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Y'a eu un revive de fou

Bonjour à tous et bienvenue dans ce nouveau TJP. 40éme TJP, ça en fait des jeux pourris(et des séjours en hôpital psychiatrique), et 4 ans de TJP. Et aussi, je pense record de retard. Mais entre le début de la terminale, les jours où j'étais malade, les dizaines de jours où je n'étais pas là et les problèmes pour télécharger les jeux, ça a beaucoup retardé le TJP qui devait sortir pour début novembre. Et pour cette occasion, on va s'attaquer à une console parmi les plus connues, la PlayStation 1. 26 ans après sa sortie, tout le monde connaît cette console, succès planétaire sans précédent(littéralement). Revenons en 1993 avec la première console 3D est inventée:l'Atari Jaguar. Une nouvelle dimension du jeu vidéo va débuter. Même si la Jaguar sera un échec retentissant avec seulement 250 000 unités vendus en à peine 3 ans de commercialisation, les leaders du marché, Nintendo et SEGA, cherchent un moyen d'augmenter la puissance de leurs consoles. De son côté, SEGA sortira pour sa MegaDrive le 32X, qui permet d'augmenter la puissance pour profiter de meilleurs visuels, en novembre 1994. Du côté de Nintendo, un accord était censé être fait avec Sony pour développer un lecteur CD à la SNES, accord qui ne fera pas. Frustré, Sony développera sa console de son côté qui deviendra la PlayStation. Le marketing est une grosse partie de son succès, si SEGA avec la MD se place comme une console pour les ados, la Playstation c'est encore plus mature, les jeunes adultes. Des gros moyens sont entrepris dans les publicités qui envahissent les médias, du jamais vu. La console sort très tôt, en décembre 1994 au Japon. Certes, la Saturn de SEGA est sortie peu avant, mais c'était une sortie précipitée, avec un cruel manque de stocks et une communication au ras des pâquerettes. Au 1er janvier 1995, la console(encore une fois uniquement sortie au Japon pour le moment) s'écoulait à plus de 300 000 exemplaires. Les sorties américaines et européennes en septembre 1995 seront des raz-de-marée, face à SEGA où la Saturn sombre dans l'oubli et Nintendo qui reste attaché à la SNES tandis que la N64 se fait tarder. Il faudrait attendre juin 1996 pour que la N64 sorte au Japon puis en septembre 1997(deux ans après la sortie européenne de la PS1) pour qu'elle arrive dans nos contrées. Ce qui devait être le revers de la médaille pour Sony sera une revanche sur ceux qui ne leur ont pas fait confiance:la N64 se contente d'une communication bien timide, et un support cartouche qui fait fuir beaucoup d'éditeurs, attirés par le support CD performant de la PS1. Tous les concurrents au tapis, la PS1 devient reine du marché. A la fin de la cinquième génération, le classement est sans équivoque:la Saturn s'est vendu à un catastrophique 9,5 millions d'exemplaires, la Nintendo 64 a un modeste 32 millions d'exemplaires vendus et la PS1 à... 102 millions d'exemplaires. Elle a explosé le précédent record de la NES de la console la plus vendue de tous les temps qui était de 60 millions d'exemplaires. Plus tard dépassée par son successeur la PS2, la PS1 reste en 2022, la 6éme console la plus vendue de tous les temps. Elle est d'ailleurs, avec la GameBoy, la seule parmi les 10 consoles les plus vendues au monde à être sortie avant l'an 2000. Et évidemment avec autant de succès et une telle longévité(car la production n'est arrêtée qu'en 2006, soit plus de 10 ans après la sortie de la console), beaucoup de jeux sont sortis(plus de 1600 contre moins de 400 pour la N64). Et bien évidemment, des grosses merdes. Surtout que la période du début de la 3D est connue pour être une époque horrible et les exemples de jeux ne manquent pas sur PS1, surtout Bubsy 3D, dont le test de JDG l'a rendu célèbre, mais les problèmes sont identiques à beaucoup de jeux. Ce qui veut dire qu'après avoir fait ce TJP, il n'y aura sûrement plus beaucoup d’autres jeux PS1, car ils se ressemblent tous beaucoup et donc ont les mêmes défauts. Bref, c'est parti pour deux des pires jeux de la PS1 selon GameFAQs.

