série des WII ou GTA. Le jeu le plus vendu de Sega, c'est bien évidemment le premier Sonic, vendu à plus de 15 millions d'exemplaires, uniquement la version MegaDrive. Il a propulsé la MegaDrive au sommet des succès commerciaux, avec les pubs tapageuses et violentes contre Nintendo comme le jeu de mot Nintendon't (contraction de Nintendo et don't, mot anglais signifie «ne fais pas», donc ce que Nintendo ne fait pas). La MegaDrive fut une réussite et elle a réussi grâce à trois choses : une publicité donc à la limite de la propagande nazie, Sonic et le portage de certains jeux plus brillants sur MegaDrive que sur SNES (Aladdin ou Mortal Kombat pour ne citer que ceux-là). La MegaDrive s'écoulera à plus de 30 millions d'exemplaires, pas si loin de la SNES (un peu moins de 50 millions). Mais c'est à partir de la sortie du 32X (un périphérique de la MegaDrive qui a complètement bidé) que la descente aux enfers commence. Multiplication de jeux mauvais (Sonic 3D Blast, Sonic R, Sonic 2006, le portage GBA du premier Sonic, etc...), consoles complètement à la ramasse (Saturn, Dreamcast, Nomad,etc...) et vieillissement de leurs pubs(Sony s'adresse plutôt aux adolescents, l'ancien public de la MegaDrive, pubs devenues ringardes, etc...) . Aujourd'hui Sega existe toujours, heureusement, sinon on aurait pas les Mario et Sonic aux jeux olympiques, mais à part certains jeux assez moyens (seules des rééditions des anciens Sonic ou même des fangames permettent de très bons jeux Sonic récents), il n'y pas grande-chose qui reste à Sega en général. Ne faisant plus de consoles depuis l'échec de la Dreamcast par le succès incroyable de la PS2, Sega «tuera» presque la saga Sonic avec l'horrible Sonic 2006. Mais quels sont les échecs avant ce drame terrible? Et bien nous allons voir cela avec 3 des jeux les plus pourris de la franchise du hérisson bleu.

Sonic the Hedgehog :
Date de sortie : 1991
Développeur : Ancient
Genre : Plate-forme
Plate-forme : GameGear

Le premier jeu Sonic qui a commencé la descente aux enfers, c'est communément Sonic 3D Blast, mais il ne faudra pas attendre ce jeu pour voir arriver des échecs. Le premier Sonic fût adapté sur plusieurs supports, étant donné sa popularité, le plus connu de ces portages étant
sûrement celui sur MasterSystem. Le portage fut réussi à merveille et poussa les capacités de la console à son maximum. Et donc Ancient s'occupe du développement de la version GameGear. On pourrait s'attendre à quelque chose de similaire mais non. Bon en réalité,  la version GameGear est loin d'être ratée : elle a de très bons graphismes et de bonnes musiques. Les contrôles sont corrects. Les animations sont plutôt fluides. Nan le problème c'est le level design. Alors je n'ai jamais joué au jeu MegaDrive, mais je sais que les niveaux sont différents de la version GameGear. Pourquoi, je n'en ai aucune putain d'idée. Par exemple dans le deuxième niveau, on est bloqué par un mur. Et non seulement il faut revenir en arrière pour aller à la suite du niveau, ce qui est complètement l'inverse des jeux de plate-forme : tiens on va faire un Simcity où détruire des bâtiments rapporte de l'argent, mais aussi parce que le passage est fondu dans le décor. Alors je veux bien quand c'est pour découvrir un bonus comme dans DKCR ou New Super Mario Bros.Wii, mais putain ne le faites pas si c'est pour continuer. Et l'avant-dernier niveau, mon copain, c'est bien sur un putain de labyrinthe de merde. Mais attendez, on a rajouté des télé-porteurs, et certains vous ramènent au début, parce que les développeurs sont des enculés. Et bien je crois que oui. Sérieux, je m'étais jamais autant perdu dans un labyrinthe aussi rapidement qu'avec ce jeu de toute ma vie. Surtout qu'ils ont décidé de mettre un ennemi au bord de la plate-forme et si tu te fais toucher, tu retombes touuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut en bas parce que tu ne contrôles pas ton personnage quand il se prend des dégâts. Et tout en bas, c'est évidemment un télé-porteur qui te ramène au début avec aucun moyen de remonter. Et si tu te dis «bon, je ne retourne pas en bas», en croyant que c'est le seul télé-porteur à te ramener au début, tu te trompes, et pourtant tu n'es pas un éléphant!!! Je ne sais pas ce que tu penses de ma blague, mais je pense qu'elle peut rendre des gens inconscients, donc euuuh, désolé, je suppose. Bref  comme pour Bartman sur la même console, le jeu rame quand il y a quelques sprites à l'écran. C'est pourtant tout l'inverse de Sonic, parce qu'il aime pas l'eau!!! Parce que le jeu rame, quand y a beaucoup de …!!! Mouais peut-être pas en fait. Après je vais pas rester 10 ans sur ce jeu, c'est un jeu pas mauvais en soi, il est plutôt fidèle à l'original, et à part certains problèmes de level design, le jeu est plus que correct en réalité, ce n'est pas le cas des deux jeux suivants qui sont vraiment mauvais.

Sonic The Hedgehog : Genesis
Date de sortie :14 novembre 2006
Développeur : Sonic Team
Type : Plate-forme
Plate-forme : GBA

Nous somme en 2006, plus précisément le même jour que la sortie américaine de Sonic 2006 sur Xbox 360 (la version PS3 sortira un mois plus tard). Il y a déjà 5 ans que la Dreamcast a mis fin à la production de consoles de SEGA (la console n'ayant que 3 ans de vie, de 1998 à 2001). À ce moment précis, c'est la fin de la deuxième ère de gloire de Sonic avec le retour de jeux excellents comme les Sonic Advance sur GBA ou les Sonic Adventure sur GameCube. Bref, ce portage sur GBA est considéré comme le pire portage du premier Sonic, le Pacman sur Atari 2600 des portages Sonic. Bref donc le jeu comporte deux modes : mode classique et mode anniversaire, le mode anniversaire rajoutant deux trois fonctionnalités. Bref donc le jeu commence évidemment à Green Hill Zone, et... la musique est... excellente bien évidemment. Alors oui normalement la musique de Sonic est excellente. Et là, elle est nulle à chier. En fait, c'est tout l'aspect audio qui est complètement naze : soit c'est vraiment juste de la merde, soit c'est des effets sonores de cartoons Bugs Bunny. Putain, mais j'ai l’impression de jouer à une version flash du début des années 2000. Bref donc les contrôles c'est pareil, c’est de la merde. Y a une espèce de latence à chaque fois que cet enculé veut se tourner, et c'est vraiment super-chiant. Et la seule chose qui « sauve le jeu », c'est le level design. Parce que c'est les niveaux du jeux original. Sauf que comme tous les portages sur console portable, les niveaux ne sont pas du tout faits pour un écran aussi petit que celui de la GBA, surtout que c'est sensé être un jeu où on va vite. Et puis en plus, comme pour la version GameGear, le jeu se met à ralentir quand il y a deux ennemis. Mais c'est qui le connard qui a fait la gestion de la mémoire de ce jeu de merde ?? Hein, c'est qui ? Sûrement quelqu'un plus con qu'un clown. Surtout que là c'est vraiment de la merde. Parce que, sur la version GameGear, on peut se dire que c'est pas si grave c'est sûrement dû aux limitations de la console. Mais putain, là vous allez pas me dire que les développeurs ont poussé les limites de la GBA. Ils ont peut-être poussé les limites de leurs compétences (ou incompétences je sais pas), mais là en fait, je pense qu'ils ont laissé une cartouche du jeu sur MegaDrive se faire euhhh... introduire... par une GBA et magie la version GBA de Sonic. Bref très clairement le pire portage du jeu, et probablement l'un des pires portages d'un jeu célèbre.

Sonic Blast
Date de sortie : 1997
Développeur : Aspect
Type : Plate-forme
Plate-forme : MasterSystem

D'abord sorti sur GameGear avant, la version GameGear n'était pas déjà un jeu génial, les fans préférant largement Triple Double, sorti en 1994, soit deux ans avant Sonic Blast. Et ce jeu semble sortir beaucoup trop tard pour la MasterSystem, mais pour ceux qui ont vu le JDG sur Nightmare Circus, vous savez pourquoi. En fait, au Brésil, les consoles Sega, en particulier la MasterSystem, ont vécu plus longtemps. C'est ainsi que l'on a une version MasterSystem de Street Fighter II, jeu sorti encore une fois en 1997, et donc uniquement au Brésil. C'est exactement le même scénario pour Nightmare Circus et donc pour Sonic Blast. D'ailleurs c'est souvent la même compagnie qui revient, à savoir Tec Toy, qui était le publicateur des jeux connus sur MasterSystem et MegaDrive en Amérique du Sud. Bref donc le jeu commence là où on peut choisir entre Sonic et Knuckles. Et on commence le jeu et évidemment les graphismes sont tellement moisis que c'est incroyable. Et puis admirez l'incroyable arrière-plan : un ciel bleu mais deux nuages des îles au loin, c'est le meilleur arrière-plan que j'ai vu. Et puis regardez Sonic, on dirait une espèce de figurine bootleg moche en bois, et Knuckles c'est pareil. Les cascades dégueulasses et les fontaines de lave on dirait des putains de Doritos. Et évidemment, on oublie pas la petite cerise sur le gâteau, les contrôles absolument atroces. Je vous le dit, pour avoir joué à ce jeu, il faut au moins avoir brûlé une ville entière et donné aux loups les survivants de l'incendie. Mais ce n'est pas le seul problème, par exemple le level design. Dans le deuxième niveau, on a un endroit où je suis resté coincé pendant au moins 15 minutes comme un con. Jusqu'à ce que j'ai découvert que l'on pouvait faire un double saut. Et vous allez vous dire «oui mais t'es juste complètement con comme une huître». Sauf je n'ai jamais eu besoin de l'utiliser, rien d'indiqué, et puis je connais pas super bien l'univers des jeux Sonic, mais je crois pas que ce soit l'une de ces capacités communes. Et puis enfin, le moment qui a fait péter un câble à tous les joueurs des jeux Sonic, c'est les niveaux aquatiques. Et évidemment il y en a plusieurs dans ce jeu, mais tu te dis que c'est pas trop compliqué quand même. MAIS SI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Car dans ce jeu de merde, non seulement tu es ralenti par l'eau , mais en plus devinez quoi, LE JEU RAME!!!!! Et encore un jackpot, sur les 3 jeux, les trois ça rame.  Mais le pire truc, c'est les collisions, c'est horrible putain. Que ce soit pour toucher les ennemis, surtout Robotnik et les anneaux, c'est juste complètement débile, doit y avoir maximum 20% du sprite de Sonic qui a une existence dans ce jeu : ce dont je suis sûr c'est que toute la tête de ce vieux con n'a pas d’existence. Et les combats contre Robotnik surtout le 3ème en fait, est super-chiant : il faut, comme sur les anciens combats, sauter sur son pare-brise (et non sur tout le robot parce que pfffffffff mais vous savez je réfléchis trop). Enfin, c'est ce que je croyais, mais en réalité, il faut toucher le haut du pare-brise qui est hors-champ parce que sinon tu passes à travers et le jeu te punit avec un horrible son. Et je te parle même pas des problèmes graphiques avec les sprites qui pètent un câble, et le fait que les développeurs ont oublié de mettre une animation quand tu tombes. Totalement l'un des pires jeux Sonic inventés.

Voilà, c'était les pires jeux Sonic qui existent. Y en d'autres, comme la version GameGear de Sonic 2 ou encore des jeux plus récents comme Shadow the Hedgehog ou même Sonic 2006. Peut-être une prochaine fois. Je vous souhaite une bonne journée et on se retrouve le mois prochain prochain pour le TJP N°31. Salut à tous !!

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TJP N°31:Jeux Disney

Salut à tous et bonnes fêtes de fin d'année. Enfin j'espère. Bref aujourd'hui des jeux Disney. Et uniquement des jeux adaptés des films de Disney. Alors c'est vrai que les jeux Disney sont vus comme des jeux excellents : les jeux Mickey, les jeux Donald, et pour parler d'adaptation de films on a l'excellent Roi Lion ou encore Aladdin, sorti entre autres sur MegaDrive et SNES. Mais à part les jeux cités, plus de jeux excellents. Beaucoup se retrouvent dans la catégorie des jeux de plate-forme très vides que l'on a déjà brassé beaucoup de fois dans ce topic. Des jeux qui subissent l'implacable malédiction des adaptations de films. Et c'est donc le sort de beaucoup de ces adaptations : Mulan, Kuzco, Pocahontas, la belle et la bête, etc... Sachez également que les films produits par Pixar n'y échappent pas. Bon en réalité, les jeux Pixar sont moins horribles, comme avec les trois jeux Cars que j’avais sur ma DS et ma Wii, ou encore Ratatouille, que j'avais encore une fois sur ma DS. Du coup nous allons voir des jeux autant Disney/Pixar que Disney tout court. C'est parti.

The Little Mermaid
Date de sortie : Juillet 1991
Plate-forme :NES
Type : Plate-forme
Développeurs : Capcom

Un jeu adapté évidemment de la Petite Sirène, film Disney sorti en novembre 1989 aux USA, puis l'année suivante en 1990 en France, et rapportant plus de 230 millions de $ de box-office. Je n'ai pas vu le film personnellement pour info. Donc le jeu commence par un texte qui raconte l'histoire du film, et qui est très semblable à l'original. De plus les graphismes sont loin d'être moches à proprement parler. Bref on semble partis pour un bon moment. Donc pour ceux qui connaissent le film mieux que moi, on se retrouve au moment où Ariel, retransformée en sirène, retourne pour sauver ses amis d'Ursula. Et donc aussi sauver toute la faune sous-marine. Et c'est comme dans Ecco le Dauphin sur MegaDrive où Ecco doit «sauver» la faune sous-marine des extra-terrestres, sauf qu'il tue les méduses parce que «les méduses c'est dégueulasse», les ennemis de ce jeu, c'est bah les poissons. Bref donc on contrôle Ariel, qui ressemble à une gothique des années 1990 avec ses cheveux violets et on a comme attaque des petites étoiles qui permettent d'immobiliser les poissons dans une bulle verte que l'on peut envoyer. Donc on a là un jeu de plate-forme classique. D'ailleurs j'ai jamais compris pourquoi un jeu comme la petite sirène où tu passes tout ton temps à nager, on appelle ça un jeu de PLATE-FORME. D'ailleurs, les niveaux aquatiques, c'est mes niveaux PRÉFÉRÉS. Bref donc à la fin du premier niveau, on affronte un requin, plutôt facile. En réalité le jeu est plutôt facile. Jusqu'à ce que tu arrives au deuxième boss, c'est Flotsam et Jetsam, c'est des sortes d'anguilles électriques. Comme pour le premier boss, il faut mettre en bulle les ennemis qui sortent, ici c'est des crabes, puis les jeter sur le(s) boss. Alors ça paraît simple, mais plusieurs problèmes. Déjà numero uno (je sais pas pourquoi j'ai fait l'italien), les crabes sont très durs à mettre en bulle, car quand il se retournent, il se recroquevillent pour éviter d'être en bulle. Mais putain c'est des crabes ou les Boos dans Mario? Bref numero euuuh deuxio (je fais pas italien mais allemand, euro si vous voulez tout savoir, c'est assez compliqué avec en plus de l'histoire-géo en allemand et cette parenthèse dure plus longtemps, c'est vraiment trop long, donc euuuh on va continuer hein, ok, on continue), Flotsam et Jetsam vont très vite, même beaucoup trop vite. Bref après le monde de glace où le boss c'est un morse, ou à peu près, parce que le «morse» il fait la taille d'Ariel. Mais c'est à cause du froid, ça le rétrécit!!! Hahahaha, qu'est qu'on se marre c'est incroyable. Bref et un niveau suivant dans un volcan souterrain aquatique qui jette des.. je sais pas, on dirait des tonneaux de Donkey Kong Country et dont le boss est un poisson qui lance à l'aide d'une épave des oursins de mer et des poissons, on arrive donc au dernier niveau, le château d'Ursula. Et Sébastien me dit quoi: «que le château d'Ursula est comme un LABYRINTHE magique. Des fois quand tu passes une porte et que tu arrives dans une pièce et que tu reviens par la même porte dans l'autre sens, tu seras dans un autre pièce». Mon cœur n'allait pas très bien avec ce passage. Mais heureusement, c'était assez simple. Et donc on arrive au boss final Ursula, après une durée de vie exceptionnelle de 20 minutes. Donc la stratégie est la même, elle lâche des poissons qu'il faut juste lui renvoyer en évitant les euuh je sais pas, des espèces de trucs ronds à pics. Mais il y a un dernier combat contre elle où comme dans le film, elle est géante avec le trident de Triton. Et là c'est la même stratégie de lui envoyer des poissons. Mais c'est juste complètement débile. Elle a pas compris qu'est-ce qui l'a tuée. Le but des phases de boss c'est de changer la façon de le battre. Est-que Ursula est aussi conne que ça? Mais bon au moins, Ursula peut changer le courant de la mer pour compliquer le ramassage des poissons pour lui envoyer. D'ailleurs, le deuxième combat est plus simple que le premier. Bref et donc la fin du jeu est comme dans le film. Ettt voilà. Et pour être tout à fait honnête, ce jeu est loin d'être horrible. Les images lors des fins de niveau sont très belles, Ariel n'est pas compliquée à contrôler, le gameplay est certes un peu répétitif sans grande distinction d'un niveau à l'autre mais est totalement supportable. De plus, vous l'avez vu, le jeu suit l'histoire du film à la lettre. Les seuls problèmes c'est la difficulté, le jeu est beaucoup trop facile, excepté le deuxième boss et la première phase avec Ursula et la très courte durée de jeu. Mais maintenant que l'on a vu l'étalon on peut partir à la déchetterie pour aller chercher les deux jeux suivants.

Toy Story
Date de sortie : 1996
Développeur : Tiertex Design Studios
Type : Plate-forme
Plate-forme : GameBoy

Jeu adapté d'un chef-d’œuvre, Toy Story, qui est un de mes 5 films préférés. Sorti en novembre 1995 aux USA puis en mars 1996 en France, le film fut un grand succès et est le premier film en images 3D de l'histoire. Il rapporta plus de 10 fois son budget. Alors le jeu qu'on retient, c'est celui sur SNES et MegaDrive, un jeu pas mauvais qui d'ailleurs utilise les graphismes de Donkey Kong Country. Et d'ailleurs ce jeu est un portage du jeu MegaDrive et SNES. Donc le jeu commence par l'histoire ben du film, pour être plus précis, le moment où les soldats doivent partir en mission pour voir les cadeaux d'Andy car c'est son anniversaire et le but est de trouver la radio que les soldats doivent utiliser. Donc on contrôle Woody, qui regarde au joueur quand on ne touche pas la GameBoy, comme dans Bart vs the Space Mutants sur NES, mais je suis certain que ce n'est pas un signe du destin genre le jeu est très mauvais. Mais NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON aucune chance. Alors le jeu, c'est très moche, c'est vraiment super moche. Mais j'ai rarement vu une telle mocheté. Alors pour replacer le contexte, en 1996, sur la même console, Super Mario Land 2 était sorti depuis 4 ans. 4 ans putain, Wario Land depuis 2 ans. Mais c'est quoi l'excuse? Ils ont commencé le développement il y a 5 ans et dans la caverne la plus profonde du Bhoutan. Et aussi une autre idée de GÉNIE, ils ont décidé de prendre les graphismes comme ceux de la SNES et de la MegaDrive. Sauf que l'on est sur GameBoy, c'est une console 8-bit. Ça met la console à genou. Et du coup, pour une énième fois, dans ce topic, le jeu que je teste rame. Mais putain je veux jouer à un jeu Toy Story, pas à Déplacement lunaire simulateur. Bref donc on peut attaquer avec la ficelle de Woody, qui d'ailleurs déconne complètement parce que le fil ne suit pas du tout le bras de Woody. Donc le premier niveau consiste à trouver comment ouvrir la boîte de soldats, … ce qui est stupide, parce que dans le film, ils arrivent à sortir tout seuls mais pfff on va s'emmerder avec des détails «inutiles», rien que parler des problèmes principaux du jeu va nous prendre du temps. Donc ouvrir la boîte à soldat, mais aussi récupérer la radio, qui était en train de se faire euuh... on va dire «toucher» hum par le cochon-tirelire. Deuxième niveau où il faut aider ces abrutis à se cacher alors que Andy retourne dans sa chambre. Et pour ça il faut casser des espèces de petits tas de cubes. Alors plusieurs questions : déjà pourquoi est-que tu peux pas les enjamber, ou passer à côté, ou le détruire, deuxio qu'est-ce qu’ils foutent là, et troisièmement, euh est-ce qu'il faut taper avec la ficelle de Woody parce que sa marche pas? Est-ce qu'il faut sauter dessus, foncer dessus comme un con. Donc je suis allez voir sur Internet eeet... Vous voulez une bonne blague, parce que vous savez que mon humour est aussi agréable que de se couper les doigts au râpe-fromage? C'est que c'est bien avec la ficelle de Woody qu'il faut les détruire. Mais alors pourquoi je n'ai pas réussi? Eh ben c'est très simple : les hitboxes. Une hitbox c'est ce qui définit les interactions entre divers éléments dans l'espace : par exemple, quand tu prends un coup dans un jeu de plate-forme, c'est que la hitbox de l'ennemi a touché la tienne. Sachez également que la hitbox d'un même personnage peut changer en fonction du sprite affiché, quand un personnage saute, ou s'accroupit. Et si tu es un bon développeur payé 5000€(salaire sorti au pif) dans une entreprise renommée, tu fais une hitbox qui correspond au sprite affiché, ni trop petite  ni trop grande. Mais si t'es un mauvais développeur payé 1400€(salaire sorti au pif aussi) dans une entreprise de merde, avec des ordi sous Windows 98, tu fais l'enculé. Et là c'est le cas, mais là pour faire des hitboxes aussi puantes qu'un excrément de Grotadmorv, il faut être un ancien tueur en série. Je traverse littéralement ce truc de merde sans pouvoir le détruire. Et en plus, il y a mon ami favori dans les jeux vidéos : le temps. Je vous jure t'as 150 secondes, ça fait 2min 30, et t'as genre 5 trucs à détruire. C'est complètement de la merde. J'ai rarement vu des hitboxes aussi mauvaises.

A Bug's Life
Date de sortie : 1998
Développeur : Tiertex Design Studios
Type : Plate-forme
Plate-forme : GameBoyColor

A Bug's Life, ou 1001 pattes en français est un film Pixar sorti en 1998-1999. On avait déjà testé le jeu sur N64, qui était loin d'être vraiment mauvais et avait les problèmes classiques  des premiers jeux en 3D. Alors du coup j'avais déjà parlé du film dans le test du jeu N64, donc concentrons-nous sur le jeu. D'ailleurs j'ai pas fait exprès de prendre deux jeux des mêmes développeurs. Bref le jeu commence par du coup l'écran titre avec une musique avec le cousin germain de Jean-Michel Bruitage. Alors je sais c'est une blague facile!! Pour être précis, là pour rester sur une note aussi longtemps, faut soit avoir un système nerveux en compote de pomme ou avec des articulations complètement pétées. D'ailleurs le jeu possède des mots de passe, ce qui permet de ne pas avoir à recommencer depuis le début quand on éteint la console, et qui me sert aussi du coup pour passer des niveaux si je n'arrive pas à les finir. Alors donc le jeu commence par l'histoire du film. Alors je n'ai pas vu le film mais si je ne me trompe pas, ça correspond à un passage du film. Donc on dirige le personnage principal Tilt, une fourmi, et on se rend compte de problèmes de contrôle. Et à part ça, je veux dire que c'est l'un des pires contrôles. J'ai autant de chance de terminer le jeu en jouant normalement qu'en écrasant la manette avec une putain d'enclume. Le pire, c'est quand tu dois sauter, parce que tu as cette chose magnifique que J'ADORE, mais vraiment tu vois J'ADORE, c'est mon péché mignon, c'est vraiment... C'est qu'il met deux secondes à sauter. Oui, mais genre là c'est vraiment genre deux putain de secondes où tu ne bouges pas. Je sais pas, il doit avoir des articulations encore plus grasses que les frites du McDo. Et en plus, ça m'a rappelé le même problème dans un jeu qu'il ne faut pas nommer. C'est comme Voldemort dans Harry Potter. Alors après au premier abord, ça ne semble pas bien grave d'avoir des problèmes de contrôles vu que le jeu est très plat, donc pas trop de problèmes pour l'instant. Les graphismes sont pas dégueux en plus. Et comme pour le jeu N64, on trouve des fruits pour pouvoir tirer sur les quelques abeilles heuu... rouges et les deux trois sauterelles qui traînent et qui marchent comme des zombies, jusqu'au moment ou tu dois faire un saut putain de précis. Et comment tu veux faire un saut précis avec cet enculé qui met dix ans à sauter? Et en plus comme sur Ghosts n' Goblins, si tu as enclenché un saut dans une direction, tu ne peux pas changer la direction ou très peu. C'est soit tu sautes à droite, soit à gauche soit juste en vertical. Bref donc heureusement qu'il y a les mots de passe pour pouvoir passer les niveaux. Dans ce deuxième niveau, il faut utiliser divers nouveaux amis de Tilt pour pouvoir passer des obstacles, comme envoyer un scarabée sur les sauterelles pour les tuer. Mais le plus gros problème (et très honnêtement le seul réel problème du niveau en réalité) c'est le passage sur les toiles d'araignée. T'as une araignée qui fait des toiles et tu dois marcher sur les toiles pour avancer. Sauf que quand tu es dessus, tu ne peux plus bouger et elles disparaissent au bout d'un moment. Et au début, vous vous dites, mais c'est pas un problème. Jusqu'au moment où c'est plus d'une toile sur laquelle tu dois sauter. Parce que si tu y va trop tôt, tu te retrouves comme un con avec une seule toile, et vu que la toile qui suit arrive trop tard, que celle sur laquelle tu es va rapidement s'effondrer et que tu ne peux pas revenir en arrière, tu meurs. C'est GÉNIAL, je passe vraiment un super moment. Putain mais merde quoi, si vous voulez que les gens passent un bon moment avec votre jeu, mettez-leur au moins un an d'abonnement aux anti-dépresseurs, parce que j'en aurais bien besoin dans ces moments. Et ça serait plus facile de faire ça que d'améliorer le jeu, parce que vu la qualité du jeu, je doute que l'écart entre la qualité du jeu et ceux des développeurs soit énorme. Et du coup, ce qu'il fallait faire c'est attendre un temps indéterminé que toutes les toiles soit créées parce qu’elles apparaissent même hors de l'écran. Mais c'est pas tout!! Parce qu’il y a les sauts. Eh oui, les sauts. Je pense que j'ai pas besoin de rajouter quelque chose. Ces sauts sont encore plus précis que ceux que font les speedrunners sur Mario Odyssey. Putain les Backwards Long Jumps sur Super Mario 64 c'est un putain de tutoriel à côté des sauts de ce jeu. Et pour ceux qui se disent «Mais c'est quoi les  Backwards Long Jumps?». Eh bien je vais vous raconter : il était une fois... GOOGLE. Bref niveau suivant. Eh oui, c'est le premier niveau qu'on termine. Ça fait une bonne nouvelle. Alors troisième niveau. Donc ça commence tranquillement, il y a quelques ennemis, on avance tranquillement. Ah je suis sûr que vous y croyez encore!! Hein, Hein? Bah oui, parce que genre après 10 secondes de plaisir intense, parce que 15 minutes avec les sauts à la con du niveau 2, écoutez un aspirateur qui fonctionne c'est l'équivalent de la cocaïne, c'est reparti pour un tour. Et c'est le même problème que pour le premier niveau. Mais sans déconner, t'as genre six ans, t'as le jeu, tu es bloqué littéralement moins d'une minute après avoir commencé le jeu, et à l'époque, Internet ce n'était pas aussi démocratisé qu’aujourd'hui. Je suis désolé, mais on a plus de bonnes nouvelles, c'est triste. Bref donc un nouveau coup de mot de passe et c'est parti pour le quatrième niveau. D'ailleurs un niveau chronométré. Je sens que je vais l'adorer ce niveau. Alors bon quelques plate-formes, c'est un peu chaud, mais bon ça va. Houlà, alors celui-là il va me prendre un petit peu de temps. Ah raté. Un peu plus loin, et merde. Bon euh c’est

TJP N°32:les pires portages de jeux connus

Salut à tous et bonne année. Vous savez dans les deux épisodes précédents, on avait déjà parlé de portages de bons jeux bien nuls avec Toy Story sur GameBoy ainsi que les versions GBA et GameGear du premier Sonic. Donc du coup on va faire un épisode dédié. Mais alors qu'est-ce que je considère un portage? Eh bien si on se réfère à GameFaqs, ça comprend tout ce qui est noté comme les autres versions. Par exemple, pour le premier Super Mario Bros, on a évidemment la version NES, mais aussi la version Famicom Disk System(ou FDS, un périphérique de la Famicom pour améliorer la puissance de la console qui est sorti en 1986 à la manière du 64DD sur la N64 et qui n'a pas bien marché), la version GBA, la version Arcade (c'est-à-dire Vs. Super Mario Bros) et la version Nintendo Switch. Et alors qu'est-ce que je comprends par « jeu connu »? Bah un jeu aimé par tous ou par la majorité des gens. C'est parti pour 3 des pires portages de jeux connus.

The Lion King
Date de sortie : 25 mai 1995
Développeur : Virgin Interactive
Plate-forme : NES
Type : Plate-forme

Pour faire une... passerelle on va dire avec le TJP précédent, commençons par un jeu Disney. L'un des meilleurs Disney, si ce n'est le meilleur, et également le meilleur jeu adapté d'un film Disney. D'abord sorti sur MegaDrive et sur SNES, le jeu ne manquera pas d'avoir de nombreux portages, sur GameBoy, sur PC ou encore sur MasterSystem. Et donc on a eu une version NES qui est au passage le dernier jeu de la console, en tout cas qui est sorti en Europe (soit  presque 10 ans après la sortie européenne en 1986). Bref donc le jeu commence par bah la terre des Lions, remplie de caméléons qui font la taille de Simba et de hérissons bleus et le premier qui fait une blague sur Sonic je lui coupe les couilles. Alors donc le jeu est un jeu de plate-forme classique comme la NES en compte des centaines. Alors après même si c'est un « portage », le jeu est différent de son équivalent des consoles 16-bit pour plusieurs raisons dont le level design : il est très différent. J'ai déjà vu du gameplay du jeu SNES et il est plus linéaire que la version NES, on monte on descend etc... Bref alors premier niveau pas trop compliqué, les animations sont très fluides sans mettre la console à genoux et lui demander encore plus de travail qu'un employé sous-payé d'une usine de basket en Chine et donc on arrive au boss, je suppose, une hyène. Euhh, oui une hyène, genre moins de 5 minutes après avoir lancé le jeu. Ettt tout le monde s'en fout qu'il y ait une hyène en plein milieu de la terre des lions. Putain mais dans le film Mufasa il tape une colère pas possible quand une hyène passe la frontière, et là, il y en a une sur ses terres, je suppose relativement proche du rocher, et elle se pose juste là, et c'est bon. Bref donc on la tue, ce qui nous donne accès au deuxième niveau, le passage de «je voudrais déjà être roi», avec les singes qui te balancent comme une boule de bowling, les éléphants verts et les autruches qui ont une tête bizarre. On dirait l'oie bourrée dans les Aristochats. Bref alors ce niveau est plus dur que le premier mais pas impossible loin de là, c'est juste que le passage avec l'autruche qui a une tête de défoncé, c'est super dur. Tu as si peu de temps pour réagir. Bref et donc niveau trois, c'est le passage du cimetière des éléphants avec évidemment un remixe de ma chanson préféré du film «soyez prêt» chanté par Scar. Et là je suis bloqué. Mais bloqué genre vraiment bloqué, je peux plus avancer. C'est au moment où tu dois grimper sur les machins accrochés au mur. Sauf que le premier truc où tu t'accroches et tu restes bloqué. Le seul truc que tu peux faire c'est descendre. Le problème c'est que c'est le seul passage possible et le deuxième truc pour grimper est trop haut. Bon alors en fait, il fallait juste appuyer sur A puis diagonale haut-droite ou haut-gauche suivant la direction. D'ailleurs au passage, ça ne marche pas tout le temps et c'est extrêmement chiant. De toute façon, c'est à partir de ce niveau que tu perds tout espoir d'un bon moment. Déjà dans ce niveau tu as des culs-de-sac et pour sortir, le bon vieux suicide du blasé. En fait tu as des espèces de portes qui s'ouvrent que après avoir tué un certain nombre d'ennemis. Bon déjà niveau logique on est mal parti. Mais la première fois c'est logique parce que tu n'as qu'un ennemi dans la salle où tu es, et tu dois forcément le tuer. Mais là t'as 45 passages différents. Surtout qu’en plus, tu ne sais pas combien d'ennemis tu dois tuer, ni lesquels . Et de toute façon, il ne fallait pas passer par là. À un moment je suis allé en haut du niveau avec des sauts super serrés, je tue une énième hyène, et là le passage s'ouvre et c'est la fin du niveau. Il fallait forcément revenir en arrière pour terminer le niveau. Bref donc après ce niveau, on a le passage où Simba est poursuivi par les gnous. Un passage très facile et extrêmement chiant aussi. Puis un niveau où l'on retourne au rocher du premier niveau pour... je ne sais quel raison. Je veux dire, après la mort de Mufasa, Simba est sensé s’exiler, oui, mais il va dans le désert. Bref et donc le niveau de la jungle de Timon et Pumba. Oh merde de nouveau les trucs de merde où il faut s'accrocher. D'ailleurs dans ce niveau, il y a un passage absolument insupportable. En gros tu dois monter de plate-forme en plate-forme grâce à des rondins de bois qui tombent le long d'une cascade. D'ailleurs on a eu le même principe dans un niveau de Donkey Kong Country 3. Sauf que dans DKC3, l'endroit où les tonneaux tombent et dans quel ordre est donné. Et puis la plupart du temps, tu ne tombes pas dans le vide si tu te rates. Sauf que ici non. Ici c'est la loterie, une loterie mortelle. Bref donc après on combat un boss de merde où il faut lui renvoyer ses noix de coco en sautant dessus à un endroit bien précis sinon tu prends un coup. Et donc après on a... les crédits. Putain de merde t'es sérieux. 6 niveaux. 6 putain de niveaux,le jeu il se finit en un quart d'heure avec aucune apparition de Scar, de Nala, de Simba adulte ni de Mufasa. Il est où le combat final avec Scar? Putain mais c’est quoi cette logique de merde? C'est comme si tu finissais un jeu Mario sans combattre Bowser (excepté Super Mario Bros 2, mais c'est pareil en soit, c'est comme si tu ne combattait pas Wart, je crois que c'est comme ça qu'il s'appelle le boss final).