N°2: Shrek Treasure Hunt
Date de sortie:29 novembre 2002
Type:Mini-jeux
Développeur:The Code Monkeys
Note sur GameFAQs:2.08/5(147éme pire jeu de la PS1)

On a déjà parlé d'un jeu Shrek, celui de combat sur Gameboy, mais la franchise se décline en différents styles de jeu, et ici en un clone de Mario Party. Bref donc l'histoire du jeu, accrochez-vous bien !! Shrek a fait un pique-nique pour Fiona, mais il a disparu, et donc Shrek doit le retrouver... et... bah voilà... Mais vu que la blague du bébé qui a écrit le scénario est épuisée, on va dire que c'est juste un petit coup de mou des développeurs. Je veux dire, un jeu développé par les singes du codage, c'est pas du tout un signe. Nan... Bon alors le jeu commence et il faut à TOUT PRIX que je vous parle des graphismes. Je sais que les débuts de la 3D c'est compliqué, mais là c'est horrible. Putain, la console elle est sorti depuis 7 ans, et les graphismes sont encore pire que le premier Tomb Raider qui est sorti en 1996. C'est aussi encore plus moche que le premier Half-Life de 1998. Je peux continuer la liste autant que vous voulez. Bref, on erre dans les différentes zones avec Shrek qui a l'air de courir aussi bien que s'il avait des sabots huilés de 8 kilos à la place des chaussures. Non seulement parce qu'il glisse partout à ma GRANDE JOIE, mais aussi parce que l'animation est catastrophique. Alors, on note:contrôles, animations, histoire, graphismes... Bon, vous n'allez pas rater le gameplay. Pfff, qu'est-ce que c'est que cette idée à la con !!! Évidemment que le gameplay est tellement à chier qu'il guérit des constipations après avoir mangé 10 kilos de pâtes. Donc on peut sauter, on peut marcher dans toutes les directions, et... c'est tout. Ah putain, c'est l'économie. C'est qui qui a fait le jeu ? Nicolas Hulot ? Parce que là, c'est sûr que niveau empreinte carbone on est bien. Et d'ailleurs heureusement, vu que Shrek, il lâche des gaz !!!!!!!! C'est le fun, le drôle, c'est … le TJP. Bon bref donc oui le gameplay est vide, autant que les stations balnéaires un 6 janvier. De très rares ennemis, des décors vides, moches, c'est très classique des jeux PS1, en particulier les adaptations de licences. Le but est donc de récupérer tous les objets de chaque zone, comme par exemple des morceaux de fromage, ou encore des...casques de chevalier ou des sabots de chevaux... Mais qu'est-ce que c'est que ce pique-nique de fou ? Même avec un scénario aussi plat, vous avez trouvé le moyen de le flinguer au bout des premières minutes du jeu. Quand on a récupéré tous les objets d'une zone, on a accès à un mini-jeu. Notre premier mini-jeu c'est... c'est... Ah pardon c'est le chargement. Oui, les temps de chargement vont vous donner des envies de meurtrelus de 20 putain de secondes. C'est un délire. Bref, notre premier mini-jeu c'est lancer des tomates sur des mannequins au bord d'un château. Alors ça a l'air chiant... parce que c'est chiant !!! Et, oui c'est là toute la subtilité. Bon plus sérieusement, c'est un minimum fun, si tu exclus le fait que les tomates passent à travers le murs et les barrières. Alors après, les mini-jeux c'est variable. Les deux autres que j'ai rencontrés jusque là c'est un où il faut appuyer sur les bonnes touches et dans le même ordre, ce qui est assez fun mais terriblement pas original. Et le second, c'est l'inverse, il est super chiant, mais je n'aie pas vu de truc pareil. Il faut écraser des rats. Voilà. Donc tu sautes dessus et tu pries que le random de la hit-box te laisse tranquille parce qu'elle a été codé pendant un tremblement de terre, et fin du jeu. Et bien sûr, je ne pensais pas qu'on aurait aussi peu d'imagination pour faire un truc aussi... nul. Non, j'ai pas d'autres mots. Après il ont fait quelques efforts, comme les animations de 3D quand tu gagnes ou que tu perds un mini-jeu, qui sont plutôt bien faites. Mais bon, le reste du jeu pue la fainéantise:le cœur du gameplay est complètement vide. Je veux dire:tu récupères des merdes dans une zone en évitant les 3 ennemis par zone maximum, pour débloquer un mini-jeu qui dure moins de 3 minutes. Et c'est ça pendant 1h30. Oui c'est la durée du longplay que j'ai trouvé. Une putain d'heure 30 de ça. Alors je vais terminer en vous montrant le mini-jeu le plus chiant au monde. Donc après une autre demi-heure à récolter des objets de merde dans une des zones de jeu, on débloque un mini-jeu. C'est une phase de plate-forme de type Mario. Sauf que contrairement à Mario où les contrôles sont bien, ici c'est à chier, mais puissance 10 000. Ton personnage est juste beaucoup trop rapide. Et pourtant, il faut non seulement anticiper les sauts, mais tout ça avec une caméra de gros con qui parfois t'oblige à faire des sauts de l'ange et surtout, ce putain de timer. Il est intransigeant. Je pense que mourir à peine une dizaine de fois suffit pour que tu ne puisses plus arriver à temps, parce que le chrono continue de tourner même quand tu meurs. Et du coup, si on veut éviter de mourir, il faut réfléchir, mais pas trop. C'est une putain de torture. Bref, je vais pas y passer plus de temps, c'est juste un clone de Mario Party, développé pour rentabiliser une licence populaire, un exemple très classique de jeux à licence.