Aladdin
Date de sortie : 8 décembre 1994
Développeur : NMS Software
Plate-forme : GameBoy
Type : Plate-forme

Et encore un jeu Disney. L'autre jeu Disney adapté d'un film le plus connu avec Le Roi Lion. Contrairement au Roi Lion je n'ai pas vu Aladdin. Bon bref ce jeu est sorti sur tous  les supports sur lesquels le Roi Lion est sorti, et en plus la version originale est aussi développée par Virgin. Et comme toutes les version 8-bit d'un jeu 16-bit c'est une merde. Sauf que contrairement au jeu d'avant, ici les animations sont catastrophiques et en plus on dirait que Aladdin n'a pas de visage. Bref donc premier niveau dans le marché d'Agrabah. Le contrôle d'Aladdin est immonde, il met dix ans pour se relever quand il tombe de 10 cm, et il est même arrêté dans son saut par un mur invisible qui disparaît quand tu atterris sur le sol et je ne comprends rien à ce que je viens de dire. Alors avant ces animations super-lentes, on pourrait dire que c'est pas si grave, du moins si les ennemis n'ont pas de projectiles où s'ils s'en ont il sont assez lents pour rendre ça faisable. Et bien nope !!!! Et en plus, ils te tirent dessus hors de l'écran. Alors ça j'ADORE, je ne m'en lasse pas !!!!!! Et en plus, les hit-box elles dégoulinent d'Aladdin. D'ailleurs dans le premier niveau tu as un passage absolument insupportable. Tu dois sauter deux fois sur un truc qui pend sur le mur pour pouvoir continuer. Sauf que juste à côté tu as un mec qui balance des pots de fleur par sa fenêtre, et en plus, comme les ennemis  ont un pouvoir extraordinaire, le mec il te balance  ces pots de merde hors de l'écran. C'est quasiment impossible de passer sans se prendre un coup car Aladdin met tellement de temps à sauter, à se tourner,etc... que c'est impossible de faire le saut sans se prendre un pot parce que en plus si tu évites la trajectoire des pots, tu n'es pas sur le trampoline. Bref donc après un niveau deux plus tranquille car le niveau se fait en ligne droite on arrive au le niveau 3, et c'est une méga purge. Mais ce niveau, il n'y a pas de mot pour vous dire à quel point il est difficile. C'est juste impossible. Il faut trouver des flûtes, alors combien, je n'en sais rien du tout. Où est-ce qu’il faut terminer le niveau? Disons qu'il faut chercher. Mais ce n'est pas un niveau en ligne droite? Non c'est un putain de labyrinthe de merde avec des sens interdits et évidemment si tu tombes une fois tu dois te retaper toooout le trajet sachant qu’en plus tous les endroits se ressemblent. Surtout que ce niveau est blindé d'ennemis qui lancent des couteaux qui en plus vont plus loin que vos pommes, pommes qui en plus sont limitées car il faut les ramasser comme des pièces dans Mario, sauf que les ennemis ont des munitions à l'infini. Je pense que vous voyez le problème qui se pose. En plus en plein milieu on a un boss, qui met dix ans à être tué. Pourtant c'est bizarre, j'étais sûr qu'il allait tomber dans des POMMES !!!! Oui, mais je sais que... enfin c'est pas grave si... Enfin bref. Donc pour pas devenir zinzin, on va passer au jeu suivant.

Street Fighter II
Date de sortie : 1997
Développeur : Tec Toy
Plate-forme : MasterSystem
Type : Combat 2D

Street Fighter II est un des jeux de combats les plus connus. Le jeu est d'abord sorti sur Arcade en 1991 après un premier épisode catastrophique dont JDG a  déjà parlé. Rien que l'original a été adapté sur plein de supports, dont la SNES, mais également sur GameBoy, sur Amiga et donc sur MasterSystem avec les mêmes développeurs que Sonic Blast sur MasterSystem, Tec Toy. D'ailleurs au passage, ce jeu aura d'autres « versions » qui ne sont pas comptées comme des suites : la Champion Edition pour la MegaDrive et Street Fighter II Turbo sur SNES ainsi que The New Challengers. On rappelle que Tec Toy sont ceux qui publient les jeux MasterSystem et MegaDrive en Amérique latine. Et donc c'est aussi le cas pour le jeu. D'ailleurs mention spéciale à l'arrière-plan du jeu, l'artiste qui a fait l'arrière-plan doit avoir une espèce de fétichisme des écrans bleus de la mort de Windows. Et tout les écrans du menu j'ai vérifié. D'ailleurs en parlant des graphismes, je sais que c'est tirer sur l'ambulance, mais ne vous inquiétez pas, je ne tirerai que sur les pneus, c'est l'écran de sélection des persos avec seulement 8 personnages par exemple : donc on a Guile jamaïcain, Balrog sans œil, Blanka constipation et Ken regard de pervers. Je parle des graphismes mais le plus gros problème de ce jeu c'est le système de combat. Le but des jeux de baston c'est les combos. Même les jeux de combat les plus pourris ont des coups spéciaux et certains sont devenus cultes comme le hadouken de Ryu et Ken. Sauf que avec une croix directionnelle et deux boutons bah c'est très compliqué. Mais de toute façon ça n'a aucune utilité. Parce que l'IA a le QI d'une huître atteinte de trisomie. Bon en réalité j'en rajoute mais en fait en mettant la difficulté sur facile, tu n’es pas en mode facile, tu es en mode bébé de 5 mois. Tu le coinces dans un coin et tu spames un bouton qui fait une attaque rapide et c'est parti. Et du coup, les combats n'ont aucune stratégie et tu ne t'amuses pas. Mais vraiment jouer à ce jeu plus de 5 minutes en utilisant cette stratégie c'est aussi agréable que de se prendre une grenade dans le cul. Comme si le couteau n'avait pas assez remué dans la plaie(cette expression est dégueulasse au passage), les musiques sont affreuses. Alors c'est vrai que c'est plus de la faute de la console que des développeurs, mais ils auraient pu faire un effort quoi!! Tu as une percussion pourrie(, la mélodie et c'est parti. Bon j'avoue je suis de mauvaise langue, la plupart des défauts viennent de la faible puissance de la MasterSystem, comme c'est le cas avec les deux jeux d'ailleurs. Mais déjà, certains problèmes ne viennent que de l'esprit malsain et horrible des développeurs, mais aussi ce n’est pas parce que c'est un problème de puissance lors d'un portage que je ne peux pas en parler, et que ce n'est pas un « vrai problème ».

Bref donc voilà c'est tout pour ce TJP, le prochain risque de sortir plus tard que dans un mois car j'ai beaucoup de choses à faire. Je ne l'ai jamais dit, mais n'hésitez pas à me proposer des nouvelles machines de torture (euh des jeux pourris) que je pourrais tester à l'avenir. Encore bonne année, en espérant que celle-ci soit meilleure que 2020, et on se retrouve vers mi, voir fin février 2021 pour le TJP N°33.

Télécharger BizHawk(émulateur de ... en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM The Lion King
Télécharger ROM Aladdin
Télécharger ROM Street Fighter II

j'aime bien lire ces textes

TJP N°33 :The Wizard of Oz sur SNES

Salut à tous et on est reparti pour un TJP à test unique. Ça fait déjà presque un an que je n'aie pas fait de TJP avec un seul jeu depuis Bart vs. The World. D'ailleurs petite anecdote, ce jeu était censé être critiqué pour le TJP sur les jeux les plus difficiles, mais en fait j'ai juste oublié d'en parler. Car oui nous avons affaire à un des jeux les plus durs de la SNES, 4ème jeu le plus dur de la SNES d'après GameFAQs. Vous l'avez vu dans le titre, ce jeu est adapté du magicien d'Oz , un des films les plus cultes du début du cinéma avec les courts-métrages de Charlie Chaplin et Autant emporte le vent. Sachez qu'au départ c'est un livre pour enfant publié en 1900 et qu'en certains pense que c'est le film le plus vu de tous les temps, mais je n'aie pas plus d'informations. Sachez par ailleurs que le livre original, même si il a été très bien accueillie, fût censuré dans certaines bibliothèques car le personnage principal était une femme. Bref donc bien après le film de 1939, on a un jeu sur SNES en octobre 1993 publié par Sera Corporation et développé par Manley and Associates Inc. , connu pour des chefs-d’œuvre comme « Lion » ou « Loup ». C'est très recherché comme nom de jeu !!! Et je suppose que le premier jeu se concentre sur la vie d'un lion et le deuxième sur un loup. Bref donc c'est parti pour un bonne grosse adaptation de merde d'un film excellent et très vieux. Je n'aie pas vu le film donc si je me moque de choses qui sont dans le jeu, ne m'en voulait pas.

Niveau 1 : Donc le jeu commence par l'histoire du film. Alors je ne peux pas juger parce que je ne sais rien de l'histoire. Donc Dorothée , la fille qu'on contrôle, se trouve dans le monde du Magicien d'Oz et on commence par un charmant village, le « village des timides ». Un village rempli de citrons qui font la tête de Dorothée. On peut aussi aller dans les maisons et euh... merci pour l'accueil. Alors t'as un bouton pour attaquer, sauf que le problème c'est que si tu n'as pris le temps de connaître les contrôles parce que tu es un gros con(comme moi) tu te fais agresser par l'espèce de fauteuils. Et puis, c'est censé être eux les « timides ». Mais, les mecs, vous savez c'est quoi la définition du mot « timide ». Un timide c'est pas quelqu'un, tu entre chez lui, il te coince dans un coin pour te perforer la face. Ça, c'est un violeur, c'est pas pareil. Bref donc maintenant, c’est au tour des contrôles. Ahh c'est génial cette idée de merde de faire des animations de 10 secondes pour pouvoir sauter. Et si en plus du cumule avec le fait que les hit-box elles sortent du sprite, alors là c'est le festival. Il faut faire une anticipation de malade pour toucher un ennemi avec tes projectiles sans te faire toucher. C'est complètement stupide. Il faut prendre des précautions, que même les employés d'une centrale nucléaire trouveraient çà stupide et exagéré. Mais c'est comme si ,dans Mario, pour tuer un Goomba, il faut faire des calculs d'angles. Bref, le premier niveau n'était pas trop difficile, car c'est qu'au niveau deux que le jeu prend toute sa saveur, son arôme de diarrhée si vous voulez.
Niveau 2: Donc nous sommes dans une espèce de canyon. Donc le niveau commence par putain !! Je sais cette phrase n'a aucun sens mais quand j'ai commencé le niveau, un vautour a foncé sur moi !! Est-ce que vous êtes vraiment obligé d'enculer et de faire chier les gens comme ça ? Alors ensuite les problèmes de hit-box sont toujours aussi chiants. En particulier avec les espèces de chats bizarres en cactus. Mais aussi avec les piles de rochers. 20% du sprite n'a pas de collisions. Tu passes des minutes entières quand tu tombes à chercher quel bout de plate-forme va t'aider à remonter. Surtout que t'as des monstres qui soufflent et qui te font tomber des plates-formes. Puis évidemment, on oublie pas la petite cerise sur l'excrément à savoir les règles qui changent tout le temps sans prévenir. Genre tu tombes dans un truc, tout se passe bien, et celui d'après, il te tue. Bah oui merci connard !!!!!!!!!!
Niveau 3:Alors ce niveau c'est une espèce d'attentat terroriste. C'est tellement fils de pute que je sais pas, c'est déjà pas humain de faire un niveau aussi dur pour les ENFANTS. Mais je crois qu'on est aux les limites humaines des fils de pute. Peut-être que c’est l’un des descendants d'Hitler qui est passé par là... je ne sais pas. Bref donc déjà, ce niveau c'est le bordel. Il y a dix ennemis dans 2 mètres carrés, des rats, des corbeaux, des maïs qui font du monocycle(euh pourquoi pas) et des courges qui sautent. Et vu que ton hit-box elle dégoulinent comme un consommateur de laxatifs et d'Hépar qui a la diarrhée, tu ne peux pas faire deux mètres sans prendre un coup si tu essaye de ne pas utiliser des munitions, surtout que les corbeaux sont immobiles, donc tu dois passer en bas, sauf que en bas t'as les courges et les maïs. Deuxième problème qui est en étroite liaison avec le premier, c'est que tu as peu de munitions à ta disposition. Quand tu changes de niveau, j'ai l'impression que la manière dont tu gardes tes munitions est hasardeuse. Je ne connais pas le nombre de munitions qui me reste pour une arme, et en plus, je ne sais pas ce qui différencie les munitions des autres items ni où est-ce que les munitions sont montrées dans l'interface. Et ce niveau il est tellement radin avec les munitions, et en plus tu te casse le cul pour les prendre, vu le bordel avec les ennemis. En en plus, le coup de pied, qui est ton attaque que tu fais quand tu n'a pas de munitions, bah c'est de la merde aussi. C'est lent, la hit-box elle déconne mais à un point c'est magistral, y a une portée catastrophique. Je vous jure, ce coup de pied est aussi efficace que d'essayer d’empaler quelqu'un avec l'autre côté du couteau. Et dernièrement, il manque quelque chose de bien chiant(ou plutôt d'encore plus chiant), c'est un boss, ouuuuuuuuuuiiiiiiiiiii bien sûr, calme-toi, calme-toi. Et un boss qui prend dix mille coups pour être tué, et qui fait des mouvements aléatoires, bah oui bien sûr. Un boss tellement chiant à toucher que c'est quasiment impossible de le toucher avec tes coups de pieds de merde et encore plus impossible sans te faire toucher toi.
Alors je n'arrive pas à passer ce niveau 3, c'est juste un enfer et il faudrait des frais d'antidépresseurs et de thérapie tellement cher. Heureusement, comme pour Bug's Life sur GB, on a des mots de passe. Malheureusement, il n'y a pas un mot de passe par niveau, mais juste un mot de passe pour le dernier niveau, la cité d’émeraude. Donc on va passer directement au dernier niveau du coup. Ah oui d'ailleurs, c'est 24 caractères. VINGT-QUATRE, putain de merde. D'ailleurs pour les autres mots de passe ils se sont pas fait chier parce que tous les mots de passe se terminent soit par F ou G. Et pourtant il y a 9 mots de passe. Et plus absurde, il n'y a aucune voyelle dans les mots de passe.

Niveau de la cité d'émeraude : Bref donc c'est parti pour le premier niveau. Alors sachez qui si vous entrez le mot de passe, vous aurez tous les personnages que l'on est censé avoir délivré au cours des niveaux et pour changer on appuis sur select. Je me doute bien que les personnages viennent du film, mais donc on a un épouvantail, un mec en armure et … bah une lionne debout. Voilà. Bon alors c'est parti pour ce niveau qui commence d'une manière délicieuse et succulente, je suppose. Il faut récupérer deux clés, alors la première clé est à portée, il faut juste faire deux sauts. Et vous allez probablement me prendre pour un débile mais déjà, bah niquez vous, et aussi c'est que la clé est évidemment en or, et donc elle est jaune, sauf que une partie du décor est aussi jaune. Surtout que la distinction entre les plate-formes et l'arrière-plan n'est pas évidente. Mais bon le vrai problème c'est la deuxième clé. Elle se trouve en haut, et au cas où vous vous demandez, on a absolument besoin des deux clés(enfin, vous allez voir). Et là, je ne sais pas comment faire. Je ne peux pas sauter assez haut. Donc je suis allez voir sur Youtube et bah World of Longplays, ils avaient un bonus qui permettait de planer et donc bah c'est bon. Et faut savoir que moi j'avais essayé d'ouvrir la porte avec une seule clé, et ben j'avais pas réussi. Et puis je suis allé voir un autre longplay. Et en fait, eh bien , tu n'as besoin que d'une clé. Alors oui, je suis stupide, mais ce qui est plus stupide, c'est qu'il faut être au milieu de la putain de porte à 10 pixels de merde près pour pouvoir ouvrir la porte. PUTAIN DE MERDE !!!! Je suis resté dans la même salle pendant au moins 30 minutes à tourner en rond comme un gros con, pour me rendre compte que j'avais tout ce dont j'avais bien. Surtout que encore une fois, l'arrière-plan ne t'aide pas du tout pour savoir où est la porte, c'est l'espèce de gros cube d’émeraude.Bref donc on passe un merveilleux moment à chercher des clés ettt bah c'est le dernier niveau en fait. Quand tu l'as terminé , bah retour à l'écran titre après les crédits. A défaut de n'avoir qu'un seul mot de passe pour les niveaux, il t'emmène directement au dernier. Donc mes frais de psychologue ne seront pas aussi élevés que prévu.

Donc voilà ce test est terminé. Alors je sais que ce test est plutôt court. Mais je vous jure que ce niveau 3 a un sommet d'impossibilité rarement atteint et il n'y avait malheureusement pas d'autre mot de passe que celui du dernier niveau. Bref donc on se retrouve au mois d'avril pour le TJP N°34.
Télécharger BizHawk(émulateur de SNES en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM The Wizard of Oz

j'aime bien le format textuel mais ça serait  mieux  si c'est une vidéo

TJP N°34 :Top 3 des pires jeux Game Gear

Salut à tous et bienvenue pour ce nouveau TJP. Désolé pour le gros retard avec plus de 2 mois et demi de retard, mais on est en train de refaire ma chambre et à la fin de l'année scolaire c'est souvent bien rempli. Et aujourd'hui,on va parler une console de merde, ouais. Bon plus sérieusement, la Game Gear n'est pas un console qui a eu comme qui dirait un succès. Console portable de Sega, sortie originellement en octobre 1990 au Japon  en plein succès de la Game Boy, la Game Gear était évidemment la concurrente directe de cette dernière. Elle passe par la case USA en avril 1991 avant d'arriver dans le vieux continent en juin 1991. Le principal avantage est que Sega avait une console en couleur, il aura fallu attendre 1998 pour que Nintendo sorte sa version en couleur avec la GBC. Malgré cet avantage indéniable, elle souffrait de problèmes récurrents de console qui font un grand pas en avant dans la technologie, semblable au Virtual Boy: prix élevé, autonomie à la ramasse complète et des composants fragiles. Rapidement, comme pour la MasterSystem, la console est délaissée petit à petit et la production de la console s'est arrêtée en 1997, soit 6 ans après sa mise sur le marché. Les ventes ne sont pas plus flatteuses que celles de la MasterSystem, avec moins de 11 millions d'exemplaires vendus. SEGA aura perdu totalement le duel contre la Game Boy, troisième console la plus vendue de tous les temps. De plus, la console consistaient surtout en d'adaptations pur et simple de jeux MasterSystem ou MegaDrive. Mais évidemment les bonnes adaptations de films pourries, elles sont bien là, et elles pullulent même, vu que la console n'attirait pas les développeurs avec le plus de talents. Donc c'est parti pour le top 3 des pires jeux de la Game Gear selon les utilisateurs de GameFAQs.

N°3 : Home Alone
Date de sortie:1993
Développeur:Brian A. Rice Inc.
Type:Action

Adapté de Maman j'ai raté l'avion de 1991, ce jeu ne doit pas être confondu avec ceux que JDG a testé dans l'épisode sur Home Alone justement. Bref donc ce film est un incontournable des films de Noël, rapportant plus de 470 millions de dollars au box-office mondial. Le jeu est également sorti sur MasterSystem et MegaDrive. Alors donc les options, machin et le jeu commence dehors avec le personnage principal dans une luge qui glisse de partout. D'accord, elles sont parties où les informations pour JOUER AU JEU !!! Hein elles sont parties où, au Bahamas, à Hawaï, ou peut-être à Bordeaux on ne sait pas. Putain mais 5 putain de lignes pour t'expliquer ce qu'il faut faire. Bon encore heureux, JDG avait vite fait parler de la version MegaDrive dans sa vidéo sur les jeux Home Alone donc je sais ce qu'il faut faire, il faut poser des pièges pour retarder les voleurs de dérober toute les maisons. Pour cela, on doit détruire les bonhommes de neige pour avoir les items en question comme des lance-flammes. J'avoue que je ne savais pas que c'était un accessoire pour un bonhomme de neige les lance-flammes. Bref donc après on rentre dans la maison et on place les items que l'on a trouvés. Sauf que tu ne vois tes items que quand tu rentre dans les maisons et que tu dois les placer, donc il m'est arriver de me retrouver comme un con avec seulement deux pièges parce qu'il n'y a pas de compteur de pièges que tu as ramasser et faut pas confondre ce que tu trouve comme munitions. Donc on arrive au problème principal:c'est un jeu très dur. Vous savez, ça m'étonne même plus. Bah oui parce que les cambrioleurs il vont aussi vite que toi, tu ne les voit qu' à l'intérieur des maisons et du coup, des fois tu protège une maison , mais eh mais de bol, c'est une maison que tu n'as pas protégé qu'ils sont en train de cambrioler. C'est con hein !! Mais attendez, si par miracle tu arrives dans une maison et que tu la protège et que les cambrioleurs arrivent, c'est quasiment impossible. Certes en plus des pièges que tu poses, il y a d'autres obstacles propre à chaque maison, en particulier ces putain d'araignées qui font la taille de la tête du mec. Putain mais on est où ,au USA ou au Venezuela et aussi des munitions que tu trouve à l'intérieur pour leur tire dessus directement. Sauf que tant que la maison entière n'est pas dévalisée, ces enculés vont rester. Car ils sont invincibles, tu pourras les bourrer de 40 millions de munitions, ils ne crèveront pas. C'est impossible de faire une partie où aucun coffre n'est dérobé. Puis aussi c'est intelligent d'avoir mis les coffre-fort juste sur le mur. C'est comme si on mettait les codes nucléaires sur un post-it sur le frigo. Bref donc en plus tu ne peux pas réagir à ta stratégie car l’emplacement des coffre-forts n'est pas indiqué. Donc très rapidement, sauf si la première maison qu'ils dévalisent soit une que tu as bien protégé, les cambrioleurs ont tout pris dans la première maison. En plus les plans des maisons n'est accessible qu'une seule fois quand tu pose les pièges, plan de merde n'apportant presque aucune information, juste les étages et les escaliers pour amener aux étages. J'ai protégé la première maison, ça n'a pas suffit. Sauf que du coup, pour essayer de bien la protégée , j'ai utilisé beaucoup de pièges, donc du coup je n'avais presque plus rien pour les autres maisons, donc il fallait en farmer avec les bonhommes de neiges car dans les maisons, il n'y a que des munitions pour toi, ce qui est aussi amusant que de tondre son jardin avec des ciseaux mais aussi super-long. Donc du coup, le temps que tu pense avoir assez de pièges, car tu sais le nombre de pièges que tu as que quand tu entres dans une des maisons pour poser tes pièges, les cambrioleurs ont déjà commencé à dévaliser une maison et si t'as pas de chance et que tu pose tes pièges au mauvais endroit, too bad, les cambrioleurs vont avoir un plaisir à tout dévaliser sans aucun problème ou presque.Et là, t'es à peu près déjà foutu. Et c'est quoi ces maisons, putain y a plus de chances d'accidents domestiques que dans une maison dans les favelas de Rio de Janeiro !!! Concernant les contrôles, autant la luge pour chercher les items et naviguer de maison en maison n'est pas trop désagréable, mais quand tu es en plate-forme classique dans les maisons c'est vraiment de la merde. Les sauts sont hyper-chiants, et tu ne peux presque pas changer de direction lors d'un saut comme dans Ghost N' Goblins. Il faut relâcher tout les boutons ou presque la manette puis appuyer sur droite ou gauche pour que cet attardé change de direction, sinon il fait des sauts en arrière complètement inutiles. Donc évidemment je n'ai pas réussi à gagner, et c'est sûr que je ne recommencera pas si je ne veux pas passer 6 ans de ma vie en thérapie après avoir mis le feu à un commissariat. Je suis déjà assez zinzin avec tous les jeux pourris que je teste comme ça.

N°2:Last Action Hero
Date de sortie:1992
Développeurs:Bits Studios
Type:Beat'em up

Également sorti sur les supports de l'époque(SNES, Game Boy, MegaDrive, en autres), ce jeu est l'adaptation d'un film d'Arnold Schwarzenegger, Last Action Hero du coup. Un bon film de merde avec un box-office de merde, développé par les personnes qui ont fait le jeu Itchy et Scratchy de merde sur SNES, mais qu'est qu'on attend. Hein, on va bien s’amuser putain. Non, on ne va pas s'amuser , oh que non. Bref donc c'est parti pour ce MERVEILLEUX jeu. Et après avoir lancé le jeu depuis moins de 2 minutes, en comptant le passage par les menus, je ne voulais déjà plus jouer au jeu. Littéralement, en deux minutes, mon cerveau s'est échappé pour ne pas avoir à souffrir. Donc le premier niveau est PASSIONNANT, mais vraiment. Donc il faut récolter des tickets restaurants pour faire apparaître une bombe ou un extincteur. Alors oui c'est comme ça que ça marche le monde est tu fermes ta gueule !!!!!! Calme-toi. Bon bref, donc on utilise les extincteurs pour éteindre les flammes qui nous bloquent le chemin et pour la bombe de péter des murs pour pouvoir passer. Alors je ne suis pas architecte, mais quand on pète un mur, on pète le bâtiment. Bref donc ce niveau est nul à chier, tu tue un ennemi, tu récupère les tickets de merde, tu utilise l'item donc soit la bombe pour péter le mur, soit l'extincteur, pour pouvoir continuer le niveau. D'ailleurs gros coup de pute car évidemment, utiliser la bombe revient presque à faire pareil pour l'extincteur. Donc je me demande pourquoi avoir changé la manière de passer les obstacles quand cela revient au même dans les deux cas. Ah si la seule différence, c'est que pour je ne sais quel raison, la bombe ne marche pas trop près du mur, du coup ça se pète pas, du coup tu comprend encore moins, et moi devenir foooooooooooooouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !!!! Bon bref on passe au deuxième niveau. Donc ce deuxième niveau, c'est un boss. En vous savez, en général, les boss, il faut les tuer, et pour les tuer il faut en général utiliser les munitions, où alors on leur saute dessus. Mais parfois c'est un élément extérieur qui doit être utilisé, en particulier se frapper lui-même contre un mur. Par exemple, dans Yoshi's Island sur SNES, l'un des boss(le boss final du deuxième monde pour être exact) est dans un boss qui doit être battu en le faisant tomber de la plate-forme, sauf que ici, faut pas être un génie pour comprendre çà facilement car des Maskass de l'autre côté s'occupent à le pousser dans l'autre sens, et tu ne peux pas sauter dessus, surtout qu'il n'y a aucun signe quand tu lance un œuf sur lui. Donc tu n'as pas d'autre choix. Et bien ce jeu a eu la même idée, sauf que quand les développeurs sont des cons, évidemment c'est plus compliqué et bien plus merdique, bien sûr. Enfin bref, le troisième niveau change de gameplay, cette fois-ci on contrôle une voiture sur la route la plus dangereuse du monde. Putain, sans déconner, les routes de montagnes à un voie au Népal, c'est les autoroutes dans les plaines à côté. Bref on conduit donc la voiture en évitant les autres voitures. Alors bon, malgré le fait que la voiture coulisse plus qu'elle ne tourne, le niveau est pas si chiant que ça. Il y a les tickets du premier niveau, mais je n'y pas fait attention, mais si il fallait en prendre, car tu a un énorme trou à passer qui emmène directement à la fin du niveau je suppose(enfin j'espère). Donc on recommence le niveau, en prenant le temps de ramasser les tickets, mais évidemment ce n'est pas terminé, parce que le temps. Hé bah oui mon con, tu l'avais oublié, alala !!! Bon bref, donc je ne n'aie pas très envie de recommencer le niveau, je me suis fais chier pendant presque 3 minutes pour récupérer des tickets. En plus, par précaution, je prenais tous les tickets, surtout que c'était le cas dans le premier niveau mais là non. Après avoir passé autant de temps à faire un truc aussi chiant pour rien, j'ai décidé d'arrêter. En deux secondes, ma motivation a fondu comme du beurre à Marseille. Donc du coup, refaire ce niveau était aussi jouissant que de déménager en Syrie. Traduction:je ne continue pas, pour ne pas devenir fou et..., enfin devenir encore plus fou pardon.

N°1:The Smurfs travel around the world
Date de sortie:1996
Développeur:Virtual Studios
Type: Plate-forme

Un jeu d'abord sorti sur GameBoy en 1995, le jeu sort ensuite en même temps que la version GameGear sur SNES, MegaDrive et sur MasterSystem. D'ailleurs anecdote, la version MasterSystem est le dernier jeu de la console, du moins en Europe. Mais je suis trèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèès heureux de jouer a ce jeu car il est édité par notre ami de toujours Infogrames. Hein qu'on va bien s'amuser. Ouais génial. Bon bref donc on commence par un petit peu d'histoire. Alors comme beaucoup de jeux adaptés de films, ou de séries, je ne connais pas grand-chose de l'univers des Schtroumpfs, donc ne m'en voulait pas si je me trompe où que quelque chose qui existe vraiment dans les BD. Bref, le jeu étant édité par une entreprise lyonnaise, il possède une traduction française. Donc pour faire simple(et faire chier les développeurs parce que c’est un peu le but non, même si ça implique une inculture et une énorme mauvaise foie, je n'en aie rien à foutre) : la schtroumpfette et un autre Schtroumpf se sont téléportés en Afrique pour récupérer les morceaux de cristaux de celui qui les a téléporté mais se rendre compte que la nature est polluée. Enfin dans la tête des développeurs, parce que s'il doit y avoir un responsable du dérèglement de la nature c'est bien les Schtroumpfs, car ils tuent tous les animaux présents. Bref donc le but de chaque niveau, c'est de récupérer les fragments de cristaux cachés partout, il y en 21 par monde et par exemple dans le premier niveau, on doit en ramasser 6. Déjà, cette mécanique de gameplay, je la trouve super-chiante, ça me fait penser à un niveau nul à des blocs cachés qui contient l'item dont tu as besoin mais vu qu'ils sont cachés, et bah tu ne les voit pas, et ça te fait chier, et bah là c'est pareil. Donc on commence le premier niveau avec à droite, de l'eau, enfin des pics plutôt, car c'est juste décoratif, vous prenez des dégâts, on ne peut pas nager et à gauche un arbre, sur lequel on peut monter. Et là, notre premier gros problème arrive. Oui, au bout de moins de 2 minutes de jeu environ, ça commence bien. Bref donc déjà, même si les contrôles ne sont pas trop à chier, le saut est assez lent, et éviter les boules que lance l'espèce de singe qui a une tête de labrador et plutôt compliqué car ils lancent leurs boules assez rapidement. Mais surtout , le gros problème,c'est pour continuer en fait. En fait quand on est sur la plus haute plate-forme à gauche de l'arbre, on ne peut pas atteindre les petites plate-formes à côté, et en fait il fallait marcher entre les deux branches. D'ailleurs c'est tellement mal foutu parce que ton personnage a son pied dans l'arbre. Bon après on a un passage avec des oiseaux, où tu montes dessus, un grand classique, mais ça va, on ne galère pas trop. En réalité, ce premier niveau ne fait que nous introduire au jeu, et donc au problèmes que l'on va rencontrer tout le long du jeu. Le plus gros étant comme on l'a vu le level design parfois anarchique car pas tout le temps en raccord avec les sprites. Le coup classique des jeux pourris de ce qui semble être une plate-forme mais n'en est pas une et/ou l'inverse, en particulier quand l'on peut pouvoir marcher dessus ou au contraire non. Un autre problème c'est la récolte des cristaux tout simplement. Loin d'être chiant dans le premier niveau, on peut très vite voir la montagne d'ennui qui va vite se présenter concernant cet aspect. Pour être tout à fait honnête, le jeu ne commence pas trop mal, les graphismes sont plus que satisfaisants, le jeu n'a pas de difficulté très grande pour l'instant, les musiques, bien que discrètes et peu mémorables, sont loin d'être vraiment désagréables. Très honnêtement, je n'aie pas tout de suite envie de mettre fin à mes jours au premier niveau, et c'est la vérité. Donc après le deuxième niveau est dans le même décor, mais cette  fois-ci, 9 fragments sont à récupérer. Et là, c'est le moment où le jeu devient merdique. Parce que vous pensez que j'allais vraiment passer un bon moment, mais c'est pas comme ça que ça marche, oh non. Car certains fragments se trouvent dans les ennemis. Sauf que les ennemis réapparaissent quand tu les tues. Donc du coup, parfois tu t'acharnes à tuer les mêmes ennemis sans t'en rendre compte parce qu'ils réapparaissent et que tu cherches les derniers fragments, mais c'est génial. Enfin voilà. Alors pour l'instant, c'est certes merdique, mais c'est plus chiant que vraiment mauvais. Niveau numéro 3, toujours dans l'Afrique, avec des caméléons et des papillons avec un barbe. Alors bon j'ai pas grand-chose à dire. La seule chose dont je n'aie pas parlé, c'est le fait que vous ne pouvez pas courir. Et ainsi vous voyez un autre gros problème du jeu, le rythme. Il est très lent. Mais