N°1 :Rascal
Date de sortie:Mars 1998
Type: Plate-forme 3D
Développeur: Psygnosis
Note sur GameFAQs:1.86/5(99éme pire jeu de la PS1)

Un jeu pourtant développé par ceux qui ont fait Wipeout, jeu emblématique de la PS1 de 1995 qui démontrait déjà les capacités techniques de la console. Mais bref, le jeu commence par une cinématique en 3D impressionnante pour un jeu de 1998. Garder ça en tête parce que c'est la chose qui n'est pas la plus horrible du jeu. Donc on commence le jeu. Oh, mais c'est que les contrôles sont à chier !!! Je rappelle, plus de 2 ans après le premier Tomb Raider. En fait, il n'y a pas de bouton pour reculer. C'est avec le joystick, et donc le même qui permet d'avancer. Sauf que évidemment, selon l'angle de la caméra, ça avance ou ça recule. Et évidemment, comme le cameraman est un grand amateur de whisky, elle fait souvent n'importe quoi. Donc on a également un bouton qui permet de tirer avec un pistolet et le but du personnage c'est de... eh bien je ne sais pas. Tu commences le jeu sans savoir aller. Bon je suis rentré dans le premier niveau au pif, et là, c'est le drame. Enfin, ça l'était déjà 4 minutes après avoir lancé le jeu, mais là c'est pire. Déjà la musique. Alors autant celle des premiers menus était plutôt sympa, mais là, c'est la mort absolue de la musique. C'est vide. Un seul instrument nul à chier, qui fait une mélodie de merde,et c'est ça tout le temps. TOUT LE TEMPS. Je vous jure qu'entre ça, les graphismes dégueulasses avec le problème classique des murs qui ont l'être en chocolat fondu tellement il ont l'air distordus, le niveau absolument insupportable avec les 8500 ennemis qui REPOPENT EN BOUCLE, les sons qui ont l'air de sortir du jeu SNES, les contrôles horribles, etc... C'était les 20 minutes de gameplay les plus chiantes du monde. Et ce que j'ai découvert, c'est que la musique n'est pas la même selon la région, je crois. Parce que sur Internet, je ne retrouve pas ce... chef d’œuvre qui a de quoi remettre en cause les œuvres de Mozart, de Beethoven et de Bach en même temps. Mais si on se réfère au titre du niveau, on trouve une autre musique... beaucoup mieux que celle que j'ai. Donc ce jeu arrive à me faire chier, même à travers le monde, c'est génial. Bon bref ce premier niveau se passe dans un château. Et évidemment, tout le monde sait que les châteaux du 15éme siècles ont des bouches d'égouts, des araignées de la taille d'un chat et des clés qui ouvre... une grille, mais genre la grille est électrique, tu sais. Bon, je suis mauvaise langue parce que je pense que c'est le château du vieux fou qu'on a vu dans la cinématique au début. Mais du coup, le hub c'est quoi. C'est genre le gars, il voit quelqu'un se faire kidnapper, il revient chez lui, et il prend un téléporteur qui le ramène à cet endroit. C'est pas complètement con par hasard ?? Ah puis aussi, si c'est un château du futur, pourquoi y 'a des mecs en armure et des pièges du Moyen-Age. Mais bon , là j'entre dans les détails, mais pas besoin pour vomir sur ce jeu. Le cœur du gameplay est raté. C'est juste tellement vide. On a vite fait de croiser les mêmes ennemis, les quelques phases de plate-forme sont une putain d'horreur à jouer avec ces graphismes horribles, des contrôles atroces et cette caméra de con, ton arme est à chier, des fois les ennemis vont lâchés un item qui