TJP N°35 : Pires jeux Barbie

Salut à tous et j'espère que vous allez bien. Pour fêter la fin de l'année scolaire avant ma thérapie(pardon mes « congés ») pendant les deux mois suivants, nous allons nous attarder sur une licence parmi les plus merdiques au mondes. Des jeux très mal notés, réputés pour le branlage de couilles incroyables des développeurs, sortis sur toutes les consoles(SNES,PC, Commodore 64, GBA, PS1, DS, Wii, etc...), avec une réalisation bien à chier et un gameplay complètement vide, sans saveur ni intérêt. Je veux bien sûr parler de Barbie. La licence a beau briller sur le monde des jouets, dans le monde du jeu vidéo, c'est une catastrophe. Pas un seul jeu n'est potable. Toujours fait à l'arrache, pour récolter de l'argent sur un nom mondialement connu, bâclé pour seule raison le public visée, des filles âgés de maximum 10 ans et des parents n’y connaissant rien aux jeux vidéos dans le but de ravir leur fille. De plus, les jeux sont à la fois très courts, très chiants, et très vide, creux, ennuyant. Vraiment, Dragon's Lair n'est peut-être pas la pire licence de jeux vidéo. Les jeux Barbie comme les jeux Bratz(dont on avait déjà parlé sur le top 3 des pires jeux de la GBA), où n’importe quel licence pour jeunes voir très jeunes enfants, sont tous très nuls et sont sous la même malédiction implacable des jeux à licence. Bref et donc aujourd'hui, pas 3 mais 2 jeux. Et pour trois raisons: pour sortir le TJP avant juillet(en plus les jeux sont très courts), pour garder ma santé mentale car les jeux sont vraiment pourris et enfin parce que la plupart des jeux sont en réalité surtout sur la GB et la GBA(en fait c'est juste que les jeux ont eu pas mal de portages, mais c'est le même jeu en réalité à quelques différences près). Donc c'est parti pour 2 des pires jeux Barbie.

N°2:Barbie Software:Groovy Games
Plate-forme :GBA
Date de sortie:2002
Type :Mini-jeux
Développeur: Digital Illusions

Donc c'est parti pour un jeu parmi les dizaines sur Barbie qui consiste en mini-jeux. Sauf que contrairement à un Mario Party, ici aucun plateau, aucune histoire. Non, t'as 9 mini-jeux, et c'est tout, et tu as le choix entre 5 personnages. Hum, ça, ça sent la fainéantise. Mais ce n'est pas terminé, parce que les mini-jeux ne sont pas originaux. Bah oui, ce sont presque tous des jeux qui existent déjà:les dames, ou encore le morpion, par exemple. Histoire de vraiment n’avoir rien à faire pour sortir le jeu. Et puis parlons des jeux. Le jeu est très lent. Que ce soient vos mouvements ou ceux de l'adversaire, ils sont tous très lents. C’est soporifique. Au bout de même pas 5 minutes, j'étais déjà en mode blasé. Et puis l'IA, elle est codé même pas par quelqu'un qui ne sait pas programmer, mais par un putain de taureau. Tantôt, elle te fait des mouvements de l'hyper-espace, et tantôt elle fait juste n'importe quoi, que ce soit en facile où en normal. Et je suis désolé, mais il n'y a pas grand-chose à dire:le jeu est bâclé, comme quasiment tous les jeux Barbie en réalité. Mais vraiment, je vais plonger dans une immense flaque de merde avec ce TJP. Les musiques sont pourries et évidemment réutilisées dans plusieurs mini-jeux(alors qu'il y en a 9), les graphismes sont dégueulasses, le gameplay foireux, les animations au ras des pâquerettes et les mini-jeux claqués sans aucun fun et tous copiés sur des jeux de société(morpion ou puissance 4) ou des jeux (Snake par exemple) sans aucune différence. Il n'y a rien à garder. Sachez que ce n'est la seule collection de mini-jeux Barbie qu'il existe et d'ailleurs JDG avait parlé à la fin de sa vidéo sur Barbie(NES) de Barbie Supermodel, avec des mini-jeux tout aussi plats.
N°1:Barbie Game Girl
Plate-forme:GB
Date de sortie:1992
Type: Plate-forme 2D
Développeur:Imagineering Inc.

Une autre grande partie des jeux Barbie c'est bien évidemment les jeux de plate-forme et dont le deuxième, après celui sur NES dont JDG a parlé est celui-ci. D’ailleurs, ce jeu est assez similaire à ce dernier. Le jeu commence par un niveau dans un magasin de chaussures visiblement dirigé par un sorcier, car on y trouve des gouttes d'eau géantes qui sautent. Bon après, comme dit JDG :  « c'est un rêve de blonde, faut pas trop en demander ». Mais surtout, le plus gros problème au départ c'est que c'est très moche, et même pour les standards de la GameBoy. Deuxièmement, à des moments aléatoires, le jeu ralentit. Qu'il y a beaucoup ou peu de sprites à l'écran. Et c'est super chiant, c'est un changement de rythme super énervant. Les contrôles ne sont pas trop chiants et la musique fait ce qu'elle peut pour ne pas être dégueulasse, on va dire. C'est évidemment au niveau du level design que ça chie. Comme à peu près à chaque fois en réalité. Il n'y en a juste pas. Le jeu est très limité. Je sais que c'est sur GameBoy, mais dans ce jeu, tu ne peux que sauter, et lancer des projectiles(les mêmes que ceux du jeu NES) et c'est tout. Tu n'as qu'un seul power-up et très peu d'ennemis différents(au niveau 1, il n'y a qu'un seul ennemi dupliqué de manière différente). C'est comme ça tout le long du jeu. Des niveaux qui manquent cruellement de nouveautés, des possibilités très restreintes, aucune saveur. Comme je l'ai dit dans l'intro, des problèmes récurrents dans tous les jeux à licences pour jeunes enfants, et Barbie en particulier. On ne s'intéresse aucunement au jeu car il n'apporte presque rien, il est complètement vide, comme si la console était encore éteinte. Bref donc du coup, le premier niveau est juste composé de plusieurs dizaines d’espèces de trous où il y a des trucs qui en sortent et qui re-entrent dans les trous.Alors oui je sais, c'est très vague, mais je ne vois aucune chose de la vie réelle qui y ressemble. Bref donc après le niveau 2 est un niveau aquatique de merde avec comme seul ennemi de tous le niveau des plongeurs qui n'ont aucune animation. Tu as un sprite qui bouge mais genre le sprite c'est le même quand il va à gauche ou à droite, c'est juste ridicule. Bref après de nouveau dans un magasin avec des cubes de sucre gigantesques, des bouteilles de coca qui flottent et des milk-shakes qui volent. Au moins, je sais ce que c'est... Ce n'est pas une bonne nouvelle... Bon tant pis. Et puis après les enfants,qu'est qu'on a ? Ben oui, le retour d'un niveau aquatique de merde. Et pourquoi pas mettre un labyrinthe. Un labyrinthe qui fait ramer la console toutes les 2 secondes. Et en plus, le niveau est incroyablement chiant, c'est une putain de sodomie cérébrale ce jeu je vous jure !!! Bref donc niveau suivant, dans un magasin de jouets je suppose. Après tout, Barbie elle a beau avoir trente ans, vu qu'elle a un QI équivalent à un enfant de trois ans c'est pas si illogique que ça. Bah quoi. Non. Bon 7 ans grand max. Bref donc dans ce niveau on doit naviguer au-dessus d'un trou gigantesque à l'aide de cubes avec des lettres qui volent... Comme dans tous les magasins de jouets du monde évidemment. Bref déjà que le jeu était mou, mais alors là c'est encore plus mou que le débit de parole de Jean Castex. Car les cubes, ils bougent très lentement, et ils se permettent de faire des détours complètement cons. Mais vous vous dites(parce que j'ai une excellente oreille) : « mais du coup, il est simple ce passage ». Mais vous vous faites mal !! Parce que vous vous êtes mis le doigt dans l’œil !!! Ha ha ha, qu'est qu'elle est drôle ma blague sans déconner !!! Parce que tu as des jouets qui volent comme un cerf-volant où un hélicoptère et que tu dois éviter. Alors oui, développeurs de mes couilles, les cerf-volants, ça vole mais il faut du vent pour qu'ils volent... Je me trompe. Alors oui, je fait chier les développeurs mais écoutez, c'est perdant perdant:j'ai passé les 1h30 les plus vides de ma vie donc en vengeance je les fait chier mais une mauvaise foi énorme. Le truc c'est que ces obstacles ils sont trop bien placés, sauf que si tu veux les éviter en te baissant, Barbie ne pouvant pas marcher à 4 pattes, il faut pas que tu y reste trop sinon tu tombe de la plate-forme. Donc il faut sauter, sauf qu'avec un personnage qui fait un tiers de l'écran et des ennemis très rapides aux mouvements adaptatifs, et bien c'est très compliqué. Et puis évidemment de plus en plus de lag tout le temps, putain on se croiraient sur Internet Explorer quand ta mère elle a encore trente onglets ouverts tellement c'est lent. Et puis aussi, il y a des bugs tout le temps et c'est super chiant. Puis enfin le dernier niveau dans un magasin de musique, je suppose avec les notes de musiques qui volent. Le dernier est hyper chiant, les sauts sont tendus du cul, ce que tu croit être des plate-forme ne le sont pas et inversement et les ennemis te font chier mais à un point et le niveau dure 10 ans bordel. Bref donc après une cinématique claquée, retour à l'écran titre. Même pas les crédits pour remercier les clients d’antidépresseurs(pardon les développeurs) d'avoir bossé sur cette immense montagne de chiasse fermentée. Donc vous l'avez vu, le jeu est raté de bout en bout, gameplay raide comme pas possible, graphismes dégueulasses, level design bordélique, difficulté très inégale et niveau de fun au fond des plus profondes abysses du monde. Sûrement l'un des pires plate-formers de la GB avec Swamp Thing et Bug's Life.

Bref, la réputation des jeux Barbie est bien fondée: tous pourris. Au cours des années, une trentaine de jeux Barbie sont sortis sur beaucoup de plate-formes différentes, de la Commodore 64 à la PS3, en passant par la PS1, la DS et la SNES. Il y a donc de quoi faire un deuxième épisode dessus. Bref pour moi, c'est les vacances aussi pour le TJP. Je ferai peut-être un mini-TJP cet été mais pas un vrai TJP avant fin septembre. Bonnes vacances à tous et passez un excellent été. Et on se retrouve fin septembre pour le TJP N°36 !!

Télécharger BizHawk(émulateur de GB et de GBA en autres)
Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)
Télécharger ROM barbie Software:Groovy Games
Télécharger ROM Barbie Game Girl
Vidéo JDG sur Barbie(NES;1992)

Salut à tous. Je recommence les TJP aujourd’hui. Vous vous demandez peut-être pourquoi il n'y a pas eu de mini-TJP pendant les vacances. Eh bien, c'est parce que je voulais juste profiter de mes vacances. C'est tout. Bref, donc je prévois la sortie du TJP pour mi-octobre. D'ici là, j'espère que vous passez une bonne rentrée.

Bonjour à tous et bienvenue dans ce TJP. Après mon break habituel de l'été, je reviens donc pour tester de nouveau des jeux pourris. Attendez deux secondes:Allô ? Oui ce serait pour un stage de thérapie, c'est possible ? Combien de temps ? Environ 8 mois. C'est bon ? Parfait, merci bonne journée. Et déjà les gens râlent car je n'aie pas fait de mini-TJP comme l'année dernière, et donc vous vous demandez pourquoi ? Et bien je vais vous répondre :................. Et oui je sais, je suis beaucoup en retard, mais depuis la fin de l'été,c'est très chargé. De plus, préparer le TJP n'était pas forcément évident. Bref, et pour fêter les 3 ans du TJP, mais également la rentrée et ces 20 ans, on va parler de la GameCube. Lors de la présentation de la console en été 2000, Nintendo a retenu plusieurs leçons du passé. Développer des jeux sur Nintendo 64 était très cher, long et limité la créativité du fait des jeux encore en cartouche, alors que la PS1 a complètement éclaté la N64 sur ce point. Mais cet aspect là n'est qu'à moitié réglé, on y reviendra plus tard. Bref donc cette annonce c'est le signe d'une relève après la claque de Sony : des graphismes incroyables, des jeux géniaux, une puissance énorme(surtout pour une console Nintendo) surtout que SEGA, déjà en danger par l'échec de Saturn, arrêtera la Dreamcast seulement en 2001(3 ans après sa commercialisation), et met fin à la création de consoles. Mais les espoirs fous des fans de revoir la grandeur d'antan de Nintendo avec la GameCube vont vite disparaître avec la sortie de la console au Japon. Et effet, le lancement fût catastrophique pour une seule raison, le timing. Le 11 septembre 2001, la destruction des tours jumelles concentre tous les médias autour du monde. Et pourtant Nintendo refuse de reculer la sortie de la console au Japon, prévue deux jours plus tard. Le 13 septembre la console est proposée à la vente. Les ventes restent moyennes pendant un certain temps. Il faudrait attendre que la console arrive sur le sol américain le 18 novembre 2001 pour voir les ventes décoller. Enfin décoller, c'est plus compliqué. Car un peu plus d'un an avant sa sortie, la PS2 débarquait aux USA et submergeait le marché, grâce à un prix moins élevé, une communication excellente et aussi des coups de marketing incroyables. Le PS2 fut un raz-de-marée qui a achevé définitivement la Dreamcast et a sacrément amoché la GameCube. La sortie en Europe(6 mai 2002) plus de 1 an et 6 mois après celle de la PS2(24 novembre 2000) ne sera pas mieux. Déjà en grande difficulté, un nouveau concurrent inattendu démarre sur le marché et va encore faire perdre du terrain à la GameCube : Microsoft avec la Xbox, sortie en Europe en 14 mars 2002. Même si la Xbox n'a pas fait autant de ravages que la PS2, elle devance la console de Nintendo. Au cours de la vie de la console, Nintendo aura bien tenté de nombreuses initiatives pour faire décoller les ventes: sortie de jeux incroyables, d'accessoires, également des partenariats, mais rien à faire. En 2007, la production de la console est arrêtée en novembre 2007, un peu plus de 5 ans après sa mise sur le marché, contre 7 pour la Xbox et 13 ans pour la PS2. Elle aura atteint même pas les 22 millions d'exemplaires, la Xbox l'ayant dépassé avec plus de 24 millions d'exemplaires, le marché étant complètement dominé par la PS2, qui reste encore aujourd'hui la console la plus vendue de tous les temps avec un chiffre colossal:155 millions d'unités vendues(soit plus que la somme des ventes de la GameCube,et de la N64, de la Nintendo 3DS et de la Wii U). Malgré tout, Nintendo n'est pas exempté de toutes responsabilités: services online très limités, manque de nouvelles franchises(par exemple, la SNES a vu le départ de F-Zero où encore de Star Fox) et surtout le format. Pour éviter tout piratage facile et avoir des meilleurs chargements, les disques qui fonctionnaient sur la GameCube étaient différents. En effet il était de plus petite taille(donc beaucoup moins de place) et comme pour la N64, le support étant propriétaire, c'était extrêmement cher. Beaucoup d'erreurs commises seront reconnues et n'ont pas été refaites sur la Wii, déjà sorti lors de la fin de GameCube, qui serait elle par contre un succès immense. Bref donc, c'est parti pour 3 des pires jeux de la GameCube d'après GameFaqs.