t’enlèvent une vie, le but consiste a errer sans explication et dans les salles remplis de piège de merde avec des hit-box qui déconnent et pour trouver la clé pour ouvrir la porte. Pas d’énigmes, pas de cinématiques, pas de PNJ à qui parler, pas de puzzles, pas de quêtes annexes, rien de tout ça. C’est pourtant pour ça que Mario 64 et Tomb Raider, où encore Crash Bandicoot ont étés appréciés:même si c'était la 3D l'innovation, c'est pas un élément de gameplay pour autant. C'est pour ça que ces jeux ont gardé beaucoup des aspects des jeux 2D. Ainsi il n'ont pas trop dépaysé le joueur,et bah, ils sont amusants. Dans Rascal, je pense que les développeurs se sont dit que faire ce jeu en 2D, ça allait être nul, mais qu' en 3D, ça allait être super amusant. Ah ah... J'AI CONNU DES JEUX SUR NES EN 8-BIT PLUS AMUSANT PLUTÔT QUE CETTE IMMENSE MERDE EN 64-BIT !!!! Bon bref, donc je remonte une énième fois tout le niveau parce que, à un moment, tu as un passage riquiqui et si tu tombe , tu recommence la moitié du niveau, dont une partie absolument infecte de plate-formes(y 'a 4 putain de plate-formes mais avec des contrôles pareils, c'est comme se faire rentrer une aiguille dans le périnée), les ennemis de merde, tout ça avec encore cette musique à 5 notes et 1 instrument, etc … Enfin bref, dernière porte avant la fin, oh tiens une porte fermée à clé !!!! SUUPER !! Bref, une salle cachée par l'angle de la caméra bien judicieusement pour nous emmerdez découverte, on ouvre la porte. Alors aucune autre porte donc je suppose que c'est la fin du niveau. ET NON, TOUJOURS PAS !!!! Car il manque un objet à ramasser qui est détenu par un ennemi, mais le quel c'est et où ?...ET BAH JE SAIS PAS ? J'AI PAS FAIT LE JEU !!! Bon bref, donc on retrouve dans une salle pour tuer l'ennemi restant, dans un combat encore plus ridicule que celui entre 2 mecs de 60 ans bourrée qui se frappent avec des cuillères, à cause encore de cette putain de caméra. Même celle de Tomb Raider elle était mieux, 3 ans AVANT PUTAIN. Bon bref et donc enfin fin du niveau. Donc j'ai passé dans cet enfer environ 3 heures... Oui quelque chose comme ça. Sur le premier niveau... Je vais faire un autre niveau, mais c'est tout après, parce que je n'en peux déjà plus. A bas super. Je suis revenu du niveau, mais ma vie n'a pas été régénérée et ma vie non plus. Et étant donné que je n'aie pas vu de moyen pour récupérer de la vie, je suppose qu'il faut faire le jeu entier en 3 vies. Bah oui bien sûr. Allez donc niveau N°2, les ruines aztèques. Bon alors, encore une fois, une musique de l'hyperespace mais c'est le moindre de mes soucis maintenant. Et super je suis mort. Donc plus de vie. Bon c'est pas grave, je suppose que je reprends au deuxième niveau. Et bien non, tu recommences au début. Oui mais il y a des mots de passe pour ramener au niveau auquel tu étais. Mais non, ça serait trop simple. Il ont mis un mot de passe qui permet de choisir la salle du niveau où on est. Pour changer la salle, tu es obligé d'appuyer sur le bouton qui change l'angle de la caméra, ce qui rend le jeu encore plus con : bah oui, tu fais des tours de manège en entier avec le cameraman c'est cool !!! Wouuuuuuh !!!!!!! Bon bref donc on va s'arrêter là, parce que je peux juste plus. C'est un jeu insupportable. Un réel concurrent à Bubsy 3D cette horreur !!!!!!!

Et voilà, fin de ce TJP pas très long mais sorti très en retard, j'en suis très désolé. Pour la prochaine fois, je continuerais Rascal dans un TJP mini qui sortira pour janvier je l'espère, parce que le sadomasochisme c'est toujours d'actualité!!!. Il faudra attendre mars pour un nouveau véritable TJP malheureusement. A bientôt tout le monde !!!

Télécharger ROM Shrek Treasure Hunt
Longplay Youtube Shrek Treasure Hunt
Télécharger ROM Rascal
Longplay Youtube Rascal
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Télécharger le dossier complet des firmwares(tutoriel sur ce topic)

Salut à tous. Encore désolé pour le retard, qui est quand même moindre que la dernière fois. Pour fêter le 40éme TJP, il est temps de passer à la génération après la GameCube(dont on avait parlé dans le TJP N°36), c'est-à-dire la septième génération de console. Même si elle est débutée pour les consoles de salon avec la Xbox 360(sortie en décembre 2005 en Europe), la méga-star de cette génération, c'est la Wii de Nintendo. Au départ nommée « Revolution » lors de l'E3 2004, la Wii c'est l'occasion de la revanche contre Sony, après deux défaites consécutives contre les deux premières PS, contre la N64 et la GameCube, et faire comprendre à Microsoft que la grandeur d'antan de Nintendo existe toujours. La console est très anticipée sur ces adversaires, comme le développement commence fin 2001, à peine quelques mois après la sortie de la Gamecube. L'idée de l'accéléromètre, permettant de faire des mouvements avec la manette qui soit pris en compte dans un jeu, arrive à l'oreille de Miyamoto en 2005. Commence alors une collaboration avec une entreprise pour créer une fonctionnalité révolutionnaire pour l'époque. L'autre idée excellente, cette fois-ci imaginée et prise en charge par Satoru Iwata, c'est la console virtuelle, permettant de jouer à des anciennes consoles. Changement de nom et de plus amples informations sur la console à l'E3 2006, le console sort étonnement au départ en Amérique du Nord et non au Japon, le 18 novembre 2006, suivi de la sortie Japon le 2 décembre, et en Europe le 8. C'est un raz-de -marée sans précédent, qui fait prendre peur à Sony et à Microsoftlus de 300 000 consoles en deux jours en Europe. Moins d'un an plus tard, la Wii devient leader du marché, comme l'étaient la SNES et la NES à leurs époques. Un tel succès attire beaucoup de développeurs autre que Nintendo, qui ont pourtant boudé la Gamecube. De plus, le support CD étant enfin utilisé pour cette console, le développement était moins coûteux et surtout moins laborieux. Des jeux mémorables sont sortis sur ces consoles. Chez Nintendo, on peut citer Wii Sports, les deux Super Mario Galaxy, The Legend of Zelda:Twilight Princess, Donkey Kong Country Returns, Mario Kart Wii, Super Smash Bros. Brawl, qui sont tous des succès critiques et commerciaux. Du côté des éditeurs tiers, parmi les gros hits, on a Just Dance, Mario & Sonic au jeux Olympiques ou encore les jeux LEGO. La console tient sa position de leader pendant longtemps, même encore un temps après la sortie de la Wii U(ce qui explique en partie son échec). Ce succès, couplé à celui de la DS, ramène Nintendo au sommet de l'industrie du jeu vidéo. En octobre 2013, pour tenter de favoriser les ventes de la Wii U(sans succès), la production de la Nintendo Wii est arrêtée. C'était sans compter les fans et certains éditeurs qui continuent à s'intéresser à la console, via des jeux qui sont encore sortis sur la console en 2019(comme Just Dance) ou des mods sur des jeux(notamment Mario Kart Wii, toujours aussi populaire). La Wii aura certes apporté son lot de problèmes: la Wii U et la Wii Mini seront des échecs, le piratage était maintenant omniprésent, et il y a avait certaines critiques sur la précision des mouvements, mais la console se sera vendu à plus de 101 millions d'exemplaires vendus dans le monde. Elle sera, jusqu'à l'arrivée de la Switch, la console de salon de Nintendo la plus vendue de tous les temps. Elle est aujourd'hui la 7éme console la plus vendue de tous les temps, et (mission accomplie), devant la Xbox 360 et la PS3. Bon je sais, cette intro est longue, mais je pensais parler un peu plus de la console avant de parler du jeu. Parmi tous les excellents jeux que la Wii a, il y a évidemment les incroyables merdes, et les développeurs n'ont pas chômé à chier des bouses immondes, sûrement grâce au large public visé ainsi que la facilité de développement. On a d'ailleurs inventé un terme pour désigner ces jeux, qui se compte par centaines sur les consoles de la 7éme génération et qui sont très vides et très mauvais, et souvent des jeux à licence : le shovelware(de shovel=pelle). Bref donc c'est parti pour les deux pires jeux de la Wii chez GameFaqs(les deux peuvent être rangés dans la catégorie du shovelware d'ailleurs).

N°2 : Pimp My Ride

Date de sortie :12 septembre 2008
Score GameFAQs :0,95/5(594 ème pire jeu du site)
Développeur :Eutechnyx
Type:Course