N°3:Universal Studios Theme Parks Adventure

Date de sortie:3 mai 2002

Développeur :Nai'a Digital Works

Type:Aventure 3D

Note sur GameFaqs:1,92/5



Un jeu censé nous faire découvrir le parc Universal Studios. En effet, 5 parcs à la manière de Disneyland ont été installés aux USA dont le premier date de 1964, situé juste à côté des studios de tournage de l'entreprise. Mais au fur et à mesure des années, des parcs se sont installés dans des pays étrangers, comme le Japon ou l'Espagne. C'est d'ailleurs sur le premier qu'est supposément basé le jeu. Bref donc évidemment on commence par choisir le nom et sélectionner son personnage, un enfant d'environ 8 ans. Donc nous avons là les parents les plus irresponsables du monde. Il laisse sans surveillance un enfant de 8 ans parcourir un parc immense !! Bref donc après on est accueilli par Woody Woodpecker qui nous explique comment fonctionne le jeu. Le but est de réaliser 7 attractions(+ un quiz) basé sur différents films d' Universal Studios comme Jurassic Park où encore E.T. Le piaf est également un marchand, qui permettra d'échanger les points gagnés par les attractions et des quêtes annexes par des objets, nécessaire pour certaines quêtes qui donneront accès à certaines attractions. Le premier gros problème, c'est que seulement les bâtiments principaux et les personnages sont en 3D, le reste sont en 2D. Putain on est en 2002, et on a juste des polygones 3D qui marchent sur un plan 2D avec une image de merde avec une qualité encore plus dégueulasse que celles de l'appareil photo de la 3DS. Bref et donc directement un deuxième souci, la navigation pour passer d'un endroit à un autre. Par exemple, la première mission, essentielle avant de faire les attractions, c'est d'avoir une carte. Et en fait, ton personnage n'a aucun bouton pour courir, surtout que souvent les autres visiteurs du parc vont dans le sens contraire et donc tu te les prend ce qui te retarde et qu'en plus les zones de déclenchement du changement de zone sont super mal réparties. Car oui, ce jeu possède un système de caméra fixe, comme dans Resident Evil. Alors que dans Resident Evil, çà permettait de renforcer l'atmosphère pesante et inquiétante du jeu, dans ce jeu, c'est juste parce que c'est des flemmards. Mais dans Resident Evil, tu es dans une maison, donc tu sais où est le changement de zone. Mais dans ce jeu, cette zone est juste super mal positionnée, surtout que parfois tu penses qu'il faut prendre cette rue, mais en fait tu peux pas. Pourquoi ? Grâce à la technique : « j'ai pas le temps de terminer mon JEUUUUUUUUUUUUUUUUUU ». Entre ça, le fait que ton personnage est quand même un peu lent et les autres visiteurs, tu passe les 3⁄4 du temps en train de déambuler dans le parc, surtout qu'on sens fout de l'immersion vus que 90% du parc sont représentés par des plans en 2D. Bref, pour faire simple, plusieurs personnes me disent d'aller à l'entrée pour trouver la carte, et j'y retournent en environ 10 minutes de jogging, mais c'est bizarre je ne vois rien. Donc je reviens, et puis je me souviens qu' il y a un PNJ qui demande une casquette, et donc c'est lui qui me donne une carte. Donc je résume: pour avoir la carte, il faut parler à un mécanicien qui se balade dans son parc et qui demande une casquette pour avoir une carte, tout ça alors que les visiteurs mentent vu qu'il n'est pas à l'entrée. Cette quête est valide... Pas du tout en fait. Comment voulez vous trouvez ça, je lui ai juste parlé au pif en revenant sur mes pas, sans savoir qu'il allait me donner une carte. Déjà ça commence bien ce jeu, j'ai même pas vraiment commencé, que déjà j'en ai plein le cul. Bref donc, après une longue marche super chiante pour aller à l'attraction sur E.T, on entre dans l'attraction. Et évidemment, tu te doute bien que ce n'est pas bien. Non sans blague !! bref donc dans cette partie, on dirige notre personnage dans la fameuse scène où E.T et Elliot s'enfuient des policiers car le vaisseau de l'extra-terrestre est arrivé sur Terre. Et donc, c'est le moment de représenter fidèlement le film. Et c'est raté. Bon, les décors sont plutôt ressemblant à ceux du film, mais c'est quoi cette ville fantôme. Alors que dans le parc, ça me faisait chier d'avoir autant de personnes, ici il n'y a personne. Pas un seul être humain. Le seul moyen de justifier le fait d'aller vite c'est juste qu'il y a un timer très généreux de 5 minutes. Bref cette partie est juste super chiante. Et c'est un exploit de réussir à rater un gameplay aussi basique. A part le joystick directionnel, tu n'as pas d'actions particulières, tu te contente juste d'avancer et d'éviter les obstacles. Et pourtant le vélo est super lent. Surtout qu'il n'y aucun nouvel obstacle au fur et à mesure. Bref donc après 3 minutes super chiante de vélo et de chutes pas crédible du tout, on termine la première attraction, ouais, plus que 6... Non je ne veux pas continuer... Bref donc en fait je viens de comprendre. En fait, chaque casquette correspond à une attraction: par exemple, ce que j'ai acheté à ce connard de pic-vert(qui n'est pas vert d'ailleurs mais bref) en premier, c'est la casquette E.T, donc j'ai pu accéder à l'attraction E.T. Et comment justifier l'achat d'une casquette pour participer à une attraction, les enfants ?... Exactement, ON PEUT PAS !!!!!!!!! Sans déconner, si tu arrives dans une attraction sans la casquette appropriée, le jeu te chie dessus. 15 minutes de footing dans des décors 2D super chiantes parties à la poubelle. Pour aller à l'attraction Jurassic Park, je suis allée une première fois à l'attraction sans pouvoir y aller, donc c'est déjà 15 minutes, donc je dois revenir pour aller acheter la casquette au seul vendeur du jeu entier, 15 minutes en plus, plus après je suis revenu à l'endroit, encore 15 putain de minutes, tous çà pour 12 minutes de mini-jeu. En fait, pour amasser les points nécessaires pour ensuite les revendre pour avoir les casquettes, il faut récupérer les lettres de la marque tombées par terre(idée absolument pas piquée à Donkey Kong Country, lol) ou encore faire le ménage. Mais c'est super vraiment. J'ai hâte de jouer à un jeu Mario où tu diriges la princesse dans la cellule du château de Bowser, où elle ne branle rien. Je suis sûr que ça serait un super jeu. Bref donc après 34000 neurones en moins et déjà 20000 euros dépensés en anti-dépresseurs, on arrive à l'attraction Jurassic Park. Un film qui démontre toute l'amitié entre les hommes et les dinosaures. Donc l'attraction consiste à... tuer des dinosaures par centaines ??? Ok. Et bien moi aussi, je ne pensais pas que l'amitié c'était aussi ça. Bref donc, vous êtes à l'arrière d'un véhicule conduite par la femme la plus détendue de la terre : je veux dire, y a beau y avoir 5 ptéranodon qui survole la voiture et des 6 vélociraptors qui font du parcours sur la voiture, mais elle est toujours souriante. Bref, on tabasse plusieurs dizaines de dinosaures dans ce qui n'est pas le parc. Autant, j'aurais compris si les dinosaures s'étaient échappés du parc, mais là, pas d'enclos, à de chemins, pas de bâtiments, vous êtes presque tout le temps dans des espèces de terrain vague complètement désert. Et depuis quand est que les scientifiques clonent plusieurs dizaines de vélociraptors pour 1 parc. Et le pire, c'est qu'outre le T-Rex, les ptéranodons et les vélociraptors, il y a d'autres dinosaures mais qui sont inoffensifs, et que tu peux quand même tuer à coups de pistolet du futur. Et, non je n'aie aucune blague politiquement correct à faire. Bref ce niveau c'est juste une succession d'épisodes de Derrick tellement c'est chiant. Il n'y a aucune nouveauté au cours de l'attraction, et pourtant j'avais l'impression que le niveau durait au moins une bonne quinzaine de minutes. Bref, on arrive au boss du niveau, le T-Rex. Waouh, comme c'est original. Bref, donc contrairement aux autres dinosaures où tu peux juste tirer dessus, ici il faut viser une partie spécifique de son corps, comme ces pieds où sa tête. Et vous savez parfaitement à quel point c'est super amusant de viser quelque chose avec une manette de GameCube. Surtout que si tu perds trop de temps pour le faire reculer, il te tue et c'est le retour au départ. Oui, du tout début. Donc tu peux perdre 20 minutes de ta vie parce que les développeurs ont oublié que viser quelque chose de petit qui bouge avec une manette de GameCube, c'est comme faire du funambulisme en étant bourré !!! Bref, je vais pas m'infliger le jeu en entier, on a tous compris. Le jeu est catastrophique, et dès le début, on savait que le système des points et de déambuler dans le parc étaient une mauvaise idée, la plupart des attractions ne correspondent pas du tout au film du tout, les gameplays dans ces parties sont au mieux potables, l'aspect graphique est ignoble car le rendu mi-2D mi-3D est vraiment horrible, et les modèles 3D ont très mal vieillis.



N°2:Cocoto Kart Racer

Date de sortie:22 avril 2005

Développeur :Neko Entertainment

Type:Racing

Note sur GameFaqs:1,57/5



Jeu suivant, bien plus tard, presque en fin de vie de la console. Alors déjà, Cocoto c'est une licence de merde. Le premier épisode de la série, c'est un plate-former immonde qui a aussi reçu des très mauvaises critiques, sorti sur Gamecube et PS2 en 2004, puis un portage a été réalisé sur PC en 2006, suivi de la GBA en 2007 et enfin sur Wii en 2009. Le jeu est catastrophique, même s'il se vendait comme un jeu 3D, on ne peut pas se déplacer librement comme dans un Super Mario 64 ou un Crash Bandicoot. Ici c'est toujours techniquement un plateforme 2D. De plus, les sauts sont ignobles, le fun est inexistant. Bref, un an après la sortie originale en 2004, les développeurs décident de diversifier la franchise avec un jeu de course, alors qu'à l'époque que les clones de Mario Kart pullulent(la grande majorité étant des jeux plats et sans saveur). Un jeu donc sorti sur tous les supports de 2005(PS2, DS, GBA, GCN, PC et Wii) et qui évidemment est passé à la trappe tellement c'était du réchauffé, encore et toujours. Bref, le jeu commence par évidemment le choix de son perso : avec le personnage principal et les autres personnages du premier jeu... je suppose. Je suis déjà assez déprimé pour jouer à ce jeu, je vais pas en plus faire Platform Jumper pour savoir si les personnages sont bien issus du jeu. Et donc le jeu commence réellement avec la première course. Et mon état à la fin de la première course, c'était sûrement celui de Gilles Bouleau à la fin du débat entre Emmanuel Macron et Marine Le Pen tellement ma tête allait exploser. Bon plus sérieusement, au niveau sonore c'est juste catastrophique. Autant les musiques sont pas si mauvaises, mais les bruitages, putain de merde. Déjà le bruit de la voiture, on dirait les ronflements d'un grand-père au ralenti. Ensuite, toutes les deux secondes, tu entends ton perso qui parle aux autres concurrents quand tu les dépassent , ta gueule !!! Bref, pour revenir au gameplay, on est sur un clone de Mario Kart avec des items certes présentés différemment mais qui ont les mêmes fonctionnalités:l'éclair, les carapaces, etc... Bref également copié sur Mario Kart, le départ turbo avec exactement la même technique. Et au niveau des décors des courses, j'avoue que c'est assez sympa. L'univers de Cocoto c'est quand même l'enfer et les ténèbres mais de manière enfantin et tout public, à la manière de Gasper ou Luigi's Mansion. Alors évidemment, il faut que je vous parle du point essentiel d'un jeu de course, la maniabilité. C'est toujours aussi compliqué de rendre compte des contrôles et ils ne sont v

[quote=DarkBones39]



Bonjour à tous et bienvenue dans ce TJP. Après mon break habituel de l'été, je reviens donc pour tester de nouveau des jeux pourris. Attendez deux secondes:Allô ? Oui ce serait pour un stage de thérapie, c'est possible ? Combien de temps ? Environ 8 mois. C'est bon ? Parfait, merci bonne journée. Et déjà les gens râlent car je n'aie pas fait de mini-TJP comme l'année dernière, et donc vous vous demandez pourquoi ? Et bien je vais vous répondre :................. Et oui je sais, je suis beaucoup en retard, mais depuis la fin de l'été,c'est très chargé. De plus, préparer le TJP n'était pas forcément évident. Bref, et pour fêter les 3 ans du TJP, mais également la rentrée et ces 20 ans, on va parler de la GameCube. Lors de la présentation de la console en été 2000, Nintendo a retenu plusieurs leçons du passé. Développer des jeux sur Nintendo 64 était très cher, long et limité la créativité du fait des jeux encore en cartouche, alors que la PS1 a complètement éclaté la N64 sur ce point. Mais cet aspect là n'est qu'à moitié réglé, on y reviendra plus tard. Bref donc cette annonce c'est le signe d'une relève après la claque de Sony : des graphismes incroyables, des jeux géniaux, une puissance énorme(surtout pour une console Nintendo) surtout que SEGA, déjà en danger par l'échec de Saturn, arrêtera la Dreamcast seulement en 2001(3 ans après sa commercialisation), et met fin à la création de consoles. Mais les espoirs fous des fans de revoir la grandeur d'antan de Nintendo avec la GameCube vont vite disparaître avec la sortie de la console au Japon. Et effet, le lancement fût catastrophique pour une seule raison, le timing. Le 11 septembre 2001, la destruction des tours jumelles concentre tous les médias autour du monde. Et pourtant Nintendo refuse de reculer la sortie de la console au Japon, prévue deux jours plus tard. Le 13 septembre la console est proposée à la vente. Les ventes restent moyennes pendant un certain temps. Il faudrait attendre que la console arrive sur le sol américain le 18 novembre 2001 pour voir les ventes décoller. Enfin décoller, c'est plus compliqué. Car un peu plus d'un an avant sa sortie, la PS2 débarquait aux USA et submergeait le marché, grâce à un prix moins élevé, une communication excellente et aussi des coups de marketing incroyables. Le PS2 fut un raz-de-marée qui a achevé définitivement la Dreamcast et a sacrément amoché la GameCube. La sortie en Europe(6 mai 2002) plus de 1 an et 6 mois après celle de la PS2(24 novembre 2000) ne sera pas mieux. Déjà en grande difficulté, un nouveau concurrent inattendu démarre sur le marché et va encore faire perdre du terrain à la GameCube : Microsoft avec la Xbox, sortie en Europe en 14 mars 2002. Même si la Xbox n'a pas fait autant de ravages que la PS2, elle devance la console de Nintendo. Au cours de la vie de la console, Nintendo aura bien tenté de nombreuses initiatives pour faire décoller les ventes: sortie de jeux incroyables, d'accessoires, également des partenariats, mais rien à faire. En 2007, la production de la console est arrêtée en novembre 2007, un peu plus de 5 ans après sa mise sur le marché, contre 7 pour la Xbox et 13 ans pour la PS2. Elle aura atteint même pas les 22 millions d'exemplaires, la Xbox l'ayant dépassé avec plus de 24 millions d'exemplaires, le marché étant complètement dominé par la PS2, qui reste encore aujourd'hui la console la plus vendue de tous les temps avec un chiffre colossal:155 millions d'unités vendues(soit plus que la somme des ventes de la GameCube,et de la N64, de la Nintendo 3DS et de la Wii U). Malgré tout, Nintendo n'est pas exempté de toutes responsabilités: services online très limités, manque de nouvelles franchises(par exemple, la SNES a vu le départ de F-Zero où encore de Star Fox) et surtout le format. Pour éviter tout piratage facile et avoir des meilleurs chargements, les disques qui fonctionnaient sur la GameCube étaient différents. En effet il était de plus petite taille(donc beaucoup moins de place) et comme pour la N64, le support étant propriétaire, c'était extrêmement cher. Beaucoup d'erreurs commises seront reconnues et n'ont pas été refaites sur la Wii, déjà sorti lors de la fin de GameCube, qui serait elle par contre un succès immense. Bref donc, c'est parti pour 3 des pires jeux de la GameCube d'après GameFaqs.