Le jeu est issu d'une série télévisée diffusée de 2004 à... 2007 ? 1 an donc après la sortie du jeu. Et tu me diras, vu que c'est un jeu sur des bagnoles, peut-être que c'est parce qu'il y a eu une panne !!! Ah, ah, ah les blagues c'est drôle !!!Mais le jeu dont je vais vous parler a un score Metacritic de 26, un score rarement atteint. Et le pire, c'est que c'est Activision qui l'a édité. Bref le jeu est également sorti sur Xbox 360, PS3 et PS Portable, mais autant vous dire qu'on ne va pas passer du pire jeu la Wii au meilleur jeu la Xbox 360, ça c'est clair. Alors le jeu commence par une cinématique absolument horrible, y 'a rien qui va !! Les graphismes sont dégueulasses et surtout, les personnages n'ouvrent pas la bouche. Tu as l'impression que c'est des poupées. Et évidemment, uniquement le texte est traduit en français. En même temps, qui voudrait doubler pour une daube pareille ? Bon bref le but du jeu, c'est de devenir connu dans toute la ville de « Pimp City » en tant que garagiste qui répare des voitures. Alors donc l'écran titre. Hé, c'est pas trop mal la petite musique avec même du chant. Putain c'est déjà fini. 30 secondes, 30 secondes de musique. Ça démontre la fainéantise déjà. Bon bref donc pour ça, il faut déjà sélectionner sa voiture et le jeu commence. Ah, oui, oui !! Quel immense merde s'est étalée sur mon écran ?? Sans déconner, pour un jeu de 2008, c'est ignoble. Et la lumière c'est pas mieux. D'ailleurs, on remarque rapidement que ces parties à voiture sont assez semblables à celles de GTA... le fun en moins évidemment. De toute façon, c'est tout le jeu qui est beaucoup inspiré de GTA, y compris jusqu'à la police d'écriture de jeu. Et le truc qui est bien, c'est que tu es lâché dans le jeu sans aucune explication. Tu te balades dans la ville avec les humains les plus réactifs au monde:tu t'approches du trottoir pour les écraser, parce qu'on est tous sadiques, et ils se plaquent contre le mur. En fait, tu ne peux pas tuer de passants dans ce jeu... mais par contre ceux dans les voitures, pas de problèmes !!! Bah oui, vu que ta voiture ne prend aucun dégât, tu peux avoir le plaisir de te crasher contre une voiture à 170 km/h sans problème. Et qu'est que c'est que cette ville, où tout le monde a la même voiture ? Ah, vous le sentez, le branlage de couilles ? Ça sent encore plus fort qu'au quartier général du parti communiste français(c'est une blague bien sûr, mais bon doit bien avoir une raison pourquoi il a échoué). Bon bref, donc en fait, le but, c'est de récolter assez d'argent pour que quelqu'un te demande de réparer sa bagnole. Ok, c'est pas logique du tout, mais écoutez, jouer à un jeu comme ça, volontairement, en sachant qu'il est super nul, c'est plus logique?Ah bon ? Bon, donc après avoir récolté assez d'argent en détruisant des dizaines et des dizaines de voitures moches et de faire des mouvements de danse absolument pas crédibles en appuyant sur une touche au bon moment, on a un premier client. Donc ici, il faut réparer le plus vite possible la voiture du client dans un temps limité, en faisant mieux que le concurrent. Qui sait ? Il est où ? Mystère, mais quelque chose qui est sûre, c'est qu'il met des propulseurs de fusée à l'arrière de la voiture parce que putain, c'est impossible de le rattraper. Et là, j'ai fait une énorme connerie... j'ai réfléchi !!! Bah oui, le but de réparer une voiture, c'est aussi de pas la casser encore plus. Donc du coup, je me suis dit, cette fois-ci, il ne faut pas rentrer dans d'autres voitures. Donc j'ai conduit super-bien. Et en fait, ça n'influe en rien sur la progression de la réparation. Ah, c'est une blague bien jouée, hein, les développeurs !!!Ah, ah, ah, ah, ah, qu'est qu'on se marre !!! Bon bref, donc à la fin du compte, je suis évidemment en retard sur le concurrent, et la cliente a le choix entre ma voiture et celle du concurrent. Ce qui n'a aucun sens, car il n'y a qu'une seule voiture... Non... Tout le monde s'en fout ? Bon alors la cliente choisit évidemment celle du concurrent, etttt... Rien du tout. Notre personnage n'a pas l'air dégoûté, t'as pas de game over, et pendant la cinématique, notre personnage fait semblant qu'il a les deux... donc la cliente est aussi complètement conne. Parce qu'elle a vu que j'ai pris sa voiture. Bon, heureusement on peut recommencer, cette fois-ci je fonce, j’achète les trucs les plus chers et là je gagne... Wouh...Et donc rebelote, il faut avoir encore plus d'argent que la dernière fois et... Nan, c'est pas vrai !! MAIS QU'EST QUE C'EST QUE CE BORDEL ?!!!J'ai perdu tout mon argent. Mais il me restait de l'argent après la fin de la première mission. Et là j'ai tout perdu !!! Mais quel idée de MERDE !!! Bon bref, donc ça veut dire qu'il faut que je refarme l'argent pendant 10 ans. Eh oui, les parades avec les danses les plus ridicules au monde, péter les lampadaires, chercher des bonus à la con. Ah oui, d'ailleurs, est-ce que vous savez que le jeu roule(ah ah la blague) à 30 FPS!Donc si tu couple ça avec les graphismes horribles, tu découvres quelque chose de plus difficile à regarder que Touche Pas à Mon Poste avec une télé qui déconne !! Et je te parle pas des temps de chargement super-long. C'est une catastrophe technique. Bref, je ne vais pas m'infliger tout le jeu, surtout que le jeu devient rapidement répétitif. Cependant, on a pas terminé avec ce jeu, car je vais utiliser un longplay pour montrer la fin du jeu. D'ailleurs, je n'ai trouvé qu'une seule vidéo sur Youtube où quelqu'un fait le jeu en entier:une vidéo de 140 vues. C'est sûr que c'est que l'élite des joueurs qui peut faire le jeu entier qui dure 4 heures, putain !! Et en réalité, peu de changements au fil du jeu. C'est le même schéma. D'abord, tu passes 40 minutes (voire même une heure vers la fin) pour récolter assez d'argent afin de pouvoir accéder au nouveau client, ensuite tu le rencontre dans la cinématique dégueulasse, pour après tu prend sa voiture, tu fonces et t’achètes les objets les plus chers et à la fin du timer, tu gagnes, et c'est reparti pour un tour.

N°1 :Rock 'N' Roll Adventures
Date de sortie:2 octobre 2007
Score GameFaqs:1,03/5(723ème pire jeu du site)
Développeur: Data Design Interactive
Type: Plate-forme 3D

Alors des jeux de plate-forme en 3D sur la Wii, il y a eu des chiées. Et évidemment, ce n'est pas parce que ça fait depuis deux générations qu'on a découvert la 3D que les développeurs, ils arrivent à faire un jeu en 3D(et d'ailleurs toujours pas maintenant). Bon bref, donc un jeu développé par Data Design Interactive qui ont fait des jeux très similaires, tous très mal notés(Ninjabread Man, un jeu développé et édité par les mêmes personnes est quand même à 20/100 sur MetaCritic... j'ai peur). Et le truc le plus bizarre, c'est que c'est tous ces jeux similaires sont tous sortis en 2007. Enfin bref, je sens que ça va être encore un jeu super court. Et vous savez, les tortures les plus courtes sont les meilleures... Phrase à ne pas sortir de son contexte. Alors le jeu commence par un niveau tutoriel. Ah, mais c'est parfait, 20 secondes après le début du jeu, j'ai déjà envie d'étrangler tous les développeurs avec un fil électrique. Il n'y a rien qui va. Allez les enfants, comptez le nombre de défauts que le jeu a... Oui, c'est bien:BEAUCOUP TROP !!! Sans déconner, tout est foiré, j'ai rarement vu un jeu avec aussi peu de « qualités ». Et quand je parle de qualité, c'est genre un système de saut moins pourri que Fantasia ou Dragon's Lair. Je demande pas l'impossible, merde. On dirait que c'est un jeu PS1 qui a été jeté aux oubliettes et qui est sorti sur la Wii sans même avoir que les développeurs aient vu le jeu. Moi, je suis sûr, soit il n'ont pas testé le jeu, soit le testeur il a été assassiné, où alors il a été emprisonné dans un pays autoritaire... je crois que c'est plutôt la première option. Tiens, on va prendre les graphismes. On dirait vraiment ceux d'un jeu de PS1:toutes les textures sont horribles, les modèles 3D sont très mal fait, les décors sont souvent en 2D(je rappelle qu'on est en 2007). La maniabilité et les contrôles sont également à gerber:le personnage est rapide dans ses mouvements mais lent dans ses sauts, il y a une latence(il y a un décalage entre le bouton qui est appuyé et l'action en jeu), les sauts sont ridicules, et donc la moindre phase de plate-forme devient un enfer. Ensuite, pour le reste des contrôles, la plupart des mouvements se fait normalement avec les mouvements de la Wiimote(vu que je suis sur émulateur, il n'y a pas de problèmes), ce qui est une idée de con. Bon bref, parmi les défauts, on a aussi le level design:très peu d'indications, des niveaux souvent vides, sans intérêt... Les effets sonores sont de mauvaise qualité, la gestion de la difficulté est catastrophique, vraiment, rien ne va. Bref, donc le premier niveau est un tutoriel qui te donne déjà envie d'éteindre la console. Dès ce tutoriel, tout les défauts du jeu sont exposés, comme si les développeurs se disaient : « on va abréger les souffrances des personnes qui n'ont rien demander, et les masos, ils continuent s'il le veulent ». Le but de chaque niveau est de récupérer des CD qui ouvrira un téléporteur permettant de terminer un niveau, après une magnifique animation:celle qui est invisible. Je vous jure que tout, le moindre aspect du jeu, sent la flamme à un niveau que j'ai rarement vu, la fin d'un niveau c'est un excellent exemple as de musique, même pas un son, aucune animation, rien du tout, tu attend 3 secondes et hop, le menu pour pouvoir continuer ta purge. Bon, premier véritable niveau:alors il faut récupérer... 