N°3:Universal Studios Theme Parks Adventure

Date de sortie:3 mai 2002

Développeur :Nai'a Digital Works

Type:Aventure 3D

Note sur GameFaqs:1,92/5



Un jeu censé nous faire découvrir le parc Universal Studios. En effet, 5 parcs à la manière de Disneyland ont été installés aux USA dont le premier date de 1964, situé juste à côté des studios de tournage de l'entreprise. Mais au fur et à mesure des années, des parcs se sont installés dans des pays étrangers, comme le Japon ou l'Espagne. C'est d'ailleurs sur le premier qu'est supposément basé le jeu. Bref donc évidemment on commence par choisir le nom et sélectionner son personnage, un enfant d'environ 8 ans. Donc nous avons là les parents les plus irresponsables du monde. Il laisse sans surveillance un enfant de 8 ans parcourir un parc immense !! Bref donc après on est accueilli par Woody Woodpecker qui nous explique comment fonctionne le jeu. Le but est de réaliser 7 attractions(+ un quiz) basé sur différents films d' Universal Studios comme Jurassic Park où encore E.T. Le piaf est également un marchand, qui permettra d'échanger les points gagnés par les attractions et des quêtes annexes par des objets, nécessaire pour certaines quêtes qui donneront accès à certaines attractions. Le premier gros problème, c'est que seulement les bâtiments principaux et les personnages sont en 3D, le reste sont en 2D. Putain on est en 2002, et on a juste des polygones 3D qui marchent sur un plan 2D avec une image de merde avec une qualité encore plus dégueulasse que celles de l'appareil photo de la 3DS. Bref et donc directement un deuxième souci, la navigation pour passer d'un endroit à un autre. Par exemple, la première mission, essentielle avant de faire les attractions, c'est d'avoir une carte. Et en fait, ton personnage n'a aucun bouton pour courir, surtout que souvent les autres visiteurs du parc vont dans le sens contraire et donc tu te les prend ce qui te retarde et qu'en plus les zones de déclenchement du changement de zone sont super mal réparties. Car oui, ce jeu possède un système de caméra fixe, comme dans Resident Evil. Alors que dans Resident Evil, çà permettait de renforcer l'atmosphère pesante et inquiétante du jeu, dans ce jeu, c'est juste parce que c'est des flemmards. Mais dans Resident Evil, tu es dans une maison, donc tu sais où est le changement de zone. Mais dans ce jeu, cette zone est juste super mal positionnée, surtout que parfois tu penses qu'il faut prendre cette rue, mais en fait tu peux pas. Pourquoi ? Grâce à la technique : « j'ai pas le temps de terminer mon JEUUUUUUUUUUUUUUUUUU ». Entre ça, le fait que ton personnage est quand même un peu lent et les autres visiteurs, tu passe les 3⁄4 du temps en train de déambuler dans le parc, surtout qu'on sens fout de l'immersion vus que 90% du parc sont représentés par des plans en 2D. Bref, pour faire simple, plusieurs personnes me disent d'aller à l'entrée pour trouver la carte, et j'y retournent en environ 10 minutes de jogging, mais c'est bizarre je ne vois rien. Donc je reviens, et puis je me souviens qu' il y a un PNJ qui demande une casquette, et donc c'est lui qui me donne une carte. Donc je résume: pour avoir la carte, il faut parler à un mécanicien qui se balade dans son parc et qui demande une casquette pour avoir une carte, tout ça alors que les visiteurs mentent vu qu'il n'est pas à l'entrée. Cette quête est valide... Pas du tout en fait. Comment voulez vous trouvez ça, je lui ai juste parlé au pif en revenant sur mes pas, sans savoir qu'il allait me donner une carte. Déjà ça commence bien ce jeu, j'ai même pas vraiment commencé, que déjà j'en ai plein le cul. Bref donc, après une longue marche super chiante pour aller à l'attraction sur E.T, on entre dans l'attraction. Et évidemment, tu te doute bien que ce n'est pas bien. Non sans blague !! bref donc dans cette partie, on dirige notre personnage dans la fameuse scène où E.T et Elliot s'enfuient des policiers car le vaisseau de l'extra-terrestre est arrivé sur Terre. Et donc, c'est le moment de représenter fidèlement le film. Et c'est raté. Bon, les décors sont plutôt ressemblant à ceux du film, mais c'est quoi cette ville fantôme. Alors que dans le parc, ça me faisait chier d'avoir autant de personnes, ici il n'y a personne. Pas un seul être humain. Le seul moyen de justifier le fait d'aller vite c'est juste qu'il y a un timer très généreux de 5 minutes. Bref cette partie est juste super chiante. Et c'est un exploit de réussir à rater un gameplay aussi basique. A part le joystick directionnel, tu n'as pas d'actions particulières, tu te contente juste d'avancer et d'éviter les obstacles. Et pourtant le vélo est super lent. Surtout qu'il n'y aucun nouvel obstacle au fur et à mesure. Bref donc après 3 minutes super chiante de vélo et de chutes pas crédible du tout, on termine la première attraction, ouais, plus que 6... Non je ne veux pas continuer... Bref donc en fait je viens de comprendre. En fait, chaque casquette correspond à une attraction: par exemple, ce que j'ai acheté à ce connard de pic-vert(qui n'est pas vert d'ailleurs mais bref) en premier, c'est la casquette E.T, donc j'ai pu accéder à l'attraction E.T. Et comment justifier l'achat d'une casquette pour participer à une attraction, les enfants ?... Exactement, ON PEUT PAS !!!!!!!!! Sans déconner, si tu arrives dans une attraction sans la casquette appropriée, le jeu te chie dessus. 15 minutes de footing dans des décors 2D super chiantes parties à la poubelle. Pour aller à l'attraction Jurassic Park, je suis allée une première fois à l'attraction sans pouvoir y aller, donc c'est déjà 15 minutes, donc je dois revenir pour aller acheter la casquette au seul vendeur du jeu entier, 15 minutes en plus, plus après je suis revenu à l'endroit, encore 15 putain de minutes, tous çà pour 12 minutes de mini-jeu. En fait, pour amasser les points nécessaires pour ensuite les revendre pour avoir les casquettes, il faut récupérer les lettres de la marque tombées par terre(idée absolument pas piquée à Donkey Kong Country, lol) ou encore faire le ménage. Mais c'est super vraiment. J'ai hâte de jouer à un jeu Mario où tu diriges la princesse dans la cellule du château de Bowser, où elle ne branle rien. Je suis sûr que ça serait un super jeu. Bref donc après 34000 neurones en moins et déjà 20000 euros dépensés en anti-dépresseurs, on arrive à l'attraction Jurassic Park. Un film qui démontre toute l'amitié entre les hommes et les dinosaures. Donc l'attraction consiste à... tuer des dinosaures par centaines ??? Ok. Et bien moi aussi, je ne pensais pas que l'amitié c'était aussi ça. Bref donc, vous êtes à l'arrière d'un véhicule conduite par la femme la plus détendue de la terre : je veux dire, y a beau y avoir 5 ptéranodon qui survole la voiture et des 6 vélociraptors qui font du parcours sur la voiture, mais elle est toujours souriante. Bref, on tabasse plusieurs dizaines de dinosaures dans ce qui n'est pas le parc. Autant, j'aurais compris si les dinosaures s'étaient échappés du parc, mais là, pas d'enclos, à de chemins, pas de bâtiments, vous êtes presque tout le temps dans des espèces de terrain vague complètement désert. Et depuis quand est que les scientifiques clonent plusieurs dizaines de vélociraptors pour 1 parc. Et le pire, c'est qu'outre le T-Rex, les ptéranodons et les vélociraptors, il y a d'autres dinosaures mais qui sont inoffensifs, et que tu peux quand même tuer à coups de pistolet du futur. Et, non je n'aie aucune blague politiquement correct à faire. Bref ce niveau c'est juste une succession d'épisodes de Derrick tellement c'est chiant. Il n'y a aucune nouveauté au cours de l'attraction, et pourtant j'avais l'impression que le niveau durait au moins une bonne quinzaine de minutes. Bref, on arrive au boss du niveau, le T-Rex. Waouh, comme c'est original. Bref, donc contrairement aux autres dinosaures où tu peux juste tirer dessus, ici il faut viser une partie spécifique de son corps, comme ces pieds où sa tête. Et vous savez parfaitement à quel point c'est super amusant de viser quelque chose avec une manette de GameCube. Surtout que si tu perds trop de temps pour le faire reculer, il te tue et c'est le retour au départ. Oui, du tout début. Donc tu peux perdre 20 minutes de ta vie parce que les développeurs ont oublié que viser quelque chose de petit qui bouge avec une manette de GameCube, c'est comme faire du funambulisme en étant bourré !!! Bref, je vais pas m'infliger le jeu en entier, on a tous compris. Le jeu est catastrophique, et dès le début, on savait que le système des points et de déambuler dans le parc étaient une mauvaise idée, la plupart des attractions ne correspondent pas du tout au film du tout, les gameplays dans ces parties sont au mieux potables, l'aspect graphique est ignoble car le rendu mi-2D mi-3D est vraiment horrible, et les modèles 3D ont très mal vieillis.



N°2:Cocoto Kart Racer

Date de sortie:22 avril 2005

Développeur :Neko Entertainment

Type:Racing

Note sur GameFaqs:1,57/5



Jeu suivant, bien plus tard, presque en fin de vie de la console. Alors déjà, Cocoto c'est une licence de merde. Le premier épisode de la série, c'est un plate-former immonde qui a aussi reçu des très mauvaises critiques, sorti sur Gamecube et PS2 en 2004, puis un portage a été réalisé sur PC en 2006, suivi de la GBA en 2007 et enfin sur Wii en 2009. Le jeu est catastrophique, même s'il se vendait comme un jeu 3D, on ne peut pas se déplacer librement comme dans un Super Mario 64 ou un Crash Bandicoot. Ici c'est toujours techniquement un plateforme 2D. De plus, les sauts sont ignobles, le fun est inexistant. Bref, un an après la sortie originale en 2004, les développeurs décident de diversifier la franchise avec un jeu de course, alors qu'à l'époque que les clones de Mario Kart pullulent(la grande majorité étant des jeux plats et sans saveur). Un jeu donc sorti sur tous les supports de 2005(PS2, DS, GBA, GCN, PC et Wii) et qui évidemment est passé à la trappe tellement c'était du réchauffé, encore et toujours. Bref, le jeu commence par évidemment le choix de son perso : avec le personnage principal et les autres personnages du premier jeu... je suppose. Je suis déjà assez déprimé pour jouer à ce jeu, je vais pas en plus faire Platform Jumper pour savoir si les personnages sont bien issus du jeu. Et donc le jeu commence réellement avec la première course. Et mon état à la fin de la première course, c'était sûrement celui de Gilles Bouleau à la fin du débat entre Emmanuel Macron et Marine Le Pen tellement ma tête allait exploser. Bon plus sérieusement, au niveau sonore c'est juste catastrophique. Autant les musiques sont pas si mauvaises, mais les bruitages, putain de merde. Déjà le bruit de la voiture, on dirait les ronflements d'un grand-père au ralenti. Ensuite, toutes les deux secondes, tu entends ton perso qui parle aux autres concurrents quand tu les dépassent , ta gueule !!! Bref, pour revenir au gameplay, on est sur un clone de Mario Kart avec des items certes présentés différemment mais qui ont les mêmes fonctionnalités:l'éclair, les carapaces, etc... Bref également copié sur Mario Kart, le départ turbo avec exactement la même technique. Et au niveau des décors des courses, j'avoue que c'est assez sympa. L'univers de Cocoto c'est quand même l'enfer et les ténèbres mais de manière enfantin et tout public, à la manière de Gasper ou Luigi's Mansion. Alors évidemment, il faut que je vous parle du point essentiel d'un jeu de course, la maniabilité. C'est toujours aussi compliqué de rendre compte des contrôl

Salut à tous et j'espère que vous allez bien. Désolé pour le retard. Mais bon, il est moins grand qu'en les deux derniers TJP. Bon aujourd’hui on va tester un jeu que j'aurai déjà du tester, et c'est V.I.P sur GBA. En effet, c'est le pire jeu de la GBA et donc je devais le faire dans mon TJP sur les pires jeux de la GBA(TJP N°25), mais malheureusement, mon émulateur de GBA ne marchait pas. Mais avec Bizhawk, l'émulateur que j'utilise pour la GBA(mais aussi pour quasi tous les jeux du TJP exceptés la GameCube), le jeu marche enfin. Et là, ce jeu est vraiment très mal noté, avec une catastrophe de 0,99/5 sur GameFAQs. C'est quand même le 526ème pire jeu sur un site qui en compte plus de 82 000. Bref, il fallait que j'en parle pour questionner une énième fois ma raison d'être dans ce monde. Mais pour parler du jeu en lui-même, la version GBA est sortie en 2002, mais le jeu est sorti sur d'autres supports : GBC, PS1 ,PS2 et PC. Mais évidemment, qu'importe la forme d'une grosse merde, ça reste un excrément. Le jeu était si mauvais qu'une version Dreamcast était prévue mais finalement annulée. Et à ma grande surprise, le jeu a été édité par... Ubisoft. Mais bref c'est parti!!

Niveau 1:Allez donc on commence le jeu par l'écran titre, et je pense jamais avoir autant envie d'être sourd de ma vie. La musique est INSUPPORTABLE et les effets sonores sont à chier, mais puissance 15 milliards. Sans déconner, quand tu marches on dirait que tu marches sur du papier-bulle ou sur tes chips et les percussions ont dirait un petit con qui frappe une casserole. Bref le jeu c'est un jeu de plate-forme. Le jeu commence donc au bord de la plage, où l'on doit tuer avec notre pistolet... des dizaines et des dizaines de méchants. Mais bon déjà problème, le système de saut est claqué. Ho!! Quelle surprise. En appuyant sur A, votre personnage saute. Saut d'ailleurs quasiment inutile car la grande majorité des plate-formes sont trop hautes pour le saut. Mais alors comment fait t'on pour progresser dans le jeu ? Et bien je vais te répondre, petite voix dans ma tête que j'invente pour renforcer mon image de cinglé, c'est qu'en appuyant sur haut et sur A, tu sautes plus haut. Mais vu que c'était trop simple de juste faire ça, seules certaines plate-formes autorisent ton perso à sauter à cette hauteur. De plus, cette espèce de saut spécial permet également de passer derrière des grilles et d'avoir accès à des zones secrètes. Et si vous trouvez déjà ça compliqué en théorie, en pratique c'est encore plus con que ça en a l'air. Parce que parfois, tu penses que tu peux aller directement à la plate-forme au-dessus, mais en fait, tu peux pas, parce qu'elle est trop haute. Deuxième problème, c'est en réalité le gameplay en général, tu avances tout droit, les 4 ou 5 ennemis que tu vas affronter tout le temps se font démonter en 1 balle tirée, à part certaines exceptions rares et les boss évidemment. D'ailleurs au cours du premier niveau, on changera de personnage. Et oui car ce jeu possède plusieurs personnages avec tous les caractéristiques suivantes:regarder celui, il a un pistolet, celui-là il a un pistolet... Mais regardez celui-là, il n'a pas un pistolet, mais un fusil à pompe. D'ailleurs fusil à pompe du futur, vu que tu tires 3 balles à la fois, ce qui rend le jeu encore plus facile. Mais bon, les boss, ce ne sont pas ceux de Dark Souls ou Undertale, je vous rassure... Ou plutôt pas du coup. Car le premier combat de boss du jeu est juste surréaliste. En fait, vu que le jeu a été codé dans la jungle amazonienne... par les habitants de la jungle eux-même, eh oui évidemment, et bien ce qui se passe c'est que en reculant assez, l'ennemi ne va pas te reconnaître et tu pourras lui envoyer 15 balles de sa tronche de cake, sans aucune réaction, le mec c'est un putain de plot. De toute façon, tous les ennemis, que ce soit les boss où les simples ennemis, sont complètement attardés. Putain, mêmes les enfants de la maternelle, il ont plus de jugeote. Il suffit de se baisser pour que les adversaires avec un flingue ne te touchent pas,c'est complètement ridicule.

Niveau 2 :Bref donc fin du premier niveau et deuxième niveau, quelque peu ressemblant au premier. Ah mais c'est peut-être parce que c'est les mêmes ennemis, où alors qu'il a toujours cette même musique de concerto de cuisine aussi peut-être. Bref la chose intéressante, et en réalité le seul changement à part le changement de décor, c'est le fait que tu vas alterner avec deux autres personnages, qui attention les yeux, tire avec un pistolet. Sans déconner, aucun des personnages ne différent d'un autre à part le mec du premier niveau qui tire trois et non une seule balle à la fois. Et puis je reviens sur ce problème super-chiant des plate-formes, parce que ce n'est vraiment pas évident de savoir quand, où et vers où il faut sauter. Parce que parfois, il ne faut pas faire ton saut, mais juste prendre un échelle. Enfin bref, après un passage inintéressant (comme tout le reste du jeu en fait) avec un troisième personnage, on passe à un 4ème personnage qui évidemment est comme les autres. Un autre truc qui me casse les pieds, c'est que dans certaines phases, à l'extérieur des bâtiments, tu peux aller à divers endroits. Sauf qu'il faut bien passer par un seul chemin. Et du coup les autres passages, tu te casse le cul en diagonale comme un con pour finalement prendre un bonus de merde, qui ne fait juste que te donner les points. Parce que c'est vrai que mettre un système de points sur un jeu GBA c'est plus important que améliorer LE RESTE DU JEU. Attention, dilemme insoutenable. Bref, donc on démonte un autre boss et … c'est le même que le premier. Quasiment le même que le premier. Putain de merde, il fait exactement les mêmes attaques. Ils ont recyclé tellement de choses entre deux niveaux. Mais ça été développé par qui ce jeu ? Nicolas Hulot. Bon bref, donc encore un boss passionnant qui fait passer un bataille d'enfant de 6 ans qui s'insulte de « méchant pas beau » pour un combat de d'Avengers :Endgame.