8 DISQUES !!! Allez niquez vos mères, et vos sœurs, et vos grands-mères !!!!!! Mais sans déconner, putain 8 DISQUES. Et puis en plus, c'est vraiment super bien expliqué par le jeu !!! Génial, 20/20. Le pire dans l'histoire c'est la flèche en bas à droite. Bon déjà, ça signifie que les développeurs savaient que le joueur se serait suicidé au bout de 10 minutes à chercher sans indication... sauf qu'ils ne savaient pas que c'était au bout de 25 minutes. Parce que vu que la flèche suit directement la direction du disque, ça ne dit pas du tout comment il faut y aller, parce que les indications avec des flèches, c'est beaucoup trop dur pour un jeu vidéo de 2007. Et les ennemisarlons-en. Non seulement, la structure des niveaux fait des ennemis pratiquement jamais un obstacle, et en plus, c'est juste trois ennemis recyclés encore plus que le schéma des épisodes de Oggy et les Cafards. Ah oui, autre chose recyclée... tout en fait:les mêmes arrière-plans horribles, les mêmes décors, les mêmes textures, les mêmes objectifs, les mêmes items... Avec un niveau, les développeurs avaient déjà presque fait le jeu en entier, vu qu'il n'invente rien pour les niveaux d'après. Très franchement, un tel manque d’implication dans le développement d'un jeu vidéo, c'est très rare. Donc en fait, à quoi sert de décrire les niveaux un à un ? Ils sont tellement semblables. Évidemment avec tous ces problèmes, le level design est raté comme pas possible. Ah oui, et pour rajouter une couche de vomi de scatophile sur cette immense merde, les bugs : partout , dans le moindre coin. La bêta de Cyberpunk 2077, c'est rien à côté. Et puis c'est des bugs accessibles tellement facilement:genre quand tu es sur une pente et que tu avance, ton personnage est penché en fonction de l'angle de la pente, ça c'est normal. Mais quand tu arrêtes de marcher, les développeurs n'ont pas prévu de garder l'inclinaison quand on ne bouge pas la manette, et donc, quand tu arrêtes de bouger, ton personnage n'est plus incliné. Je ne sais pas si vous vous rendez compte de la débilité et de la facilité de ce glitch. Un truc aussi basique qu'une pente dans un jeu de plate-forme 3D est raté. Et le pire c'est qu'il n'y a pas d'animation de glissade, quand tu descends une pente raide, l'animation est celle de la chute. Bon bref, vous vous rappelez de ma métaphore très originale de l'immense merde. Et bien, bizarrement, elle est très rapide à manger. Et oui, c'est nul, mais c'est aussi très court, parce que même être les plus gros branleurs au monde, c'est trop fatiguant pour les développeurs !!! Alors, combien de niveaux, à votre avis ? 10 ? Mais vous êtes fous ? 6 ? Ah on se rapproche... 4 niveaux... en comptant le tutoriel au passage. Et donc on peut terminer le jeu si on sait ce qu'on fait en... moins de 15 minutes. Bon, moi, j'ai dû prendre 40 minutes grand max. Mais j’avais l'impression d'y avoir passé 2 heures. Le temps s'est dilaté à ce point.

Bon voilà, c'est tout pour le TJP. Si vous consultez le classement sur GameFAQs, vous remarquerez que la première place revient à Pimp My Ride, mais j'ai trouvé Rock'N'Roll Adventures beaucoup plus à chier que c’est la raison pour laquelle il est premier. On se retrouve pour début juillet pour un TJP-mini et à la rentrée de septembre pour le TJP N°41. Bonne journée à tous et bonne fin de cours/début des vacances d'été.
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Longplay Youtube Pimp My Ride
Longplay Youtube Rock'N'Roll Adventures
Classement des pires jeux de la Wii selon GameFAQs

What's underrated?

OKAY
TIME OUT FOR THE IDIOT
THE IDIOT GETS A TIMEOUT AND SHUTS UP FOR A SECOND
THAT'S YOU!

most terrible and cringiest fanfic episode i've ever seen and i'm not even joking when i say that because it's literally filled with dead 2020 humor + you added a person in without their permission so maybe ask them next time

I remember I got banned for beefing with a gen alpha mod(invu).

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Evidence that TT is better