Niveau 3 :Bon, donc troisième niveau, toujours sur un port, toujours avec les mêmes ennemis de merde, caca boudin. Je commence déjà a viré zinzin c'est pas bon signe. Bon en vrai, je mens, il y a un nouvel ennemi, qui tire avec un fusil à pompe. Et Le Saviez-Vous, les fusils à pompe tirent trois balles à la fois, ce qui rend la technique de rester accroupie inutile. Mais déjà ça ne rend pas le jeu plus fun(ce qui est sûrement une cause perdue car les joueurs n'ont je pense même pas passer le premier niveau sans jeter le jeu dans la poubelle mais bref), deuxièmement, c'est complètement con comme idée, trois ils sont toujours aussi facile à tuer avec une simple pauvre balle sachant que tu as des balles à l'infini et quatre, ils sont assez rare parmi les centaines de gros cons que tu dézingue comme les policiers chinois dans Hong Kong.   Et hourra un nouveau personnage. Et la particularité c'est qu'elle tire deux balles à la fois. Sauf qu'il faut deux balles pour tuer n'importe quel ennemi. Donc on se fout de votre gueule en fait. Et oui car quand on réfléchit, bah c'est pareil qu'avec une seule balle qui tue un personnage. Et plus on avance, plus les ennemis devient complètement cons et en fait, la seule chose qui les rend durs, c'est quand tu dois monter à un échelle ou utiliser ton super saut pendant que y a des cons en haut qui font la patrouille la plus inutile du monde et il court juste à droite et puis à gauche quand il touche un mur. Mais le problème c'est que parfois, les balles ne traversent pas les plateformes sur lesquelles ils sont, et donc tu vas forcément de prendre un coup, parce que tirer en étant sur une échelle, c'est HOULLLLLA, faut pas trop en demander aux développeurs, parce que sinon, … parce que sinon... Et bien... vous voyez... enfin c'est compliqué parce (ton ironique employé) ça n'a jamais été fait au monde, dans n'importe quel jeu, mais non, beaucoup... trop... compliqué... Bref et donc en plus, ton animation que ce soit quand tu termine de monter les échelles ou ton super saut durent beaucoup longtemps. D'ailleurs, en visualisant le jeu, vous pouvez vous dire que certes, c'est chiant, mais c'est rapide. Mais non même pas. Les niveaux sont beaucoup trop interminables pour ce qu'ils valent, il n'y pas de bouton pour courir, les scènes où à la fin tu change de perso sont trop nombreuses et totalement inutiles, le rythme est complètement soporifique et comme je l'ai déjà dit, tu n'as aucune indication, tu peux gâcher 30 secondes par chemin qui ne sert à rien, et parfois beaucoup plus, surtout si tu n'as plus beaucoup de vie. Et il y a peut être une dizaine de chemins optionnels rien que pour des points de merde, mais par zone(pas par niveau attention). Surtout que souvent , pour changer de personnage, tu dois passer par une porte, mais la différence entre les portes qu'ils faut prendre et celles qui sont justes du décor sont minimes parfois, et surtout quand tu essayes de te défendre contre le raz-de-marée d'ennemis tous codés par des stagiaires qui foncent sur toi et que donc tu ne remarque pas la différence. Une simple putain de flèche aurait suffit pour indiquer la porte à prendre. D’ailleurs quand on teste le nouveau personnage , on a la première phase de plate-forme du jeu... Traduction: se faire arracher la peau à la hache. Il y a beau avoir uniquement moins de 10 sauts à faire, c'est indescriptiblement chiant. Après ça, on a un nouveau passage avec un personnage qu'on à déjà vu avec d'ailleurs un souci du détail. En fait, dans ce jeu, tu as un système de premier et d'arrière plan, beaucoup moins développé que dans Donkey Kong Country Returns ou Tropical Freeze, mais l'idée reste la même :u passe derrière un grillage, les ennemis derrière cette grille t'attaquent et ceux au premier plan non, et inversement. Mais tant que tu ne reviens pas de l'autre côté de la grille, tu reste du même côté, même si tu sors de l'endroit de la grille où il n'y a pas de distinction. Mais dans V.I.P, on s'en branle, si tu es à l'arrière plan, tu reviens par magie au premier plan quand tu sors de la grille. Donc retour avec le 2éme personnage puis de nouveau le personnage avec un fusil à pompe et enfin retour avec le premier pour le combat de boss avec presque aucune différence avec les 2 autres. Mais bon, on est plus à ça près, à ce compte là.

Niveau 4 :Bon, quatrième niveau, sur un bateau cette fois-ci. Mais peut-être que du coup, on aura un niveau différent de d'habitude, non... non... juste un nouvel ennemi intéressant... s'il vous plaît... Bon tant pis. On a des nouveaux ennemis, qui ne prennent pas une mais deux balles pour mourir, et qui font du kung-fu, je crois. C'est plutôt inhabituel sur un bateau mais bon pourquoi pas. D'ailleurs ces ennemis sont sans conteste les plus chiants du jeu pour l'instant, ils vont super-vite, ils sautent partout, leurs mouvements sont encore plus imprévisibles que le cours du bitcoin et surtout le pire c'est que le jeu te vomi 10 ennemis en même temps. Ah oui, parce que ce que j'ai oublié de dire, c'est que les ennemis sont générés aléatoirement et réapparaissent en repassant à un endroit. Mais l'endroit et surtout le type d'ennemi est aléatoire. Bah oui, car comme ça, les développeurs n'ont pas à (ton ironique employé de nouveau) faire la tâche INSURMONTABLE de placer les ennemis eux-même. Du coup, qu'en t'a plus d'énergie et que tu reviens sur tes pas, tu est obligé de t’arrêter toutes les deux secondes aux cas où un ennemi te tire dessus. Et déjà que le jeu était mou, putain mais là, même une partie de Scrabble avec une grand-mère ça va plus vite. Bref et donc aussi, on ressent de plus en plus le désespoir des développeurs. A un moment, au tout début du niveau, tu as un ennemi qui ne bouge que si tu es sur le même niveau que lui, alors que les autres ennemis dans ce niveau le font. C'est également un ennemi qui n'a aucune hit-boxe(avant de monter en haut). C'est littéralement le bug le plus évident au monde. Tu ne fais juste qu'avancer tranquillement et là paf, le bug, aucun détour, aucune manipulation, rien. Mais il l'ont fait tester à qui le jeu ? A un fermier du Tibet ? Bref, on va speeder à travers les niveaux, parce qu'on tourne rapidement en rond avec un jeu aussi répétitif. Et aussi ce dont j'ai pas encore parlé et qui m'emmerde au plus haut point, c'est les dégâts de chute. Mais attention, ce ne sont pas les dégâts de chute de TOUS LES AUTRES JEUX DE L'UNIVERS, c'est les dégâts de chute de V.I.P. En fait, à aucun moment, on ne t'enlève juste des points de vie : si tu as des dégâts de chute, tu meurs directement. Et il suffit parfois d'une mini-différence de hauteur du saut pour que ça soit fatal. Et du coup, tu es obligé de redescendre lentement, ce qui rend le rythme du jeu encore plus mou, putain !!!! Mais bonne nouvelle, le boss est différent... enfin je crois. Parce que tu peux encore une fois le canarder depuis l'autre côté sans te faire toucher.

Niveau 5 :Allez niveau 5, dans une espèce de base secrète dans une jungle. Donc, à un moment, il faut passer une porte, mais elle est fermée. Donc du coup, il faut la péter avec des explosifs. Bon jusque là, ça va. Donc on change de perso, le soit disant expert en explosifs. On démontre encore 30 ennemis à la con, mais quand tu arrives à la porte, et bien en fait, elle n'a pas d'explosifs. Nan mais je déconne pas, je vous jure que c'est vrai. Mais qu'est que c'est que cette équipe de bras cassés ? Donc on change encore de personnage pour apporter les explosifs. Et d'ailleurs, qui passe par autre part, parce que … pfffffff. Mais malheur, le gars baraqué comme pas possible avec un fusil à pompe qui tire trois balles en même temps s'est fait capturer par des immigrés mexicains avec un couteau... totalement crédible. Et tout ça, juste en passant une porte. Je pense que j'ai mal choisi mon moment pour m’intéresser au scénario. Donc on rechange de perso, c'est celle qui devait exploser la porte mais elle  a pas les explosifs. Après 2 minutes de jeu, tu retrouves le mec emprisonné. Et donc du coup... Mais attendez une minute. Vous êtes en train de me dire que sur les 500 milliards de porte qu'il y a, une seule est fermée à clé. Parce que vous enclenchez le changement de personnage en passant par une porte. Donc toutes les autres portes, à part la première, sont ouvertes, dont celles où est enfermé le coéquipier. Mais putain c'est quoi ici, la réunion des abrutis ou quoi ????? Donc on libère le gars, qui passe par une porte, et là, boss de fin... Attendez quoi, et les explosifs ? Vous êtes en train de me dire qu'il savent pas ouvrir une putain de porte. Presque toute l'équipe a fait un tour entier de la base pour ouvrir une porte. Mais bon, je vous rassure(ou pas je sais pas) que les ennemis ne sont pas mieux. Dans le niveau précédent, les développeurs avaient eu la « décence » de rajouter deux nouveaux ennemis, mais là, rien de nouveau. Et quand tu sais qu'il reste encore trois niveaux sans compter celui-là, on risque d'attendre les bas-fonds très rapidement. Enfin bref, boss de merde, exactement pareil vive l'écologie et donc niveau suivant.

Niveau 6:Un niveau dans une espèce de base souterraine. Et, joie, nouvel ennemi... Ouais... qu'est qu'on s'éclate. Encore un ennemi avec un fusil à pompe, donc qui tire 3 balles à la fois, mais avec l'incroyable capacité de pouvoir se baisser. Ou alors y a juste pas de différence... euh attendez.. Ah si, il prend deux coups pour mourir et pas un. Donc techniquement, c'est un nouvel ennemi. D'ailleurs ennemi qui peut soit avoir un fusil qui tire 3 balles où un fusil à pompe qui tire … une balle. Sans aucune distinction(ou alors elle est minime mais je commence sérieusement à en avoir plein le cul donc voilà). Voilà, quoi dire d'autre. Puis toujours ces putain d'ennemis qui arrivent dans ton dos sans aucune indication, j'adore ça. Et puis aussi une autre connerie, c'est que vu que la caméra se place sur le niveau auquel tu es, si tu es un niveau au-dessus du sol principal que tu descends, des ennemis peuvent apparaître directement et donc du coup, tu n'es pas prévenu et tu te manges plusieurs si t'as pas de pot. Parfait. Au milieu de nulle part, alors que ce n'est pas donné dans la scène d'introduction du niveau, il faut délivrer un mec qui s'appelle Gellerourquoi est-ce qu'il est enfermé ? C'est qui ? Pourquoi on le délivre, pourquoi est-ce que sa cellule se trouve même pas dans le bâtiment ? Pourquoi est-ce qu'il y a une porte ouverte juste à côté qu'on ne peut pas utiliser alors qu'aucune autre porte du niveau est ouverte ? Je pense que je pose trop de questions. Bon bref, après 40 billards d'actions inutiles, on délivre le gars et voilà, fin du niveau.. mais pas du jeu... Faites que les deux derniers niveaux soient courts, S'IL VOUS PLAÎT !!!!

Niveau 7: Oh bah tiens, on réutilise le même décor que pour le niveau 4, j'aurais dû m'en douter. On va passer rapidement sur ce niveau parce qu'on tourne en rond: plus de nouveaux ennemis, plus de nouveaux personnages, plus rien. Par contre ce que je peux dire, c'est que ce niveau dure beaucoup trop longtemps. Et putain, mais, achevez moi. J'ai passé 30 minutes à tourner en rond parce que ces cons de développeurs n'ont mis aucune indication. Tu te casse le cul a essayé toutes les portes car je rappelle que seuls certaines peuvent s'ouvrir mais qui n'ont presque aucune différence avec les autres. Il y a des ennemis tous les 3 centimètres, t'as plus d'énergie, tu as de plus en plus d'ennemis qui arrivent par derrière et encore une fois sans avertissement. Bon bref juste un très mauvais moment surtout que je suis resté coincé très longtemps. Et j'ai découvert qu'il fallait entrer dans une porte qui n'est pas dans ton chemin, avec un  panneau interdit, sachant que d'autres portes peuvent servir sans ce panneau, avec un ennemi super-chiant, sans indication de son emplacement, et qui n'était évidemment pas ouverte la première fois que tu viens. Est que vous pensez qu'on peut faire encore moins intuitif ? Après 10 minutes encore plus chiante que de remplacer un r à tout les e, z, y et t d'un dictionnaire de 5000 pages avec un stylo et d'entourer tout les a avec un surligneur, on arrive au boss, et victoire de l'année, c'est sûrement le jour où tous les développeurs sont basé d'un salaire d'un enfant de 13 ans dans un usine de baskets dans la périphérie de Pékin à celui d'une femme de ménage du Qatar, car le boss est différent. Mais alors, la vraie question, est que le boss est simple ? Comment pouvez-vous poser une question aussi stupide ? Bah bien sûr que non, haha !!!! Sans déconner, tu bourrine juste pendant qu'il fait ses galipettes comme un enfant de 6 ans et tada, le boss tué... yay... incroyable. Pour après, le jeu a peut-être prédit le futur parce que le boss on dirait Donald Trump. Bon bref allez dernier niveau, histoire de terminer en beauté, je suppose...

Niveau 8(enfin le dernier):Allez dernier niveau dans une sorte d'immeuble avec le retour de tous les ennemis, dont ceux qui ressemble à des terroristes... Je n'aie aucune blague à faire, mais bon, des gars armés, une grande tour aux USA, enfin voilà... bon bref donc le niveau. On traverse donc la tour la plus mal désignée au monde. Tu passes d'un open-space qui donne directement sur un escalier, ce qui fait que tu peux tomber si tu veux aller chercher un café vu qu'il faut le tour des vitres, où alors tu escalade. Bref et après tu as l'allée des vitres, où t'as juste des vitres et voilà, puis après t'as une armoire toute seule, puis après t'as un table toute seule sans ordi puis de nouveau des tables avec ordi mais cette fois-ci sans vitres. Mais malheur, l'ascenseur ne marche pas. Donc le gros baraqué doit aller le réparer, parce qu'il a vraiment la tête à réparer des ascenseurs... Mais oui bien sûr. Et il passe par le côté de la tour. Attendez, s'il passe par le côté, cela veut dire qu'il n'a pas d'ascenseur et que tu peux monter en haut. Donc on fait tout ça pour rien. Ah oui d'ailleurs je ne raconte pas la stupidité d'avoir les plate-formes au milieu de nulle part collées les murs de l'immeuble, et en plus, d'avoir posé plein d'ennemis ici. Comment sont-ils arrivés ? Pfff, on va vite terminer ce test avant que ma tête explose. Donc on arrive en haut, mais malheureusement, un champ électrique bloque le chemin et il faut donc couper l'électricité du bâtiment... Non, je ne déconne pas. Donc on change de personne qui est dans les sous-sols de la tour, je suppose, pour désactiver le générateur. D'ailleurs le générateur le moins protégé du monde, parce qu'il suffit d'abaisser le levier et là, tout l'immeuble n'a plus de courant. Enfin bref, encore 10 000 de ces mecs insupportables avec son fusil à pompe à tuer et on reprend après le contrôle du baraqué et on entre dans un salle avec le même décor que celui d'avant mais on va pas s'attarder sur des détails. Mais du coup qu'est qu'il va faire ? Et bien il réactive le courant car il y a deux générateurs à l'opposé l'un de l'autre !!!! mais c'est qui l'architecte du bâtiment ? C'est Salvador Dali ou quoi ? Bon bref, on réactive le générateur des ascenseurs, je suppose. Bah oui, parce sinon, si tu réactive tout, le mec il est coincé par le champ électrique. Et oui, FAUT SUIVRE UN PEU !!!!! Bon bref retour à la fille du départ, qui n'utilise même pas l'ascenseur... Mais vous êtes sérieux... Tout ça pour rien. Enfin bref, le but final, avant de tuer le boss final, c'est de détruire la parabole, mais pour ça il faut des explosifs. Donc le mec baraqué revient, par par le côté de l'immeuble, mais bien en repassant une troisième fois au même endroit pour apporter les explosifs. Oui je sais c'est pas censé être lui, mais on s'en fout on continue !!! On apporte les explosifs, on détruit la parabole et il faut trouver le méchant. Mais c'est bien pratique, parce qu'il est à deux mètres de sa parabole le con . Donc on affronte un hélicoptère pourrave avec un pauvre fusil complètement ridicule et qui fait spawner un ennemi. Le boss est évidemment super simple et parodique sans le vouloir. Donc les méchants sont battus, et même pas les crédits, nommer les membres d'une tribu de orang-outan c'est pas super.

Bon voilà, c'était V.I.P sur GBA. C'est de très loin la pire version:musiques horribles, gameplay répétitifs au bout des 3 premières minutes, bruitages pourris, rythme absolument soporifique, scénario parmi les plus incohérents au monde, rien ne va dans cette immense bouse de cachalot. Bon bref, je vais peut-être sortir un TJP-mini avant 2022, et d'ici là, passez de très bonnes vacances et on se retrouve pour le TJP N°38 en janvier 2022. A bientôt.

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